1、跟一富二代朋友聊天，说到现在女孩拜金的问题，朋友很不同意，说他曾经做过一个实验，半年时间追4个女孩子，第一个半夜开法拉利送馄饨表白成功。第二个女孩感冒开阿斯顿马丁送药变白成功，第三个女孩加班到半夜，朋友开保时捷去接变白成功，第四个在酒吧喝醉了朋友开兰博基尼去接的，同样表白成功。实验证明，不管你开什么车，只要在合适的时间让女孩子感动，表白都能成功！！
2、闺蜜大概就是，我在你面前丑态百出，你大肆取笑却不真正惊怪。我知道你的所有糗事，相见之时一件件拿来细数重温。有时候，走在大街上，你笑了，我也笑了。因为，你的快乐，就是我的快乐。”
3、闺蜜家养了一只哈士奇，拆家特严重，谁喊都喊不住，唯独见了我夹着尾巴就跑。那是因为它小时候刚抱回来，我看着这小家伙太可爱了，对着它耳朵咬了一口，估计咬疼了，吱儿吱儿的叫了好久。闺蜜赶紧把我的照片贴在家里的所有家具上，还挺管用，家里再也不乱了。
4、闺蜜让我陪她去买醉，和我哭诉她老公搞网恋，非要和她打离婚！我说：你老公老实巴交的，平时工资都上交，这种人怎么可能网恋呢？我去劝劝……他老公和我说：九哥，你不知道，我老婆太苛刻了，平时我连买烟的钱都没有，都是跟同事蹭烟抽，而网恋女友不一样，人家不但温柔可人，每月还给我寄两条烟来……
5、闺女脊柱总感觉不直溜，就挂了一个小儿外科专家号。历尽三个小时四十八分钟，已经超出预约时间二个小时三十分钟了，饿得我都快站不住的时候，终于轮到给我们诊疗了。老专家和蔼可亲地对闺女说“没事儿，都健康，回家玩去吧”。我赶紧谢过医生，并适时激励女儿“好好学习，长大了向爷爷一样给大家治病”。“谢谢爷爷，但是我不要学习你，一上午都不能尿尿，我会尿裤子的。”闺女的谢谢我很欣慰，后面的话我就尴尬地不知道说啥了！
6、和班里一女生吵架，她竟然骂我混蛋，我一时气急：有本事你再骂20遍！没想到她还真骂，这时候班主任来了，我就对她大声说了一句话：我不许你这么说班主任！
7、河南省开封市的清明上河园里有许多特色货郎和特色小店，他们都是放清明上河图里的人物，同时又是有中国特色的非物质文化遗产，如：捏面人、特色小吃等
8、很小的时候听家里人聊天！说大姑爷对大姑很好，地里活不叫她干，就在家嗑瓜子看电视，很多时候都是大姑爷在家洗衣服做饭。大姑脚气犯了都大姑爷给她抠！只怪当时太天真也想在家天天看电视！想着长大也要找大姑爷这样的男人！后来目标完成了三分之一了得了脚气。
9、红楼梦第一次提中秋节就在第一回，贾雨村吟诗，说他的远大抱负，引入。第二次提中秋赏月的时候，贾府已经走向衰落，大家都打起劲儿陪贾母玩乐，但是显然已经没有当初繁荣昌盛的氛围，史湘云和林黛玉更是说出“寒塘渡鹤影，冷月葬花魂”这样凄凉的诗句，虽是团圆之夜，但人人心事重重，最后笛声让众人散去，贾府已经没有了生气，百年大家族，已经走向迅速衰亡的境地。
10、回老家，大伯让我去宰只鸭做下酒菜于是我就随便逮了一只，放完血后拎进屋大伯问我：你宰它时，它叫唤了吗？我：叫了两声大伯：你知道它说了什么？我：不知道大伯：它说“我是鹅，我是鹅，不是鸭”
11、记得高中的时候早恋，我和女友住一个社区。有次放学回家，跟女友手牵手，走着走着，拐弯的时候和我姐和我妈撞上了！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：哥哥，求你了，我真的很饿，我好几天没吃东西了，给两块钱买两个包子吧？
12、记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！记者：……
13、家里没人，带着男朋友回家，然后……不巧被小侄子看到了他就问我：“姑姑你俩干嘛呢？”这时候尴尬的不得了我就解释说：“姑姑感冒发烧了，这个叔叔给姑姑往脑袋里吹点凉气就好了？”他哦了一声就走了。没想到第二天他在幼儿园听说的别的小姑娘感冒了，搂着那小姑娘对着嘴一顿吹，吹完还说：“我给你吹点凉气，一会就好了，我姑姑教我的。”我这老脸呢？
14、驾校里有一颗李子树和好几颗柿子树，记得我练科目二的那个春天，青青的李子就挂在枝头，当时还感觉特别遗憾，觉得自己等不到夏天李子成熟就得考完驾驶证走人了。后来我发现我的遗憾完全多余了，因为我不光吃到了深秋后成熟的柿子，还吃到了冬天的柿子饼，我是醉了。
15、减肥一周的女友，今天又开始大吃八喝，我问她不减肥了？女友说：早上大姨妈来了，在这非常时期，吃什么都不会胖的！老九，等大姨妈走了我保证节食……我感叹道：吃货！为了吃，什么理由都能编出来的！
1．小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。地铁上，一位姑娘给带小孩的女子让座，女子对孩子说：快谢谢阿姨。姑娘说：还是叫姐姐吧，我才28。女子不好意思地说：我只有26……姑娘……
2．今天公司里没啥工作，于是我下了个早班。在路上急切切的，打算回家好好休息一下，到了小区门口却发现门口围了一群人。走近才发现都没带门禁卡，虽然我带了，但我没有去开门，站着陪他们一起等了十来分钟，终于等到一个有门禁卡的来开门。不为什么，就是想给这些人一个教训：下次出门记得带门禁！
3．姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
4．我在富土康打工，厂子的食堂是分级别的。像我们这些车间的作业员，每天就是白菜大米饭。管理人员就单独有小灶，大鱼大肉，果汁饮料。作业员们羡慕嫉妒，多次向老板反應要求改善伙食，终于得到老板重视。现在，食堂里多了一道厚厚的帘子隔開了！
5．前不久老板总是鬼鬼祟祟的，老板娘怀疑他藏了私房钱，趁他不在家时就翻箱倒柜地找了一通，结果老板娘发现儿子的过年红包，悄悄打开看了一眼惊呆了，足足60000元！她赶紧跑过去问儿子：你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗？剩下的钱哪来的？儿子一把夺回红包，说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她交给我攒着，等我们长大了买房子！
6．最近一段时间，一对男女总会准时的出现在图书馆的角落。接着便总会传出一阵窃窃私语，这严重影响到其他让人阅读。那天我便前去提醒，要求他们保持安静。这时，男孩包歉的对我说：对不起，我的女朋友是盲人，所以只有我朗读才能让她漫游书海。我看着他怀里的芭比娃娃陷入了沉思……
7．老婆出差了，小姨子今晚住在我们家，一直喊有老鼠啊，蟑螂啊，可是家里没有啊。我看着在床上缩成一团的小姨子，楚楚可怜地看着我，我突然明白了什么，连忙下楼去药店。朋友们，你们说我该买老鼠药还是蟑螂药？
8．晚上加班到半夜，美女同事担心路上遇到坏人，便让我送她回家。我将她送到珠江颐德小区的门口，然后我把车停住：就送你到这吧，我不进去了。美女同事小声地说道：你开车送我进去吧，还能上去坐坐。我果断地拒绝了，望着同事远去的背影，我心想：早知道当初好好练科目二了，现在也不用害怕倒不出来了。
9．丈母娘得了癌证，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！
10．一次老婆发现我藏私房钱非常的生气，好不容易才把她哄好，不用去跪搓板了。突然女儿说道：妈妈，爸爸下次再惹您生气，您就让她去楼道站着，夏天必须穿上棉服再去，冬天必须TUO了棉服再去。我老婆听完顿时就双眼放光，我真的认为我女儿不向着我！
11．放假在乡下爷爷奶奶家玩，早上起来去山上采蘑菇，结果碰到一头狼。我没有惊慌，因为小时候听村里老人说过“狗怕弯腰，狼怕对视”。于是我恶狠狠的和它对视了一会儿。不料它突然冲过来咬住了我的腿。哎…………不说了，我该换药了…………
12．我姐姐是幼兒园的幼师，现在教书育人已经有了，30岁了也没把自己给嫁出去。周五她放假回来买了一杯星巴克，还给我吗带了一杯。我妈又開始唠叨个，姐姐说：“老妈都说了多少次了，不是大款我不嫁，不能害穷人！"我在一旁听不下去了说："你就是个败金女，活该你嫁不出去。”我妈一听这话朝我骂道：“你一个没钱没房的穷小子有啥资格取笑一个有着远大理想的人。”
13．昨天晚上我和下铺哥们聊天，我说：“你知道吗，我追到了學妹，可爽了！”下铺哥们说：“追到學妹不算什么，要像我一樣，追到學姐才算真本事！”这时舍长说道：“这么说，我比你们又要强一点。”我问舍长：“你追到谁了？”舍长说：“我追到了咱们导师！”我：“我去，这么厉害？怎么追到的？”舍长：“昨天早上晨练，我一个加速，就追到她了！”
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