1:在国外留学时，加入了学校的篮球队。昨天打球的时候，对方有个后卫身手十分灵敏，假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱，大家都防不住。最后实在没办法，换了一个胖子防守他，无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。等打完球后，大家都夸赞胖子防守比较冷静。胖子一脸茫然地说：不是我冷静，是我完全来不及反应啊
2；雪地滑，去拜年的路上滑倒了，摔了腿。去医院，小护士说：叫妈妈。我懵了！护士又说：叫妈妈！我继续胡思乱想，她不耐烦地瞪了我一眼，我只好叫了一声妈妈。护士小姐姐大笑：我是问你脚麻？?
3、吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的吃鸡蛋番茄顺便夹了一筷子鸡蛋放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。”女孩子看了看，反问了一句：“你不是说你的最爱是我吗？”只见男生满脸堆笑对女孩说：“我跟鸡蛋说话，你插什么嘴……
4:蜜长得特别的漂亮，才23岁就已经离过3次婚了。出来喝下午茶，我问她：“你长的跟天仙似的，疼你都来不及，怎么还经常离婚呢？”她深深的叹了口气：“都是因为家庭暴力啊。”我听后很震惊，也不觉得她离婚不好了，劝到：“你运气也太差了，怎么遇见的都是不好的人，离得好，这种事情就只有0次和无数次！”听完，闺蜜有点不太好意思的说：“因为我长得好看，我爸从小就送我去学武术，我说不赢就喜欢动手。
5：自从追了前台那个女生，经理就开始嫌弃我了。我整天无所事事，今天又被叫去了。在办公室。到了办公室，我问经理：我怎么了？经理：你是怎么记账的？如果有问题，请再做一次。我：啊？有什么问题？请指出。过了很久，我才说：嗯，太丑了。
6:昨天拿着半个西瓜拿着勺子来公司，“我给你讲个故事。 ”他一本正经地说。 我说：“什么事？ 你想借钱，不管怎么直接说，西瓜有什么吗？”把头发弄小，把西瓜和勺子递到我面前，“哎呀！ 吃完就知道了。 ”转身离开了。 我还是纳闷，到底是怎么回事？ 总之，先吃了西瓜，我拿了勺子吃了……恰恰相反，这个西瓜很甜。 吃完一汤匙后，我看着空西瓜皮壳突然醒来。 “卧槽，我是40米大刀吗？
7:妻子的驾照下来后，我专门给她开了一辆车上班。妻子很高兴。去超市买东西买车，去菜市场买菜开车，总之干什么都要开车去。昨天妻子手里拿着两个大包回家了。我向后看，一个人也拿着两个大包。我笑着说。“媳妇，这个买的，请拜托别人。”妻子哭丧着脸。"我翻了别人的水果摊，人们给我带来了钱。"我：
8；姐姐对姐夫说。“亲爱的，我和你商量后工资提高了，下周开始加班了。我合计一下，商量一下。不行。我要请保姆。”姐夫问姐姐。“你工资涨了多少？”姐姐平静地说：“五千。姐夫从窗口站起来，把旁边的诱拐扔在地上，用尽全身的力气站起来说。“从明天开始就不用上班了。我已经可以走路了。我来养你。”姐姐感动的东西不需要。
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脱口秀Rock的文本12：
大家好，我是Rock，今天的主题叫我们结婚吗？我知道很多人会觉得我是不是选错主题了，因为是有点尴尬是吧，因为大家众所周知，我是一个对离婚颇有研究的人，去年我在这个舞台上讲了自己离婚的经历啊，讲得很不好，整个人很丧，记得有一次上台我还没说话，底下有观众看着我直接就：“哎呀”，感觉把他给愁的呀，所以说真的是你在台上要表达自己的脆弱，真的是一件危险的事情。
打那之后呢，我就变成了一个悲情人物，就我去现场演出，总是会有人不笑，但是他会给我加油。（观众：加油）就好像我得了什么不治之症是吧，我抛一个梗，他鼓励的看着我：“加油，” 都别给我加油！那我现在又单身了是吧，又会有人开始给我介绍对象，他一般都是拿一张照片：“你看这个，真不错，而且和你真的很合适，她也离过婚。” 什么意思啊？是离婚的只能跟离婚的在一起吗？是我们已经被单独化成一类人了嘛，是不是以后厕所都分成三种，男的，女的，离过婚的。
我觉得结婚是很美好，但是离婚和单身也不应该受歧视对吧，你看我现在就特别烦情侣管对方叫自己的另一半，哪一半？听着这个人就好像天生缺一半似的：“我的另一半，” 就好像在他们嘴里你单身就是一个不完整的人，你必须要找到另外一个人在一起，才能组成一个完整的人是吧，两人都缺一半：“我的另一半？” “来了” 那我父母呢基本是这么想的，因为他们现在又开始催我结婚了，鼓励我再接再厉。
我就发现人类好像最大的爱好就是看别人搞对象，你吗觉得嘛，就这点事，直到去年我在节目里跟另外一个脱口秀演员有些互动，这个人叫杨笠，然后就有人开始炒我俩的CP，那我也是第1次被人炒CP是吧，我就觉得很新鲜，但是我没想到大家对于炒CP已经到了一种不讲理的地步知道吗，硬炒！ 前段时间我脖子受伤了，我就在网上放了一张自己受伤的照片，正好那段时间，杨笠的脚崴了，她也在网上放了一张照片是吧，我过去一看底下所有的评论都在说：“杨笠是不是用脚踢Rock的脖子啦？”
我说你们怎么想的啊，这也不是CP应该干的事啊，什么CP天天用脚踢对方脖子啊，他他是打算用脚壁咚我吗？她说：“亲爱的，好喜欢你呀。”还有更夸张的，就是有人会专门做我俩的Cut，就是所有我俩在一起的镜头他会剪到一起是吧，然后加一个桃心的特效，然后在下边留言：“你们这CP我锁死了，钥匙我吞了。” 我说你吞了，你消化得了吗？然后我一开始看到这个，我觉得这视频呢肯定是杨笠自己做的，有一些感动，但后来很遗憾发现不是，人家还以为是我做的呢。
CP是挺好磕的，但是我觉得婚姻还是一个很现实的事，我觉得婚姻最大的问题就是我们对婚姻的期待太高，真的你想两个人只要一结婚旁边所有的人都会希望他们年头到老对吧，都希望把这两个人锁死是吧，把钥匙吞了。因为白头到老是我们所能想到的婚姻最完美的结局，所以你看情况就是，你是第一次结婚就被期待做到完美，是不是有点好高骛远？
你想这个世界上还有什么事是你第一次做就被期待做到完美，你说我第一次去游泳我爸不可能直接把我带到长江对吧，指着江面跟我说：“来，横渡。！” 不会，你说我第1次去开车，驾校的教练也不可能直接就让我上高速对吧，除非他想跟我同归于尽是吧，他说这车我锁死了，钥匙我吞了。谢谢大家！
侵权联删！
1：大学毕业当晚，校花把男生全都喝趴下，醒后发现男生身上的钱都不见了，班花只留下了一张纸条：如果你连女生都喝不过，那你有什么资格去约她男人们顿时觉得这是多么大的侮辱，从此以后，他们每天都聚在一起练酒量，直到一哥们把班花追到手。
2；的岳父给丈夫买了一个宝骏，运气很好。今天，我和朋友们下棋。“我丈夫说，”我把车开过来了。然后他把钥匙忘了就走了。他的朋友羡慕地说：“你真幸运，我儿子把车送给你了。”我岳父笑着说：“他经常把车带给我。不幸的是，油少了。”一个朋友问，“有多少油？”我的岳父说，“你能跑到最近的加油站吗？”
3:是驾校的一名教练，今天在教学员的时候，一位女学员在刚上车的时候塞给我2000块钱。我一看赶紧拒绝道：“不能给教练行贿，这样不好。”女学员急忙说：“教练，我这不是行贿，这2000块钱是让您买人身保险的。”我：……
4:里是贫困户的发小靠买彩漂成了亿万富豪，还买了辆豪车。结果第二天下午发小开车直接闯进保时捷4S店。他生气的冲着接待员大吼：“都说保时捷车质量好，想不到，开了财三个月，钥匙不灵了，刹车也异响，大灯也坏了一个，最可气的是，我现在财发现，你们少给我一个车轮子！”销售员：“弟一，您这是电动三轮车，本来就只有三个轮子！第二，我们保时捷从来就不生产三轮车！”发小：“我去，怪不得我让村花坐我车去兜风，人家不去呢！”
5:我同学是性格急躁的人。结婚后经常和丈夫吵架。我们建议她绣十字绣来磨炼心性，她考虑再三接受。开始自首的时候，确实能好好磨练心情，没有和丈夫吵架。后来刺绣做得很好，有人介绍说，可以再绣她一点，卖掉她赚钱。不仅能使家庭和睦，还能赚钱，能尝到甜头的她一发不可收拾，当她绣了17栋房子和万事兴的时候，她丈夫提出离婚。他丈夫说：“以前吵架的时候像个人一样受欢迎，但自从刺绣上瘾后，每天都回家面对缝纫机。”
6:我妻子得花几个小时做头发。不耐烦了就去隔壁网吧上网。两个半小时，我花了两个多小时，结账的时候发现一共四块半。妹子见了，笑着说：“你没有五毛钱，能不能找个棒棒糖？”我愣了一下：才五毛钱！我姐瞪着我说：“你要是狠，我可以跟你要一块！”我笑着拿了一块钱，然后递给我姐说，给我两根棒棒糖！'
7:表姐介绍了同事，双方父母也决定一起见面。和我父母一起去。女孩和她妈妈在一起。表姐同事也漂亮，妈妈也漂亮，爸爸说：“儿子就是这个。”我妈妈说了一句话：你们两个爷爷要一个吗？爸爸：那就完美了。天气冷，爸爸，多穿点！
8、情人节大白天听到楼下有一对情侣在吵架，突然产生好奇心，趴在阳台上吃瓜。女人破口大骂：就算天下男人都死了，我也不会要你的！男人也不软弱：全世界的男人都死了，怎么能得到你？女人轻蔑的嘲笑：当然轮不到我！如果你不是男人！男人瞬间爆炸了：嘿！我还不是男人！以你这臭脾气，我死了谁还照顾你！然后我目睹他俩手拉手离开的背影，感叹这帕卡奥相当不错。
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1:小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！
2: 丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！
3: 一位富豪娶了两个老婆，人到中年，再加上天天熬夜，因此头发白了不少。他就老婆每天拔头发，因为大老婆恨他白发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；而小老婆则希望他不要老，故拔白发。不到一个月，这位富豪便成了光头。?
4: 晚上洗完澡出来，老婆说：“你的微信有病毒，我帮你清理了。”我问：“微信还有病毒？怎么清理的？”老婆回答说：“我手动清理的。”今天我一登录，发现微信少了三十多个好友，都是女的。?
5: 大學的时候靠着信用卡度日，经常借钱还款，一直都处于负债状态。工资发下来的弟一个月，我立马就还了信用卡。我给闺蜜打电话说：做卡奴这么久，今天总算还完了信用卡，无债一身轻啊。闺蜜：那当然了，你现在身无分文了，不轻才怪呢。现在不只是轻了，我还感觉有点冷。
6: 对美女前台特别有好感，但因为她外貌太过出众我就有点自卑，一直不敢跟她搭话。后来在我的细心观察下，发现她很喜欢换头像。为了引起她的注意，就隨着她头像，把我换成她的情侣头像。终于成功的引起她注意，她主动加我为好友，和我聊天，并向我借了5000块钱。现在，她辞职走了，还把我拉黑了。
7: 我家小宝贝不到四岁，前几天买了一套筷子，打开洗的时候发现筷子会掉漆皮。老婆说：这筷子不能用了，漆有毒的。我可不在意这个，拆了一双用了。吃饭的时候发现女儿一直看我，我问她看我干什么。她一脸天真的对我说：妈妈说这筷子有毒，吃了会死的，我看你什么时候死。
8: 上小学的儿子迷上了游戏，前几天出了个玛莎拉蒂的跑车皮肤。儿子心心念念地想要这个皮肤，跟老婆要钱，但老婆不给。儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腿还长！然后，老婆烦不胜烦，给他发了100块钱红包。没想到小家伙说：还是算了，骗来的钱我不想要！"
9: 出差住宾馆，晚上十点多钟的时候有个漂亮女人来敲门，她说她就住在我隔壁，喝了咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天。我欣然把她让进了屋里。她说她叫张丽，是来这么旅游的，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和张丽相视一笑，感觉亲近了好多。嗅着她身上的香味，我心神迷醉。没想到出差一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道，我以后一定会对你好的。她嗯了一声，点了点头说道，我相信你。我俩在这漆黑的沙滩上畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。喝着张丽上面两碗鱼汤。我们一人一碗，滚烫滚烫的鱼汤，虽然有点腥味，可是喝起来却真的挺香甜的。一碗鱼汤入腹，我感觉前所未有的满足。一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，张丽的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条......你买单！
10: 兒子写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问我，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。过了会兒，兒子就写好了，对在做饭的老婆说，网络真好用，一搜就搜出来了。老婆说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”兒子连忙点头，老婆附在兒子耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪兒了！”
11: 大學的时候有一个富豪经常開着宝马X7来學校追我，这天他给我买了9999朵玫瑰，我说玫瑰太浪费了。然后富豪就跑到商品店买了个铂金的戒指花了7000！我这一戴就戴了5年，从来没变过色什么的，前几天我说这个戒指真好，这么久了都没变过色。然后婆婆说你那是不锈钢的，从此我的内心不安了.......
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.我去年在驾校练车的第一天，教练给我50块钱让我买南京九五。去到超市才知道，一包九五烟要100块，我就自己花钱垫上了。考完驾照后的一年，今天我又去了驾校。教练看着我说：新来的？我：是的，请你以后多多关照。教练掏出100钱给我说：你去超市帮我买两包南京九五回来。我接过钱直接就走了，打算半个月后再过来。
2.老妈失踪了，老爸挨家去找，每次找着的地方都不一样。这次大姨家，下次五姨家，下次姥姥家，毫无规律可循。而且，娘家人包括姥姥家，三个舅舅（还没都成家）五个姨（都成家了）分布在四个镇六个村，最近的五姨家也有十几里地。所以，爸爸最终屈服了，从那以后唯唯诺诺哄着我妈。我妈在这场家庭地位的争夺战中旗开得胜，至此高居“一把手”之位多年，不可撼动！
3.中午的时候，小明叫上主管去楼下吃饭。
主管摆摆手：“昨晚和相亲对象吃饭，我吃了十碟炒河粉，现在肚子还撑着。”
小明惊问：“怎么吃那么多？”
主管说：“那女生都吃了八碟，我怎么能输给她？”
小明又问：“你俩都吃那么多，她最后有说什么吗？”
主管说：“她不服输，约我周末再战！”
4.女友是个特别大大咧咧的女汉子，我追了她好久才到手的。
前几天是我和女友交往的二周年纪念日，我决定给她一个惊喜，特意为她准备了一场烛光晚餐，并把现场布置得特别浪漫。
她到了以后直接感动到落泪，说：我想你应该找一个美丽大方，温柔知性的女孩在一起。
我一蒙了，这是要甩我的节奏啊，于是赶紧挽留：不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。
结果她听完直接就是一巴掌，怒吼道：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？
5.一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！”果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有2个了！
6.逛公园看到一对情侣吵架，女的脱下戒指塞给男的:“还给你！” 男的把戒指“扑通”扔进水池里了。 女的扭头就跑，男的在后面追。我闲着没事跟上去看热闹…… 后来男的把女的抱住，掏出一个戒指说:“骗你的，我刚扔的是石头。” 我笑了笑，原路返回继续逛，然后看到一个大叔站在水池里，捞得不亦乐乎。#搞笑# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1-下午去游泳，趁老公没上岸，借他手机群发“现在还债一律五折”半小时后老公收到了很多转账消息，有一两百的还有一两千的，过了一会儿老公上来后发现我干的好事说道别人欠我们家一两万你就只还一半？……......点个赞，支持一下!
2-哥们在驾校是一名教练，今天带着學员练习科目三。有一个妹子上车之后開始系安全带，过了一会妹子奇怪的问哥们：教练你为什么安全带？？这樣太危先了。哥们说：我是觉对不会让女學员还是上路的。妹子生气的说：凭什么，你这是在歧视我。哥们伸手就是一巴掌，怒吼道：你把你的安全带插在我的卡口里，你说想让我怎么办。
3-姐姐如愿以偿嫁给了—富豪，从此享受着富太太的生活。终于富豪癌证要去世了，他把姐姐叫到身边说：“在我临死前，我要把我的3000万给你，我把它们放在保险柜里，密码是666888！！”富豪说完就咽气了！！姐姐很高兴，赶紧去保险柜里拿钱。结果打開保险柜后，姐姐惊呆了，因为保险柜里只有一张纸条。上面写着：“千万别改嫁，千万别改嫁，千万别改嫁！！”
4-我结婚那天，老公领着一个四十多岁的男人怀里抱着一个小女孩进来，指着我跟他们说，这是你舅妈。我想都没想就张开手臂说，来让舅妈抱抱。然后就看见老公用嫌弃的眼神看着我，指着那个男人说，是他把你叫舅妈……我的脸呀！
5-方丈因不想被人打扰在一闹市区买了一个房子隐居了起来，方丈这个人非常喜欢安静！但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店，两家噪声烦人。方丈对人说：“要是这两家店搬家，我愿出钱宴请店主。”这天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”方丈非常高兴，立即请他们去五星级大饭店吃了一顿。酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”铜匠说：“我搬到铁匠店里。”铁匠说：“我搬到铜匠店里。”
6-每次我坐地铁上下班的时候车厢内总有些大爷大妈很大声地聊天。一个大妈说是前些日子在地铁上听别人聊天说到一个地铁别墅楼盘。她出于好奇也去看了，没想到当场就订购了，现在房价都涨了快一倍了。我心里想，这有什么稀奇的。前些日期，我也是在地铁上听说超市鸡蛋打折信息，现在我家冰箱里还塞得满满的呢。
7-老公最近经常性的加班，为了犒劳老公我决定晚上给老公做红烧肉吃。材料准备完毕，准备开始切肉，结果不小心切到了手指。这时正在看电视的女儿来到了厨房，看着肉上和案板上粘的血，女儿一本正经地说道：你这是给红烧肉上色，还是滴血认亲啊。
8-在山东大学上学的时候，在一家网吧兼职网管。有天晚上上夜班，大半夜来了三个人，一男两女，其中一男一女是情侣。过了一会，那个男的玩游戏好像拿5杀了，一个女的来买奶茶庆祝。我刚做好两杯，那个女的跟我说：等等，把奶茶给我吧！！我说：我还没封口呢！！她说：没事，我加点东西再封口！！然后就看见她从包里拿出一瓶老干妈，往其中一杯里边倒边说：叫你们秀恩爱！！叫你们秀恩爱！！弄完之后把奶茶递给我，说：好了，封口吧！！"
9-昨天周末，闲来无事在步行街闲逛。溜溜达达到了中午，想先找家餐厅解决肚子的抗议。到了餐厅偶遇哥们跟一漂亮妹子在一起吃饭，看着他们有说有笑的，不禁想起曾经说好的不上王者，不恋爱。想到此，我冲上前去，不等他开口打招呼，我抡圆了就是一嘴巴：“你竟然背着我找女人，说好只爱我一个呢？”说完扭头我就走。今天几个哥们说他昨天提块砖头发疯一样到处找我......
10-老丈人是一位医生。不料丈母娘去年得精神病了，她总觉得自己已经SI了，任凭老丈人怎么跟他解释都没用。老丈人问丈母娘：“你说你已经SI了，那你说，SHI体内的血会流吗？""丈母娘说：“不会！随后老丈人拿针往丈母娘的胳膊上扎了一下，胳膊上冒出了一滴血。丈母娘问：“这下你懂了吗？""丈母娘恍然大悟：“我懂了，原来SHI体内的血是会流的！”
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1:一对情侣开着jeep牧马人，去野外的一个森林探险。没想到在里面迷路了，包里的东西也吃光了，又喝又饿。就在这时，他们看到了一条河，不一会儿，男人就在河里捉到一条大鱼，高兴的对女友说：“亲爱的，我们有炸鱼吃了！”女人沮丧的说：“可是咱们没有油啊。”男人：“那就煮！”女人：“没锅。”男人：“烤鱼！”女人：“没火。”男人顿时怒了：“那就淹死了生吃！”话音刚落，就把鱼扔到河里。
2；天都会被一些问题给困扰住，最近我在思考的一个问题就是：如果在我吃了止痛药的情况下再挨打的时候会疼吗？你们怎么看？排队取钱，到了我前面那位阿姨，她研究了很长时间，然后把卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：“取一百。”
3；轻人聊天总是围绕着房子，房价怎么樣。今天在茶水间聊天，和我们组的一个小哥哥，我说：“早知道房价那么贵，当初包块地，现在那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干妈！”刚说完，那边小姑娘喊我：“姐，你有快递！”好了，今天一下午没搭理我。真是不孝
4；蜜嫁给了一个富豪，富豪身体很差，闺蜜就禁止富豪吸烟喝酒。晚上闺蜜下半年回到家，闻到一股烟味，很生气：你是不是抽烟了？富豪看了看闺蜜，一脸的忧愁：初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支！闺蜜大惊，富豪哈哈大笑：逗你呢，看你吓的！闺蜜如释重负，做饭时却越想越不对。过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了！"
5:闺蜜刚拿到驾照，就开着租来的旧车上路了。本来走的路相当顺利，但在一个路口，汽车突然熄火了。一看到红灯就换成绿灯，但车无论如何也发动不了。过了一会儿，后面响起了警笛声，闺蜜出汗了，但越急越不行。后面的司机看到形状，更加拼命地按喇叭。闺蜜生气地弄坏了地下汽车，朝后面的那辆车走去。别人以为一定会发生争吵，但闺蜜对车上的人说。“老师，这样好吗？我来帮你按喇叭。请你去帮我发动汽车。怎么样？”" "
6：对面夫妇特别喜欢打麻将。有一天，邻居刘大哥在玩。他老婆闯进来，指着他的鼻子骂他：“我不煮饭，不喂猪，整天就知道打麻将！”骂完，刘大哥灰溜溜地回去了。看到他走远了，他的妻子坐下来问：“那里是谁的村子？”？在今天的生物课上，老师谈到了人体的肌肉。过了一会儿，老师问：人的肌肉有三种。是哪三种？当老师叫醒我时，我正在睡觉。我好像在迷迷糊糊的问肉有多少种？我说：肥肉，瘦肉，五花肉。老师大怒，说，你掉进猪圈了。
7：在一个村子里，听说山贼要来袭击，村民们就把年轻的女人都藏在地窖里。一名正在瑟瑟发抖地四处张望的年轻女子，突然发现其中有一名六七十岁的老妇人。于是她和老太太说：“老太太，你不用躲在这里！”老太太生气地回答：“你说什么呢？有些山贼年纪大了。
8:我嫂子结婚半年了。这一天，我老婆的姐姐和姐夫回娘家了，我负责和她新女婿喝酒。三巡之后，祝新女婿新婚快乐。他喝了半杯酒：“她婚前是羔羊，婚后是饿狼。”我：“不可能。通常情况下，语言较弱。”他急了：“语言弱的地方，都是假的。不信你哪天去试试！”我：“什么？试试？欢迎欢迎。嗯.我家也有……”？
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1：有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自，残换来了一个女朋友
2；私立专科读书时和隔壁名牌大学的富婆女校长好上了。后来放暑假，我就带着女朋友和几个舍友去大理玩。刚好赶上当地过“泼水节”，大家都端个盆子去了。我当时故意和大家拉开一段距离，主要是怕人家只泼我，让舍友们难堪。让我想不到的是，我们玩了半天，别人都被泼得像个落汤鸡似的，我的身上干燥得让我想哭啊……?
3：静怀的是双胞胎，肚子很大。今天在饭店吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看小静。过了一会儿，他终于忍不住了，跑过来指着小静的肚子，再看看自己的肚子，担心地说：阿姨，你别再吃了！
4、晚上和一群好久没见的同学们吃饭，正好有个同学是驾校的教练。想着放在家里很久的保时捷，我就和他学了驾照。有次我拉着同学坐我的车，让他看看我的技术。在一条不算宽的马路上准备倒车时，后边有一辆车我感觉我倒不过去，就放下车窗对这那车喊：“把车挪挪，耽误我倒车了。”同学来了句：“你买车应该买不带喇叭的，那样的便宜！”??
5；我在家休息的时候，怕银行的人有点多，所以我赶紧去了银行，然后对工作人员说：“请开个联名账户。 谢谢你。 ”。 工作人员说：“是的，和谁开车？ ”。 我说了一句。 “谁钱多，和谁开车？ ’工作人员把我赶出去了！
6、一对年轻情侣刚在民政局领结婚证，他们在回家的路上聊得很开心。男人得意地说：“亲爱的，你真漂亮！但凭良心，上次我带你来我家。看的红木家具和华丽的装饰品，我都是从别人家借的。”女性并不意外，只是淡淡地说：“没关系。现在也老实告诉你。刚才的登记证上写着姐姐的名字。”。男人吓了一跳。“是上次在你家看到的那个讨厌的丑女吗？”女人笑着说。“绝对不要再这样叫我了。她现在是你的妻子！”。
7：男孩和女孩在同一个地方工作。男生每天给女生带早餐，天冷了会提醒她加衣服。渐渐的女孩发现自己喜欢上了男孩。这个男孩身体不好，偶尔会感冒。这个女生让我想起了她在微博里看到的一段话：珍惜那个不能照顾好自己又想照顾好你的人。那天晚上，女孩彻夜未眠。第二天早上，女生找到男生：“我想见见你的父母……”男生先是怔了一下，然后开心地答应了。他们当天就辞掉了工作，踏上了去男孩家的旅程。一路上，男孩无微不至地照顾着女孩。经过十几个小时的车程，我们终于到了。男孩拉着女孩的手，向一个有几十户人家的小山村走去。“它来了。你准备好了吗？”“嗯！”最后，女孩被男孩卖给了一个60岁的单身汉。
8:七夕快到了。女同事问我。“哥哥，你为我准备了一些礼物吗？”我说：“走的时候，请你丈夫去！”“女同事说。”别提了，我家那位一点都不浪漫，完全不知道七夕是怎么回事！"她说。"昨天我问他不知道七夕，他说，知道，就是那个赶牛的童话都是谎言。"我故意问她。"那我准备了礼物，七夕，你和谁过的！“女同事说。”如果你的礼物足够的话，不用说七夕了，以后我会和你一起度过的！“我想了一会儿，默默地去了姚店。
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