1、日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”……
2、报了个驾照，科一科二都非常顺利的一次过，可是科三却考了一次又一次，今天又没有考过，教练终于忍不住冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
3、跟我合租的小伙子是LOL狂热的爱好者。昨晚我睡的正香，突然感觉到一阵亮光，我醒了。睁开眼，看到对面有个人坐着玩手机。我问：“这么晚了还不睡？”小伙子：“睡不着。”我听出他心情不太好，问：“ 有心事？”小伙子认真地答道：“突然想起来，今天玩滑板鞋用E技能的时候少A了一下，否则我能反杀的！”?
4、我在阿丽巴巴上班，996工作制，所以很難回老家看望爸妈。这次五一放假，正好去老家看望一下老妈家。回家想洗次澡，看到阳台晾着一条很好的浴巾，拿起来就准备进浴室。老妈丢给我一条毛巾：“你用这条吧，那条吸水性好，我给二哈洗澡比较好用。”我小幽怨的嘟囔着：“哎！人不如狗。”老妈：“我给二哈饭吃，她能每天陪我又乖又不犟嘴，当然比你强多了！”
5、现在的年轻人是一群女生抱怨找不到男朋友，一群男生抱怨找不到女朋友，当让他们凑合的时候，就都不愿意了！
6、前女友给我打了个电话借钱，说是要给咱孩子报个兴趣班。我立马警惕起来，问她：“咱们孩子咱们是谁”她说：“字面意思啊！”我努力回想了一下十年前的那个夜晚，横下心，将我积攒了6年的零花钱，6892块钱全部给她。她骂我小气，说是班长都给了50000呢。我追问到底是怎么回事，她还是说字面意思，我总是感觉自己被坑了！
7、我来医院检查牙齿。医生说：“两颗坏牙可以拔掉。”我：“拔牙有副作用吗”医生说：“没有副作用，但你的体重可能会减轻一点。”
8、周末小胡去理发，和熟悉的发型师聊天，他问：你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼的故事呢理发师淡淡地说：我讲这些的时候，你的头发会竖起来，这样我理起发就容易得多了！
9、和领导出去见客户，领导开自己的车，转弯突然冲出一只狗，看到会撞到，领导突然刹车停了下来，没想到狗也刹车了，我笑着说：你看，狗会刹车。结果，我今天被解雇了！！
10、一对小夫妻走进首饰店，妻子看到一对钻戒想买，开始对丈夫撒娇。丈夫看了看，来了句：这么贵，还不加属性，有什么用？#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
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