【让人看着越来越来劲的评论】
看到一篇文章大意浏览了一下，正准备离开，看到评论区有一个字数很长的评论，不经意间就点进去了。不看不知道，一看还被吸引住了，看的我是津津有味瞠目结舌。
第一，如果没有钱了，千万不要卖掉自己的身份证，不要相信那群100多收身份证的人，因为他们干的都不是什么好事？记住，哪怕走投无路解决不要卖掉自己的身份证，现在的社会没有身份证，寸步难行。手机也一样，手机也不能买，这年头没有手机，你也是寸步难行，连个健康码都扫不了。
第二，垃圾箱这个东西是很神奇的，各种东西应有尽有。甚至完整的皮鞋，半盒汉堡，半盒香烟，一袋粮食，腐烂不严重的蔬菜。甚至完整的皮包，只要经常翻一翻，说不定有惊喜。
第三，垃圾箱能找什么东西呢？一个铁钩子翻垃圾箱用，一床被子或破旧的衣服后自有用处，一个茶缸子或者一个不锈钢碗也可以，日后用来讨饭。如果可以捡到一个毯子，晚上可以盖在身上保暖。
第四，如果想卖废品，请记住价格，以免被坑了。以我们城市为例，铁的价格成色有关。如果是一般的铁，有七八毛钱，如果是白色的不锈钢，他的价格在一块三四左右。纸壳子都是七毛五一斤，拉罐一毛钱一个，不分大小塑料七毛一斤。铜比较值钱，我们本地紫铜回收34一斤，红铜22一斤，但是铜这种金属比较稀有，本地很少。
第五，千万别打井盖的主意。
第六，卖废品的时候最好自己备一个电子秤，以免辛辛苦苦捡来来的一点废品，还被别人在重量上坑了。路边上那种收废品的，他们大都用的是那种老式秤砣，他们这个容易亏斤短两，30斤能给你搞到25斤，25斤能给你搞成20斤。捡到的废品最好自己称一下，免得自己被人宰了，还给别人数钱。
第七，如果没钱吃饭，教你一个更简单的办法。可以去肯某基里面盯着瘦弱的人，如果她走了，剩的一些食物，走了就开啃。如果你嫌不干净，把它们咬过的，可以用手掰掉再吃。
第八，如果觉得吃剩下的比较脏，可以找一个铁碗，去街边的小饭店给老板说一些吉祥话。喜发财，生意兴隆，一般老板都会给你一口饭。如果碰上大气老板，还能给你半个猪蹄子或者半只烤鸡。特别注意的是，如果老板不给，不要纠缠，扭头就走下一家。如果不是饭点，可以找一些铁锅炖或者中餐馆去要一些剩菜，他们的剩菜质量还是杠杠的，红烧肉柴鸡鸭，大鹅等，他们的品质极高。各种肉菜吃的满嘴流油。
第九，如果觉得要饭丢脸，一些大城市有素食餐厅，去的时候你帮人家摆摆桌椅，端端菜，有的在吃饭之前还要跳舞，你跟着扭动就行了。然后吃的时候就犄角旮旯溜边坐，吃完了主动收拾碗筷，倒点垃圾，一般人家还是能照顾你一顿的，也不算白吃。
第十，如果没有地方住，不建议住那种提款机的小屋子睡，因为你穿着脏了吧唧的，很快大喇叭就会喊你。如果不走，人家报警警察会把你带走，白白在警察局呆一晚上，不值当。
第十一，如果实在没有地方去，可以去哪种老式小区，找一个避风的楼道蹲着，但是有一个问题，你在楼道里蹲着很容易吓到住户，你可以在两层之间的换台上蹲着。
第十二，绝对不要去地下室睡觉，地下室里阴气普遍挺重睡多了，对身体不好。
第十三，如果实在没有地方去，可以找那些烂尾楼或者鬼楼，去里面找一个安全的房间。用塑料纸做一个门帘，最好能找到纸壳子或者大块的木板，做一个门用重物顶着。但得留一点通风口，如果不通风，里边很危险。
第十四，如果半夜听到有什么声音，千万不要出去，堵好自己的门，龟缩在里边。
第十五，永远不要去楼顶的天台睡觉，他比你想象的要更加恐怖，千万不要去。
第十六，永远不要去靠近水边的地方，这些地方更加危险恐怖，离得越远越好。
第十七，如果非要去水边睡觉，比如桥洞这种地方，得靠水边远一些，想找流浪汉聚集的桥洞，好歹晚上有些人气。
第十八，如果住桥洞要保护好自己的破烂，建议捡一部分，卖一部分。许多流浪汉会偷其他拾荒者的破烂，可能你睡一觉，自己的破烂就不见了。
第十九，如若长的太帅的男人或长的太漂亮的女人。就别流浪了，不过也不是没有。偶有鬼老和法外狂徒。请注意别以为长的丑就安全了，还真有口味重的，喜欢胖熊和秃顶的。
看完这段话，我心里五味杂陈，这是经历了什么？不管他是真是假，这是城市版的德爷贝爷的荒野求生攻略，都已经卷到这地步了吗？
吃饭了
菜场回来把腊鸭进过锅煮，
肉骨头洗净焯水一起煮一小时！
晚上再放笋干进去！
笋干放咸肉汤煮最好了！
今年肉价涨了到冬至，
做香肠季节肯定还要涨！
抽空下周去批发市场看肉价行情！
早点腌制点咸肉酱油肉进冰箱储存！
早点双十一把冰箱买好！
新房新冰箱囤货早点！
元旦过去冰箱里只要备蔬菜类的！
四楼昨天货拉拉今天又来了！
我要是叫这种车不胆大！
情愿开口姐夫车子跑一趟！
外面这些人接触面广，
最近疫情又出来了！
以防万一早做打算！
一盘青菜隔夜腊鸡腿一起炒！
早上的萝卜干，
昨晚的年糕还有一点！
吃不下去了，
每天太早醒了！
明天多带点整理好的东西！
毛驴一次性也可以两大袋起码！
轻的先拿重的交给姐夫了！
下周把两台电视机装回去！
床买好就可以安装电视了！
后房间先放一放！
十元三个鹌鹑吃吃味！
今天六个蟹我看你一个人吃喏！
情愿买个鸡吃鸡喝汤！
蟹真没啥好吃的！
虾吃多了也腻！
老板娘叫我都买走算了，
哪来那么大胃口啊！
我又不喝酒！
人多吃饭才开心！
以前做生意可热闹了！
赚到钱一起分享奶茶里脊肉，
生意做的开心吃的也舒坦！
以前盒饭七元最多了！
现在翻倍还不好吃快餐店！
改天把微波炉带回去，
每次回去大食堂吃腻了要！
70元快餐五个菜吃的肠胃不舒服！
自己带饭回去，
早上炒个蔬菜，
荤菜买新鲜的，
煮个汤就可以开饭！
谁说新房没入住，
不可以开火炒菜的。
听妈的男人最没出息！
跟你妈过去吧！
还在吃奶一样管的太宽了也！
我的新房我说了算！
谁都别来参和搅得我不爽！
除了我爸，
谁都不可以对我不尊重两字！
先学会做人再做事！
我本善良别太过分了！
让我翻脸了谁都别想好过！
做人做到这份上我也是醉了！
家里青菜都这么大了，
吃了快一个月有了！
第一次吃到！
明明家里有还要我们自己买来吃！
这种老太婆真不是人做出来的事！
菜场本地人拿出来，
鸡毛菜七八元一斤！
好意思来问我毯子的事
情愿丢垃圾堆不要了！
再也不会给你新毯子！
太不把我放在眼里了！
你个老太婆从进门坐月子至今，
我记了你一辈子不作兴的话！
等你躺床上找你小媳妇！
早就在20多年前就看清了～
情愿拿出去丢了绝不给你！
你用的可曾心安理得！
不属于你的东西当名分账！
太不讲理了！
老公像妈小叔子像他爹，
多管闲事脾气一发不可收拾！
永远不可能跟你来往再！
老的在没办法没以后！
以后女儿结婚都不想收她红包，
不给你搞事出来谢天谢地了！
未来女婿不知道哪里呢！
一个个都等着他认错，
小姨说话做事真是无语！
公公没安排好我们结婚媒人座位，
关我女儿未来女婿啥事呀！
真是不可理喻莫名其妙！
谁欠你小姨二婚老公的嘛！
七大姑八大姨最最烦，
最讨厌嘴巴不把门颠倒是非分明的！
小舅舅小舅妈家我们从来不去，
倒也相安无事！
我就一个舅舅一个姑妈，
还剩个婶娘叔也没了，
最小的叔叔最不念兄弟情！
以后女儿结婚也不来往了！
最不想看见就这叔！
姑妈火葬场看见老爸冷冻室出来时，
哭的眼泪水有啥用！
活着你做亲姐的冤枉他，
走了有啥意义！
两年前叔也走了！
最有兄弟情的，
都去了天堂陪爷爷奶奶了。
哪天我能说动姑妈在老爸忌日时，
带她去老爸公墓还愿才让我释怀！
我是老爸最放不下的人！
即便他走了快九年了，
依然会眷顾我保我平安顺遂！
替我要回属于自己的东西！
改天我去公墓把老爸香坛扳正！
老爸不太平肯定有原因的！
娘俩这些年我的过度费，
用的可曾安心舒坦！
丧天良昧良心的说话做事，
老天爷岂能容得下你们如此造孽！
不是不报，时候未到！
我就看看，不说话！
忍一时风平浪静，
退一步海阔天空
完成老爸遗愿比啥都强！
随你们良心留下来！
不怕报应天谴尽管来！
看谁笑到最后！
我不是逆来顺受的人！
超越我底线你试试看！
看老天爷继续帮我，
还是你们报应再来！
老妈买的汽车不用白不用！
欠了我的通通给我还回来！
12——16斤的被子你盖过不？
太重了，我从来没盖过。爱失眠的人可以做这样重的被子盖盖，效果杠杠的。
据研究，盖厚被42%的人一个月内可有效改善失眠，78％的人一年有效改善睡眠质量，还可减轻焦虑。很多人留言说确实有效果。
羽绒被、丝绒被太轻，做成12——16斤也太费钱，还是做棉花被吧，棉花15一斤，180——288元的棉花，加上里面500元之内可以搞定，太实惠了没压力，不吃药。
多盖几层被子、毯子也行，今天试试，亲测效果。
亲戚给了块地种水稻，去年虽然第一次种，可是收成还不错，亲朋好友都不要买米啦！[大笑]
去年种的就是普通的稻种，今年老公就想着种好品种的水稻，在网上挑选好久挑了一种80元一斤的稻种。
到了育秧苗的时候把稻种拿回去让堂弟育苗，堂哥堂弟听说80块一斤稻种，说太贵了，他们用的也就是40多一斤稻种。卖稻子时人家不管你多少钱一斤的稻种，收购的稻子价格都是一样的！
我老公说我们又不卖，自己吃当然要买贵的稻种！
到了插秧季节，这回有经验了，老公也不说自己要插秧了，直接花钱请人半天就插好秧了！
今年夏天雨水大，几乎不要浇水，我们这块地秧苗长的很好，抽穗也早，堂哥问老公是不是用了什么肥料，老公说没有呀！他们就感觉是因为稻种好！
其实今年这块地插秧后就没问过事，连打药都是堂嫂帮忙打的。主要今年老公工作太忙，休息时间太少了！
夏天过去了，感觉雨在夏天已经下完了，旱的要命。家家户户都在抽水浇地，老公说我们这块地熟的早就不用浇水了。其实是他工作忙回不来！[捂脸]
节前堂弟就说我家这块地的稻子要倒了，可节前老公由于工作原因不能回来，也挺着急的。
过节时老公终于回来了，收到了大堂哥的电话，大堂哥说快回来收稻子，稻子全倒了，倒的就像毯子一样，好多鸟在吃稻子，再过两三天鸟能把稻子吃光。最后还来一句，买的什么稻种，还80块一斤！[捂脸]
哎呦，当时大家还夸稻种好长的快呢！[呲牙]
和老公一起回老家一看，天哪，真惨，稻子全倒在地上，确实像铺了一层毯子，一大群不知名的小黑鸟在吃稻子，看到有人来了就飞到旁边田埂上，人一走，马上回来继续吃稻子，居然不怎么怕人！
收割机找好了，本来这块地100多点的费用就行，可由于稻子倒伏不好收割，收了我们200块！
收的还挺快，收完后，开收割机的抓了一把稻子，摇着头说，就这80块一斤稻种？不过收成还不错，地里还浪费好多收不起来的呢！
旁边有人接话说，这是稻子熟后才倒的，损失不大，幸亏现在收了，不然过几天稻子就出芽了！
这我们也不懂呀！老公用电瓶车运了好几次才运完，要用拖拉机一次就可以运完，不过老公不会开拖拉机！[呲牙]
稻子收完要及时晾晒，现在稻子还没到完全成熟的时候，要找晒稻子的场地很容易，大堂哥家的稻子还没收呢，就让大堂哥两口子帮忙晾晒。
看着我们这块收割过的稻田，地上都裂开了好大口子，肯定是管理问题，和人家稻种无关！
要吸取经验教训，好好学习种田知识，我们真的是种田小白！[偷笑]
毛主席和当家子弟兄及亲友的合影！
毛主席在湖南韶山有许多亲戚朋友，毛主席始终掂记着亲戚们，又让他们低调做人。
1954年十二月二十八日，五服之外的兄弟毛仙梅和毛泽嵘，毛泽健的养女陈国生，陈国生的女儿陈峰，还有毛主席舅父的孙子文炳璋一行人来北京看望毛主席。
照片左起毛仙梅，毛泽嵘，毛泽东，陈峰，文炳璋，陈国生。
毛仙梅等人在北京待了一个月，回家了。打开了毛主席给他的包褒。里面只有一个毯子。毛仙梅很失望，因为家里非常困难。打开了毛毯，毛仙梅喜出望外了。毛毯里整整齐齐的摆着一百元钱。那个时候，一百元钱，可真是巨款呀！当时猪肉才五毛钱一斤。这一百元钱，真的是帮了大忙！毛仙梅的眼泪哗哗的掉下来了！主席三哥，可真是没有忘了他呀！
1、老丈人工地是包工头，跟着老丈人干活，昨天，老丈人把我叫去。老丈人说：“乖女婿，这个是你两年的工钱，一共20万，你可要数清楚了！”我感动：“岳父大人，你不是说没钱吗”老丈人：“这20万是开发商刚给的，一共就给了这么多，你先用着！”我激动，拿着钱往外走，门还没出，媳妇就打来电话：“喂，老公，你小舅子要买房，缺20万，我妈说要我们给垫上！”我：“啊~套路，套路啊
2、老板，今天有100根油条吗？老板说没有。第二天那个小姑娘又来问，今天有100根油条吗？老板又说没有。第三天那个小姑娘又来问，老板今天有100根油条吗？这一次老板说有了有了，我们专门为你熬夜做了100根油条。小姑娘说的太好了，我买两根！
3、老公用我的支付宝花贝，往游戏上充值了50000块钱。每天下班回到家，老公就坐在电脑前打游戏。昨晚我实在是受不了了，但是公公婆婆都在身边不动手。我气的不行，就用手打了老公一下。婆婆看到之后说：你怎么能用手打我儿子呢？我有些尴尬，正打算对老公道歉的时候，婆婆说：闺女，你不能用手打，用脚踹就行了。
4、一家三口在客厅看电视，突然媳妇放了个巨响的屁，然后她居然瞪着眼睛看我，和儿子说“看你爸爸太没有素质了。”我照样学媳妇瞪着儿子，“你小子放屁怎么不走开点，熏着我和你妈了!”儿子委屈的说“不是我”，然后为了证明他的清白，拼命在我们中间努力放屁，边放边说“你们听，我放不出那么响的屁吧。”我只想说，娃啊，你放屁虽然不响，但是辣眼睛啊……
5、女朋友喜欢网购，不停地买买买，很多东西不实用，买回来就扔在一边，不让她买她还振振有词地说她喜欢，我反驳说：你喜欢的都是没用的东西！她急忙用手捂住我的嘴，一脸柔情地说：我不允许你这么说自己！我……女生是怎么做到既埋汰人又这么油腻的？？？
6、早上在快餐店买包子，我还没点完餐，从后面冲过来一个中年妇女。直接站到我前面对服务员说：我要3个薯饼！服务员指指我，非常公正地说：女士，您稍等，这位先生还没点完。妇女不情愿地站到了一边，我走上前去，问道：还剩几个薯饼？服务员答道：五个。我淡定地说：我都要了！
7、昨天住酒店，房间里的矿泉水竟然要18元一瓶，我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了，查房的时候没有被发现…机智如我啊，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的矿泉水，这感觉太好了！
8、小时候我有个发小是富二代，每次都给我带各种好吃的。那时候我家里情况很差，基本没怎么吃过鸡腿，都是发小拿来给我吃的。有一次我跟他干架，干完之后不服气又开始吵嘴架了。发小说饿了回家吃点饭，回来接着吵，我就等他。过了会就看见他拿了两个烤鸡腿，递给我：你也饿了吧，吃完再吵。接过鸡腿，吃的好香，两人当时都掉牙了！鸡腿啃得有一块每一块。两人没心没肺的嘲笑对方。
9、一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做钢铁生意的。后来才知道，对方家是收废铁的！
10、刚去新公司上班没几天！今天开着老板的豪车去办事。在一酒店门口我看到一台跟我开去的是一样的！左看右看连牌都是一样。果断报警……被拘留了十五天！原来是老板套别人的车牌号。
11、中午下班，相约和老妈逛街给她选生日礼物见面老妈傲娇的第一句话：”今儿都刷你的卡，你敢说一个不字就刷两千”我忙说；”不敢不敢。。。”然后四千没了。。。
12、昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了，第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。撤开毯子，我TM蒙了！老子衣服呢，钱包、手机呢？？？！！！
13、上初中的时候，由于长跑成绩比较优秀，进入到学校校队。然而，连着两届学校运动会都被隔壁班的妹子拿下冠军，只能屈居第二。当时我非常不甘心，每天早早起床训练，相信下届运动会超越她！就在初三那年，我终于如愿拿了冠军！因为，那妹子竟然转学了……
14、有个龙王招女婿要求女婿90斤一个海龟称了一下刚好89斤然后离开了很伤心离开的路上遇见了两只小虾米小虾米问海龟为什么这么伤心海龟把事情的经过告诉了小虾米小虾米说我俩刚好一斤我俩藏在你的耳朵里你再去称一回吧！刚好90斤然后龙王留下了海龟龙王就问海龟怎么突然涨了一斤海龟一紧张就把小虾米从耳朵里掉了出来龙王问小虾米你在海龟的耳朵里干什么？我在给王八讲故事上一条
15、老妈在老家给找了个女孩相亲。见面后，双方印象都挺好，很是高兴的互留联系方式。谈了几天，要去女方家见父母。弟一次去，带了好烟好酒，女方父母对他也很满意，走的时候女方父母客套几句说买东西干什么？就叫他把东西带走。我一听，这是嫌我浪费了，赶紧就又带走了。当天晚上和女孩就闹掰了！
1.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们该怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”??
2、 一土豪从来没有自己去买过菜，但是最近保姆回家结婚了，要自己做饭。去菜市场买猪肉害怕被坑，假装很有经验的和老板聊天：“老板，我问一下，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板听了一愣，鄙视地看着土豪说：“废话，猪身上还能长鸡肉啊？”土豪笑了笑说：“那有没有可能是用羊肉冒充的？”老板顿时怒了：“你脑子有病啊？羊肉多少钱一斤？我花高价买羊肉卖你猪肉的价？”土豪听了笑呵呵地安慰：“你别激动老板，我就是随口问问，不是真要买……”
3、 老爸姓白老妈姓唐，他们俩趁我在外地上學的时候，给我生了一个弟弟。起名的时候，把两个姓氏都带上了，给弟弟起名叫“白唐”。在弟弟5岁的时候，他跟着老妈一起去万达icon买东西。但是弟弟一不小心走丢了，被保安带到了广播室，广播说：唐女士，请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐”。老妈一进门就问工作人员：我中奖了吗？？是不是种了一袋白糖？？
4、 今天去超市买了好多食材，回到家，老婆抢着做饭，问儿子和我想吃什么。儿子说小鸡炖蘑菇，我说红烧牛肉吧。一会儿饭好了，儿子问：妈，小鸡炖蘑菇里面的小鸡呢？我也说：亲爱的，我的红烧牛肉面里面没看到牛肉啊？只听老婆从厨房传来一声怒吼：都闭嘴吧，好好地吃你们的方便面。
5、 今年我在公司表现的最好，我们总裁今天開大会的时候把我提成了经理。自然而然的我的工资也跟着涨了很多，整整一天我越想越姓奋。下班后我欣喜若狂的带着女朋友去吃烧烤。吃完后，女朋友把竹签都插在空的啤酒瓶里。然后对我说：“青年，老夫给你算上一卦！！”说完，晃了晃瓶子，掉了一根竹签出来，女朋友喊道：“小青年，此乃下下签！！你需要破财免天灾！！”我还没開口，她直接搜刮了我的钱包。这货拍着我的肩膀说：“放心吧亲爱的，天灾我帮你挡！！”我：“滚！！你这是天灾吗？？分明就是人祸呀。”
6、 老婆准备生二胎，于是监督我戒烟。我烟瘾大，就经常背着她抽不让她发现。今天吃完饭后，我习惯性地掏出支中华icon叼在嘴上，可是摸了半天没有找到火。老婆放下碗：“我这有火你要吗？？”我连忙伸手过去：“要，要，在哪？？”老婆抬手就是几巴掌：“我看你抽烟一肚子火！！”
7、 吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题!”“说吧”我好奇地看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意地拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨!”
8、 单位有个少妇最近离婚了。这个女同事和我关系挺好。她离婚了，我也挺为她感到惋惜的。有一天晚上她打电话给我。说家里有老虎。她不敢一个人待在家里，叫我去陪陪她。我听得奇怪。只有动物园里有老虎。市中心楼房里面怎么可能有老虎？于是我开着车就去了女同事的家里。到了她家我才弄清楚。原来是他家里有老鼠。她的口音比较重，结果被我听成了老虎，真是啼笑皆非。
9、 一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场iconicon，下飞机时把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了。。。幸亏，民警及时帮他们把行李找回。妈妈说：行李里没啥太贵重的东西，就是孩子的暑假作业在里面，还好找到了。哈哈，孩子没耽误你写作业吧？
10、 刚刚大学毕业，大家都是找的小职员的工作。有一个心气比较高的同学非要当领导层不行。今天，她去一个五百强企业应聘。老板亲自面试，然后说她的岗位是主管。同学非常兴奋，问老板：我都是管谁呀？老板冷冷地说：管好你自己！#开心一刻# #搞笑一刻#
1、一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2、 女儿整天跟着楼下暴发户家的熊孩子玩泥巴。今天又弄了一身脏，我一气之下把她关在了家门外。然后女儿就开始边哭边喊，求我给她开门。我没理会，想让她自我反省一会。没想到过了一会她居然不哭了，一本正经的跟我说：“大姐，我是送快递的，快点开门！″
3、 上午花店的来给经理送了一大盆XIAN人掌。我好奇问经理是不是他媳妇送来的。他特别嘚瑟地回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。然后他让我把卡片上的话念给他听。那上面用很大的红字写着：坐在上面。?
4、 老婆是的女主播，认识了个富豪，聊了半个月就跟人家跑了，给我留了八十万。我把这钱充进了游戏里，整天宅在家里玩游戏。爸妈特别的着急，就给我介绍了个对象，我俩聊了几次。她回复又简明：嗯，是，对啊……实在是太闹心了，我直接把她给拉黑了，害得我这段时间都没有好好打游戏了。
5、 大學毕业之后进入了一家公司上班。结果就被一同事追求。记得有一次我们部门聚餐，结果那同事喝的有点多，于是就吹嘘自己买了很多条数据线,家里每个房间插一条,走到哪都能隨时充电。一时间遭到了同事的一致嘲笑。我心想就这智商还想追我，别说门都没有，就连窗户我都给你锁死了。结果一新来的妹子悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。心里懊恼不已，看来认识土豪除了胆大还得心细。
6、 有一次坐飞机的时候遇见了一对外国的老夫妻。那个大爷跟空姐说：“麻烦你给我个毯子！”飞机下降，大爷開始叠毯子，那大妈就把毯子抢过来叠好。我看在眼里，感触颇深，准备发朋友圈表扬下外国人很有素质！大妈叠好后把毯子给了那大爷。然后他把毯子装自己包里，并且拉上了拉锁，带走了......
7、 出差回来发现老婆怀孕了，特别開心，去超市买猪肉给老婆做好吃的。挑好以后放到机器上称重，机器显示：猪肉50元一斤。售货员说：总共是100元。我气坏了：你们超市是什么破机器，一斤猪肉卖这么贵？售货员：机器是没有问题的，这点你可以放心。我仔细检查，然后把的手放到机器上，机器显示：猪蹄一只25元。
8、 有一次坐公交车，一位拎着菜袋子的大姨上来了。我起身给她让了个座，大姨笑着问我：小伙子今年多大了？我:25了！大妈：25了？还挤公交车呢，我兒子，18都买车了。我于是尴尬的一笑：嗯，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？
9、 中午12点，肯德基吃饭的人很多，我排队中。这时一个妹子绊了我一下，不仅不道歉，还对我翻白眼。我看她是个美女，问：“有男朋友了吗？”她脸红了，弱弱地说：“人家还是单身呢。”我紧紧抱住她......把她摔倒在地：“没有男朋友还敢这么狂？给我道歉！”??
10、 我们工作的建筑工地离流亭机场挺近的。每天工作的时候，经常会频繁见到飞机起降。这天早上我去上班，我旁边有个跟我一起走的美女，走走就把头抬起来看看天。我就给美女说：你看反了，飞机在西边呢，东边是市区，飞机不会从这边飞的。美女转头看了看我说道：大叔，我不是看飞机的，我就是想打个喷嚏。
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”??
2、 表弟买了一辆奥迪A6icon晚上跑滴滴时，弟妹给他带了一个通红的苹果。到了晚上，在一个工厂附近，接到一个女人的单子。开车时，表弟拿起苹果刚咬一口，只听后面的女人说道：生前我也很爱吃苹果。表弟紧忙刹车，问：你是谁？女乘客才慢慢道来：我生孩子前很爱吃苹果，生完后就不爱吃了。?
3、老公喜欢搞怪。有次我想去找闺蜜玩，就跟老公要硬币坐公交。当时我俩在逛街，他装作没听到的在前面走。我就喊：前面的大哥给我一块零钱吧，我要坐车回家。这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公猛地转过身，掏出两枚1元硬币放在我手里，说了句：拿着吧。旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
4、妹子刚下公交车，富二代匆匆忙忙的就追上去，妹子：姑娘，姑娘……妹子：什么事啊？富二代：姑娘，你是不是把雨伞落在公交车上啦？妹子：哎，坏了，我忘了拿啦！富二代：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远呢！妹子没好气的白了富二代一眼！
5、晚上侄子带着嫂子去超市买东西，突然侄子犯了低血糖头非常的晕。侄子就直接从货架上拿起一盒德芙巧克力icon吃起来，刚好被一导购看到了。上来就骂侄子：你这个人怎么这么不要脸，这里是大润发iconicon，不是你家，没给钱是不能吃的！侄子刚想解释，这时大润发的经理走过来了。然后经理冲着那个导购大吼：你会不会说话啊？这个我们老板！?
6、 富二代邀同事来家里聚餐，其中有他暗恋已久的姑娘。到最后大家都感觉有点醉意，然后去睡觉。由于太晚了，富二代喜欢的姑娘没回家，刚醒来发现他俩竟挤在一张窗上。幸好是他们的衣服都穿得严严实实的，结果姑娘离開时说以后再也不来跟他们喝酒了，富二代说：我是不是做错了啥啊？
7、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。
8、 和老婆是大學同學，我是北方人，她老家在南方。过年的前一天老婆对我说：“大年三十一定要洗脚。”我疑惑为啥要洗脚。老婆解释：“我们这边的习俗，洗去一年不好的……”我问她：“为什么不直接洗澡呢？”老婆诧异的说：“能洗澡当然最好啊，我还以为你们那缺水，洗脚省水……”
9、 在快递公司上班半年赚了85000元，然后投资开了一家电脑店。前段时间，有个空姐说要来我们店装个路由器，上门安装220元。到了之后才6分钟就给弄好了。空姐就只给我支付宝转了40块钱，气得我当场就走了。毕竟自己开的电脑店，也不想得罪什么人，省得降低了电脑店的声誉。第二天我去到她家楼下，用手机登陆了她家的路由器网站，直接修改了账号密码。???
10、妻子在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛的跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：“水好烫。”
11、 这天在路上看到路边有个卖水果的摊位。我：老板，苹果icon怎么卖？老板：2块一斤。我：这么便宜不会有毛病吧！老板：哎！真让你说着了，是有个毛病！我：有毛病还拿出来卖，你这不是骗人吗？老板：我可不敢骗人，我这苹果是个毛病，它醉大的毛病就是甜！
#搞笑# #搞笑段子#
火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”??
2、 女老板会武功，谁工作犯错了她就打人，今天轮到我了，因为我的疏忽，公司一个5000万的订单没了，同事们都觉得我死定了。走进办公室，女老板上来就甩了我一巴掌，我一气之下也回了她一巴掌。这下彻底把她激怒了，对我一阵拳打脚踢。虽然乱无章法，但还是把我打得节节败退，最后我豁出去了，冲上去抱住她狠狠一摔，把她按倒在地上，左手按住她右手，右手按住她左手，这下她的功夫施展不开了，就大声骂我，还朝我脸吐口水，突然她大声叫“保安”。如果保安来的话我就死定了，我想用手去捂他嘴巴，可是我也知道一旦她腾出手脚的话我也死定了。于是我就只有用嘴巴去堵了，才堵了一会儿，就发现她好像是缺氧了，脚手都软软绵绵的，脸红通通的。我想：可别弄出人命了，就赶紧把她给放了，站起来夺门而逃。谁知道女老板一个鲤鱼打挺，冲到门口堵住了我的退路，我当时害怕极了，一个劲地往后退，她把我逼到了墙角，一个壁咚，然后在我身上用小拳拳捶了几下，娇气的说：“你刚才吓坏人家了，下次别再这样了，好吧？”?
3、 老婆生日，陪她逛了一整天，回家路上给她拎着大包小包的东西。突然一阵大风刮来，吹进我眼里一颗沙子。由于腾不出手，我只能不断的的眨眼，来缓解异物感。就在这时，有个胖女人从我身边走过。老婆见状，啪啪给我两巴掌，大骂：“敢当着老娘的面勾引野女人，还是这么胖的！”我：“老婆，你听我解释……”?
4、 一次下班以后，我去KTV唱歌，和我梦寐以求的姑娘喝了一杯啤酒，但是因为她不胜酒力头晕，让旁边的帅哥送回去了。我心想，这是一个套路啊！于是我今天约了这位姑娘出来吃饭，我和她喝了一斤的白酒，结果我吐了，她却若无其事，最后还帮我喊了一辆出租车，让我先回去。到家后我酒醒了，刚开始我一直想不明白这到底是怎么回事。直到我拿起了镜子，我渐渐明白了什么……
5、 老丈人退休后特别闲，怀疑酒店新来的服务员是小偷，就去抓捕。老丈人：“同志，查水表。”服务员：“水表在楼下，自己去看吧。”老丈人：“同志，查气表。”服务员：“我家用电不用气。”老丈人：“那查电表。”服务员：“我家太阳能自己发的电，不用查。”老丈人：“我去！！”
6、 昨天晚上因为一些琐事，我和老婆大吵了一架，然后老婆带着女儿回娘家了。第二天我就心虚了，吃完午饭后，我就单手开着法拉利去丈母娘家接老婆和女儿回家。回去的路上女儿一直低着头不愿意说话。我以为我们生气让女儿难过了。于是我就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？然后女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！
7、 昨天去洗脚城放松，我脱了鞋，等着女技师的到来。不一会儿，一个女技师蹲在了我的面前，我们四目一对视，她竟然是我前女友。她看着我，不禁的泪流满面，我心都要碎了，安慰她：“亲爱的，过去的就过去了，不要哭，再说了，当初是你提出分手的！”前女友忍住泪水：“我去，过这么多年了，你这不洗脚的臭毛病仍然没改，看把我给熏的！”
8、 妻子：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？厨师丈夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经习惯了。今天在学校内的一家店门前看到一幕让我惊呆了，一女孩穿着短袖不知道在干嘛，这么冷的天气竟然穿短袖而且还是女生。我赶紧走过去看看是哪位女生这么霸气，打算去认识认识，后来走近后才发现原来她在称体重.......?
9、 听说过夫妻资产共同掌握的，我闺蜜就是。她和她老公各自掌握工资卡一半的密码。我好奇地问道：你们这么做的原因是什么？闺蜜笑着解释：把密码分開，就能防止其中一个乱花钱了！说着她把取出的钱全装进钱包，然后给了她老公二十块。
10、 这天公司两新婚的同事在讨论自己的婚后生活。作为，一个单身30年的人来说，我不适合加入群聊。但是我还是偷偷听了会。小李说：都说婆媳关系不好，可同样是女人，为什么老婆好哄，丈母娘难哄？旁边结婚的一个同事冷冷地说：因为丈母娘已经上过一次当，把闺女嫁给你了……???"
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1.警方调取了小颜的通话记录，发现她除了与张宽和娘家人有过通话，几乎没与其他人通过电话，出事当天她一个电话都没打过。
就在这时，负责调取视频的人员又发现了一个情况，三轮车当晚曾去到了高速路旁，返回时是一名男子驾的车，旁边坐着小女孩，小颜却不见了，看样子小颜应该已经遇害了。
通过对这名男子的查找，后来锁定了就是张宽的小学同学苏大全。
2.苏大全以前犯过事被关了十来年，出来后还跟张宽在工地上干了几个月的活，他这人爱喝酒，一喝酒就会做出非同寻常的事情来。
据张宽说，他回来找妻子的这段日子里，都是苏大全在陪伴他，安慰他，这让警方人员觉得他好得过了头。
当越来越多的问题点指向苏大全时，他终于承认是他加害了小颜母女。
案发当天晚上，他跟人一起喝了酒，喝完酒后回村里时，他知道张宽不在家，于是翻过院墙进到了小颜家中，并侵害了她。
3.小颜也不敢呼救，他说自己要出去打工，让小颜开车送他去高速路旁坐车，小颜只好去了，还带上了女儿。
到了高速路旁后，他喊小颜下车，然后用石头砸了她，把她放到了车后座，他驾车来到水塘边，又加害了孩子，把她投到了水中，然后把三轮车推下了水塘里，做完这一切后，他才清醒过来。
4.和闺蜜一起去买苹果。到了水果摊，闺蜜拿起那又大又红的苹果问道：板这苹果多少钱一斤？老板：六块五！闺蜜：这么贵！二十块钱三斤卖不卖？老板考虑了一会说道：这东西没什么利润，怎么进的怎么卖，二十块钱三斤亏五毛钱，卖不了！我在旁边目瞪口呆。
5. 老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是我的亲生孩子，我一下子就懵了，让我想想……?
6.,儿子调皮的很，经常惹他老妈生气。今天回到家，又看到媳妇拿着鸡毛掸训斥着他。开始的时候儿子还比较听话，低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪了下去。儿子：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了。
7、我的工作是给富豪开车，月薪在两万多。太太坐在后排，不知道什么原因，一直骂着副驾的富豪，一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以富豪在公司的爆脾气，随时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里。太太喋喋不休二十分钟，喷出了污汝言语，我瞥见富豪他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。富豪扭过头：老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！我：......
8、陈医生为了复查精神病人的神经是不是正常，他在医院的墙壁上画了一块饼。大家都往墙壁上要掰开饼，但是有一个病人没去。陈医生问他：“你为什么不去抢饼？”那病人说：“我不饿。”陈医生说：“你可以拿去当零食吃，或者等饿了再吃。‘’病人说：“那我也不跟他们瞎掰，你的手术刀借我用一下吗？我切一块饼，好吗？”
9、闺蜜：我男友一到关键时刻就不行了。我：怎么啦？闺蜜：好像是以前和别人那啥的时候受到惊吓，留下阴影。我：什么惊吓？闺蜜：是他快那啥的时前女友突然爆炸了！
10、去医院吊水，一实习护士给我扎针，手法相当不熟练，扎了几针都不行，但她还不肯放弃，看着她的表情，我问道：妹子，你姓容么？她问我为啥这么问，我大怒：你这针法绝对是容嬷嬷亲传啊。#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、我给公司谈了一个5亿的大项目，于是老板奖励了一箱茅台。岳父问我这酒多少钱，我说几十块吧。上午岳父来电：小明，你上次送我的那酒，昨晚我喝得不错，你再给我弄几箱吧，喝酒的都要，说好，我自己给钱……唉，这是茅台的老酒，几十块我上哪里买去？于是我就告诉岳父：那个酒厂倒闭了，厂长带着小姨子私奔了，这几瓶酒还是从仓库里抢来的呢。
2、在火车上，一男一女偶然相遇，问题是他们共用一个卧铺车厢。当然，一开始很尴尬，但很快，疲劳让他们睡着了。男的睡上铺，女的睡下铺。半夜，男的醒了，叫醒睡在下铺的女的:“对不起，我在上面冻死了。你能再递给我一条毯子吗？”女人看着男人，两眼放光，对他说:“我有一个更好的主意。我们假装夫妻吧。怎么样？”男人愣了一下，但马上答应，“好，太好了，真没想到！”他显然有点兴奋过头了。“那我们现在怎么办？”姑娘在铺上转了一圈，对着树干墙，说:“你TM自己不会弄！”？？
3、贷款在汤臣一品买了套房子，国庆节要结婚了打算装修一下。今天，楼下的邻居大爷上来找我：“小伙子，你家装修的具体时间能告诉我吗？”我：“行啊大爷，影响到您，真的很抱歉。”大爷：“没事，我就是想在你家装修的时候，抓紧练练二胡，给我打个掩护，这样我就不会被邻居投诉了。”
4、小芳：老公，你说我这条裤子穿上去是不是显得腿太粗了啊？丈夫：媳妇，我说实话，我觉得是你的腿让这条裤子显得太大了！
5、肚子饿的咕咕在叫，我就催老妈赶紧去做饭了。老妈刚准备做午饭，楼下阿姨就来敲门了。阿姨：走啊，打麻将去。我妈：不行，我儿子还没吃饭呢！阿姨听了转身就走，过了五分钟又来敲门。开门一看，阿姨端了一盘饺子：给你儿子吃，咱们走！
6、小张早上在公交站等车，上车刷卡后坐着等发车，突然看到上错车了，想赶紧下车，司机疑惑地问他：你干什么？小张没好意思说上错车了，于是淡定地说：花一块钱上车歇会儿！
7、爬山的时候，遇到了前妻。我不做声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她走到一边说:“你先走，留着活口，走！”我问她怎么了。她说，我现在脑子里有两个小人，一个左脚，一个右脚。他们都叫我把你踢下山。
8、.有个牛王b，每天不吹几个牛，晚上睡不着。死时，他把亲戚叫到床边。大家都很难过，哭了。此时，牛皮大王已奄奄一息。他费了很大的劲向亲属口述遗嘱:“你……别难过……我现在……老实说，我床下埋着一个罐子……里面有……很多钱。”看到亲人泪眼中幸福的眼神，他放心地闭上了眼睛。葬礼一结束，亲戚们赶紧把牛皮大王的床搬过来，撬开地板，看到里面确实有个坛子。他们围着罐子，显得很紧张，各打各的算盘。谁知，他们打开一看，里面除了一张纸什么都没有，上面写着“这是我这辈子最后一次吹牛了。
9、妈妈问儿子：以后找老婆你们谁听谁的啊？儿子毫不犹豫地说：老婆听我的。妈妈追问：那你老婆不听你的怎么办？儿子想了想，说：那我就听老婆的！
10、下班回家，遇到路边有个卖西瓜的，问老板：多少钱一斤？老板说：本来十块五斤的，最后就剩这三斤便宜你了，十块你都拿走吧。然后我没有犹豫，果断买走。回家之后总感觉哪里不对劲！
11、小芳：老同学，你现在是在哪里工作啊？小美：我现在干的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数。小芳：什么工作啊？小美：幼儿园老师！
12、丈母娘跟她的闺蜜去大草原上旅游了，就只有老丈人自己在家！我怕他无聊，晚上就带了瓶五粮液，去找老丈人喝酒。最后我们两个人都喝大了，我就请他洗了个脚。没想到老人家发了个朋友圈：女婿真好啊，知道我累了，还配图一张，比老婆捏着舒服。这下可惹祸了，丈母娘第二天早上就赶回来了！
13、小明感慨道：我三十多了，总觉得自己老了，怎么办啊？朋友幽幽地说：那就马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了！
14、这一天我和我妈在客厅看电视时，我对我妈说：我周围有一个很优秀的男生，我很喜欢，但感觉自己没有机会。我妈说：你怕啥。虽然你很差劲，但有机会接触这么优秀的男孩子，说明他命中注定有此一劫!
15、一个人在网上购物，买家：老板，问下你，你说这网上有骗子吗？卖家：那是肯定的啊。买家：那给我说说有什么特征？ 卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征。买家：什么？卖家：相信天上会掉馅饼。买家：呃。。。那你们家会掉嘛？
16、幼儿园的大军收到了50块压岁钱。如果我妈不能直接没收，就换成50个硬币，告诉军队:儿子，你每天往鱼缸里扔一个硬币，你的愿望就实现了！大军高兴地说，好，我现在就扔一个！10天后，父亲问君君:你想继续扔吗？君回答:扔了吧，妈妈开心就好！爸爸:...是儿子早熟还是妻子太天真？#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1．火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”??
2．每次打架，老婆都把我衣服脱了再打，有一次实在受不了，轻轻的问了一下老婆为什么？老婆缓缓的说道：不脱你衣服打你，那是家暴；脱你衣服打你那是有情在，打官司也不会输。
3．今晚，我開着老板的保时捷去公司接他。在路上我缓慢地行驶，不小心挂倒了路边的水果摊，结果引起了纠纷。摊主是个很泼的中年妇女，她拦着车叉腰破口大骂，我一直呆在车里不敢还口。过了会兒，我伸出头来，说：“有完没完了，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把雨涮都给骂启动了。”
4．丈母娘打电话让老婆回家住几天，老婆看到信息就急急忙忙的帮着孩子去娘家。老婆走到半路摔倒了，赶紧包起孩子就赶路。老婆到了娘家已经是晚上了。丈母娘要看外孙，走到灯前一瞧，不禁大吃一惊：闺女，你怎么把冬瓜包来了？老婆赶紧回去找。这时丈母娘都打着灯笼跟了来，帮老婆到瓜田里找孩子。找来找去，不见孩子，只见到一个大枕头。老婆急忙回到家里，只见宝宝还睡在窗上没醒呢。这樣的老婆还能退吗？
5．在一个森林里，有一只很特殊的小狼，它从一出生就只吃素不吃肉，它的同伴一直在嘲笑它，它的父母也因此感到特别的担心。突然有一天，小狼的爸爸妈妈看到小狼在追一只兔子，他们特别的開心，只见小狼抓住兔子之后，说了一句：把胡萝卜交出来……
6．跟男友在一起时间长了，我就觉得他这个人大手大脚的。尤其是买东西的时候，根本就不会讲价，吃了不少哑巴亏。这天，我决定带他去菜市场买菜，教会他讲价。到了菜市场之后，我看到有卖土豆的，男友问道：多少钱一斤？买菜阿姨说道：两块钱。男友还价：便宜点好吧，一块九。阿姨听了，点头同意，正好称了一斤。我正暗自高兴，付钱时男友掏出两块钱，对阿姨说道：不用找了。
7．从前有只黄鼠狼，从来抓不到鸡。这天黄鼠狼就想到了一个好办法。他在养鸡场山崖的旁边立了一块牌子。牌子上写道，不勇敢地飞下去，你怎么知道原来自己是一只搏击长空的鹰。自此以后，这只黄鼠狼每天守在崖底，每天都能吃到那些摔死的鸡。
8．老家拆迁赔偿的四套房子已经交房了，我和老婆直接推掉了租的房子住进了醉大的那套房子。剩下的另外三套120平的房子都租了出去，一个月房租也能收入18000多。这天晚上正睡觉，忽然老婆的V信响了一下，老婆看了一眼，又把手机放下了。我好奇的问老婆：大半夜的，是谁啊，是不是见不得人？老婆笑了笑说：就是一个垃圾短信。我不信，打開老婆的手机一看，原来是丈母娘发过来。丈母娘发消息说：闺女，你弟就要结婚了，你能跟女婿商量一下，送你弟弟一套房子给他结婚用吗？我见了笑呵呵的关掉手机，果然是垃圾短信！
9．我哥们前段时间和妻子离婚了，数月后再次二婚。婚礼上司仪问他：你是否愿意娶亚丝娜为妻，爱她忠于她，无论贫穷、富贵、年轻、衰老，你都与她长相厮守，共度白头……哥们说：我愿意！我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的！
10．兄弟下班回到家，他媳妇的妹妹突然一下冲到兄弟怀里，兄弟懵了！他媳妇的妹妹：姐姐不在家，我一个人好害怕！男人的直觉告诉兄弟，有诈！兄弟咽了下口水，一把推開他媳妇的妹妹：你这是干什么？想让我对不起你姐吗？没门！你给我松開！这不，兄弟每月的零花钱又多加了300块钱。
11．我跟相恋5年的女朋友准备结婚，结果女方家里人说没有房子，不愿意把闺女嫁给我。老爸为了给我凑够房子的首付，去了外地化工厂当苦力。他很少回家，一直都是老妈一个人照顾着我。礼拜天不上班，我打算去路边摊吃东西。老妈说道：“外面的碗不干净，你还是用咱们家的吧。”我想了想，感觉老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了地方之后，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里。吃完打算买单的时候，老板一脸慈祥地看着我，说道：“孩子，这面你放心吃吧，我不收你钱！”
12．土豪開玛莎拉蒂跑迪迪，土豪在菜市场附近拉了个阿姨。她下车时，一包排骨忘后座了，土豪赶紧開到她跟前喊：“阿姨，你忘了一包排骨在后座上！”阿姨摆了摆手，特别豪气的回答：“小伙子，我看你開车踩油门都有无力的，这排骨特意送你的，回家炖点汤喝，好好补补！”留下土豪一脸懵。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1.嫂子叫了个滴滴，准备去娘家，没想到来了个保时捷91.1.。嫂子娘家住得比较偏，上车后，嫂子跟司机说：“我去的地方比较偏，地图定位也不准我来给你指路！”司机看了看地图上的目的地，笑着说：“那地方我知道，的确很偏，上个月带个二货去那，非要给我指路，结果弄一胡同半小时没倒出来。”嫂子一听瞬间闭上嘴掏出个墨镜戴上了，不由得感叹：“这个世界真是太小了。”
2、一男一女相亲，女的穿得很前卫，手里拿着苹果11，头也没抬。女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”男：“奥迪R8！”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你！”“能否咨询一下帅哥干什么工作？”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯？可是我们地球上没有僵尸啊！ ”“你以为僵尸是怎么没有的”？
3、刚刚开会，支付宝突然响起：支付宝到账100万元。顿时整个办公室都安静了，老板都看过来了。我很吃惊到底是谁给我转钱，我赶紧点开支付宝发现是前女友转来的。还说：你拿去买车吧，想买啥就买啥车。我愣了好长一段时间问她：我们都分手三年了。这时她说：哎呀，你把钱转回来，我转错人了。
4．小姨子长的是时尚漂亮，一年前被她的渣男男友甩了。这天小姨子去参加前男友的婚礼，她老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着嗷嗷待哺的小孩到前男友婚礼上当着她老婆的面说：“孩子我自己养大，让他永远跟你姓！”毫不犹豫地转身走了！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前男友的丈母娘一家和前男友一家就打起来了……
5、今天，我和我的女老板共进晚餐。结账时，我看到账单是6803元。我灵机一动，说: “你擦一个零，我就不要票了!”餐馆老板给了我一张快票，冷笑了我一声: “我知道我要漂亮，为了做常客，我可以给你一个3。”女老板扫了扫他的680，拉着我的手。我们逃跑了。餐馆老板顿了顿，说: “防不胜防!”不，他很快又笑了，喃喃地说: “我还是按成本赚了239元。”
6、送了老板 两条软中华，老 板回赠了我一瓶 酒。我把这瓶酒 拿回家以后，一 直都没舍得喝， 如今已经放了6 年了。前段时间 ，曾经的大学室 友来我家做客， 我就把那瓶珍藏 的酒拿了出来。 打开后我发现酒 已经有些发暗黄 的颜色了，室友 特别的高兴，说 要赶紧喝一点。 我给每个人都倒 了一小杯，我自 己也小喝了一口 。虽然酒的颜色 很漂亮，但是味 道特别不好，有 些酸，有些涩， 最要命的是，喝 过酒之后室友们 都说肚子特别痛 ！当我们到医院 的时候，已经是 疼得昏倒了几个 人！这件事确实 可怕，很多人都 说酒越陈越香， 而我却再也不会 相信那些谎言， 我就想问问你们 ，是不是只有雪 花啤酒icon这样？
7、昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了，第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。扯开毯子，我TM蒙了！老子衣服呢，钱包、手机呢？？？真是喝酒误事，然后我只能用毯子包裹着身体回家。刚到家门口，发现钥匙也被拿走了。我去真是个挨千刀的。这时女邻居要去上班，刚好看见窘迫的我。我吓得不敢看她。她看了看我一眼，问道，你干嘛，玩便装吗。我的脸马上就红了，然后我拦住了她，跟她解释了我的遭遇，然后她大笑地帮我打电话给开锁公司后走了。开门后我换了一身衣服出门了。
8、带着两箱龙井茶叶，和中华烟去女友家提亲，紧张的要命。准丈母娘比较风趣，笑着说：我这女儿，一直九十斤上下。给你半年时间，以一百斤为标准，低一斤五万彩礼，高一斤倒贴十万嫁妆，如何？我正犹豫的时候，女友爽快的答应了。之后的几个月，她没事就跑我家蹭吃蹭喝，我妈也心甘情愿的给她变法子做好吃的。后来我才开始佩服丈母娘的情商，十万嫁妆，一举三得。 1、一个爱她女儿的女婿。2、创造了和睦相处的婆媳关系。3、婚后半年喜得白白胖胖的外孙。
9、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”??
2、 因为和总裁的女秘书关系暧昧，被总裁给开除了。我为了养家糊口，进了一个公司当销售员。眼看月底可是销售任务还没有完成，便去庙里拜佛。临走时被小和尚拦下：“施主，看您是个大富大贵之人，不捐点香火钱吗？”我羞愧，问此处可以刷卡吗，他激动地拉着我见了方丈。一阵交谈之后，方丈当场答应向我购买10台POS机。这个月的销售业务总算是完成了。
3、 今天是我第一次下厨做饭，结果盐都没有化开就盛出来了。老爸鼓起勇气吃了一口，然后就竖起大拇指夸我味道好。可是老哥吃了一口脸色大变，老爸以为他是故意装出来的，狠狠地瞪了他一眼：装什么，咽下去！迫于老爸的淫威，老哥强忍着吃了下去了。然后老爸就满意地点点头，又夹了一口放到嘴里，嚼了一下当场吐了出来：怎么这么咸，这菜还能不能吃了？"
4、 一天晚上我请公司里的女神吃饭。女神很是感激我能够请她出来吃饭，吃饭的时候洋溢着满脸的笑容。女神一高兴还喝了两瓶啤酒，还说她最看不起暗恋不直接表白的人了。然后我听了后，直接鼓起勇气给她表白了。结果，女神说你还是暗恋我吧……
5、 哥们处了个对象，据说姑娘的爸爸就是死活不同意，于是哥们三天两头往对象家跑，终于打动了老人家。当天留在姑娘家吃饭，姑娘爸还亲自下了厨。开饭时哥们很勤快地端菜上桌，端完朝厨房里喊了句：菜都端上桌了，叔，你快也出来吃。姑娘接话：菜没上齐，厨房还有盘难啃的骨头……哥们还没反应过来，就见姑娘爸黑着脸从厨房出来了。
6、 儿子想吃扇贝，我开着宾利去市场买给他吃。到了一摊位前，我问老板：这扇贝多少钱一斤？老板：21块一斤。我惊讶：这么便宜，拿给我来80斤，我给我朋友送点。老板闭上眼心算了一会说：好，一共1680块！我愣了一下，拿出手机打开计算器，算了无误之后，我佩服得不行。于是忍不住问他：老板，你愿意给我儿子补习数学吗？
7、 刚上高中的时候就找了一个男朋友，那次，我带他回家见了父母。吃饭的时候，老妈问：“你俩发展到哪一步了？”我俩害羞的低着头，老妈笑着说道：“没关系，我能理解，来！小伙子多吃点！”然后不停的给男友填饭，让他多吃点。男朋友小声问我：“你妈这是要干啥呀！”我看了一眼旁边正在打沙袋的老爸，小声对男朋友说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”
8、 去理发店理发，在洗头的是时候，洗头妹一个劲地夸我，然后最后就是要我办会员卡。当时心想不想办，然后就是以下答话：“洗头！”洗头妹：“帅哥，办个会员卡吧，给你优惠。”我：“办卡多少钱？”洗头妹：“会员最低的五百！每次过来理发八折优惠哦！还有黄金卡，钻石卡。”我想了想，我：“那还是不办了吧，这样的话可以让你们多挣点钱。”
9、 我每天下班回家，爸爸便让我跟他一起在电视前看《喜羊羊与灰太狼》。父亲还不停问我難不難看，我越不想看，他就越要让我看。都是因为我小时候不懂事非要他陪我看动画片，现在他要让我亲自体验一下他当时的感受。我已经被爸爸的良苦用心感动到潸然泪下……
10、 手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你?”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！ ”我。。。
11、 周末，女同事借我车带着男朋友去郊游，一会女同事打电话给我，说：“哥，你车的倒挡是哪个？”我说都一样啊是R。然后我就听女同事给她男友说：“听见了吗？我哥说了，他家车的倒挡是R，不是P。”紧接着我就听她男友说：“这破车和豪华车就是不一样，我平时开的都是超跑，倒车档都是P。”
#搞笑一刻##搞笑段子# #头条喜剧人#
1、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”??
2、 初中上学的时候，同学喊我出去吃盒饭，钱不够，借了十块钱。当时十块钱是我一个星期的生活费，无奈只好偷拿了爷爷尿尿用的夜壶，硬塞给他。我说：这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清！后来一直心存愧疚，多年后同学聚会见到他，鼓足勇气向他道了歉！同学醉醺醺的说：多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的，自从我爸卖了180万，我就决定那十块钱不要了！
3、 单位新来的清洁工大妈每天自己带饭，色香味俱全，我经常跟着蹭吃蹭喝。就这样吃了快一个月，我终于感觉有些不好意思。然后给她500块钱，说：“大妈，这些钱你拿着买鸡腿。”大妈不要我的钱，说：“公司工资低，赚钱不容易，你自己拿着花，我家住别墅，出门都是兰博基尼，我养老钱都存了800万。”大妈直言不讳地说：“我不差你这点钱...我做保洁纯属个人爱好！”我严重怀疑大妈在吹牛，直到连续跟踪3天后，我才信了……?
4、 今天下午，我去见客户，客户直接递给我一根古巴雪茄！我不吸烟，就想尝尝这个雪茄是什么味道！等客户走后，我想试一下，可是没有打火机。然后我就把烟夹在耳朵上，跑到对门超市买了个打火机，回来时，发现雪茄掉了......
5、 发小快结婚了，在电子厂下班后，我骑电动车去银行取钱。在银行ATM机前排队取钱，我前面是一个穿着时尚的富婆。她取完钱，拎着包就往外走。这时，过来一辆飞快的摩托车，后面的那个人一把就拽住富婆的包就要走。结果这哥们华丽的从摩托车上被富婆拽了下来，富婆骑上去就是一顿胖揍！?
6、 我開了家价值10个亿的公司，管理着近5000人。今晚好不容易有点空，让司机回家歇着，自己開着劳斯莱斯幻影去學校准备接兒子放學。兒子放學出来，沮丧地对我说：老爸，我不想上學了，老师说我是班上的搅SHI棍！我听了，鼓励他说：老师其实在夸你呢！他不相信：怎么会呢？我淡淡一笑：你自己想想看，你是搅SHI棍，那其他同學是什么？
7、 小舅子是名牌大学毕业的高材生，但是一直没有找到好工作，于是就接手了老丈人的卖肉铺。今早的时候，小舅子跟往常一样，来到菜市场卖肉。这时过来了一大哥，问小舅子：哥们，排骨多少钱一斤？小舅子说：正常卖30块钱一斤，算你28好了。这大哥一听不高兴了，一脸严肃问：难道我不正常吗？
8、 上课的时候老师问学生：“地球是什么形状的？”孩子们异口同声地说：“不知道。”老师引导性地问：“我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”学生：“四方的。”老师：“不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”学生：“圆的。”老师笑道：“现在你们明白地球是什么形状了吗？”学生：“星期一到星期六是方的，星期天是圆的！”?
9、 表哥借了30万网贷盖房子，为了还钱只能去外地打工。临上车的时候，送行的嫂子抱着同村的一个小伙哭个不停。等到上车后，同村的小伙问表哥说道：“大哥，等咱们赚钱回来，你最想做什么？”表哥目光坚定地说：“治好你嫂子的眼睛，近视眼太严重了！”
10、 一朋友到山区旅游，走进了一个山村里。正闲逛，碰到一母亲正在给一个几岁的小朋友喂方便面。朋友见了，赶紧上前劝说：方便面不要多吃，尤其是小孩子。母亲抬头看了朋友一眼，笑着胡搜说：不会多吃的，今天他过生日才给他吃一次，平时哪里舍得吃啊!?
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1 一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
2 女朋友在哈工大上的学，之前在一家公司当老板的助理，后来被老板开除了。那次女朋友跟老板还有一个同事去东北出差。因为路途遥远，三个人轮流开车。轮到老板开车时，同事不由唱了起来：老板开车去东北！女朋友脑c的接了下一句：撞了！我就说女朋友：少说话！
3 大一的时候我们到一训练基地参加军训，虽然很累，但是还快乐！！这天大家站了一天的军姿，晚上很早就睡着了。然后后半夜突然有个哥们发梦话说集合集合，赶快赶快，然后所有人都迅速起窗穿衣，五分钟后都跑了下去集合，只有他一个人在被窝里睡。五分钟后我们全都回来了，结果就不说了，挺惨的。
4 女同事拿我手机玩，结果给玩坏了，她说：“哥，对不起啊，但是我没钱赔你，这样，只要你不要钱，让我干啥都行！”我知道她没钱，只好答应了下来。晚上，女同事过来问我想干啥。我让她收拾家务，女同事点了点头。完事后，我又让她洗衣服。女同事突然就怒了：“哥，你有意思没，大晚上的让我过来不是做家务就是洗衣服，能不能有点正事？”我弱弱地问：“什么是正事？”她气呼呼地说：“哥，你这么大的人了，啥是正事你不知道？”我一拍脑门，说：“去，书房给我儿子做个手抄报去！”女同事愣了一下，一脸惊讶：“你有儿子了？”我说现在没有，不代表将来没有！女同事笑着说：“好吧，我给我儿子做手抄报去！”我叫住她，纠正道：“你别弄错了，是给我儿子做手抄报！不是你儿子。”女同事愣了一下，突然生气走了，临走前说：“哥，就你这智商，还想有儿子？”我去!智商能影响生男生女？
5 理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊”我笑着说：“没有，只是剪了个酷头而已！”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫：“谁拣了裤头？拿出来看看是不是我丢的那个。
6 最近一段时间，公司的事很多，我比较忙就很少跟小妹聊天。今天晚上下班早，我就和小妹打了个视频通话，以下是我们的聊天内容。我说：妹啊，几天不见，你又变丑了！小妹生气的说：你才丑，你全家都丑！没毛病，哈哈，这丫头不光变丑了智商也变低了……"
7 .?前两天，我坐飞机到国外出差，登机后发现一大妈坐了我的位置。我上前说道：“麻烦您挪一下，这是我的座。”她指着自己的座特别横：“你坐那去，我和你换。”于是我对她说：“你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找SHI体……”
8 在一列哈兒滨開完上海的火车上，一男一女萍水相逢在同一个卧铺车箱。刚上来非常的尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。夜里两点钟，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么樣？”男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点姓奋得不知所措：“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你自己不会去拿呀！ ”?
9 婆婆是个老扶弟魔，背着公公给自己的弟弟转了50000块钱买车。公公知道后大怒，直接就和婆婆离婚了。过了没几天，公公就和一个离异的女人结婚了。昨天我在家里油煎了几条黄花鱼，公公的新媳妇不吃，让我们给她留几条晚上吃。我一脸纳闷，她说：我中午不能吃鱼。我懵了，她解释说：上次中午吃鱼卡鱼刺了，我怀疑是因为时辰不对，这次晚上吃试试。
10 小叔子学习成绩不好，15岁就去新东方学厨师了。如今5年过去，小叔子成了米其林西餐厅的大厨，前几天跳槽自己创业开了家小餐馆。每天早晨，小叔子都会去市场上买15块钱一斤鲫鱼。结果今天去逛商场的时候，小叔子发现鲫鱼突然25一斤了，于是就问：“老板，鱼价为什么突然涨得这么厉害？”老板说道：“因为烟价涨了！”小叔子不解：“油价和烟价有什么关系啊？”老板幽幽说道“我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的！”"
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1、我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信
2、 去女友家里玩，中午的时候他们全家人都要睡午觉，我被迫在沙发上睡。丈母娘问要不要找个毯子之类的盖一下。我尴尬的说不用，只要盖住肚脐眼就好。于是丈母娘去了卧室一趟，拿了一个眼镜布轻轻的盖在了我的肚脐上.......
3、 洞房花烛夜，新郎激动地掀开新娘的红盖头，却发现是另外一个女子。该女子长相俊俏，比新娘子漂亮百倍。新郎又惊又喜，连忙问： “你，你，你到底是谁？”女子羞涩一笑， 红着脸轻声说：“新娘子喝醉了， 我是伴娘，酒后代嫁。”
4、 一土豪从来没有自己去买过菜，但是最近保姆回家结婚了，要自己做饭。去菜市场买猪肉害怕被坑，假装很有经验的和老板聊天：“老板，我问一下，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板听了一愣，鄙视的看着土豪说：“废话，猪身上还能长鸡肉啊？”土豪笑了笑说：“那有没有可能是用羊肉冒充的？”老板顿时怒了：“你脑子有病啊？羊肉多少钱一斤？我花高价买羊肉卖你猪肉的价？”土豪听了笑呵呵的安慰：“你别激动老板，我就是隨口问问，不是真要买……”
5、 昨天晚上老爸叫着几个叔叔出去喝酒了，喝到了今天早上才回来，我坐在沙发上面看电视，老爸坐了过来对我说：“我亲爱的闺女，帮你的父皇去倒杯水吧。”只听见一声哀嚎，老爸應声倒在了地上。我深深叹口气，唉……老妈像脱弦的箭一樣窜出去，一个侧踹踹翻我爸：“死老头子，喝点猫尿就跑猪圈里揍猪，猪都被你揍得掉膘了，有能耐去打咱闺女啊，她掉膘也没事，还不用出栏！”我……
6、 玩游戏，很久没联系的初恋女友忽然邀请男子组队，组就组呗，估计她是心情不好啥的，反正男子也不说话，陪她玩了半夜，还带她吃了两把鸡。第二天晚上，她又组男子，有些不对劲啊？男子神不守舍的又陪她玩了半夜。第三天晚上她又组男子，打了两把忽然明白了过来，開语音喊，“小屁孩兒，谁让你拿你妈妈的手机玩的！”
7、 昨天晚上我跟男朋友一起出门玩，我们两个为了浪漫就骑了一辆双人自行车。过大桥的时候有一个非常陡的上坡，上去之后把我们两个累虚脱了。男朋友说这个坡可真陡，真难爬，累死我了！我附和道：就是就是，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
8、 刚换了个号，想逗逗妈妈，就捏着嗓子给妈妈打个电话。我用怪异的声音说：您好，是何大宝母亲吗？他现在被我绑架了，快点给打一万块钱！我妈在电话那端沉默了片刻，我还以为信号不好。半晌，老妈说：闹残吧你，绑架他你还得搭上饭，那小子别的不行，吃饭一个顶俩兒！
9、 每天早晨，小区楼下总有一些小摊主吆喝着卖东西。三岁的侄儿听到吆喝声，都叫我买给他吃。今早还没睡醒，侄儿就火急火燎地把我打醒。他叫我赶紧去买他最喜欢的芋头，去晚了就怕没有了。我实在拗不过侄儿的撒泼打滚，艰难地从床上爬起来，穿着睡衣顶着爆炸头就跑出去。从一帮大老爷们身边挤到小摊前，结果发现，人家卖的是鱼头……?
10、 随着生活越来越好，科技越来越进步，现在的小孩子也越来越聪明。今天去接儿子放学，儿子生气的说：你看我这些同学，家里都是开豪车过来接送。我语重心长的说：不要有攀比心理，爸买不起豪车，但爸一直努力工作，尽力最重要！你说呢？儿子点了点头说：老爸说的对。接着缓缓地从书包里拿出了成绩单：爸，我也尽力了。对此，我无言以对。
11、 老丈人开了家超市，竟让小舅子帮忙看店。这天，老丈人去进货，让小舅子看着店。不一会，一个客人来买东西，问他说：“尊翁有么？”小舅子说：“没有。”晚上，老丈人听说此事，说：“尊翁，就是指我，尊堂，就是指你母亲，你怎么能说没有呢？”小舅子懊恼地说：“谁知你们两人都可以卖啊？”
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1、老钱眼神不好又爱看报纸，这天阳光正好，他拿着放大镜在太阳底下看，然后报纸被点燃了！
2、周晓从小就受到家庭的影响，也正是这一天，他在十五楼帮一位老人打了一台冰箱。老人:小伙子，你抽烟吗？周晓:抽烟！爷爷:怪不得只有15楼才这么喘不过气来！
3、小敏在早餐店吃包子时，突然喊道：这包子里有人！老板听了，生气地说：你说什么呢！小敏冷冷地说：你说包子里没人，怎么馅里有头发呢？
4、我花10000块租了3个月宝马730把老婆骗到了手。交往一个月的时候，我就开着宝马730带她来我家。老婆想表现自己，就帮我妈做饭，不小心把手切了。我妈一边帮她包扎一边说：太危险了，以后别碰菜刀了。现在孩子10岁了，每次我让老婆做饭，老婆就说：咱妈说了，不让我碰菜刀！
5、今天，我和我的室友出去吃了一顿大餐。我高兴的时候，抬头看看天，叹了口气，“岁月在杀猪。我们都老了！”小吴盯着我看了一会儿，说:“二哥，对我们是这样的。对你来说应该是猪食！”
6、今天哥们结婚，叫我们去当伴郎今天一早我们就出发去接新娘。到女方门口时，对方起哄要5万，不然不让进门。好说歹说，起哄往里挤，他妈翻脸了，一定要5万，没有就回去。几个哥们顿时很尴尬。哥们当场就发飙了，马上打电话给前女友。开免提，问：“你愿意嫁给我吗？”对方答，“不愿意。”哥们一脸尴尬......
7、初中毕业后去技校上学学技术，班里有个男生长得挺好看，就是很瘦弱。我属于女汉子型的，所以没事总喜欢欺负他玩。他也不是记仇的人，一直到毕业也没怨过我。有次还给我传纸条说：终有一天，我会“取”你。今天逛街的时候遇到了他，发现他还是单身，我很激动，和他一起回忆曾经。他很不忍心的告诉了我真相，由于当年纸条质量差，写着“狗命”两字的纸条断了……
8、妻子对丈夫抱怨道：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了呢？丈夫淡淡地说：结婚之前我说爱你，那是欺骗你，结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？
9、妻子:“你这嘴唇是怎么回事？怎么破了？”丈夫:“昨晚被狗咬的！”妻子一听，脸一红，甩了丈夫一巴掌。丈夫捂着脸，一脸愤怒:“真的是被狗咬的，你昨晚睡着后，我出门买烟顺便买了根香肠，我咬着香肠，电梯门刚打开，一只狗就冲上来咬了我一口，香肠也没了，嘴唇也破了……”
10、在火车上，一男一女偶然相遇，问题是他们共用一个卧铺车厢。当然，一开始很尴尬，但很快，疲劳让他们睡着了。男的睡上铺，女的睡下铺。半夜，男的醒了，叫醒睡在下铺的女的:“对不起，我在上面冻死了。你能再递给我一条毯子吗？”女人看着男人，两眼放光，对他说:“我有一个更好的主意。我们假装夫妻吧。怎么样？”男人愣了一下，但马上答应，“好，太好了，真没想到！”他显然有点兴奋过头了。“那我们现在怎么办？”姑娘在铺上转了一圈，对着树干墙，说:“你TM自己不会弄！”？？
11、我和老公吵架，分房睡。半夜我悄悄拿一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你！一小时后，我又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听我自语：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了……
12、下班回家，遇到路边有个卖西瓜的，问老板：多少钱一斤？老板说：本来十块五斤的，最后就剩这三斤便宜你了，十块你都拿走吧。然后我没有犹豫，果断买走。回家之后总感觉哪里不对劲！
13、一场婚礼正在酒店举行。司仪问女生:你愿意嫁给你面前的这个男人吗？妈妈刚要说话，一个男人从门口冲进来，气喘吁吁地喊着:不！女孩冷冷的说，大哥，我们今天只是办个酒席，证书已经领了！
14、过年了，一家人好不容易聚在一块吃饭。大哥喝高了，说道：我以后生个儿子要取名巅峰，寓意走上人生巅峰。老爸一听炸了，说道：你个小兔崽子喝点酒就飘了，你让我孙子叫杨癫疯试试，我打断你的腿。这时，老妈开口说道：你爷俩真逗，儿子连个对象都没有，考虑得怪远的。
15、我花10000块租了3个月宝马730把老婆骗到了手。交往一个月的时候，我就开着宝马730带她来我家。老婆想表现自己，就帮我妈做饭，不小心把手切了。我妈一边帮她包扎一边说：太危险了，以后别碰菜刀了。现在孩子10岁了，每次我让老婆做饭，老婆就说：咱妈说了，不让我碰菜刀！#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”??
2. 我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭地走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：“你把里面的金条拿去卖 了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房？”哎！我本想靠自己的。
3. 闺蜜快30了，一直还没有找到对象。昨天闺蜜被家里人安排相亲，一天相了两个。一个长得可以身材有点胖，一个身材可以长得有点黑。闺蜜一晚上没睡好，一直考虑哪个适合自己。天快亮了，闺蜜兴致勃勃地给媒人打电话：“两个哪个比较适合我？”媒人：“你别想了，两个都没相中你。”?
4. 和朋友压马路，看到一个穿着时尚的妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我不解地说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“少女是一枚精致的生物呀。”我恍然大悟，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”"
5. 商场里有一厂家搞活动，爱凑热闹的李大姐一如既往挤进了一个活动现场。销售人员很客气的说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？贪吃的李大姐说：我是来参加试吃的，有好吃的吗？销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的。李大姐：这下尴尬啦！
6. 因为某些原因不能回家过年，老同学邀请我去他家玩。于是我开着新买的五菱宏光去他家拜年。老同学特别高兴，让她老婆准备了一桌子好菜。最后大家都喝醉了，同学搂着我老婆。我立马又灌了他一斤白的，他老婆看到后说：别灌他了，我也给你搂一下就是了！
7. 闺蜜老公是个胖子，每天锻炼跑完步直冒虚汗。问我她老公应该吃些什么，我建议她买些猪肝补补。这天她一早就去市场买猪肝，煮好后，她发了张图片给我看。我惊讶地说：“怎么一下子煮三个猪肝？”她说道：“要吃够三个猪肝，三个算一个疗程。”?
8. 老公口味有点重，他吃饭光捡生姜，大蒜，辣椒壳之类的配菜吃，最后才吃主菜。有次出去吃饭，点了个辣子鸡丁，一会老公就把辣椒全消灭了，就剩鸡丁！服务员路过我们桌时，老公逗她：“服务员，你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊？”服务员一看，挠了挠头。一脸疑惑的说：“奇怪了，可能厨师忘了加辣椒了吧？”
9. 大學时期有一个人脉特别广的哥们，就喜欢给人做媒。主要在于不受费，而且成功率高，大一一年下来成了七八对。但是他最近说再也不做媒了！原来，他介绍成功的一对情侣，两口子经常吵架！而且一吵架就跑过来找他评理，后来他被搞烦了，喊到：你们分了吧！别找我了……
10. 開了二十多个小时的车，我早已疲惫不堪。到了村头的路上，我顿时松懈了一些，结果一个没注意车子開进小泥坑里了。那刚下了雨，滑的不行，我愣是没開出来。没办法，只好叫老婆去喊人来帮忙推车。过了二十分钟，村里传遍了我開个破昌河回村瞎炫耀的消息！
11. 从小玩到大的哥们前段时间刚找到一个女友，结果我发现她竟然被人挖墙脚了。因为这件事，我曾经多次提醒哥们，但他总是不闻不问，满不在乎。我为他替他感到愤愤不平，就骂他：你是不是傻了，你个蠢猪！直到他结婚那天，我才幡然醒悟，我才是个蠢猪！我哥们结婚的对象就是他同事的亲妹妹......
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