1,今天申请了一个小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我准备逗一下老爸。?我：帅哥，你结婚了吗？我爸：我闺女都和你一样大了！?我：您闺女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？?
2,和媳妇相亲，是在一家餐厅，一见面，谁也没看上彼此，就要准备走，服务员把菜就端过来了。我：不管她三七二十一，反正我饿了，吃了两大碗米饭，两个馒头。她也吃了两个馒头和一碗米饭。我：你也很能吃啊！于是，我俩就开始聊起来了。不说了，那个吃货正在厨房做饭呢！二,朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！
3, 晚上十一点，女同事敲开了我的家门，我睡眼松惺，问：“咋了？大半夜的我正做梦娶媳妇呢。还让不让人睡觉了！女同事嘿嘿一笑：“哥，我这不是给你圆梦来了嘛？我愣了一下，她说：“哥，让我做你女朋友吧！我房租刚好到期，就不租房了！我赶紧将她推了出去，我连房子都没买呢，而且听她的意思好像还不想给房租，这怎么可能呢？我妈说了，我未来娶媳妇，就指望房租呢。??
4,有次在健身房看到了隔壁的老张，我赶忙走了过去。老张也看到了我，然后说：“你也来减肥啊？”我说：“我是来锻炼肌肉的，你呢老张，怎么突然来减肥了？”老张气冲冲的说：“还不是因为你把衣柜改的那么小！”
5, 老哥爱喝酒，但要经过嫂子同意才能买，那天嫂子打电话叫人送了二十斤地瓜酒过来家里，十块钱一斤，由于是熟人，少收二十块钱，嫂子原本给了两百块钱给老哥，这样一来，少收的二十块钱消消让老哥拿了。嫂子回家时，跟老哥说：送酒的人说少收咱五十块钱，钱呢。老哥为了能喝酒，也不太想撞枪口，就乖乖把五十块钱拿出来了。嫂子盘问老哥那五十块钱是从哪儿来的，我在一旁都不敢吱声。
6,昨晚喝多了，老婆不在家，让女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍的端来一杯水，上面飘着几块口香糖。。朋友家养了一只哈士奇，拆家特严重，谁喊都喊不住，唯独见了我夹着尾巴就跑，完全是因为它小时候刚抱回来，我看着这小家伙太可爱了，对着它耳朵嗷呜咬了一口，估计咬疼了，吱儿吱儿吱儿的叫了好久……前段时间朋友和我要了我好多照片，贴在了他家所有家具上，别说还挺管用，这家伙再也没拆过家。
7, 媒人给我介绍了一个带儿子的女人，她儿子长大后需要我给他买房子结婚。正好家里拆迁得了三套房子，我就答应了。相亲前，媒人对我说：“女方的儿子特别挑剔，如果他弟一眼看上你了，就会聊旅游聊文学，如果他弟一眼就看不上你，就会直接问你有房有车吗？你要做好思想准备啊。我说：“没问题，我带着房本和车钥匙去，预防第二种情况。见了面，女方很是端庄美丽，但是她儿子上来弟一句直接就问：“你家有私人飞机吗？
8, 今天晚上一男人从KTV里出来，正好碰上老板的捷豹从身边经过。司机把窗子摇下来，说车里没人，便要送男人回家。男人赶忙坐到副驾驶地位上，在路人羡慕的目光中，回到了自己居住的小区。捷豹离去后，男人连忙叫了一辆滴滴，跑了两站路，回到KTV，骑回自己放在门口的那辆破自行车。
9, 我记得我和老公第一次来家里吃饭的时候，老爸做了一盘红烧茄子，老妈一直在说：菜做咸了。老爸就说：一点也不咸，味道刚好。我妈一个转头问我：闺女你说咸不咸？？这可是一个送命题，我不能接，只能对不起我老公了，我说：老公，你说咸不咸？？一桌子人都看着老公，这家伙笑着说：这个有点辣！！
10, 我是给老板开车的司机，老板家里有个妻子，在公司里又找了个情人。一天我和老板在办公室待着，他老婆来了，说是突击检查，过了一会儿情人也来了，情人说了句“我怀孕了，我想这下完了，老板不紧不慢的说道，那你坐着给我汇报工作吧。太他妈佩服老板的智商了，难怪我只是个开车的！
11, 闺蜜向暗恋已久的男神表白，结果被无情拒绝，闺蜜一蹶不振，暴饮暴食，变得特别胖。闺蜜的妈妈就去劝她：“女儿啊该减减肥了！哥们：“丘比特都不帮我，我减肥有啥用？她妈妈：“减减肥吧，不然丘比特也没那么长的箭，能透过你厚厚的肥膘，把你的心和别人的心串在一起！?
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