很多父母都为孩子的霸道行为而大伤脑筋,这里介绍一些具体的措施,以对付孩子的霸道。
1“独处”的孩子“不孤独”
毛毛,5岁,幼儿园中班,饱满的额头,乌黑的大眼睛,一看就很机灵的样子。可最近妈妈却有些担心毛毛,因为毛毛喜欢上了“孤独”,经常会一个人陷入若有所思的状态中,好几次妈妈看到他独自坐在地上不知道在摆弄什么,于是很关切地去问他,可毛毛却说“没有干什么啊”。
妈妈真是不明白,平时那么疼爱毛毛,难道毛毛有什么心事还不能告诉妈妈吗?而且毛毛这么小就要“独处”了,正常吗,不会是“孤独症”吧?
正常的独处
现在随着“朋友式”家庭的出现,大人从心底希望自己能够成为孩子的知心朋友。然而很多父母却发现,孩子仍然有他们自己的“小秘密”,就像5岁的毛毛一样,大人再怎么关爱他们,他仍然保留了一块“自留地”,只供自己享受。不管大人怎么去套近乎,他都会很策略地与大人保持一点距离。
这样的“独处”其实非常正常,因为“独处”决不是大人的专利,小孩子也一样需要享受“一个人”的时空。而且,从情感发展而言,随着孩子年龄的增长,情感会越来越丰富,“孤独感”就是孩子5岁左右表现比较突出的一种情感。
这与“孤独症”(也称为“自闭症”)是绝然不同的两回事。“孤独症”是一种严重的长期发展障碍,通常在3岁前发病,主要有三点表现:
1、人际交往障碍:不愿与人交往,不能或者很难与人建立正常的社交人际关系;
2、语言障碍:无语言或只有很少语言,甚至只是鹦鹉学舌地仿说,言语发展严重滞后;
3、情绪与行为异常:对物品有怪异的兴趣和玩法(如长时间旋转某物),长时间重复某些动作,莫名其妙的表情(哭、笑、闹),对某些声音、画面、广告很敏感,不知道害怕和危险,肢体粗大运动和精细运动可能发育不平衡。
而且“孤独症”常常伴随着认知与学习上的障碍,诸如:因为他们的世界多是由一个个的独立小节所组成,所以他们无法从生活经验中学习事物的相关性,或者说无法明白事物背后形成的原因及彼此的关系,不能明白生活经验背后的意思;常常过于专注事物的不重要部分而忽略了重要部分;专注力一般比较差,很难跟随训练者进行训练,经常会自顾自地玩或者看周围的东西;思考方式较简单,只能明白具体的概念,较难明白抽象的概念或比喻,亦较难综合不同的概念;在同一时间段内很难有组织及有次序地做不同的事情;较难将已掌握的概念运用到不同的情况中。
积极的独处
我向来喜欢小孩子,小孩子也非常喜欢我。有一年暑期回家,邻居家的两个孩子来找我玩,一个7岁,刚上小学一年级,而另一个只有4岁。我将他们带去附近中学的体育馆玩,结果却发现两个孩子非常不一样:7岁的孩子做事一板一眼,跳绳就是跳的,皮球就是拍的;而那个4岁的孩子却像个小猴子,一会将跳绳绑在双杠腿上当“摇篮”,一会拿起皮球当“保龄”,一会又将球网当成“铁丝网”,学着解放军叔叔匍匐前进,玩得不亦乐乎!后来竟然连7岁的孩子也模仿他来玩耍……
对于这两个孩子的家庭我是非常熟悉的,7岁孩子的父母非常“用心”,对孩子照料得非常细致,而且给孩子安排了很多的额外发展内容,从孩子4岁不到就开始学钢琴、学书法,这个孩子难得有“独处”的时间;而那个4岁的孩子,父母都比较“粗心”,而且孩子越大、父母越粗心,很多时候都让孩子一个人玩,顶多在必要的时候帮上一把,孩子经常处在“孤独”之中。但从上面的故事中,您是不是更希望自己的孩子像那个4岁的“小鬼”呢——独立而富有创造性!
是的,这就是“独处”的积极性:
1、 “独处”利于独立性发展
在咨询中,遇到过不少父母这样抱怨自己的孩子:“大人一刻也不能离开,一离开这孩子就不做功课,就思想开小差了。”然而,进一步交谈与分析后,我总会发现:“这孩子”实在太缺少“独处”的时间了,而且从小就难得“孤独”。一生下来,周围就聚集了无微不至的大人们,爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆,都想方设法给他最好的照料,他的一颦一笑、一哭一闹都不会逃出大人们的视野。不管在家里,还是在外面,大人们总是将他作为生活的“中心”,不让他感到丝毫的孤独与寂寞,总是有人逗他玩耍。而且他遇到任何困难,只要他一喊,绝大多数时候都会有人来帮助他……就这样,“这孩子”总喜欢要大人陪着玩耍,“这孩子”总要大人帮忙穿衣、吃饭,“这孩子”总是要大人“陪读”才行。
可见,没有独处的孩子也就缺少了独立性,不仅缺少生活上的独立性,更缺少思维上的独立性。所谓“在独立中学会独立”,如果没有“独立”的锻炼,又怎么可能体验“独立”的乐趣,怎么可能习得“独立”的能力呢?
“独处”是孩子可以独立的时空条件,在独处中孩子可以用自己的方式体验环境、解释问题,可以用自己的方法尝试玩耍、解决困难。而且没有大人在旁边的“独处”,更保证了孩子动手、动脑的机会。
2、 “独处”中的创造性
什么是“创造”呢?简单的说,就是用一种独特的方式来解决问题。可见要想有创造,就必须满足以下两个条件:
其一,必须有“问题”存在。“问题”是激发思考、激发创造的源泉。牛顿之所以发现了“万有引力定律”,是因为他想知道“为什么苹果总是向下落”;爱因斯坦之所以提出了“相对论”,是因为这样的问题困扰着他——“高速运转的物体还遵循牛顿定律吗?”……“问题”就是一种冲突,是对原有知识和能力的一种挑战,是原有经验无法解决的“困境”。有冲突才有挑战,有挑战才可能激发创造的欲望。
其二,必须有“独特性”存在。所谓的“独特性”,就是“与众不同”,是新颖的、超越传统的、令人意外的。也就是在解决问题的时候,能从特别的角度来思考,能用特别的方法来解决。“独特性”会使原本普通的事物变得奇妙,使不能解决的问题迎刃而解。比如,前面故事里那个4岁的孩子之所以能“玩得不亦乐乎”,就是因为他能用“独特”的方式来玩——“一会将跳绳绑在双杠腿上当‘摇篮’,一会拿起皮球当‘保龄’,一会又将球网当成‘铁丝网’,学着解放军叔叔匍匐前进”,他赋予了跳绳、皮球等新的、与众不同的意义。
正因为“创造性”需要“问题”和“独特性”,所以才更加强调“独处”。因为只有当孩子独处的时候,才可能有“问题”。比如,他想拿到小桌子上的书,但他却不够高;他想去抓旁边的玩具,但他的手不够长……试想如果周围都是大人,都是帮手,他的愿望还能产生问题吗?多半是“孩子,想要这个是不是,来,妈妈给你!”没有了“问题”,当然也就失去了创造的前提。
而有了“问题”,就一定有创造吗?当然也不是,还需要“独特性”。对于那么小的孩子而言,怎么样才可能独特呢,当然是在没有限制与指导的时候,才可能展现“独特”。否则,大人早将预定的答案给了孩子,孩子的问题一下就解决了,还要什么“独特性”?前面故事中的那个7岁孩子之所以“做事一板一眼”,思维定势——“跳绳就是跳的,皮球就是拍的”,很大程度上就是因为周围的大人太细心了,细心地连怎么玩、怎么动都规定好了,以至于这个孩子根本没有机会“独特”了。相反,那个4岁的孩子,恰恰是“独处”惯了,至少是有充分的“思维上的独处”,也就有了太多可能独特的机会。
享受“独处”
这就是“独处”的意义,“独处”其实是孩子时间、空间上的一种自在,是孩子心灵自由的时刻,“独处的孩子并不孤独”。心理学上有一种帮助人成长的课程叫“SOLO”,就是将当事人放在一个“独处”的情境中,没有人跟他说话、没有人跟他交流,让他独自待着。结果发现,“SOLO”后的当事人思维更清晰、更敏捷了,而且在SOLO的过程中常常有意想不到的思考与体验,给当事人很大的人生启发。
实际上,很小的孩子就有“独处”的需要与能力了,比如研究发现:1岁内的小婴儿就会自己玩,而且听着音乐能很愉快地独处。但因为小婴儿活动能力有限,所以“独处”表现并不明显;而随着年龄增长,孩子的自由度越来越大,可以主动选择“离开人群,一个人呆着”的时候,才被大人们特别地留意到了。所以,“独处”并不是孩子们不正常,而是大人们不习惯而已。而且越是一心放在孩子身上的大人,越是不习惯孩子的“独处”,越是想让孩子100%向自己敞开心扉,越是想去占用孩子独处的时空。因此,在这里,不仅要建议父母珍惜孩子的“孤独”,也要建议父母定期SOLO一下,让自己与孩子保持适度距离,给自己一个思考和历练的空间。
记住:如果您与孩子原本要好,那么请相信孩子,如果他有需要肯定会主动来寻求帮助的。要知道,父母与孩子再好,也还是两个人,所以有“距离”是难免的,而且也是自然的。做父母的,能够放下架子,在生活中努力与孩子做朋友就够了,不要强求与孩子“亲密无间”,不要过分要求自己去亲近孩子。这样你会觉得轻松,孩子也会觉得舒服,毕竟适当的距离还是需要的。换句话说,就是留给孩子一个“隐私”的空间,也留给自己一个“不过度关注”孩子的警醒。
2警惕!孩子霸道竟是由于孤独
很多父母都为孩子的霸道行为而大伤(整理)脑筋,这里介绍一些具体的措施,以对付孩子的霸道。
警惕!孩子霸道竟是由于孤独
1、不予理睬。如果婉言相劝仍然无效,父母不妨对孩子来个不理不睬,在不会使孩子太难堪的情形下,坚决采取这个行动。
2、引发孩子良好的行为。从行为治疗的观点来看,如果孩子某方面的行为不好,父母则要设法引发他另一方面的良好行为。当孩子的良好行为出现时,则要鼓励他,称赞他,以强化孩子的这种行为。说得具体一点,就是当霸道的孩子表现出礼让温和的行为时,要不失时机地给予他奖赏和鼓励。
3、设法使孩子发泄过剩的精力。平时要多让孩子从事体力方面的活动,并给予适当的辅导,使孩子过盛的精力得以发泄,同时还可藉图书、音乐熏陶孩子的性情,达到潜移默化的效果。
4、让孩子饲养小动物。孩子在喂食、抚摸小动物的过程中,可以培养起爱怜弱小之心,霸道之气会逐渐减少。
5、帮助孩子建立良好的人际关系。霸道的孩子认为霸道是一种获得满足的方式,这样的孩子在孤单的环境里霸道行为显得更为强烈,因此,不妨多带孩子参加孩子间的社交活动,如生日聚会等,让孩子在欢愉的氛围中产生建立良好人际关系的欲望。
3宝宝太“霸道”了,该怎么管?
我的女儿涵涵今年2岁了。前不久,我给涵涵买了个芭比娃娃,她整天抱着不撒手。那天,邻居王阿姨带着孙子东东到家里玩,东东看见涵涵抱着娃娃,就去抓。没想到,涵涵伸手就给了东东一巴掌:“不给,别动!”东东放声大哭,王阿姨心疼地抱起孙子。我赶紧教训涵涵:“你怎么这么小气,快让弟弟玩一会儿!”说着,拿过涵涵的娃娃给东东玩。结果,涵涵放声大哭,弄得我非常尴尬。请问,我应该怎么办?
著名儿童教育专家、美国新泽西州州立大学教育系硕士小巫答:实事上,对于两三岁的幼儿来说,“自私”是正常现象,甚至是通向“分享”的必经之路。首先,这个阶段,幼儿正在构建自我意识,建立“所有权”的概念:我、我的、我的东西。在他们心中,所有东西都是“我的”。其次,他们尚未掌握“借”与“还”的概念,不知道“借”出去的物品还能被归还,以为一撒手就会彻底丢失。
家长想让孩子分享之前,一定要征求他的同意。如果他不同意,则尊重他的意愿,并告诉一起玩耍的小朋友“很抱歉,他不同意”。切忌家长说了算,为了显示大方而替孩子做主,抢过玩具交给别的孩子,或者命令孩子“一起玩”。分享意识的建立是一个漫长的过程,随着孩子自我意识的建立,他会逐渐体会到“分享”的快乐。
4教育“霸道”孩子的5妙招
第一,不予理睬。
如果婉言相劝仍然无效,父母不妨对孩子不理不睬。
第二,引发孩子良好的行为。
从行为治疗的观点来看,如果孩子某方面的行为不好,父母则要设法引发他另一方面的良好行为。当孩子的良好行为出现时,则要鼓励他,称赞他,以强化孩子的这种行为。
第三,设法使孩子发泄过剩的精力。
平时要多让孩子从事体力方面的活动,并给予适当的辅导,使孩子过剩的精力得以发泄,同时还可以用图书,音乐熏陶孩子的性情,达到潜移默化的效果。
第四,让孩子饲养小动物。
孩子在喂养,抚摸小动物的过程中,可以培养起爱怜弱小之心,霸道之气会逐渐减少。
第五,帮助孩子建立良好的人际关系。
多带孩子参加孩子间的社交活动,如生日聚会等,让孩子在欢愉的氛围()中产生建立良好人际关系的欲望。
5警惕对孩子的“情绪暴力”
&; 忽然想到,对于孩子,你不打他,也不罚站,也不关黑屋子,也不禁止孩子吃晚饭,那么是不是对孩子就够好了呢?是不是就是尊重了孩子并杜绝了对孩子的暴力和伤害了呢?肯定不是,除了身体上的暴力,还有语言和情绪。
我曾经在中国儿童中心接待过一位24岁的女孩的咨询,女孩非常漂亮,是业余模特,拍过不少广告,按理说应该是趋者若鹜,可是女孩却出现了恋爱困难。言谈中,她谈到她的眼睛天生妩媚,被同学们讥笑为电眼,她为此经常苦恼,初三时候年轻的体育老师对他有了爱慕,她为此十分难堪,回家对母亲说了,她想不到自己的亲生母亲竟然说出这样的话:都说你的狐狸精我还不信,没想到你连自己的老师也勾搭!她说她听到这句话仿佛晴天霹雳,从此对男生连看一眼都不敢。
俗话说:良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。砍人一刀未必夺人性命,一句恶言却可以致人心死。语言的杀伤力决不亚于身体的暴力。我做过的教育调查显示,成千上万的孩子因为父母对于他们缺点、失败的指责、嘲讽而伤心愤怨。
那么情绪呢?情绪暴力对孩子的伤害更容易被大人们忽略。
我读师范大学的时候,听到一种说法,就是同一句话可以有25种不同的表达方法,那时候年轻,觉得怎么可能有这么多,有个五六种就不错了,可是现在长了几岁,做教育作久了,就知道何止区区25种,甚至可以有上百种。而且不同的说法传达的信息有天渊之别,比如“给我一杯水”,你可以平静、委婉、友好、高兴、轻松、善意的说出,也可以粗暴、无礼、敌对、悲伤、沉重地说出。你既可以通过他传达出你的请求,也可以表达出你对对方的命令,你既可以表达出调皮,也可以表达出侮辱。12
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