村干部几班加点熬通宵，直到早上六七点钟，终于将疫苗接种的数据缕清了。村干部并不容易！
最近疫情防控工作，大家都很忙，特别是乡镇，防疫消杀、中高风险区进出人员摸排、疫苗接种、场所码推广使用、村干部早已以镇为家，以村为家。
村干部为了做好疫苗接种工作，这几天可谓非常辛苦，不仅确保辖区人员摸排不漏一户，同时还要搜集疫苗接种证明和禁忌症佐证材料。
很多在一线忙疫情防控的人已经很久没休息了，我们这里已经有两个月了，每周都在忙工作，每天都在忙工作，几乎都忘了每天是星期几了。[捂脸][捂脸][捂脸]#农村# #头条# #三农#
绝世天帝（又名无上神帝）龙王殿 书评：书看完了，是我喜欢的类型，番茄里看过少有的佳作，主角个性描述非常到位，是强者的节操，小说框架清晰，细节细腻，剧情跌宕起伏扣人心弦，意犹未尽！感情部分可以稍微加点，期待续集或新作。
1. 我媳妇，每交一次公粮，补贴我100大洋津贴费！头几个月还行，每月的零花钱都比较富裕。这两个月差点，天热，又有点过度，最近手头就比较紧了。媳妇为了提高我缴粮的积极性，将补贴提高到150。说实话，那多出来50，吸引力还蛮大的！！！
2. 早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。
3、一个女人向方仗求婚，好奇地问方仗 :“你条件这么好，为什么以前找不到女朋友？ “因为我以前眼光太高了”。 女性很高兴。 “这么说，我很荣幸成为你的女朋友！ ”方仗“不，不，主要是我现在很沮丧。”
4、期末考试快到了，班主任叫我去办公室谈话。 老师对我说：“马上就要考试了。 读书了吗？ 我说：“看完了！ 考试结束后，老师拿着不合格的考卷找到了我。 老师问我：“不是读书复习的吗？ 为什么考试这么差？ 我说：“老师，我那天说的是，我看了，结束了！
5. 今天坐公交车的时候车坏了，司机靠边停下让我们乘坐后一辆。我旁边有个大叔喝酒了，一直睡觉。半个小时后，他醒了，抹抹前面座位后方的袋子。迷茫了一会，问我：小伙子，我在那辆车的这个兜里放了手机，在这辆车上可能找到么？
6. 我们办公室有个女主管，非常漂亮。但现在都奔三了，还没结婚，连男朋友都没。我就问她：主管，你这么漂亮咋还没结婚？她说：我小时候削苹果，不小心削到手，到现在还有一道疤呢。我不解的问：手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？主管回答：那我结不结婚和你有啥关系？
7. 昨晚跟老婆吵架了，今早她没做饭，我就去早餐店吃馄饨。看到老婆和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑。我若无其事的继续吃，老婆走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？我愣了一会，老婆不说我还真忘了。于是大喊一声：“老板！给我加点醋！”
8. 姐姐跟姐夫三天两头的吵架，这回真要离婚了。早上8:30到民政局门口，姐姐给姐夫打电话不接发信息不回，等到了11:30。突然姐姐这边来了信息，把姐姐卡上的50多万用网银全转到了姐夫的卡上(老公是開公司的)，原来这款是留着买材料的，姐夫卡上从不多放钱。姐姐一想：这还没离成呢，就转移财产。姐姐一生气開车回家，见到他，姐夫一副坏笑的说：人收到信息了，回来够快的！钱在我卡上，看樣子不放心！姐姐说：哎，继续管钱过日子！
9. 弟弟调皮，换班后又被叫家长，我弟弟叫我回去跟妈妈说他得了奖，不然，妈妈不肯来。妈妈拉着我兴冲冲赶到班主任的办公室。班主任对妈妈说：你儿子作业没写，好几次这样了！妈妈：老师，这里面肯定误会！班主任：没写就是没写，咋还有误会？妈妈：您误会了，他不是我儿子！说完转身就走了……
10. 老婆为了给小舅子买房娶媳妇，把我刚买的凯美瑞给卖了。没了车子以后，我只能坐着公交车去上班。今天坐车的时候，旁边的妹子冲我说道：“先生，你家养的什么品种的狗呀？”我顿时就乐了：“妹子啊，你想和我搭讪就直说啦，我根本不养狗的呀！”妹子说道：“我以为你是个瞎子呢，所以觉得你会养个导盲犬，原来你不是瞎子啊，那么我想问你一句，你跟我脚有仇？追着我脚踩？”
11 出差到一个地级市，走出陈旧的火车站，被一个大妈拦住：帅哥！住店不，有妹子！我压低声音问：“正规不？”大妈说：“绝对正规，能开发票！”我说：“正规就算了！”大妈也压低声音说：“当然不正规了，正规咋会有妹子！”我一听说：“不正规？不正规，我可不敢住。”然后潇洒地上了出租车，留下大妈一个人在风中凌乱。
12 昨晚，一个男的加我微信，显示是的男人，姐单身30年，就同意了，他问我多高？我说160。他马上给我发了160块钱的红包，我想这个男人真爽快，可以发展一下。然后他又问我多重？我算了算，回答：56100克。然后，等了很久他也没回消息，后来我起夜，看了一下手机，他已经把我拉黑了。
13 在北京上大學的时候喜欢了校花四年，但是毕业的时候我都没有表明我的心意。今天，她突然開着车来公司找我，我俩就在休息室聊天。一同事看到以后開始瞎起哄，让我必须请同事们去海底捞吃火锅。校花说：瞎说什么的，我和他不会在一起的，我就是来找他问点事。同事一看气分有点尴尬，识趣的离開了。我非常沮丧的问了句：咱们就一点可能都没有吗？校花顿时急了：你不是傻？请那么多人吃饭得花多少钱啊？
14 最近班里的一位富二代愁眉不展。大家问他怎么了，他说他爹要他回去继承家里的生意。接着他说起他家的事：原来他家早些年開矿赚了不少，前两年他爹把矿转手又赚了一大筆，于是在村里修了个五层小楼，车库大到能停二十来辆车……他爹一想，车库太大也停不满啊，干脆拿出一半做洗车场，叫他回去负责洗车……
#搞笑# #搞笑段子#
1. 老公喝醉晚归，老婆心生一计，想测试一下他有无外遇，便涂上口红，故意在老公的衣服上亲几口！第二天，老公酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！老公一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！老公：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！
2. 小舅子在浙大医學院里毕业后，就到一家精神医院当实习医生。下舅子问院长：怎樣判断一个精神病人已痊愈？院长说：让病人到泳池边，给他一只篮子和一个杯子，让他把泳池里的水清理干净。小舅子姓奋的说：痊愈的人会用杯子。院长用奇怪的眼神看着小舅子：不，痊愈的人会把塞子拔掉。
3. 有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……
4. 富婆平时特别的注重自己的身材。最近富婆一直在坚持运动减肥，今天到了要称重的时候了。站上体重秤后直接飙升到了185斤，她生气地看着自己的丈夫说：你别动我！丈夫说：我没使坏啊。富婆继续说：你离我远点！丈夫无奈道：我已经离你很远了。富婆回头一看，吼道：把你的影子也挪远点！
5. 高考前的健康检查就要开始检查了，颜筝很紧张，因为他的眼睛度数很高。苦思冥想，终于想了个好办法，视力测完后，碰到好朋友。朋友：颜筝，你把整个测试表都背下来了，结果应该挺满意的吧？颜筝：唉，别提了，我把眼镜摘下来，结果我连棒子都看不清……
6. ??我是哈工大的学生，跟室友关系不错，其中有一个室友对蓝色情有独钟。他平时买衣服裤子鞋子床单都是蓝色的，甚至头发也是蓝色的。这天，我实在按捺不住自己的好奇心，问道：哥们，你为什么这么喜欢蓝色啊？是因为你内心很忧伤吗？室友听了之后，甩了甩他的蓝色刘海，说：谁说蓝色代表忧伤？你看看天空和海洋。我当时就跪了，真是天生的诗人啊！
7. 老婆为了给小舅子买房娶媳妇，把我刚买的凯美瑞给卖了。没了车子以后，我只能坐着公交车去上班。今天坐车的时候，旁边的妹子冲我说道：“先生，你家养的什么品种的狗呀？”我顿时就乐了：“妹子啊，你想和我搭讪就直说啦，我根本不养狗的呀！”妹子说道：“我以为你是个瞎子呢，所以觉得你会养个导盲犬，原来你不是瞎子啊，那么我想问你一句，你跟我脚有仇？追着我脚踩？” ?
8. 老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。看着这一盆水倒了挺可惜的，于是把脚放了进去。直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……
#搞笑一刻# #搞笑段子# #头条喜剧人#
1.一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。。
2.女朋友是个“扶弟魔”，她偷偷把我工资卡拿去，给他弟弟转了10000块钱买手机。我知道后，特别生气，跟女朋友大吵了一架。然后我们就开始了冷战，女朋友生气不愿意理我，我也没有和她道歉。女朋友气呼呼地说道：“连个对不起都没有吗？”虽然我没有错，但是我只能哄着她，给她道了歉。女朋友继续说：“对不起有什么用啊？”
3.表哥被公司老板派去泰国出差，姑妈让表哥带了2个当地的榴莲回来。表哥告诉他那玩意不能带，不能带。姑妈脾气倔，好说歹说都不听。后来，表哥出差回来，给她带了2个榴莲。她吃的挺欢实：泰国当地的榴莲，就是比楼下水果店的好吃。表哥实在不想瞒她：其实这2个，就是我出差回来，楼下水果店顺手买的。当地的榴莲，连海关都过不了！
4.清华大学毕业后就开始创业了，如今拥有一家两千多人的公司。我有一个给我开劳斯莱斯的司机，他这段时间家里可能有点困难，来找我预支工资。跟我很多年了，我想都没想就同意了。然后，我关切地问道：家里是不是有啥困难了？跟我说！司机犹豫了一下，拿出手机，打开了相册里的截图。居然是一位女主播说谢谢某某礼物的短视频！我吃惊地看着他，他忙解释：这个是我在外地上大学的闺女，从小到大她都没跟我说过谢谢，所以我想听一次……
5.我刚满18周岁之后老爸就给我报了驾校。到了之后教练看着我的年龄小。就问：你开着过车吗？我：没有。教练：你上去试试。于是我麻利滴爬了上去……教练：开车用方向盘知道吗？我：额…这个知道……教练：那你坐副驾驶去干嘛！！你要用意念开吗？
6.新婚不久，我和老婆去岳父母家，发现岳父也喜欢玩游戏！于是，我俩闲来无事经常开黑。今晚，我和岳父一起打游戏。他瞎子打野，我鳄鱼上单。结果我被对面的上单雷克顿打爆了，战绩0-7，岳父气坏了一个劲骂我。然后我让岳父帮自己来抓一波，他来了。结果我空了一个大招，我俩送了一波双杀。岳父气坏了，居然骂了我一句：你就是个孤儿！
7.跟办公室的同事一起玩吃鸡，我们八个人跳的G港。结果G港居然有一个落单的小伙子，小伙子一直开语音求同事们不要杀她。最后我们八个人把妹子包围了。最后也没杀她，有一同事出主意让她给我们唱了十分钟的猴哥，看她是一妹子就把她放走啦！
8.我是电子厂一名普通的打工仔，看上了公司的女主管。、但是她非常优秀，长得漂亮身材好，追她的人特别多，但是她一个都看不上。趁着她生日，我壮着胆子向女主管表白，结果被拒绝了。我伤心欲绝，说道：为什么，是因为我穷吗？女主管摇了摇头：不，不只是穷，还有丑！看来只有用绝招了，我拿出金手镯单膝跪地，正准备求婚！女主管拿起金手镯看都不看，直接扔进湖里，说道：除非你能把金手镯找回来，否则想都别想！我默默地注视着湖水，深深地叹了一口气：这可是你说的！没多久，金手镯浮了上来……
9.这天开着老丈人送的宝马M5，带老妈去看外婆。半路没油了，就去加油站里加点油。加完之后，老妈突然说：油价涨这么多？我不由得钦佩起来：老妈，不错啊，你还关注油价啊！老妈摇摇头，说：不是，我记得上次也是加了200块钱的油，你啃了一整个鸡腿，这次加完油你才吃完半个肉夹馍。
10.下午和表姐一起在万达广场玩，突然被一大妈叫住了。大妈拉着表姐说：“美女， 我看你和我女儿的身材差不多，你能帮我去试一件衣服吗？”我们只好把喝了一半的奶茶扔到垃圾桶跟着大妈走了。当大妈带着表姐来到一家孕妇装店的时候我当时感觉表姐的内心是崩溃的。
11.老哥周末带着小侄女来我家串门，我让小丫头找我儿子玩。侄女看到了我在吃药，好奇地拿起药盒看了看。她问：姑姑，这盒子上写着有效期三年，是不是三年后才有效？我哭笑不得的说：傻孩子，三年后有效我吃它干啥？病都自己好了。
12.哥们送了我一条芙蓉王，我把离异的姐姐介绍给了他。哥们为了感谢我，请我去一个高档的酒店吃饭。吃完饭以后有点肚子疼，我就去了厕所蹲大号。可能是吃的有点撑，一直在打嗝，根本控制不住。这时旁边一哥们说话了：“兄弟，都撑成这样了，还吃啊？”
13.老丈人做结扎手术去世三年了，丈母娘一直一个人带着小舅子生活。如今小舅子上小学了，经常看一些武打片，有一个大侠梦。那天，小舅子趁着丈母娘午睡，在面缸里练铁砂掌。就在小舅子冲着面缸一顿叮咣、乌扬，丈母娘突然醒了。厨房被造的，一片白茫茫，分不清哪个是小舅子，哪个是面缸。最终，丈母娘的鸡毛掸子打败了小舅子的铁砂掌……
#搞笑段子#
1.有一个工人去买了包90元的香烟，给了老板100元，结果这个工人装傻就走了。
没走两步~ 老板喊住了工人说：【先生！你的烟没拿！】
工人留下了感动的泪水，拿出十块钱还给了老板说：【你多找了我10块钱。】
老板也留下了感动的泪水：【小伙子，把烟拿来，我给你换一包真的。】
瞅着老板新换的烟，那纯正的味道不禁再次感动着工人：【老板！来来来，把刚才那张100元拿来~ 我也换一张真的给你。】
他奶奶的，真是感人呢！
2.我请了一天带特休假，回老家帮忙割麦子。顺道寄了一大包的干牛粪粉到公司，打算用来种花。
过完假日后回去上班，一走进办公室，看到办公室每个人都在泡茶包，说谢谢我特地寄来的茶包粉，味道甘醇，消暑解渴，加点糖或者蜂蜜更是好喝。
我该跟她们说实话吗？
3.朋友说他早上起床，都觉得恶心想吐... 很不舒服！
我告诉他很多次了...
叫他不要照镜子，不要照镜子...
他就是不听！！
4.小明今天一个人到公司加班，认识不久的小倩到公司找他...
但一楼警卫处管制严格，要她填上资料换证才准上楼！
小倩将姓名、年龄、职业、性别等填完后，发现后面还有“关系”一栏...
小倩犹豫了一下然后写道：【两次！】
5.今天降温，路过一家店门口，看到上面写着：
羽绒服200元一件，皮衣500元一件......
我进去挑了两件羽绒服，一件皮衣，甩给老板娘1000元就跑出去了。
老板娘拿着棍子，在后面一路追着我喊：【我他妈是干洗店，不是服装店啊！！】
6.小明每天都会捐10元给天桥上的瞎子。
某天，瞎子旁多了一个小孩，小孩便问：【你爸爸什么时候瞎的？】
小孩：【每天早上10点到晚上9点。】
1999年，在北约轰炸南联盟之际，一时人心惶惶。谁也不会想到，在此时刻，南联盟空军司令维利科维奇亲自驾驶唯一的一驾飞机升空作战，义无反顾地冲向了北约的F16机群。
结果，他以生命的代价诠释了其国家和民族的尊严！
1999年3月24日，以美国为首的北约军队开始对南斯拉夫联盟共和国进行狂轰滥炸。
南联盟的军人不甘被侵略，奋起还击。3月27日，南联盟导弹部队击落一架美军F-117隐形战机，美军恼羞成怒，立刻对南联盟全境展开狂轰滥炸，电厂、桥梁、水厂以及电视台等一切民用目标都成了它们攻击的对象，造成了大批平民死亡，百万平民流离失所。后来估算，南联盟损失了2000多亿美元，直接倒退30年。
至五月，南联盟军队损失惨重，南联盟空军基本损失殆尽。
5月8日，我国的大使馆也惨遭它们的轰炸，数十名中国使馆人员受伤，三名中国记者当场牺牲。
更为惨烈的是，南联盟空军在这次空战中全军覆灭，仅有的几架米格29也全部被毁。因此，空军士气低落，飞行员们觉得作战毫无意义，一个个心灰意冷。
南联盟空军司令维利科维奇作为最高空军指挥官，他亲眼目睹了这一切。
为了鼓舞部队的士气，维利科维奇作出了一个谁也想不到的决定——他要亲自驾机同侵略者作战。
可即便是想升空作战，当时的南联盟就连一架能够起飞的战斗机都没有了，机场也被炸得七零八落。为了军人最后的尊严，维利科维奇将军下了道死命令：
想尽一切办法，务必在一周内组装出一架能战的米格-29战斗机！
接到命令后，南联盟的空军地勤人员和工程师们开始了加班加点的工作。经过5天的不眠不休，他们克服种种困难，终于用报废的米格-29上拆下能用的部件，组装成了一架能够起飞的战机。
升空后能不能作战？即便是能作战，仅凭一架破旧的飞机和强大的北约空军作战，其后果如何，大家心里都跟明镜似的。
6月1日这天，维利科维奇将军穿着飞行服来到机场，他的家人、同事、部下，以及无数民众都在机场为他送行。现场很多人都劝阻他，有人拉住他的手说：你不要去，维利科维奇同志，你不要去！
身为从军三十多年的老空军战士，他也知道自己此行的结果。他很清楚，凭美国的军机侦探技术，自己只要升空就会被美军锁定，很难活着回来。
即便如此，他还是在万众瞩目下，毅然登上战机。
在进入驾驶舱前，维利科维奇向前来送行的人们庄重地敬了一个军礼。然后，他义无反顾地钻进机舱，驾驶飞机升空了。
毫无疑问，他的米格战机刚刚升空不久，就被北约预警机发现，对方立即实施电子干扰，同时召唤战机对其进行围攻。
此时他已发现了北约强大的电子干扰，完全变成了聋子和瞎子，如果迅速返回的话，还有一线生机。然而，他决心以死殉国，仍旧驾机直冲过去。
在北约预警机引导下，其F16战机向维利科维奇驾驶的战机发射多枚导弹，其中一枚导弹击中了他的座机。
一声巨响过后，米格29瞬间解体，维利科维奇将军血洒长空……
一时之间，举国垂泪！
53岁的维利科维奇将军明知道无法跟北约军队抗衡，还是义无反顾的驾驶飞机升空作战，以自己的生命为代价，表达了自己永不屈服的战斗意志，赢得了全世界人的尊敬。
他要维护的是民族的尊严，那就是众所周知的一句话:宁可站着死，绝不跪着生——他做到了！
真正的英雄，即使他的敌人也会佩服的。他的祖国和全世界爱好和平的人们，永远会记住他的名字。
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