时隔十年，再次吃李先生牛肉面大王，感觉口味没变，份量没变，价格涨了不少。
原来叫加州牛肉面大王，怎么变成李先生了？
刚才看了一篇文章，说这个店最初的老板是重庆人，全国真正的加盟店也只有两千多家，剩下的都是高仿店不止两万家，只不过味道都差不多，所以也没人去较真儿。
我是挺爱吃这口，牛肉也能看到块，有嚼头。
小拌菜也很入味。
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1女友劈腿了，找了一个高大威猛的男人。我伤心欲绝的跟他分手，但是并没有互删V信好友。10天前，女友在朋友圈晒了一张穿着黑白条纹的T恤衫的自拍。我评论：现在监狱待遇不错，还能允许你穿劳改服发朋友圈。今天，我收了一个快递，打开一看，里面是我的自拍照，黑白的。照片背面还有一句话：天堂无忧伤，愿你常安康！
2我把隐居山水之间的高人请到家中吃茶论道。高人拿过一个装满石子的杯子问：“满了吗？”我答：“满了。”高人又抓了把沙子放进去问：“满了吗？”我答：“满了。”高人又倒进去了一杯水问：“你懂了吗？”我说：“懂了。”高人怒骂：“懂了还不上菜，光喝茶，你这是给耗子灌水呢？”
3早晨，我一个人在自家店里打扫卫生。忽然，感觉自己肚子疼，捂着肚子往外跑。我指着隔壁洗车店老板说：帮我看下店，就跑走了。等十几分钟后，我回来看到一帅哥坐在我门口。我纳闷的问：买东西吗？帅哥：不是你让我看店的吗？我洗好车正准备走，你让我看店，我就在这坐着了……
4闺女也遗传了老婆的强势，在幼儿园也算是一霸。这天开家长会，看她和小朋友玩的我也就放心了。刚一会，小正太就来到我身边，刚要说话。闺女就很鬼魅地飘到他面前提了个醒:“你给我好好地说…”只见小正太一脸愤恨憋了两三秒，恨恨地说和我闺女当好朋友，他真的很开心。
5老丈人给媒人送了半扇猪，媒人终于答应再次为小舅子找对象。相亲时，对面的姑娘问小舅子：“请问你有啥？”小舅子说：“我有豪宅，我有豪车，我有票子，我有高职，我有……”滔滔不绝大有一发不可收拾之态，直说得天昏地暗。姑娘只好打断小舅子，问：“你干脆直说你没啥吧！”小舅子想了想：“我还真不清楚，不过别人都说我没真话！”
6小姨子在學校欺负同學，把她同學的板凳涂满了胶水，然后被老师叫父母，小姨子叫我去冒充。我说：“那不是一眼就能看出来嘛！”小姨子：“不会的，你长的很成熟。”到了學校，老师：“不是说叫父母吗？怎么把爷爷叫来了。”不说了，找绳子去了……
7和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
8;老张一家人都生活在东北，老张的兒子小张想考播音主持专业。但是兒子的普通话不太标准，恰好老张的单位新来了一位大學生，普通话是一级甲等。于是老张请新毕业的大學生为自己的兒子辅导普通话。一个月以后，老张问大學生兒子的普通话怎么樣了，大學生高兴的说道：“你兒子的普通话现在老带劲了，交给我放心吧，不听话我削他！”
9;丈母娘得了急症，被送到北京的大医院治疗了。今天我和老婆坐火车去北京看望丈母娘。候车的时候老婆饿了，就去李先生牛肉面点了一份牛肉面，38元！结果有一块牛肉好像没煮熟，怎么都嚼不烂！老婆就说：“服务员，这块牛肉我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”服务员走过来说：“别着急，美女！正好你乘的这班火车晚点3小时，您可以慢慢嚼！”
10曾经，我也是一个上市公司的精英。去年年终聚会上，老板请我们吃饭，吃的是火锅，我分在一个角落里，一人一个火锅，不幸的是我的火锅不好了，总是热不起来，我就这样一直等啊等，这是老板来我们包厢来和我们说助词，说了十多分钟，我没有注意，我只关注我的火锅，说完最后一句话，老板开始往外面走，只见我的火锅开始沸腾了，我激动地叫了声：哈哈终于滚了！第二天，老板和我说：明年就不劳烦您大驾了，您另寻高就吧……
11妈妈特别沉重地对我说：“以后你别叫我妈妈了。”我心里咯噔一下。我跟我爸长得这么像，应该不是捡来的啊。于是问我妈，“怎么了？”我妈说；“你一叫我妈妈就是让我掏钱，我负担不起。要不以后我管你叫妈吧。。。
12王前崇在国外工作，不到15天王前崇就想回国。王前崇没事就去大使馆，后来大使馆的人看见了就问王前崇：你有什么事吗？然后王前崇突然包住人家的腿， 就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！大使馆的人：……#幽默搞笑段子#
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