1、哥们看上了干洗店的老板娘,于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了,老板娘说要赔,哥们嫌钱太少,连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问:你到底想怎样?哥的:我都打听过了,你还没有对象,我不要你赔钱,就是想做老板,一分钱嫁妆也不要!老板娘还没说话,老板娘的老妈就说:可以,我替我女儿答应了!!
2;两天我跟兄弟因为一个女生打了一架,老师知道后把我们叫进了办公室。老师上来就问:两条友谊深厚的狗,怎么做才能让他们打起来?我跟兄弟说不知道,老师:当然是给它们扔一块骨头。老师又说:如何让他们互相撕咬的更厉害呢?兄弟回答:把骨头拿開?老师说:不不不,你牵一条母狗过来就行了!?
3:夫前两天刚给小姨子买了一辆车。结果小姨子開了没两天就把车刮了。小姨子就把车開到维修店去修。人家师傅给她修好,小姨子还没開出人家大门口,又把车刮了一下。小姨子把车缓缓的倒进车库,对还没反應过来的维修师傅说:“大哥,回头客能给算便宜点吗?
4;天一辆宾利逆行,撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了,很不耐烦地说:“哥们你咋整的,骑个破摩托都不会骑!”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时,摩托车主叫住了他。宾利车主一脸诧异:“咋的,给你2000不少了,还不赶紧走人,想讹我啊!”摩托车主摇了摇头,冷冷地说:“小伙子,赶紧打电话给你老爸,说你撞的是一辆EcosseES1Spirit摩托车!??
5、富土康工作一个月竟然发了7000的工资,下了班之后就去了海底捞吃饭。吃了一会,我抬头看到旁边坐着一家三口。那个小孩子大概三四岁左右,他妈妈问了一句:明天上不上幼兒园啊?小孩子直接急了:你再说,你再说,我立马就换个妈妈。我回头看了一眼,孩子他爸笑的真高兴啊!??
6:粉店要了一碗鱼粉,正吃着,老板和老板娘吵起来了。我端着粉去看热闹,他俩越吵越凶,还动起手来了,我吓了一跳,忙端着碗往外躲。忽然那老板一把拽着我,冲老板娘说:媳妇咱们别打了,有人想趁乱逃单,还要端走咱们家的碗![祈祷]关注一下[祈祷]
7:几天公司聚餐,女秘书醉的不省人事。没办法,我只好开着卡宴送女秘书回家。由于怕老婆误会,便没告诉老婆这件事。第二天早上,我开车送老婆去上班,看到老婆脚边有一只女鞋。我顿时慌了,趁老婆不注意,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。到了老婆公司门口,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”
8:时间过得真快啊。一眨眼我就上初中一年级了。于是我们开始学习地理了。有一次上课,老师说:“一些登峰的同学现在把彗星写得像彗星一样,像彗星一样。真是个充满智慧的扫把星。”。同学们都笑了。一刻钟的搞笑场景
9:她:今天有休息时间吗?我:你有什么事吗?她:我想和你换点东西!乙:给您换什么?她发了一张照片说。"我将用这个改变我想要的。你猜对了就给我回信息,如果我猜不到,我就找别人换。我看着写着“偷天换日”大字的照片,陷入了沉思。
10:前几天我贷款买了玛莎拉蒂。好像快还不上车贷了,所以去滴滴了。今天,带着妹妹上车后,她从包里拿出方向盘,假装和司机一样开车。这是劳斯莱斯来的,车主看到这辆车有两个方向盘就好奇,在车右边排队,好奇地往车里看。妹妹装作什么也没发生,没走多远,突然向右打了方向盘。劳斯莱斯的司机也吓了一跳,马上向右打了方向盘,于是冲进了垃圾堆。''
11;孙女晚上要缠着外婆唱歌才能睡觉。这天晚上孙女哭着听歌。祖母很闹别扭,“你想听什么样的歌?祖母给你唱歌!”孙女歪着头说:“我听《两只蝴蝶》!”。呆呆的时候,祖母唱着“两只蝴蝶,两只蝴蝶,跑得快,跑得快……”
#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
#乌鲁木齐头条# 大姨今天来家里找我爸妈玩来了,说起她那个商铺也是一顿吐槽!
大姨在新市区一个大型小区买的房子,当时买的早,还没有挖地基就买了,2800多一平方,当时买了个三楼,还买了一个小区底商,面积50平左右,单价当时6000多一点,位置也不错,在小区进门的第五家,挨着小区广场。
之前一直稳定的出租给一家五金店,五金店开了大概十年,最后五金店因为大家应该都知道的原因,实在开不下去了,老板一心要回内地,说再不来新疆了,就这样,这家开了十年左右的五金店说管就管了,后面开了一家干洗店,开了不到一年不干了,完了又租给一个临期商品的店,开了没多久遇到疫情,也关门大吉了,疫情持续了快三年了,期间陆续有人在租,没有一个稳定的,租客来的时候就谈到很清楚,签一年合同,季度付款,要是在以前,我大姨是绝对不同意的,现在基本上租客说什么就是什么了,现在房子又空置了一个季度了,年前租客不租了之前一个月就打广告出租,到现在个别问的人和中介问之外,再没有联系的人。
也不知道多会能租出去,以前是香饽饽的,现在这么难,你们也别说租金的话,租金是一降再降,都是跟行情走的,但是就是没有人租。
#挑战30天在头条写日记#
不要太担心35岁失业。
过了35岁在企业找不到工作很正常,毕竟企业也是办公室流水线,有学历谁都能做,自然更偏爱便宜又精力旺盛的年轻人。
办公室白领离开企业的平台往往会觉得绝望,其实都是眼界太窄导致的。
年前去路边一个小理发店剪头,老板正给一个女孩烫头,头也不抬地说没预约不接待,我正尴尬着,又进来一个预约过的大叔,男头剪短要80块,女孩的剪烫染一条龙小一千。这个小理发店一天接十来个客人,收入轻松碾压白领,而且不用受老板的气,累了关店休息更自由。
今天去了隔壁街上一个服装修改干洗店,修个裙子拉链报价25块,拉链成本不到一块。干洗一件冬天大衣60块,羽绒服80块,小店不大,四周墙上挂满衣服,可见生意不错。
这两家小店租金一年两万左右,成本不高。手艺人可以干到老,不怕失业。缺钱时可以多接活,累了就可以搞预约制少干些轻松些。价钱也是自己定,物价上涨,就把服务费涨一涨,十分灵活。
如果35岁以后进不去企业的萝卜坑,不妨换个赛道,也许过得更轻松。
呵呵,正常的很,我开干洗店的,一件羽绒服长款的。20元一件。有的顾客会说这么贵呀,成本才两三块,他是不会去考虑你的机器设备几万一台,不会考虑房租和人工的。
伯牙子鱼
隔行如隔山,有哪些被人们误以为暴利的行业
#面对低俗网红到底应不应该封杀#
看了不少网友的评论,一边倒的都是“封杀”。
个人讲下观点。
我想,有些人可能知道这个事情,我现在只能讲个大概。
之前报道一个新闻,内容是讲一女士花几万买了一个LV的大衣,穿脏之后,拿去洗衣店清洗。等清洗完成,发现自己买的LV大衣“居然”掉色,于是本人气冲冲的去专卖店评理。结果令人意料之外的事情是,店员在听到这位女生倾诉之后,说了一句“我们这款衣服,设计出来就没想过会有人去清洗!”
最后结果不去管。
但是就这个事情来说,我们得到什么?
我们上来就是“低俗网红”!
那么是否定义了“低俗网红”的概念?
为什么很多行业有一个行业标准,不就是把合格通用的产品选出来,劣质不合格的去除吗?
“低俗”两个字就是贬义,当这个套子套给那些网红时 ,就已经把标签设定了。
没有标准的定义,只是简单看到一些“穿着异类、说话土味、穿着暴露、说话露骨等等等等”
如果这样的话,那我们是否看到了有这些?
“漫展上的cos、方言主播、健美、游泳、撩人等等”
这些和所谓的低俗,区别在什么?
是高管玩家?是美女?是精致妆容?
还是你内心个人的审美作祟?
我们生活接触到的,个个层面的人,角色分工不同。所思考、操作、行动、言语也大不相同。
你可以去让一个时尚女(男)模穿着乞丐的衣服走秀,那叫时尚。也可以让她(他)在大街上乞讨,那叫性感撩人。
但是你接受不了一个真正的乞丐,穿着破烂去走秀。那不叫走秀,那叫“低俗、恶心、博眼球.....”
难道不是所谓高端只配给精英,财富只配给富人,权利只配给高层......
穷人永远只适合穷人!!
骨子里的固化,被奴役的思想、道德绑架...
国家的脱贫攻坚,这个大家应该看到过很多视频、宣传。
不少贫困的人,他们思想、眼界并不开阔,他们的认知还停留在一些比较落后的年代。
他们想要摆脱贫困,不仅仅要靠外力,还要靠自己。
种了水果,他们开视频来卖。有了手艺,他们开视频来宣传。
效果怎样不知道。但是这个寄托了他们的渴望!
开个直播,做个视频,说句方言....
我想,他们确实勇敢了、努力了。
并不是每个人的出发点都是想成为百万、千万网红那样。或许他们仅仅是为了维持点点生计。
效果不好,流量不够,他们就要转变,转变到更加独特,去博眼球,去引流助推。
“低俗”网红,“低俗”才是关键。
如果,你没有把低俗定位,就不要就说抵制。
什么是“低俗”?
不符合我胃口的,看起来难看的?
我想不应该这样。
起码你要确定事实是什么样的再说说。
1、小舅子在山东大学读大一,为了玩好绝地求生,专门在电脑店配了一台7000元的电脑。小舅子喊着我一起去看的电脑,看好后,小舅子给店长砍价,让他给便宜20块钱。店长说:我这给你的已经是成本价了,要不然你砍我两刀吧。然后小舅子掏钱准备付账,我也把手伸到我包里,小舅子看到,好奇的问:你不是没带钱吗??我回答说:但是我带刀了!!店长顿时一脸黑线说给我们便宜30!!
2、女朋友对我说:“以后你负责洗衣服和做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”
3、下午睡觉时迷迷糊糊闻着特别香,迫不及待睁开眼奔到厨房,结果冷锅冷灶啥都没有,我正狐疑不决,老妈赶紧过来说,香味是楼下新开炸鸡店的,但这碗中药是你的,赶紧就着这个香味把药喝了吧。刚喝完,老爸就拿出一包炸鸡,并招呼我妈道:闺女那个中药忌油腻,咱俩儿快尝尝这刚买的炸鸡……
4、前段时间,公司里来了个柔弱的妹子,她说话的声音非常小,连拧饮料瓶盖都需要别人帮忙的那种。这天下班后在公司楼下吃饭,刚好看见饭店门口,新来的妹子被一个醉鬼给调戏了。妹子一直在害怕的躲着,男的看了越来越放肆。我刚要准备出去帮她一把,刚站起来走到门口,只见她一个回旋踢就把那男的放倒在地。嘴里嘀咕着说:“哎,想装个萌妹子咋就这么难呢!”
5、跟妹子逛街,突然妹子说困了,想睡觉。我果断拦车付钱让她先回去了,可看了看手表现在才几点啊就困了,抬头一看几个大字(*天快捷酒店)没一会就收到妹子短信:“你就一撸的命……你们说我是不是错过什么?
6、我男朋友身高162cm,体重96Kg,可谓要长相没长相,而且学历很低…我追求他,完全是因为他善良,记得那是一个中午,他来我们店洗车,我不小心把他的法拉利车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起,我就决定追他了。
7、儿子大半夜大哭,把我和老婆吵醒了。老婆:咋了?”儿子:“我想吃饼干。”老婆跳起来要揍,我拦住说算了,我去买。半夜下楼敲了几家店,把饼干买上来。儿子看了一眼继续哭闹着说:“我不吃圆的,我要吃方的……”我:“老婆,交给你了,我睡沙发去!”
8、闺蜜在下班的时候,路过一家理发店,一个帅气的小伙子对闺蜜大喊:小姐姐,进来烫个头呀!闺蜜已经很久没有换新的发型了,就见了理发店。闺蜜烫完头,结完帐,准备离开时,站在门口的小伙子帮闺蜜把门打开,然后喊道:阿姨,下次再来哦!
9、暖心!一个脑癌儿童父亲的抉择:8岁的Gabriel不幸患上脑癌,手术后在头上留下一道伤疤!爸爸为安慰儿子,就自己偷偷去了纹身店,带回了一道和儿子一模一样的“伤疤”。
10、和老妈逛街,我挑中了一条800元的裤子,售货员说可以打八折。老妈说:“我儿子比较挑,从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店,帮我挑了一条裤子问:“这条裤子打折么?”售货员摇了摇头:“不好意思,不打折。”老妈爽快地掏出40块钱说:“行,买了。”
11、和母亲逛街,我挑中了一条800元的裤子,售货员说可以打八折。母亲说:“我儿子比较挑,从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店,帮我挑了一条裤子问:“这条裤子打折么?”售货员摇了摇头:“不好意思,不打折。”母亲爽快地掏出40块钱说:“行,买了。”
12、老爸烟瘾比较大,前段时间我妈一直让他戒烟,苦口婆心劝说,吃零食啊!嗑瓜子啊!嚼口香糖啊!都能戒烟。一个月以后的今天,我妈去小店买了包烟扔给我爸:你还接着抽烟吧,我看你吃零食可能比抽烟死的更快!”
13、圆通和尚背着一个蛇皮袋走进来一家小超市。圆通和尚从兜里拿出来一个瓶盖对店长说:“老板,我不识字,你能帮我看看这个中奖了吗?”店长看了看,眼珠子一转,然后说:“大!师,这是谢谢惠顾,没中奖!”圆通和尚:”真的是谢谢惠顾吗?可不要骗我啊!“店长:”为了一瓶水我至于去骗你吗?““哦,那就好!”圆通和尚说完就把蛇皮袋扔给了店长:“把这些都给我换了!我今天要喝个饱!“
14、“我老婆失踪已经超过24小时了,”我在电话里焦急地说:“她昨天一大早和我吵了嘴,结果到现在还没回家,我已经快崩溃了,你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”
15、想起以前高中,吃午饭了,室友说我们叫外卖吧,结果全票通过,却没人知道号码,我果断给了班主任号码给他,打通了,喂,学校对面炒菜店吗,8个汤粉,等下围墙边上来接,电话那头没做声,然后我室友如愿以偿的在围墙边接到了班主任给我们带的汤粉,以前高中班主任真好。
专业的事交给专业的人来干就对了。
孩子爸工作原因穿正装多一些,正装裤要求板正,不能有皱褶,而且中缝明显。羊毛裤子都是送到干洗店去,可后来发现根本洗不干净,裤子上残迹仍然在。就想自己洗洗熨熨看看行不行。
整整三个多小时啊,熨了五条裤子,累死我了。没想到这活不是我想的那么简单。大概是熨斗温度达不到,纯毛的裤子需要的温度高,得反复来回拉烫才可以。好不容易平整了,提起来一看中缝是双眼皮,又得重熨。反正一下午忙乎得不行还达不到效果。耐心快磨没了。
肩周炎都累犯了,这样的钱以后再也不省了,
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