1、哥们看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了，老板娘说要赔，哥们嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？哥的：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说:可以，我替我女儿答应了！！
2；两天我跟兄弟因为一个女生打了一架，老师知道后把我们叫进了办公室。老师上来就问：两条友谊深厚的狗，怎么做才能让他们打起来？我跟兄弟说不知道，老师：当然是给它们扔一块骨头。老师又说：如何让他们互相撕咬的更厉害呢？兄弟回答：把骨头拿開？老师说：不不不，你牵一条母狗过来就行了！?
3:夫前两天刚给小姨子买了一辆车。结果小姨子開了没两天就把车刮了。小姨子就把车開到维修店去修。人家师傅给她修好，小姨子还没開出人家大门口，又把车刮了一下。小姨子把车缓缓的倒进车库，对还没反應过来的维修师傅说：“大哥，回头客能给算便宜点吗？
4；天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸诧异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆EcosseES1Spirit摩托车！??
5、富土康工作一个月竟然发了7000的工资，下了班之后就去了海底捞吃饭。吃了一会，我抬头看到旁边坐着一家三口。那个小孩子大概三四岁左右，他妈妈问了一句：明天上不上幼兒园啊？小孩子直接急了：你再说，你再说，我立马就换个妈妈。我回头看了一眼，孩子他爸笑的真高兴啊！??
6:粉店要了一碗鱼粉，正吃着，老板和老板娘吵起来了。我端着粉去看热闹，他俩越吵越凶，还动起手来了，我吓了一跳，忙端着碗往外躲。忽然那老板一把拽着我，冲老板娘说：媳妇咱们别打了，有人想趁乱逃单，还要端走咱们家的碗！[祈祷]关注一下[祈祷]
7：几天公司聚餐，女秘书醉的不省人事。没办法，我只好开着卡宴送女秘书回家。由于怕老婆误会，便没告诉老婆这件事。第二天早上，我开车送老婆去上班，看到老婆脚边有一只女鞋。我顿时慌了，趁老婆不注意，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆公司门口，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
8：时间过得真快啊。一眨眼我就上初中一年级了。于是我们开始学习地理了。有一次上课，老师说：“一些登峰的同学现在把彗星写得像彗星一样，像彗星一样。真是个充满智慧的扫把星。”。同学们都笑了。一刻钟的搞笑场景
9：她：今天有休息时间吗？我：你有什么事吗？她：我想和你换点东西！乙：给您换什么？她发了一张照片说。"我将用这个改变我想要的。你猜对了就给我回信息，如果我猜不到，我就找别人换。我看着写着“偷天换日”大字的照片，陷入了沉思。
10:前几天我贷款买了玛莎拉蒂。好像快还不上车贷了，所以去滴滴了。今天，带着妹妹上车后，她从包里拿出方向盘，假装和司机一样开车。这是劳斯莱斯来的，车主看到这辆车有两个方向盘就好奇，在车右边排队，好奇地往车里看。妹妹装作什么也没发生，没走多远，突然向右打了方向盘。劳斯莱斯的司机也吓了一跳，马上向右打了方向盘，于是冲进了垃圾堆。''
11；孙女晚上要缠着外婆唱歌才能睡觉。这天晚上孙女哭着听歌。祖母很闹别扭，“你想听什么样的歌？祖母给你唱歌！”孙女歪着头说：“我听《两只蝴蝶》！”。呆呆的时候，祖母唱着“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……”
#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
#乌鲁木齐头条# 大姨今天来家里找我爸妈玩来了，说起她那个商铺也是一顿吐槽！
大姨在新市区一个大型小区买的房子，当时买的早，还没有挖地基就买了，2800多一平方，当时买了个三楼，还买了一个小区底商，面积50平左右，单价当时6000多一点，位置也不错，在小区进门的第五家，挨着小区广场。
之前一直稳定的出租给一家五金店，五金店开了大概十年，最后五金店因为大家应该都知道的原因，实在开不下去了，老板一心要回内地，说再不来新疆了，就这样，这家开了十年左右的五金店说管就管了，后面开了一家干洗店，开了不到一年不干了，完了又租给一个临期商品的店，开了没多久遇到疫情，也关门大吉了，疫情持续了快三年了，期间陆续有人在租，没有一个稳定的，租客来的时候就谈到很清楚，签一年合同，季度付款，要是在以前，我大姨是绝对不同意的，现在基本上租客说什么就是什么了，现在房子又空置了一个季度了，年前租客不租了之前一个月就打广告出租，到现在个别问的人和中介问之外，再没有联系的人。
也不知道多会能租出去，以前是香饽饽的，现在这么难，你们也别说租金的话，租金是一降再降，都是跟行情走的，但是就是没有人租。
#挑战30天在头条写日记#
不要太担心35岁失业。
过了35岁在企业找不到工作很正常，毕竟企业也是办公室流水线，有学历谁都能做，自然更偏爱便宜又精力旺盛的年轻人。
办公室白领离开企业的平台往往会觉得绝望，其实都是眼界太窄导致的。
年前去路边一个小理发店剪头，老板正给一个女孩烫头，头也不抬地说没预约不接待，我正尴尬着，又进来一个预约过的大叔，男头剪短要80块，女孩的剪烫染一条龙小一千。这个小理发店一天接十来个客人，收入轻松碾压白领，而且不用受老板的气，累了关店休息更自由。
今天去了隔壁街上一个服装修改干洗店，修个裙子拉链报价25块，拉链成本不到一块。干洗一件冬天大衣60块，羽绒服80块，小店不大，四周墙上挂满衣服，可见生意不错。
这两家小店租金一年两万左右，成本不高。手艺人可以干到老，不怕失业。缺钱时可以多接活，累了就可以搞预约制少干些轻松些。价钱也是自己定，物价上涨，就把服务费涨一涨，十分灵活。
如果35岁以后进不去企业的萝卜坑，不妨换个赛道，也许过得更轻松。
呵呵，正常的很，我开干洗店的，一件羽绒服长款的。20元一件。有的顾客会说这么贵呀，成本才两三块，他是不会去考虑你的机器设备几万一台，不会考虑房租和人工的。
伯牙子鱼
隔行如隔山，有哪些被人们误以为暴利的行业
#面对低俗网红到底应不应该封杀#
看了不少网友的评论，一边倒的都是“封杀”。
个人讲下观点。
我想，有些人可能知道这个事情，我现在只能讲个大概。
之前报道一个新闻，内容是讲一女士花几万买了一个LV的大衣，穿脏之后，拿去洗衣店清洗。等清洗完成，发现自己买的LV大衣“居然”掉色，于是本人气冲冲的去专卖店评理。结果令人意料之外的事情是，店员在听到这位女生倾诉之后，说了一句“我们这款衣服，设计出来就没想过会有人去清洗！”
最后结果不去管。
但是就这个事情来说，我们得到什么？
我们上来就是“低俗网红”！
那么是否定义了“低俗网红”的概念？
为什么很多行业有一个行业标准，不就是把合格通用的产品选出来，劣质不合格的去除吗？
“低俗”两个字就是贬义，当这个套子套给那些网红时 ，就已经把标签设定了。
没有标准的定义，只是简单看到一些“穿着异类、说话土味、穿着暴露、说话露骨等等等等”
如果这样的话，那我们是否看到了有这些？
“漫展上的cos、方言主播、健美、游泳、撩人等等”
这些和所谓的低俗，区别在什么？
是高管玩家？是美女？是精致妆容？
还是你内心个人的审美作祟？
我们生活接触到的，个个层面的人，角色分工不同。所思考、操作、行动、言语也大不相同。
你可以去让一个时尚女（男）模穿着乞丐的衣服走秀，那叫时尚。也可以让她（他）在大街上乞讨，那叫性感撩人。
但是你接受不了一个真正的乞丐，穿着破烂去走秀。那不叫走秀，那叫“低俗、恶心、博眼球.....”
难道不是所谓高端只配给精英，财富只配给富人，权利只配给高层......
穷人永远只适合穷人！！
骨子里的固化，被奴役的思想、道德绑架...
国家的脱贫攻坚，这个大家应该看到过很多视频、宣传。
不少贫困的人，他们思想、眼界并不开阔，他们的认知还停留在一些比较落后的年代。
他们想要摆脱贫困，不仅仅要靠外力，还要靠自己。
种了水果，他们开视频来卖。有了手艺，他们开视频来宣传。
效果怎样不知道。但是这个寄托了他们的渴望！
开个直播，做个视频，说句方言....
我想，他们确实勇敢了、努力了。
并不是每个人的出发点都是想成为百万、千万网红那样。或许他们仅仅是为了维持点点生计。
效果不好，流量不够，他们就要转变，转变到更加独特，去博眼球，去引流助推。
“低俗”网红，“低俗”才是关键。
如果，你没有把低俗定位，就不要就说抵制。
什么是“低俗”？
不符合我胃口的，看起来难看的？
我想不应该这样。
起码你要确定事实是什么样的再说说。
1、小舅子在山东大学读大一，为了玩好绝地求生，专门在电脑店配了一台7000元的电脑。小舅子喊着我一起去看的电脑，看好后，小舅子给店长砍价，让他给便宜20块钱。店长说：我这给你的已经是成本价了，要不然你砍我两刀吧。然后小舅子掏钱准备付账，我也把手伸到我包里，小舅子看到，好奇的问：你不是没带钱吗？？我回答说：但是我带刀了！！店长顿时一脸黑线说给我们便宜30！！
2、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
3、下午睡觉时迷迷糊糊闻着特别香，迫不及待睁开眼奔到厨房，结果冷锅冷灶啥都没有，我正狐疑不决，老妈赶紧过来说，香味是楼下新开炸鸡店的，但这碗中药是你的，赶紧就着这个香味把药喝了吧。刚喝完，老爸就拿出一包炸鸡，并招呼我妈道：闺女那个中药忌油腻，咱俩儿快尝尝这刚买的炸鸡……
4、前段时间，公司里来了个柔弱的妹子，她说话的声音非常小，连拧饮料瓶盖都需要别人帮忙的那种。这天下班后在公司楼下吃饭，刚好看见饭店门口，新来的妹子被一个醉鬼给调戏了。妹子一直在害怕的躲着，男的看了越来越放肆。我刚要准备出去帮她一把，刚站起来走到门口，只见她一个回旋踢就把那男的放倒在地。嘴里嘀咕着说：“哎，想装个萌妹子咋就这么难呢！”
5、跟妹子逛街，突然妹子说困了，想睡觉。我果断拦车付钱让她先回去了，可看了看手表现在才几点啊就困了，抬头一看几个大字（*天快捷酒店）没一会就收到妹子短信：“你就一撸的命……你们说我是不是错过什么？
6、我男朋友身高162cm，体重96Kg，可谓要长相没长相，而且学历很低…我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的法拉利车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起，我就决定追他了。
7、儿子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。老婆：咋了？”儿子：“我想吃饼干。”老婆跳起来要揍，我拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来。儿子看了一眼继续哭闹着说：“我不吃圆的，我要吃方的……”我：“老婆，交给你了，我睡沙发去！”
8、闺蜜在下班的时候，路过一家理发店，一个帅气的小伙子对闺蜜大喊：小姐姐，进来烫个头呀！闺蜜已经很久没有换新的发型了，就见了理发店。闺蜜烫完头，结完帐，准备离开时，站在门口的小伙子帮闺蜜把门打开，然后喊道：阿姨，下次再来哦！
9、暖心！一个脑癌儿童父亲的抉择：8岁的Gabriel不幸患上脑癌，手术后在头上留下一道伤疤！爸爸为安慰儿子，就自己偷偷去了纹身店，带回了一道和儿子一模一样的“伤疤”。
10、和老妈逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快地掏出40块钱说：“行，买了。”
11、和母亲逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。母亲说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”母亲爽快地掏出40块钱说：“行，买了。”
12、老爸烟瘾比较大，前段时间我妈一直让他戒烟，苦口婆心劝说，吃零食啊！嗑瓜子啊！嚼口香糖啊！都能戒烟。一个月以后的今天，我妈去小店买了包烟扔给我爸：你还接着抽烟吧，我看你吃零食可能比抽烟死的更快！”
13、圆通和尚背着一个蛇皮袋走进来一家小超市。圆通和尚从兜里拿出来一个瓶盖对店长说：“老板，我不识字，你能帮我看看这个中奖了吗？”店长看了看，眼珠子一转，然后说：“大！师，这是谢谢惠顾，没中奖！”圆通和尚：”真的是谢谢惠顾吗？可不要骗我啊！“店长：”为了一瓶水我至于去骗你吗？““哦，那就好！”圆通和尚说完就把蛇皮袋扔给了店长：“把这些都给我换了！我今天要喝个饱！“
14、“我老婆失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”
15、想起以前高中，吃午饭了，室友说我们叫外卖吧，结果全票通过，却没人知道号码，我果断给了班主任号码给他，打通了，喂，学校对面炒菜店吗，8个汤粉，等下围墙边上来接，电话那头没做声，然后我室友如愿以偿的在围墙边接到了班主任给我们带的汤粉，以前高中班主任真好。
专业的事交给专业的人来干就对了。
孩子爸工作原因穿正装多一些，正装裤要求板正，不能有皱褶，而且中缝明显。羊毛裤子都是送到干洗店去，可后来发现根本洗不干净，裤子上残迹仍然在。就想自己洗洗熨熨看看行不行。
整整三个多小时啊，熨了五条裤子，累死我了。没想到这活不是我想的那么简单。大概是熨斗温度达不到，纯毛的裤子需要的温度高，得反复来回拉烫才可以。好不容易平整了，提起来一看中缝是双眼皮，又得重熨。反正一下午忙乎得不行还达不到效果。耐心快磨没了。
肩周炎都累犯了，这样的钱以后再也不省了，
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