#搞笑一刻#我在我前男友面前狂撩另一个男生
前男友是我的学长，一开始是我追的他，我们短暂谈过几个月恋爱之后就因为性格不合分手了，这是前提。
我喜欢玩LOL，和学校关系好的同学有个QQ群，平时大家要玩的话就会在群里吆喝一声，然后大上线一起玩。刚好我最近颇有好感的那位男生（就叫他小康吧）也喜欢玩LOL，我就经常拉他和我们一起玩。
昨天我们五排，有我、小康、我的两个同学还有一个我不认识的ID。LOL是有队内语音的，我就在语音里和小康打情骂俏，策马峡谷共享人世繁华，那个我不认识的ID玩的打野，经常来下路gank，帮我们这边迅速确立了优势。我就在语音里说：“这个打野兄弟以前没见过，玩得挺好啊，以后经常来玩呗！”我的同学突然都不说话了，整个语音频道沉默了一会儿后，我前男友闷闷的声音响了起来：“是我，xxx（他的名字）。”
因为我们分手之后把所有相关的平台关系都删干净了的，包括LOL好友，他也改了ID，所以完全不知道是他！！！
后来我才知道他早就在那个群里了，整天就看着我疯狂撩小康，以前怎么勾引他的现在就怎么勾引小康……
ps：“勾引”就是一些日常小互动。
就拿打游戏来说，会夸他打得很好，操作很秀，太强了之类的；找一些双方相同的爱好，增加双方交流的频率；如果能天天见面，就约着一起吃饭、自习什么的；对于性格内向的男生（比如我前男友），就可以在当事人不反感的情况下进行语言和行动上的调戏（“你皮肤好白”、“笑起来真可爱”、“你手背上的血管好明显哦，我可以摸一下吗”之类的）；平时的互动中也可以有点似有似无的身体接触（递东西的时候蹭蹭手背、要和他说事情的时候不要直接喊他，而是用手轻轻扯他的衣袖或者去拍拍他的肩）；用一些可爱的表情包，但是说话不要嗲，保持克制；对某件事情发表评论的时候，先说自己的观点（让他发现你很有主见），然后问他“你觉得呢/你怎么看”（让他觉得你也很乐意听别人的意见），搬东西的时候自己来，但可以表现出有点吃力的样子，他在旁边心软的话就会来帮忙，又觉得你不做作，和那些开瓶盖都要人帮的女生好不一样……
1.今天发工资，女同事丢给我一沓钱说：“陪我一个小时够不够？”我粗略地估算了一下，得有一千，我沉吟一下，说：“喝咖啡吃饭可以，别的就免了！”她又丢过来一沓钱说：“这些呢？”我看已经给到三千了，有些心动，不过我是见过大场面的人，继续说：“我不是个随便的人！”女老板突然现身，丢给我一个牛皮袋，我看了一下至少五万，她说：“你如果能保证和别的女人不说话，这些都是你的！”女同事气呼呼地就走了。我顿时就急了：“钱。钱留下啊…”几千块钱，也是钱啊，我赶紧追过去，等回来的时候，女老板的几万也没了。人生就是如此，不要为你的勺子付出太大的代价，珍惜眼前…
2.你们觉得素质重要吗？我觉得很重要，举个例子说：“有些人进门不敲门真的没有素质，突然进来一点心理准备也没有，都害得我偷东西被抓了。这些人怎么这样啊！”
3.在家吃晚饭，边吃边聊天，我跟妻子说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”结果妻子说：“哼，不做家务的男人容易作死！”又被自己套路了！
4.看到朋友的生活状况，我问朋友：“你怎么要把自己的生活搞得一团糟？”朋友的回答是：“不然呢，还要去搞别人的吗？”我无法反驳！
5.男生逃不过的问题，刚才女朋友问：“如果我跟你妈同时掉水里了，你先救谁？”我：“你试试。”女友：“试就试！”然后她跳水里了。我妈妈没有跳，我们说：“这么傻的媳妇还要吗？”
6.中午饭吃完后就去休息了，突然听到闹钟响了，老公去工作了，我也醒了，我不用上班就不想动继续睡。感觉丈夫亲了我一下，我还是没动，然后他就把手伸到我的鼻子下看有没有出气，真是又生气又搞笑……
7.刚才我在街上，遇到了一对男女，男的说：“你一句话就可以决定我这辈子的幸福。”女的：“什么话？”男的：“嫁给我好吗？”女的：“不可以。”男的：“谢谢哈，我要的就是这句话。”
8.我在上班时，接到了经理的电话，经理生气地说：“你人在哪儿呢？8点钟上班，现在都8点半了！”我：“我在办公室坐着呢。”经理：“少来，我在你办公室！”我：“我换工作了，你忘记了吗？”
9.长期待在家里，中午出去逛逛，遇到两个外国人吵架，两人吵得很厉害，看得我有点着急了，我说：“你们俩可以说普通话吗？听懂了我还可以帮忙拉一下啊！”
10.我曾经加过一个女神的扣扣，我发消息过去，她都回复表奇怪，她想让我知难而退，自觉退场。后来她跟我说：“不说话，大家还是好友。”
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.午休时公司进了个小偷，我们几个男的把门锁上去捉他，他拿起了办公桌上一把剪刀，我们怕他拼命都没敢上前。这时一个不到三十岁的女同事说：“算了算了，让他走吧。”那小偷说：“谢谢这位胖阿姨，麻烦开一下门。”女同事拿起椅子就砸过去，我们看着都疼。
2.小区里面的一个小孩希希，目前年龄还尚小，有一天希希就回家问他的爸爸：老爸，男人应该是什么样的啊？希希爸爸就说：有责任敢担当，顾家爱孩子！！希希愣了半天就说：你是在说我妈妈吗？
3.前不久的一天，我的一个朋友就升级当爸爸了，当孩子有了一岁多时就开始会叫人了，昨天上班的时候，朋友就接到了他媳妇的电话：亲爱的，儿子会叫爸爸了。朋友就说：什么？我不在，他管谁叫爸爸呢？
4.星期天的早上，我还在睡觉就给手机铃声给吵醒了，我一看是一哥们，接通后哥们就说他失恋了，我就问怎么回事，他就说：他女朋友说他们两个的身份证号码不一样，所以不合适！
5.孙子：不好了，爷爷，我的飞机的齿轮的一个牙齿断了。爷爷：没关系的，明天拿去给牙医看看！！！
6.关系还不错的一个朋友，他就特别的搞笑，记得他老婆生产的那一天，过了很久就看到护士把儿子从产房抱出来。可能是初为人父，朋友就非常的激动，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖！！！！
7.前不久的一天上午，邻居就在他们家的马桶里面放了几块石头，说是这样家里的用水就节约了许多。 邻居的妻子就表扬邻居说：你真是个聪明人啊。 他的儿子听到后就说了一句：聪明什么啊，乌鸦喝水不也是如此吗？
8.由于今天没有课，所以我就待在寝室里面，没啥事我就和老爸用视频聊天。当时我们用的是扣扣，开始视频时摄像头就没有对着我爸。我就说：我看不到你啊！ 没想到我爸就说了一句：我隐身了！
9.由于我打算回老家一趟，然后就去排队买票，突然我就听到有对夫妻在那里讨论关于2，8亿元天价动车的事情，就在这个时候，有个小孩就问：爸爸，什么是动车呀？男的就回答说：这个动车嘛，就是用钱推动的车！
10.正在打扫卫生时，突然就听到手机响了，一看是孩子的老师，老师就问：你儿子平时戴的红领巾，都是谁给装书包里的啊？我就说：他自己装的啊，怎么了啊？老师就说：没什么，就想问问你儿子戴在脖子上的衣服，是谁的！
11.芳芳：妈妈， 我后天的生日你打算怎么给我过啊？妈妈：不好意思阿，我都把你的生日忘了，不记得了。芳芳：大人不记小人过，我自己过！！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
姐夫去买菜的路上被一辆宾利撞了，脑出血当场死亡，车主赔了900多万。姐姐立马就变成了富婆，有很多的年轻小伙追求她。姐姐问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”帅气的小伙非常认真地说：“我会爱你。”姐姐顿时就乐了，又问道：“说得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”然后，姐姐就和这个小伙子结婚了……
2、让老婆高兴的方法有很多，比如陪逛街、干家务等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是今晚回我妈家，你自己在家吧。
3、大家都说找一个追星族女友麻烦，其实去哦觉得吧，有个追星族女友挺好的，她基本不需要你陪，看脸需求已在偶像身上满足，对你的颜值也毫不计较。所以呢不要嫌弃你的女朋友追星，一个追星的能看上你已经很不错了！
4、瘦身减脂可没有那么容易，每一斤肉都有它的故事，过了吃不胖的年纪就不要苦苦挣扎了，趁早放手，大胆吃吧！
5、晚上食堂吃晚饭，旁边一阿姨擦桌子时发现有张学生证，她摸了摸桌子上的碗，表情凝重缓缓道：“还有余温，她一定还未走远！”然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。
6、今天中午在学校午休时，我的同桌就问我：“你觉得什么是仪式感啊？”我想了一下，说：“说到仪式感，生活中一定有什么一定带着仪式感做的事吗？把书摊开玩手机。”同桌就愣住了。
7、周末，儿子问我爸:爷爷，你年轻时候的愿望实现了吗？我爸想了想回答说:我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了！儿子高兴得说:那太好了！我爸叹了口气说道:不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了!
8、欧阳：你每次和我吵架后就没有后悔过吗？欧阳妻子：其实每次和你吵架后我就非常的后悔，后悔没有动手打你！
9、我一远房表弟，为了不还钱可谓是想尽了办法，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
10、由于天气不怎么好，最近一直都在下很大的雨，有一天我在等车的时候就看到有一个销售人员靠在那里大声的对着电话说：行！行！好！然后就有一个人走到他的面前，把手中的面包递给了他。那人当时就愣住了。
#幽默搞笑段子##搞笑##搞笑幽默趣闻#
1.老丈人从国家电网退休之后，每月都能领12000的退休金，日子十分清闲。但是，老丈人的烟瘾变得越来越大，一天蕞少6包软中华。前几天，老丈人抽烟抽的身体不舒服，去医院里检查。大夫给他诊断病情后，沉重的说：你这病非手术不可。老丈人：做手术？那我不如死了算了。大夫：做手术有可能帮你提前实现愿望。
2.我很早就上床睡了，老婆看完电视上床，一巴掌就把我拍醒了。我生气：我又没惹你，干嘛打我？！老婆听完又打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？！我竟然不知道说什么！
3.“亲爱的老板，公司在您的带领下，蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。” “说人话。” “十一能不能不加班！”
4.去小卖铺买瓶水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊，老板说我不接受他的建议！
5.过年在家闲着也没事，抱着手机玩。我老娘说整天抱个手机干啥，我说 抢红包啊！老娘说就你那个笨样能抢到钱才怪，我说就因为笨才能抢到红包，不管几分几毛都是钱。刚说完有人发红包了我立马就抢了，结果抢了个0.00。后来老妈问抢到没？我没吱声，我妈来一句，给你20块钱，把锅给我涮了！
6.我闺蜜被她男朋友求婚，是在微信上，他：你愿意嫁给我吗？闺蜜：没有人会在微信上求婚的。闺蜜男友：那你上扣扣！！！
7.周末的时候，在一个医院里面，有一个病人正在跟医生描述他的病情。医生问：“你是不是常听到一些声音，却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪儿来？”病人答：“对啊！”医生：“嗯……这是典型的幻听现象。你通常什么时候会发生这种情形？”病人答：“接电话的时候！我总觉得有人在讲话！” 医生：“。。。。”
8.在一个乡村里面，有个人已经一百多岁了，一天，有人就去问她：“老年人，你长寿的秘诀是什么啊？”老人叹了一口气：“没什么，我可不能死，死了给儿女添负担。他们现在压力也大呀！”
9.一对夫妻出去逛街，老婆在店里面看中了一条项链，于是暗示老公：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！” 老公说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？那得有多难看啊！”
10.下午的时候，我在街上正飞速的骑自行车，迎面一人同样飞速骑来。眼看要撞上。我立刻高喊：我左你右！然后我真的向左了，然后他真的向右了…然后就撞上了。炎热的下午我们躺在地上好久了！
11.大叔：“我要退票！火车晚点了？”售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”大叔：“那其他火车都是撑伞过来的？”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
嫂子家的WiFi密码很特别是：3.14159265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.141592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！
2、幼儿园老师问同学们：4+9等于几啊？小肖站起来大声说：老师都不知道，我们肯定也不知道啊！
3、我找到了晚上住的地方，进去发现很热，打开风扇，刚摸到开关手就被电了，我：“服务员，你们这个电扇有点跑电啊，快找人来修理一下！”服务员：“跑点儿电没关系，我们又不找你收电费。”
4、小明：你看看我这裤子结实吗？小莉：你没长眼睛吗？自己看！我：你这是怎么了？小莉：忘了！我还以为我在上班呢！
5、跟妻子发生了矛盾，妻子嚷嚷着要回娘家。儿子拽着她的衣角说：“反正爸爸不会做饭，你走后我们爷俩只好每顿饭都去饭店吃喽！多浪费钱啊！”然后妻子没有走。
6、早上我又赖床快迟到了，去追赶公交车时碰到一个骑着摩托车的人在公交车旁边，一直说加油啊，我以为他是给我说的，可没想到，他居然说:加油啊，快点儿开，别让后面那傻小子追上了。
7、今天下班回家的路上，无意间我就听到两个人在那里聊天，她们就说： 你热衷尝试新鲜事物吗？不会。那这盒过期饼干你吃了吧。会！ 过期饼干你肯定没吃过吧，吃了它尝试一下。
8、我曾经加过一个女神的扣扣，我发消息过去，她都回复表奇怪，她想让我知难而退，自觉退场。后来她跟我说：“不说话，大家还是好友。”
9、班主任：说吧，你今天为什么迟到。小华：我起晚了。班主任：这不是理由！小华：老师，但是这是原因啊！
10、妈妈带着女儿去幼儿园报名，老师问：孩子是要全托吗？女儿在边上听到了，小声地和妈妈说：妈妈我怕羞，再说全脱也容易感冒！
11、现实生活里面，永远都是别人的朋友比较好，自己的朋友不怎么好，因为别人朋友的照片都可以用来当壁纸，而我朋友的照片却只能用来当表情包啊！
12、我们高中英语老师喜欢讲冷笑话。我和同桌约定等下一次不管好不好笑都要放声大笑。然后，下节课时，数学老师上来就来一句说他爸去世了，结果...我大笑，全班鸦雀无声！#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、一男子去KTV唱歌，包房来了个女人敞胸、抓乱头发说：“给200元小费，不然喊保安说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”
2、 刚開始参加工作的时候，我在一家酒吧做服务员。不到一个月的时间，我认识了一个富二代，并且在一起了。情人节的时候，富二代送了我一条LV围巾。回到家后，我姓奋对老妈说：看，这是什么。老妈高兴的说：她爸呀，快来看，女兒给我买个围巾，我太喜欢了。我尴尬的笑道：你喜欢就好。然后，我的弟一个礼物被没收了！
3、 表弟人很木讷，也特别老实，这眼瞅着马上都要到而立之年了还没个媳妇。他爸妈特别着急，让亲戚帮忙介绍对象。我突然想起来公司一漂亮妹子和表弟年龄差不多，就打算撮合两人。妹子问我：他家庭条件咋样？？我回答：很好，他爸开着价值4000万的车！！然后俩人见面吃饭了，妹子问道：听说你爸开4000多万的车？？表弟回答：没错。妹子惊讶地问：什么车这么贵？？表弟回答：火车啊，我爸在煤矿上开火车头！！
4、 女经理的老公得了重病去世了，女经理整天闷闷不乐的。我为了安抚她，就带着她去了外地旅游。到了晚上我们要坐车回家，我去售票处问：还有去XX的车票吗？售票的回答：有啊。我灵机一动，立马转身对女经理说：没车票了，咋办啊？女经理一副质疑我的表情，上前问道：还有去XX的车票吗？售票的又回答道：有啊。然后，女经理转过身羞涩地对我说：真没了，咱们去酒店吧？
5、 昨晚隔壁两口子吵架，吵到最凶处，只听女的说：你们男人，婚前是哈巴狗，婚后就成狼狗了，一个个狼心狗肺的。男的回嘴：那也比你们女人靠谱，你们女人婚前是波斯猫，婚后是母老虎，甭说变种，连科都挂了
6、 我表哥第一次去相亲不好意思，就拉上找我陪同，然后我就找了我闺蜜陪我一起去。 没想到的是，后来我闺蜜和表哥一眼就对上了，表哥直接撂下相亲女带着我闺蜜跑了。 我和相亲女，瞬间凌乱，这都哪跟哪啊！ 现在他们孩子已经七个月了，我那闺蜜竟然成了我表嫂！！表嫂！！"
7、 一富二代把自己的迈巴赫借给了兄弟去相亲，就只能坐公交车去上班。刚上车准备投钱司机师傅递过来一袋热乎乎的包子和豆浆。他愣了一下，正好自己也还没吃早饭，看着司机师傅挺顺眼的就下意识地伸手去接。没想到司机突然开口了：“你让一下，这是给我媳妇的，她在你后面。”富二代回头一看，只见他身后站着一售票员大姐，笑得鼻涕泡都快冒出来了。富二代说：“怎么这样啊！”?
8、 在音乐学院已经毕业好多年了，最近班长组织了一场聚会，于是聚会当天我带着5岁的儿子去参加了，又见到了往日的班花。惊讶的是她女儿都读六年级了。席间我和班花各留了手机号码。回家的路上发现班花的号码少存了一位。于是自责的说：做事总是丢三落四，怎么号码都能少存一位？儿子听见了说：没事，我要了她女儿的扣扣号。有空了帮你问问。
9、 大学时候，一哥们请宿舍的人去五星级酒店的游泳池游泳。正游得开心，感觉少了一个人宿友，大家四处寻找。服务员过来问什么情况，我们说有个人不见了，不知道是不是溺水了。服务员说是不是皮肤黑黑的，我们说是的，服务员说：“刚才有个人坐在池子边拿沐浴露搓背，被保安带走了。我们瞬间石化。
10、 老家在杭州的嫂子是个特别温柔的人，大侄子被她宠坏了，特别调皮。中午吃饭的时候，侄子一直在饭桌上捣乱。老妈为了在嫂子面前炫耀她当家长的威力，直接把侄子拖进房间要揍。还没两秒侄子就出来了，嫂子诧异的问道：“兒子，怎么那么快啊？”侄子回答：“奶奶把我裤子脱了要打我P股，看我P股没肉，又把裤子给我穿上啦！”
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1:老婆无意间看到老公手机里存了个""老婆""，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆……......点个赞，支持一下!
2:小姑子以前是省里的高考状元，毕业后受邀进入了一家百强公司当总经理。后来小姑子喜欢上了手下的一个主管，有次在开早会时向他表白了。没想到那个主管直接拒绝了，小姑子没有说话。过了一天，小姑子又在开会时向主管表白，主管还是拒绝了。这次小姑子直接怒了：我是你的经理，你连续拒绝我两次，我还要不要面子，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！！！主管只好无奈的说：美女，你愿意做我的女朋友吗？？？小姑子点点头道：看你这么诚心的份上，我答应了。现在五年过去了，两个人的孩子都会打酱油了。
3:一天，扣扣搜搜的小王神秘兮兮地来宿舍找我，说：“听说你这几天去电厂实习了？”我说：“恩。”“那么你在电厂的时候用电就不用钱喽？”我猜他一定有什么大事要拜托我，不情愿地说：“恩。”接着，他掏出手机：“那么，能帮我的手机充下电吗？”
4:表妹由于长得好看，成了一家上市公司老板的秘书。一次，老板去出差了，没带她，于是表妹隔一个小时，就打一个电话给他汇报。隔一个小时，打一个电话给他请示。最后老板火了：“你自己拿主意，不要老烦我！”表妹委屈地挂了电话，快哭了，喃喃地说：“自己拿主意就自己拿主意！”抓起手机给饭馆电话：“老板，中午定个羊肉火锅，记公司账上。”?
5:玩“交友软件”的时候认识了一个离异的女人，后来约线下见面，我们一见钟情，便闪婚了。这天，我下班回家，眼尖的老婆在我的衣服上发现一根长发，抬手就是一巴掌！老婆：说，这是哪个臭女人的？我！擦去嘴角的血水，道：这不你的嘛！老婆对比了一下，好像还真是，但又扇了我两巴掌。老婆：你看我这头发都分叉了，为什么还不带我去做护理！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#点个赞，支持一下
6:销售员：先生，买我们的房子吧，我们新楼盘做活动，买一平送一平。土豪一听赶紧买了一套180平的房子，可是签合同的时候，只有180平。土豪疑惑：不是买一送一吗？怎么还是180平？应该是360平才对！销售员：先生，我们立马就送，你一共买了180瓶，我们送你180瓶红牛！土豪怒道：这么个买一平送一瓶？
7:和闺蜜逛完街，坐地铁回家，人有点多，只能站着。没了好几站，我有点难受，在闺蜜耳边包怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了忽然惊讶的大叫一声，说：“什么？你都怀孕三个月了，谁的啊！”我听了一头雾水，没明白说的啥意思。正想向闺蜜发问，旁边座位上的几个小哥忽然站起来，都要给我让座！
8:媳妇儿她老板每年生日，晚八点都在群里下红包雨，二百二百的扔啊，媳妇儿手速太慢一个都抢不上，把她气坏了……晚上八点，我：把手机给我来试试。我的手速可不是盖的，才两个包就抢了30多，我一高兴打出几个字发了：李总威武，生日快乐。媳妇儿打我一拳：我们老板姓赵。我…………我的老板姓李。
9:哥哥出车祸毁容了，手脚也都没有了，只有嫂子仍然不离不弃的照顾他。每天嫂子起的比谁都要早，亲自喂哥哥吃东西，还经常安慰哥哥。就这样过了几年，哥哥终于忍不住了，问嫂子：“为什么你没有抛弃我？是因为爱我吗？”嫂子一边擦着哥哥的飞天女神立标，一边说：“傻瓜，我是你的媳妇，照顾你还需要理由吗？”"
10:我偷了老爹一直不舍得吸的中华烟，拿着去孝敬了老丈人。老丈人特别高兴，非要留我在家里吃饭。中午的时候，丈母娘蒸了猪肉大葱馅的包子，热腾腾的刚出锅，我尝了一口，舌头差点给我烫掉。我跟丈母娘说等一会凉了再吃饭，丈母娘一脸鄙夷的表情，拿起包子三口就吃掉了。丈母娘向我证明：看到了吗，其实一点都不烫！我脑子一抽脱口而出：妈，你听说过死猪不怕開水烫吗？于是，现在我也不怕烫了……
1.我半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了几次。
2:公公卖了20000头猪，开着新提的迈巴赫带婆婆去吃饭。他拿着菜单问服务员：有澳洲龙虾吗？服务员：对不起，没有。他连这个都没有，还开什.么餐厅？公公说完之后就带着婆婆离开了，婆婆问公公：这种餐厅怎么可能有澳洲龙虾啊？公公：不是，我看了菜单，这里一个佛跳墙icon都要800块钱，快走吧！ ?
3、老同学聚会，老王：我开了个公司，管8个人。老张：我管30个人。我潇洒的说到：我管四百个人，我想让谁走就让谁走，动动手的事， 扣扣群管理员，就是这么任性！
4、女孩说减肥真的不是随便说的，就我知道的，都发了朋友圈！
5、妈妈加班未归，女儿说：我饿了。爸爸：我也饿了，你妈没回来，我也不会做饭啊。要不你去照照镜子吧。女儿：照镜子有啥用？爸爸：昨天镜子运来，你妈照了照，就一直没吃东西！
6、妻子不喜欢家里的画眉鸟icon，平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时丈夫就拿进屋逗一下。刚刚在家逗鸟，看到妻子下班回来了，丈夫就自觉地把鸟笼拿去阳台，谁知妻子冷冷地说：注意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？
7.经过我十几年的学习，我发现，平时可以不好好学习，但是绝对不能不好好复习！
8.很多的人开始使用智能电器了，妻子说：“我们买个扫地机器人吧！”我说：“你怎么这么败家，什么都想要，还要扫地机器人？我不就是吗？还要什么啊？”
9、今天早上去上班，我和同事一起在等公交，旁边有一美女在喝豆浆。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”美女很认真地看了我一眼。同事顺势说：“咋回事啊？”我：“和一个豪车追尾了。”同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱！不用麻烦。”顿时美女的豆浆就吐了一地！
10.来到了卖菜的地方，听到女友说：想吃鸡腿！我：你去问问那个阿姨我们只要后腿，前腿不好吃。结果女友真的去了，回来的时候有种杀了我的表情。#
11. 女老板要去相亲，出发前特地叫上我：哥，你比较帅，陪我一起去压压场子吧。到了餐厅后，男方也带了一个女伴，便主动给女老板介绍说：这个是我妹妹。我抬头一看，瞬间尴尬了，是我的前女友。我一时就慌了，女老板看出我的顾虑便主动说：他突然有事，让他先走吧。”结果前女友不乐意了对我说：着急什么啊。你要是走了，我怎么办？说完后，对着男方说：哥，你看，相亲还带着这么帅的伴，明显是看不起你。
#搞笑# #搞笑段子#
.今年麦子icon收完了，算了一下账！耕地费90元，机种60元，化肥180元，农药50元，收割60元，浇地120元，工费6个工600元，合计1160元，亩产800斤x1.1=880元，每亩净赔280元！大家建议一下明年继续种还是去打工？
段子：我来到厨房，跟着妈妈学习，妈妈：“你小子开窍了，再这样每天无所事事，迟早懒死你。”我在掌勺，老妈在指点，一个菜还没熟，老妈：“你还是歇着让我来吧，懒死你一个，也比你毒死我们要好啊。”
段子：闺蜜前段时间认识了一个富二代，他一直在追闺蜜。我就想不明白了，他不就是比我有钱一点，开个法拉利而已吗？同宿舍的同事看到就安慰我，我不想听。他就说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷鬼又没钱买药！
段子：儿子偷了家里的钱，被父亲发现了。父亲问儿.子：“抽屉里的5块钱你拿的？”儿子：“是。”父亲两个大嘴巴子扇过来！儿子：“你没吃饭……”父亲直接拿棍抽打。儿子：“我看你不想活了……”乒乒乓乓打得儿子半死.。儿子：“我看你没吃饭拿了抽屉里的5块钱买了条士力架给你吃。”接过士力架吃完后，打得更有劲了。
段子： 和女朋友在一起三年，也见过双方的家长，前几天她嫌我没本事跟我分手了。我虽然伤心，但为了不让爸妈担心，我就装作若无其事。今天老爸突然问我：“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗？”我很疑惑：“什么金项链？”老爸：“昨天逛超市，遇到她了，你妈花9000块给她买的啊，她没告诉你啊？这天有个心思善良的土豪伪装成普通人去乡下体验生活。他来到一村民家里，这家正好在杀猪，村民说：“我送你几斤新鲜的猪肉吧！”土豪说：“人们应该戒杀生，吃肉罪过，罪过！”晚上土豪在破庙过夜，说：“你给我生一堆火照明吧！”村民：“点火照明有罪过，会烧死多少飞蛾呀！
段子：和男朋友大學在一起，到现在五年了，今天带他回家，问老妈结婚的话她有什么要求。老妈一脸開心的说：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男友砍价老妈停顿了下，接着又说：万一没有，20也行，你们幸福最重要！我……20块钱，也太兒戏了！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价…
段子：富豪的儿子特别的聪明，现在上小学特别的喜欢问问题。今天她拿着一本书问富豪说：爸爸，人的舌头怎么会和脚是一样长吗？？富豪听后大吃一惊，忙着反问他：谁告诉你舌头和脚是一样长的？？他儿子急忙说：我看书上说啊，我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？？
段子：和隔壁邻居一起去楼下公园散步，结果看见了和我戴一样帽子的小姐姐。我就问邻居：“我穿着好看还是她穿着好看？”邻居沉思了一会儿然后闭着眼睛说：“你好看。”我说：“你直接说我好看，干嘛闭着眼睛？”她说：“我不能睁着眼睛说瞎话。”
段子：小王：完了，我手机上登录不了扣扣了。小李：有什么错误提示吗？小王：提示说密码错误！
段子：我姑姑家养了一只金毛松狮，比较大，黄色的！姑姑很宠爱，有一天我姑姑照着金毛的颜色做了头发还爆炸发型的。没和我姑父说，中午蜷在被窝睡觉只留一头黄毛在外，我姑父回来一看骂道 “小样，还爬上床，还还会盖被子了。”说完一脚揣过去...悲剧了！
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1.本人：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
2、离婚那天，我让老公把我抱回家，再陪我一晚，结果，这一晚我们彻夜难眠，说了很多话，然后我们就开始说为什么离婚呢，我们现在不是好好的吗，我说对啊，然后我们打算又不离婚了。
3、刚才我躺床上玩手机，突然想起，火上还烧着水。。。腾地蹿起来，心想完了，都过俩钟头了壶肯定烧化了，会不会爆炸呢？心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。。。我靠！居然忘了开火，我太佩服我自己了！
4、今天想吃烤肉了，老公立马就带着我去了一个烤肉店。吃饭的时候，他把烤好的肉放到我的碗里，还贴心的说：烫，小心点。旁边桌子妹子看到之后，给她男友撒娇说：看看人家还怕烫着，你管都不管我！她男友淡定的说：你智商比她高……
5、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗?
6、客户派了个质检员来我公司跟单，身材修长且前凸后翘，绝对女神级别，在车间陪她巡视的时候经常跟她后面想入非非，不过女神有点高冷，从不主动跟我说话，不过昨天主动跟我说话了，而且还很羞涩：这是女洗手间，你跟着我进来干什么？
7、正在加班，老板走过来把一杯冒着热气的奶茶放在我的桌子上，瞬间心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，但人情味十足嘛。结果他甩了甩手，说：“烫死我了。”接着拿起奶茶走了。
8、小明今天写作业用“如果。。。就。。”造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是“如果我不写作业，妈妈就要揍我”。---谁料，作了作业还得挨打。
9、无聊，买了一袋香瓜子，我一个人嗑完了，一共1854颗，26颗是空的，混进来9颗带虫的，有6颗没炒开，是连在一起的，还有4个是苦的。中间喝了7杯水。没错，这就是孤独。----刚刚这段话一共67个字，12个标点符号，其中横78划，竖137划，撇65划，捺57划，其他139划。
10、我们历史老师已经50多岁了，讲课都很古板。上课的时候全班同学都在玩手机，几乎都是扣扣微信王者之类的。突然在老师说了一句话:同学们我就说最后一句，下课之前把手机交上来,手机电量剩的多少就是你们这个月期末考试的成绩。这是要整死我们的节奏啊!#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1、今天我妈来看我，但是见到了我的帅气英俊的室友之后问我：你们俩平时都住在一起么？我是是的，于是我妈叫我单独出去租房，钱不够她出。我愣在了那里：妈，你可别瞎想，我俩可纯粹是哥们，没有别的任何事情，而且他也有女朋友。这时候老妈说：他当然有女朋友，但是你天天跟这么帅的一个人在一起，别说会不会有女孩看上你，估计看你的女孩都不会有！
2、两个人，一个在大城市，一个在小村落。一个年薪十万，买不起房，朝九晚五，每天挤公交，呼吸着汽车尾气，想着出人头地；一个无固定收入，住在湖边一个破旧的四合院，每天睡到自然醒，以摄影为生，到处溜达，没事喝茶晒太阳，看雪山浮云。一个说对方不求上进，一个说对方不懂生活。
3、今天去路边买西瓜的时候问了老板：你这西瓜怎么样？甜吗？老板说：“当然甜，甜的我都不舍得把它们卖出去。”虽然我就买了两个瓜回去，可是在到家切开了之后，却发现这两个瓜一个甜的都没有，随后就又找到了卖瓜的老板，问他：你为什么骗我说这瓜甜啊？老板的回答让我懵掉了：“我没有骗你，甜的我确实都舍不得把它们卖掉。”
4、大姑姐已经拿到驾照5年了，至今不会倒车入库。每次都是她停在车库门口然后我等我下班再倒进去。这天我出差回来看见大姑姐的车规规矩矩的停在车位上，心想大姑姐的车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸！结果刚进门儿，我女儿就跑过来跟我说：妈妈，你可算回来了，我和爷爷奶奶都帮大姑推了一个星期的车了！
5、我们部门有个保险柜，因为现在不接触现金了所以就是个摆设，办事处会计拿来存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚办事处遭了贼，保险柜被偷走，我在想象他们费了九牛二虎之力撬开保险柜，发现里面都是瓜子、锅巴、牛肉干和肉松饼的表情。
6、“竖中指”最早出现在英法百年战争末期。英国弓箭手让法军损失惨重，法军发誓在击败英军后，将英军弓箭手拉弓的中指斩断。但结果法军惨败。在法军撤退时，英军弓箭手纷纷伸出右手中指，炫耀他们依然存在的中指。这一侮辱性的手势迅速在西方国家“走红“。
7、一日，女神上扣扣跟俺说：屌丝，帮我个忙呗？我回道：叫我一声孙悟空我就帮！女神：孙悟空，孙悟空。我当即回道：爷爷在此！结果，我现在还在女神的黑名单里！！！
8、把侄子带到山上去！胃痛就藏在草里解决吧！叫他在街角等我。稍后！依稀听见他说：“我可不是一个人跑出来玩的。”把一个女人带过来！指向蹲在草地上的我说：“阿姨您看！“我舅舅来了！”我感到羞愧啊！简直不想找地缝钻进去！
9、关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋！”曹cao听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌。”关羽接过酒杯，又放在桌上说：“等会回来再喝吧。”曹cao道：“这是为何？”关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马。”
10、男子婚后发现老婆腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看。问她:怎么想起纹树叶不纹别的呢？老婆回答：你以为我愿意纹树叶啊，生过孩子，刀口在那，纹别的合适吗？男子：啊！
11、周末老公去女经理家整理文件了，我在家打扫卫生累的满头大汗。儿子却休闲的坐在沙发上看着《猪猪侠》。我指使儿子拿笤帚，他却还一脸不悦坐在那。我看不起身，就狠狠的瞪了他一眼。儿子淡定的说：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，一点也不像个爷们！”
12、女孩要去相亲见男孩，妈妈交待她一些事情。妈妈：“你要打扮漂亮一点。”女孩：“打扮漂亮才会让男孩喜欢我吗？”妈妈：“让男孩的注意力放在你的外表上，不要放在你的智商力上，成功的机率会高一些。”
13、一晚和老公吵架了，我生气说要离家出走。老公把门一开，做了一个请的手势。我一气之下冲了出去，站在院子里，看着漆黑的天空又害怕了，但现在回去又很没面子。我想了一会，把外套一脱，一扔，然后说：好热啊！好想不穿衣服去逛街啊！话音刚落，老公冲了出来，扛起我就往屋里跑。
14、刘老汉家新安了个电话，他感到很新鲜，就给儿子打了一个。聊完后，儿子把电话挂了，刘老汉忽然想起来还有话没说，连忙对着话筒喊儿子。老伴在边上说：“他把电话挂了吧。”刘老汉气愤的说：“你懂什么，就是挂了也还没走远呢。”
15、岳父来家里，我就坐着陪他喝茶聊天，老婆边忙着，便吩咐我做这做那，我不想做，但也不敢拒绝。岳父似乎看出我不快，对着他女儿喊了句：女婿在和我聊天呢，你就不会自己弄？老婆不再吱声了。岳父对着我说：你看，女人你得管，不能总是惯着。我听了想笑：爸，在家可是妈说了算，你怎么管？岳父抽了口烟：所以我来你家了啊，你看我管得怎样？我：我去，等我有女儿再说吧！
惊喜还是惊吓？！浙江杭州，一位妈妈午睡刚醒，儿子满脸兴奋地要送一个礼物给她。结果妈妈手一甩，吓得直接从床上蹦起来！这是怎么回事？
原来，这位妈妈午睡刚睡醒，儿子也正好从外面玩耍回来。见到妈妈，急忙爬上 床，表示自己口袋里有好东西要和妈妈分享，妈妈也十分好奇宝宝的口袋里究竟有什么。
只见宝宝把小手伸进了自己的小兜里，因为口袋比较小，拿了半天也没有拿出来。蕞后，在妈妈帮忙下把口袋扒开，宝宝一脸兴奋地拿出了一团黑乎乎的东西。
这时候妈妈张开手就要去接，但是下一秒定睛一看马上吓得从床上弹起，惊叫着掀开被子赶紧跑开了。原来是宝宝第一次抓到青蛙，迫不及待当做礼物要送给妈妈。
妈妈因为刚睡醒，没戴眼镜看不清，只感觉手上一凉，瞬间由惊喜变成了惊吓。妈妈惊魂未定反复地问道：哪里去了？哪里去了？不得不说，妈妈被这只小青蛙着实吓得不轻。
一旁的宝宝看着妈妈，表情也是一脸迷茫，甚至还有点被妈妈 的反应给吓到了。而妈妈这一系列操作，也让宝宝稚嫩的小脸上充满着大大的问号。宝宝看看妈妈 的反应，又看看一旁笑得上气不接下气的爸爸，十分不理解。
网友们看到后也是纷纷表示：如果换作是自己的话，估计扔出去的就不是青蛙了，而是孩子了。
有网友说：小时候抓过癞蛤 蟆放在妈妈被窝里，然后想给我妈惊喜，然后只有惊，没有喜，蕞后还被男女混合双打。[尬笑][尬笑]
有网友说：我闺女出去玩带回一只刚出生的老鼠。[汗][汗]
有网友说：我小时候给我妈掏出一条蛇，我妈骂了我好几天。[捂脸][捂脸]
还有网友说：我儿子曾经拿了坨他拉的粑粑给我，我还接在手里了，我当时没戴眼镜。[石化][石化]
这位小宝宝第 一次见青蛙，一点都不害怕，真是初生牛犊不怕虎。另外，宝宝虽然很小，但是他把自己新得的宝贝，从口袋里面小心翼翼的掏出来送给妈妈，一方面体现了它很宠爱这个小青蛙，另一方面也体现了宝宝对自己妈妈深深的爱。愿意把自己的蕞心爱的东西送给妈妈，这不就是一种人类出于爱自己的父母本能的反应吗？
孩子对于新奇的事物往往更多的表现的是好奇而不是害怕。虽然这是孩子探索世界的过程，但父母也要注意下孩子的安 全问题。尤其是一些具有危险性的动物，一定要避免孩子在接触的过程中，出现被咬伤的风险。
你有收到过哪些让你崩溃的“好东西”呢？
#我要上 头条# #搞笑幽默趣闻#
1^ 老婆无意间看到老公手机里存了个""老婆""，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。?
2^ 我在单县的一家羊肉汤店当服务员，这里的羊肉汤全国闻名，每天都会有外地人慕名而来。今天遇到一个女客户，她说她的羊肉汤不要香菜。并且她一直重复，估计说了59次，我有点厌烦了。我去送菜单的时候想报复一下这女客户，刚走几步我就回头跟她说：你刚刚不要什么？我忘了！她说香菜，我说，哦，好的，刚走几步又回头问她：你不要什么？我又忘了！重复了60次以后，老板把我开除了！?
3^ 这天公司两新婚的同事在讨论自己的婚后生活。作为，一个单身30年的人来说，我不适合加入群聊。但是我还是偷偷听了会。小李说：都说婆媳关系不好，可同样是女人，为什么老婆好哄，丈母娘难哄？旁边结婚的一个同事冷冷地说：因为丈母娘已经上过一次当，把闺女嫁给你了……???"
4^ 一哥们到家后，发现老婆在偷 ?汉子，哥们气得发抖，只得轻轻地退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自 ?杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…??
5^ 前不久表哥买彩漂种了500万，喜欢钓鱼的他在老家买了一个大水库。今早去水库边钓鱼，突然发现有个老太太在水库旁磨一根铁棍。表哥上前问道：老太太，您这是在干嘛啊？老太太说：看到这根铁棍了吗？我要把它磨成针！表哥当时很不解的问：这么辛苦的磨成针，有什么用吗？老太太笑着说：我打算给我们家留件传家宝啊！
6^ 记得那是我以前读高中的时候，我是个不折不扣的學渣。后来班上有个转學过来的學霸，成绩好的不得了，听说哈佛大學都要免费录取。于是我问他：“你是如何让哈佛大學都免费录取你的？”他想了半天：“嗯，首先，你要拒绝清华、北大对你发出的邀请才行。”
7^ 我哥哥家里拆迁了，一夜变成了有钱人，開着劳斯莱斯魅影，手上戴着劳力士手表。周末的时候，哥哥带着我出去玩。在高速路服务区，我看到前女友正在路边卖饮料，于是就对哥哥说：哥，当初就是她把我甩了，你到前面拐弯处下车等我，我開回来在她面前装一把！！然后，我把劳斯莱斯開到前女友摊位前，下车说道：来两瓶水！！哎，怎么是你？？前女友看见我，显然有些惊讶。她盯着我身边的豪车说道：好久不见，混得不错啊！！一番寒暄之后，我拿着水上车。但是，我居然该死的，习惯性地坐到了副驾驶上！！
8^ 高中班里一大半人都带着手机，虽然學校不让带。大概五分之一的人上课不听讲，在那用qq聊天。气得老师大骂：真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用！挂一年又怎么樣，得到什么了？这时，同桌嘀咕了句：一个太阳！顿时哄堂大笑，把外面的巡课老师都吓了一跳。
9^ 我有一个朋友在大学毕业之后就在家里的帮助下开了一家超市，最近因为生意众多，所以就招了一个打杂的。昨天受邀去店里捧场，哥们指着那应届生炫耀道：“兄弟，你看，多勤快的一个女孩。”俩人日久生情，? 后来就结婚了。等我再去店里的时候，看到的则是哥们正在奋力拖着地。而他媳妇则坐在椅子上说：“干个活慢吞吞的，厨房里还有一堆碗还没洗呢，快点！！”"
10^ ：初一那年语文老师布置了一篇作文，要求是感人，如果能让老师看哭了那他就能奖励一本本子！隔天老师在上面看我们交上去的作文，我们在下面自习。一开始他还面无表情的看着，不知道看到谁的，突然就泪流满面！我们都很惊讶，纷纷小声讨论说谁这么厉害！老师边哭边说：“哪个兔崽子往上面放辣椒粉，给我站起来！”
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
刚上大学那会，拥有了第一部自己的翻盖新手机，每天不离手，和高中同学天天qq聊天。有一天和同学一起去明珠广场的夜市玩，那个手机被我遗落在草地上了。
到学校时，才发现手机不见了，但不知道是被我忘在哪里了还是被偷了，我急得哭着和同学一起去找。所有经过的路线，找了两三遍都没找到。
那个手机大概有五六百块钱，是我半个月的生活费。而且上面有我所有家人和朋友的电话号码，丢了它，我的生活费也就没有了，朋友们的联系方式也很难再找到，我抱着同学哭的撕心裂肺。
第一个我拥有的最贵重的东西，就这样被我弄丢了，那种懊悔和心痛，想在想想又好笑又可怜。我同学不知道怎么安慰我，只能默默地陪我坐在长椅着不说话。
这时候同学的手机响了，竟然是我爸打过来的。同学拿着手机接了，原来是我的手机被一对小夫妻捡到了，他们正好在附近拍婚纱照，看到我丢失的手机，但是又不知道联系谁，就给手机里我备注爸爸的那个号码打了过去。
喜极而泣，我是从手机找不到的那一刻，就没想着我的手机能够回来，因为夜市这里人太多了，人来人往，谁会把手机还给你呢？
所以，很惊喜，天上掉下来馅饼的感觉。那对小夫妻说他们在步行街买衣服，让我去那里拿，我和同学便坐226赶紧赶了过去。
找到了那对小夫妻，时隔几年，那对小夫妻的样子，姓名已经模糊了，但是那个女生把手机给我，然后看着我期待，害怕的表情抱了抱我说：“没事的，别怕。不是坏人。”
这句话我到现在都还记得。明明是应该我先道谢，但是他们似乎看出了我的拘谨，主动地对我说：“不是坏人，你别害怕。”
这句话，这份温暖，能够在我的脑海里记忆一辈子。#谢谢你年轻人##情感点评大赏#
身为领导，怎样说话才叫做会说话？真的是必须出口成章，辞藻华丽吗？那些都是细枝末节，按照这些说话方式说话的人，才叫做会说话！第一表扬的话，要高调的说，你既然表扬一个人，你就要大张旗鼓的表扬，你就要理直气壮的表扬，不然你就别表扬，表扬的时候就是要让人家带上大红花，站在舞台中央，接受掌声和拍照。这样的表扬才有意义，为什么这样说呢？因为你要明白表扬的实质是什么？表扬的实质是肯定和引导。你对这件事进行肯定了，你才会去表扬他，这是基础，其次，你为什么要表扬他？最主要原因就是想通过一个人身上的这件事情，引导大家都这样做。所以一个好的领导，都懂得表扬人的时候，大张旗鼓的去表扬。如果表扬人的时候还扣扣索索的，其实是不会说话，不会做事的一种表现。
第二，重要的事情准确说，甚至可以形成文字，发给大家。完成一件重要的事情都是需要相互配合的，都是需要让人们明白自己的工作角色和工作任务的，所以越是重要的事情，越要说的准确，越要说的到位，这个时候完全可以规避一些华丽的辞藻，和没用的开场白，越简单越直白，越准确越好，因为你需要做的就是让人们记住，记准确，然后去做，重要的事情一定要坚持一个原则，大道至简。说简单，说到位，说准确，这才是最重要的。
第三，着急的事情捡重点说。遇上着急的事情，千万不要废话，要直奔重点，甚至有时候要强行当家，直接给出结果，直接说让大家干什么就行了，不要解释，不要原因，只要最快的速度去动员人，去有行动，去有落实，让十万火急的事情，快速的变成一件已经落实好的事。这才是说紧急的话的初衷和原因结果，这才是最有效的说话方式。
第四，寻求人帮助的话，幽默的说，委婉的说，有个非常受人欢迎的电影明星，在上节目的时候，体验了一把快递员的任务，他拿着快递从一楼跑到了十几楼，来回跑了很多趟，大家都认出来了，他是明星，都围着他和他合影拍照，人们甚至都忘了他跑了十几趟，应该很渴这件事情，但是这个明星情商却非常高，他就用说反话的方式，幽默的向大家说，我跑了十几楼了，我一点都不渴，一点都不累，然后又摆出了一个搞怪的表情，大家看到之后，在哈哈大笑的同时，迅速的给这个明星拿来了水喝。
身为领导也应该如此，多捧捧人，多夸夸人，多幽默的说说话，下属自然会乐意为你效劳，以前有个年轻领导，就是凭着嘴甜，见了年纪大的同事都叫哥，果然，他去央求下属们去做些事情，没有一个人拒绝，都是尽心尽力去做好，这是一种说话技巧，更是一种管理方法。
很多人都在问怎样提升自己的领导力，提升自己的管理能力，怎样选好人，用好人。我推荐大家看一下这些书。
1、《不懂带团队，你就自己累》——不会带团队的人就是花钱请了一群大爷！没事找罪受！
2、《管理三要——能识人 会用人 懂管人》——你要时刻牢记，当领导做管理就是管人的！
3、《领导力法则——让更多的人都愿意追随你》——当领导的没人追随，就是失败！
4、《如何说，员工才会听？怎么带，员工才愿干？》——员工愿听愿干，才是领导的成功！
5、《高情商管理——三分管人，七分做人》——管人其实就是做人，人做的好了，你就能管好人！
这套书，没有故弄玄虚的高深，只有干脆直接的实用方法，点击下方蓝字，就在你眼前，正在打折，机会不多
【联嘉图书】5册可复制的领导力 9堂商业课领导力管理书籍
如果觉得《qq搞笑表情包 qq搞笑表情包头像》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
