1. 带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2. 我们公司突然放假，去找女朋友，想给她个惊喜，就没通知她。到她家门口，正准备敲门，门开了，我看着穿着大衬衣，一脸惺忪睡意的女友。姓奋地说：“心有灵犀呀，你感觉到我来了是吧？”女友一脸的惊讶，突然一把甩开我的手，生气地说：“不用你来看我！”说完竟然把门关上了！我坐在门口打电话哄了半个多小时，最后跑出去给她买了个蛋糕回来她才开门。
3. 表哥上學的时候喜欢看坏蛋是怎樣炼成的。前几天被老师抓个正着，今天老师看着表哥一脸疲倦。老师关心问道：“你是不是在宿舍晚上又偷看小说了？”表哥委屈的点点头，老师拎着他的耳朵说道：“你快点把下集给我，要不然这學期你站着上课！”
4. 我喜欢公司小秘书很久了，今天我向她表白，于是他就问了一个问题。你吃了6/10，而我吃了4/10，那我该付多少钱？？？我想了想回答：40块钱啊，这也太简单了吧，好歹我也是清华大学毕业，这么简单的怎么会难倒我。小秘书摇摇头说：哎，活该你一直单身找不到女朋友。大伙说说，我哪里算错了，她凭什么说我找不到女朋友？？？
5. ?女朋友长得挺漂亮，看起来很清新的感觉。但她也无法免俗的问了我那个非常经典的问题：“我和你妈同时掉进水里，你会先救谁？”我说：“肯定先救你啦。”她很诧异又很感动的说：“那你妈怎办？”我说：“先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。”女朋友又问：“为什么？”我说：“我得先回去叫我爸来救我妈。”
6. ?我今年28岁了，一直没有来月经，心里很害怕但又不好意思说出来。昨天，我终于鼓起勇气去医院妇科检查。当妇科医生听完我的叙述后，叹了口气说男人不来月经是正常的。当听到医生的嘱咐压在我心里快30年的担心终于放下来了，感觉整个人轻松多了。
7. 我上课的时候看见有个学生玩价值两万块的心系天下W20。我愤怒地说：“富二代就可以在上课的时候玩手机么？给我交上来！”学生说：“我爸只不过是校长，没什么钱的。”我：“那更不能玩手机了，交上来，我给你贴个膜，刮花了多不好。”
8. 同事聚会，我喝多了，进厕所的隔间，忽听一个女人打电话的声音，我的酒被吓醒了，我走错厕所了吗？我紧张地等着，女人声音没有了，我刚要出去，她的声音从右边隔间响起。我默默等待二十分钟，终于没声音了，我溜了出来，仔细看了眼厕所上的牌子：男厕所！我放心地走出去，看到墙角打电话的保洁阿姨……?
9. 送了老板娘一个80000的LV包包，老板娘把我提拔成了部门主管。今天，老板给我打电话，让我给他带快餐。我的心里不愿意，但是他是领道，我只能忍受。到了快餐店，我问老板有没有隔夜的菜。老板说：没有啊，都是刚做的，还冒着热气呢。我说：家里老人牙口不好，喜欢吃热了又热的软菜。老板说：我们自己吃的咸菜，热了又热，可以吗？我立刻付钱买了，回来递给了老板，准备挨骂。老板三口两口吃完，问我在哪买的，热泪眼眶的对我说他吃到了兒时的味道，夸我买出了水平，最后又给我升职到了经理，又给我加薪，以后的工作就是买早餐！
10. 婆婆和公公是AA制婚姻，两人在一块生活了四十年了也没有离婚。婆婆还生下了一个二胎，是个女孩。如今我这个小姑子上小學了，经常在我家里住。那次，她问我：嫂子，看的反义词是什么啊？我仔细的想了一下，然后弱弱的说了句：不看？结果，我就被小姑子给鄙视了。现在都给孩子學些什么，看有反义词吗？
11. 小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。 一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？” 我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。” 第二天，我妈对我又是一顿暴揍：“胆子越来越大了啊，敢一次偷十二块？！”
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