关于王者荣耀的文案~
没关系的 大家都会做错选择 会莫名其妙掉眼泪 走在路上会突然崩溃 但这并不影响我打开王者荣耀 排位dd
我本应该是世界上最温柔的女孩子，直到我打开了王者荣耀
“爱情纸飞机 谁撞谁懵逼”
“王者单排坑 语音问候你”
你这个样子，不要打荣耀了，去玩超级玛丽或者小蜜蜂吧，总有一款适合你
答应我你不要在深夜里排位，不要让别的女人见识你的走位
王者始终是个游戏 玩玩就行了 没必要为了段位去迎合别人 如果你愿意带我 我就收回这句话 并喊你一声哥哥
天上的星星真好看，我可以摘几颗放在我的段位上吗
我前世本是第一女侠 一次意外让我重生为废柴王妃 复仇后 顶着凤冠的我缓慢说出：请禁用伽
玩游戏真的会变年轻，我昨天玩王者荣耀时，大家都说我是小学生
我已经用我最嗲的声音了 你为什么还在问这个说话的男人是谁?
没回就是在Timi 回了就是Timi完了
说话冲就是Timi输了 温柔就是Timi赢了
暴躁就是Timi连败了
初梦觉得最最最理想的生活莫过于，一屋，两人，三餐，四季，五杀
你我互到晚安，却在王者峡谷相遇
成为王者很简单，首先，你得有一根网线
王者荣耀只有不会玩的还有菜的不行的男生才会嫌妹子坑。真正会玩的都巴不得妹子是坑。妹子如果不坑，那叫什么带妹?
我也一直希望有个野王对我说废物来躺 结果他只说了一半
打游戏的时候真的要开勿扰，因为有人烦我的话，这就不是我跟你两个人的事，这关系到四个队友对我妈的看法
有人网课划水，有人摸鱼早退。有人熬夜打游戏，还掉了一个段位
今天喝了脉动啦，吃了果冻啦，都不如野王带我上分的心动啦
我也想为timi熬夜 但是它不需要 它一天就让我陪它两个小时 我对它的爱何止两个小时
打野玩的好叫野王 法师玩的好叫法王 我辅助玩的好你能叫我一声父王吗
我的意中人是个盖世英雄 每局总能三段位移闪现进塔取我人头
当我打完一盘王者荣耀的时候，别人已经看完五十页的书，或者做了半套试卷，或者欣赏了六分之一的经典电影，或者查好了出国游玩的攻略，看到这里你应该明白，为什么他们王者荣耀没有我打得好了吧？
我发现一个刘备和孙尚香的情侣名:
刘个妈备用 给你妈尚香
秒选姜子牙 大闪送一血 射手不守线 全程在偷野 打野全图浪 直撩对面小姐姐 别问 问就是青铜国服演员
我这个年纪 爱情晚来一点没有关系 但是打野再不来 中路就真的没了
敌方百里像装了八倍镜，我方百里出门没带眼镜。
敌方米莱狄一生生一窝，我方米莱狄像做了绝育
从喜欢你到不喜欢你，只需你坑我一局王者荣耀
小朋友 你是否有很多问号 为什么 推水晶了队友还往野区跑
其实打野特别累 鄙人有幸打过一次 一个人骂四个人 骂不过来啊
想看你笑，想封你号，想把你英雄全卖掉
真的很奇怪 你们都在说打王者天天连跪 不敢打排位 我就想知道是谁在连赢
他曾经是荣耀王者，最后他爸来了
别人打游戏一秒换三装不是问题 我打游戏躲在草丛买装备都要挑半天 队友问我是不是在砍价 我委屈
就算你荣耀61星又怎样 还是哭着求我别送
我想要一杯蓝莓波波奶茶，不要奶茶，不要莓，不要波波，我要蓝，我拿buff谢谢
2月10日，山东德州一对夫妻给刚出生不久的宝宝起名：王冰墩墩，原因是北京冬奥会之际，吉祥物冰墩墩受到大家的喜欢。这样草率地给娃起名，不是头一次了。
说起来给娃起名字，还有见过很多很离谱的。
比如有个南京女孩姓万，名字叫：万紫千红。
云南有三兄弟，名字叫：老大、老二、老三。
有个孪生兄弟，哥哥叫：雷打雷，弟弟叫：雷响雷。
陕西有个出生的女娃叫：王者荣耀。
重庆有个女孩叫：黄埔军校。
有个护士叫：蓝精灵。
有个初中生叫：李锁铛然。
还有个人叫：雍正、杜甫、孙悟空。
说起来，这些孩子的父母起名字实在太草率了。这样的名字很有特点，但是因为太有特点，所以很容易让原有的光芒盖掉孩子的光芒。
其实一个人的名字寄托着父母对自己的期望，更是对孩子的一种祝福。
将游戏、地名或者一个成语就作为孩子的名字，看起来似乎让孩子显得很夺目，而实际上，这是否是孩子真的希望的呢？
作为现代人，千万别再说，外名好养活了。
对此，你怎么看？
1 、 清明和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。。
2 、 玩游戏正起劲，老婆下班回来跟我说：快下楼看看吧，有个自称班花的女同学找你。我放下手机，不假思索刚要跨出门，老婆又补了一句：顺便帮我带包盐回来。我兴冲冲的跑下楼，左看右看也没见人，只好买了盐回来，问老婆：你说的人呢?这二货竟笑嘻嘻的说：没事儿，就是刚才忘了买盐，让你下去买一下2.家里外墙做了装修，老爸出差回来一看，生气的说墙砖贴的不好，要包工头拆了重做，工头不肯，要老爸指出哪块不好。老爸拿着个小锤，恼怒的在后墙东敲敲西敲敲，一个多星期了还在坚持。我劝他：爸，算了吧，这不挺好的嘛！，，老爸点了支烟，深吸一口说：你不知道，我塞砖缝里的4千块钱被泥住了，关键忘了在哪一块了……"
3 、 情人节的时候，离异五次的女经理突然发给我1314的红包，我一脸懵，发个疑惑的表情给她。她回：不好意思，我发错了，想发给我男友的，你俩V信名太像了。我：骗谁呢，谁不知道你没有对象啊，前几天还嚷着让我们给你介绍对象呢。她：那你看着办吧，要是你愿意就还给我。于是接收后，我又转回去了，刚刷手机，看到她把截图发朋友圈了，配上三个大红心。我当时就懵了，没想到我居然被她给套路了……
4 、 在公园里散步休闲的时候看见了坐在长椅上的一对男女，女生抱怨男生太闷不会哄人开心。男生把钱包一把掏出来丢了老远，我以为要发火 ，结果这家伙跑过去把钱包捡起来，说：媳妇你看，我捡到了一个钱包诶！看女孩噗嗤笑了，于是他把手表也丢出去：哇塞，我又还捡了个表！接着把手机也丢了出去，结果把手机屏幕摔碎了。女生说：你有病啊？然后扬长而去。
5 、 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友，然后看看老公，叹了一口气，说：“以后要是生小孩长得像你就完了！”老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼：""要是长得不像我，你就完了！”2.女同事失恋，一副万念俱灰的样子。快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪的用手机码字。这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光:“打麻将呀？一定到！”说完擦干眼泪，仿佛人生又充满了希望。
6 、 老李和老张喝醉老李：“原来有个人和我作对，让我给整的辞职不干了老张：“这有什么，有个领导得罪了我，比我大十二岁，让我给整的，跪下来叫我爸爸老李：“真的假的，他怎么说的？老张：“他说，岳父大人，您就同意我和您女儿的婚事吧
7 、 奈何桥上，一位男孩已经喝了十碗孟婆汤了，孟婆看了阻止道:“够了，你到底忘不了什么？”男孩两眼空空，呆滞的回答道:“北京第三交通委提醒您：道路千万条，安全第一条，行车不规范，亲人两行泪。”一家互联网公司，为规范公司形象，为所有的员工定制工牌，而且还要求所有人员必须戴工作牌上班。清洁工大姐找到经理说：经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。经理想了下说：你需要美化一下自己，弄个好听点的职称，我看就叫优化大师吧。"
8 、 英语期末考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第一，但倒数第二却考到了班级中游。倒数第一大惑不解，倒数第二解释说：做选择题，排除你和我选的答案之后，正确率就会比较高。她：我要金项链！我：不是刚买了吗？她：太小了，我要大的。我想了想，说：要不给你镀个金身吧。。。
9 、 亿万土豪开着自己的劳斯莱斯去贵族小学参加家长会。老师在讲台上滔滔不绝，他在下面点头哈腰，听的昏昏欲睡。突然后面有人捅他，土豪一下子惊醒了，抬头看见老师正盯着他，一脸严肃地讲：有个别学生上课老是睡觉！土豪条件反射地坐直了腰，然后拿起女儿的书装模作样地看起来。半天才反应过来，他现在已经是家长了……
10 、 我和在清华大学毕业的一个哥们毕业后到了一家中小型的公司里实习。和同事老板的关系处的就像是一家人，特别的融洽。没过多久，因为公司资金周转不过来，公司就要倒闭了。意味着我们这个大家庭就要解散了，大家都很沮丧。只听我这个哥们说：这是我呆着最开心的地方，不能就这样散了。然后，他跟他老爸打了个电话，就把公司买下来了。
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
明明是夫妻，
我们真的之间有爱吗？……
好像我们只是比合租关系好点吧，
又好像连在一起合租的关系都不如，
一个月下来好像我们之间的对话
可能都不会超过15句，
每次我有事虽然人陪着我，
可心里有十万个不愿意，
每次感觉你都特别不耐烦，
我们有时候让我真的很想和你说句算了，
我好累，既然你心里没我，
就当我们是合租关系吧，
尽量不要多说话了。
我想你肯定很乐意吧，
这样真的很累很累，……
突然觉得，这里没有什么意思了，
我这人就是这样子，
有时候痴迷的某件事，
可能突然的放弃了，
以前迷上游戏，某天突然不玩了，
纠结与某人的爱恨情仇，
某天突然想通了，
忘记到以后提到时还要想想你的名字，……
这并不是我渣或者什么的，
只是我记得父亲的话，
当别人瞧不起你或者放弃时，
自己纵然有千般不舍也要放弃，
如果什么都会失去，
那么就保留转身离开的自尊，……
从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
2. 和男友交往三年了，他是个体贴温柔的人。他对我很好，无论做什么事都把我放在弟一位。今天弟一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
3. 妹妹是个跳舞主播，在直播平台上认识了一个50岁的土豪。妹妹弟一次带着土豪回家的时候，老妈百般不同意。关键时刻，妹妹给老爸使了个眼色。于是老爸把老妈拉到阳台，说：好不容易有个眼瞎的又有钱的看上咱闺女，你再这样，人家不要咱闺女了怎么办？老妈恍然大悟，当天就把亲事定下来了！
4. 表哥用支付宝把剩下的20块钱买了大乐投，结果中了10000000。拿完奖之后有个辣妹走过来拍了一下表哥肩膀，说：帅哥，你不认识我了？表哥一脸懵：你是谁啊？辣妹靠近表哥，说：我是你清华大学的同学啊，你记性真差！表哥说：想搭讪直接说，不用绕弯子。辣妹说：没有，你真是我大学同学。表哥说：不骗你啊，我根本就没上过大学！没想到辣妹调头就走了。
5. 结束了一天的搬砖生活，拿了一天结算的四百块钱快乐的回家了。回到家之后老婆对我说：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子……我有点烦了：说重点。老婆：3000。
6. 有一天，我跟老公去外地出差，我把五岁的儿子送到我爸那里！我爸跟儿子培养感情带儿子玩游戏，我爸说：我们来玩角色交换的游戏，就是换你当爸爸，我来当小孩，怎么样？儿子乐得拍手边说好，然后脸一沉，手一指说：去罚站！我爸耷拉着脸，被罚站了！
7. 表哥前几天在网吧玩了一天穿越，肚子饿了于是出去吃饭。在一个烧烤摊吃完以后，表哥问老板：“老板，你这有发票吗？”老板白了表哥一眼，然后很不爽的说：“没有。”表哥又问：“不开发票也行，你把我的零头抹了吧？”老板无奈的说：“哥们，你如果没带钱就算了，你就吃了两个面筋一个肉串，一共4块钱，我怎么给你抹零啊？”
8. 我和公司里了的女同事假扮男女朋友，女同事带我回家见父母。我到了女同事家里，女同事做了一大桌子的好菜在招待我，女同事的老爸和哥哥出去了，我因为想去厕所也出去了。我听到她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德性，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐窗上一扔，你姐的终身大事就解决了！我：......
#搞笑# #搞笑段子#
从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
2.老丈人年轻的时候是镇上的老大，身上还纹了一个一个九龙拉棺。第一次见到他的时候，我特别的害怕！吃过饭后，老丈人开着宾利来到夜市的烤鱿鱼摊，用手指指，对我说：如果对我女儿不好或者工作上出差错，那就是你的下场。我笑了，说：叔叔，别逗了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。不知道为什么，我看到老丈人脸上的肉在抖动！
3.有一次陪媳妇逛街，巧遇女同事，我朝她挥手，热情地打招呼，媳妇在我腰上掐了一把，皮都紫了。第二次上街遇到女同事，我没说话，面含微笑，点头示意，媳妇说我眼睛放电，又在腰上掐了一把，比上次更狠！第三次看到女同事，我赶紧转身就跑，跑了一半才发现:不对啊，这次没带媳妇！
4.和老婆是相亲认识的，相亲当天，我们见面去看电影。我前一晚打游戏打到凌晨，眼睛又涩又疼，忍不住流着眼泪看。第二天，媒人传话来了，那姑娘说：“这个小伙是个性情中人，看个电影都能哭成那样，我同意了！”
5.今天跟一妹子相遇，她把我抱着的文件夹碰掉在地上，我准备去捡，妹子大声喊：“别动，我帮你捡。”说着一脚踩向地上的文件夹，就听‘咔嚓’ 一声，我的心瞬间凉了半截。妹子歉意：“看你去捡，本能反应用脚踩住！”我勉强微笑，伸手去捡文件夹，妹子：“别动，我来！”说着另一只脚向着我手才去……
6.三天高烧过后， 我皮肤变好了， 眼睛变亮了， 整个人细腻红润有光泽了， 估计是因为休息好了，喝水多了新陈代谢加快了。于是上网搜索同类案例， 发现果然也有人在论坛里提问：“为什么发烧让我变好看了？” 兴奋滴点进去， 第一条回复是：“因为你烧糊涂了。
7.高中的时候我同桌是个富二代，特别的皮，基本天天逃课。我们的班主任是今年刚毕业的应届女大学生，根本管不住他。一天他逃课又被抓住了，班主任把他叫进了办公室，发现她男朋友也在。同桌一时有点紧张，不知道该喊他师公，还是老师！然后也不知道怎么TUO口而出：老公！然后同桌就看着班主任给了她男朋友一巴掌：你居然好这口？
8.小舅子的五菱宏光是老丈人淘汰下来的，一星期最少修八次。这天小舅子来到一家保时捷4s店，他指着一辆最新款的保时捷问道：这车多少钱？经理气喘吁吁的跑过来说：200万！小舅子大方的说：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。从小舅子的五菱宏光上搬出8麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了10个小时。经理对小舅子说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。小舅子惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了！出了店门，小舅子给弟妹打电话：你这个数钱的办法真是太好了
#搞笑段子# #搞笑# #搞笑段子#
今天看剧发现一个好玩的小插曲，原来古代也有真心话大冒险，还有个这么雅致的名字！在《山河令》三刷第十三集，这是一个大雨前的夜晚，周子舒与温客行在如意客栈闲来无事，二人喝酒猜拳，玩起谨言慎行的游戏。
第一局，温客行赢了，他自然是不会放过调戏阿絮的机会，说他猜酒令不行啊，周子舒笑笑认罚。
温客行说，“说吧，谨言还是慎行？”阿絮说，“我选谨言。”温客行就说，我可动真格了啊，你这伤从何而来？
看到这，我算明白了，温客行这是和阿絮在玩真心话大冒险啊！你们可真会玩，谨言就是真心话，慎行就是大冒险！
继续看二人如何玩游戏吧。
阿絮说，这身上的伤是因果循环，报应不爽，是赎罪啊，反正死后都是要下油锅，炸它八十年，总比炸它一百年好。
温客行立刻表示，“下油锅不也有我陪着你吗？咱们俩拧成一根油条，岂不也是香喷喷美滋滋的？”
哈哈哈，听听，这都是什么虎狼之词？撩的明目张胆啊！
随后，再划拳，温客行输了，他也选谨言，阿絮自然想问温客行的身世，他问老温，是不是姓容？是不是容炫之子？ 结果这触到了温客行的痛点，居然生气了，拂袖而去。
这段里面有一个挺重要的问题：你真的敢和你最亲的人玩真心话大冒险吗？
在《山河令》中，温客行和周子舒心中，都有各自的秘密，各自的伤痛，二人又是城府极深之人，隐约觉得对方是自己的知己，但又不知是否该把自己的秘密告诉对方，一再试探。
最后，是周子舒先迈出了第一步，借着向成岭介绍师门的机会，向老温坦白了自己身世，却从来没有强迫老温说他不愿意说的事。
【@春九公子 说】
在恋爱或者婚姻中，经常会遇到这样的问题，夫妻或恋人之间，该不该有秘密？
夫妻或恋人的感情再好，也首先是独立的人。如果一方愿意毫无保留的坦诚相待，那是他/她的选择，但不应该强求对方也要对自己毫不保留的坦陈相待。
最好双方都给对方留点秘密空间，但前提是这个秘密不会破坏你们双方的感情。
也不要过于好奇对方秘密空间里有什么内容，她/他认为可以说的时候，自然就会说。就像阿絮那次在屋顶，和老温一起赏月时说的，你想说的时候，自然告诉我，你不想说，我又何必问？
这个阿絮真是人间珍宝啊，说的太有道理了，大家认为呢？
#夫妻间该不该有秘密# #婚姻修炼宝典#
#山河令#
如果觉得《好听的情侣游戏名字 好听的情侣游戏名字两个字古风的》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
