不知名的鸟叫声找到原主了[赞]
文金镯
童年只闻其身不见其影的鸟叫#神奇动物在抖音 #万物皆有灵性 #搞笑
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搞笑
调解：儿媳坐月子，和婆婆爆发矛盾，丈夫的行为让她死心！！！PP寻味星综的视频
金牌调解：儿媳坐月子，和婆婆爆发矛盾，丈夫的行为让她死心！
PP寻味星综
哈哈哈
高校变搞笑
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12月7日广东深圳，高校运动会上演“美女与野兽”， 围观师生尖叫连连
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搞笑视频
1.房东来收房租，拿着收据惊讶的问我：整栋楼里，就你水费最少了，才两块钱，你是怎么做到的？我说：我就是一个洗衣机，锅碗瓢盆一个都没有！房东说：唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！我：还能好好的谈水费不？不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！房东淡淡的说：你不要忘了，你连一个壶都没有，都没有……
2.1周末休班正在家里上微商课准备开启自己的副业，这时和我关系很好的姐妹打电话跟我倾诉说：我逛街买了一件T恤，花了3千5，我感觉我上当了，当时在那里被几个导购围攻，我当时脑袋一热就买了。回到家越想越觉得贵，肯定被骗了，你跟我去退了。我一个人去，她们围攻我怕我扛不住！没办法我就陪她一起去了，让人家三言两语地说的。最后她又换了一件5千多的，我拼了命地拉都拉不住！
3.我和女友交往一年多，她意外怀孕，我俩商量了一下，决定近期结婚。我家里比较穷，丈母娘说：“我们这边彩礼20万，我考虑到你家不富裕，那就15万吧！”然后我说：“好的阿姨，我回去和家里商量一下。过两天我打电话说：“我找亲戚才凑了8万，实在凑不到20万，你们看行不行？”听完我的话，女友生气地说：“你这是故意的吧，是不是觉得我怀孕了，你们就可以为所欲为？”我无奈：“实在不行的话，那咱们就分手吧！”我就是想不明白，钱这么重要吗！
4.大學毕业以后，我就開始了北漂生活，为了能生存就去了美t送外卖，工作特别忙。这天正在送外卖的时候，突然接到了老妈打来的电话。老妈幽幽说道：“兒子，你多久没回家了？快半年了吧！我和你老爸都挺想你的，你老爸说他现在不管做什么，眼里都是你的影子。”我当时热泪盈眶，心中一酸，说道：“老妈，我明天就请假回家！老爸现在在干什么呢？”老妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”
5.我是老板的助理，一个演讲稿我都按厂长意图改了7遍了，还是没过关。通宵好几天，赶出来了
第8稿，早上厂长来催稿，慌乱中我把弟一稿交上去了。可是过了半天，我才知道，我拿着第8稿，忐忑不安地去敲厂长办公室的门。没想到厂长当着几个下属的面，笑米米地夸我这一稿的讲话稿写得好，领悟能力强，比前面几稿强多了。
6.半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
7.我哥是个海员，这次在海上航行半年，嫂子让我去她家里陪她。我发现小侄子和小侄女很调皮，晚上总是不按时睡觉。我就唱歌给他们听，这招对小侄子很好使。今天吃饭的时候，听到两个小家伙在窃窃私语。小侄子对小侄女说：“如果你假装睡着了，他就会闭嘴了。”
8.1一富豪怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。”然后富豪和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。”刚打着火，那富豪还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来。”
9.老婆之前是跆拳道教练，每次出什么事都特别的勇敢！有一次我俩逛街，冲进来五六个人，他们要揍我。我老婆当时就哭了，当时感觉太意外了。没想到她边哭边从包里拿出一铁棍，把那几个家伙全打趴下了。关键是，不知道为啥别人挨打她在哭!
10.小时候的我们在父母眼里就是小奶狗，可爱，爱不释手。上学后，就渐渐地开始散养，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养。不到年级，禁止和漂亮的小狗一块玩，到了年级，马上就要求立刻出去玩。我要是不主动去找，她就开始直接给我联系，不管我看不看得上。
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姑娘违章被罚,第二天相亲就是那位交警,两人一见面太逗,太搞笑了
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经典影视制片
1、一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！
2、妻子和丈夫讲述做女人有多难，既要操持家务，又要生儿育女。丈夫听了，满脸同情地说：是啊，做人难，做女人更难呀！停了一会儿，他又补充了一句：做有老婆的男人是难上加难！
3、同事过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：可不可以帮我写张条子，生日快乐！她收到礼物后，给我打电话：张条子是谁？
4、上次去餐馆吃饭，老板问是要大碗还是小碗，看老板那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”他盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！”
5、弟弟和哥哥吵架了，气急了弟弟哭着冲他喊道：咱妈生一个多好，非得要你，多余！哥哥冷笑一声，说：要一个也轮不到你啊！
6、我：“爸，男朋友总说我太瘦了，不胖的，可以多吃点！”我爸：“男人说的话听听就好，不要当真。”
7、今天是你的生日，我花一角钱发这条短信给你，是为了告诉你，我并不是一个一毛不拔的人。比如这一角钱的短信就是我送你的生日礼物！
8、儿子的身上很脏，回到家就问妈妈：我是谁？妈妈以为他在开玩笑，就顺口回答：不知道，你是谁呢？儿子愣了一下，自言自语道：老师说得没错，我脏得妈妈都不认识我了！
9、今天一个女生来我们公司面试，面试官问：你为什么选我们公司？这女生也实在，她说：原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了！
10、上次去游泳时拖鞋不见了。无奈，只好赤脚上街，打车回家。路上司机问我：“咋不穿鞋啊？哈哈，让媳妇给赶出来了吧？”没等我回答，他又拍拍我大腿说：“别难过，兄弟，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”
11、女友问道：“你到底有多喜欢我？”我：“月亮代表我的心。”女友：“你的意思是说阴晴不定？”#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #搞笑段子#
1.我骗媳妇在公司加班，其实是开网约车攒私房钱。一天晚上，我拉了一个特别胖的女人，那女人一上车把整个后座都塞满了。等到开车的时候，我总是觉得车在抖。来回几次，我就问那女人：你有没有感觉到车在抖啊？这时，抖动忽然停止了，女人不好意思的说：对不起，那是我在抖腿……
2.兒子生病住院了一段时间，身体比较虚。回到家老婆就炖了碗参汤给兒子喝，却忘了放糖。我批评她说：你怎么糖都不放？一旁的兒子插嘴说：爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。当然不行，我端起参汤一饮而尽，再苦我也不能苦了孩子。
3.和女朋友是异地恋，为了表示对女朋友的关心。每天都会发—条天气预报，并且提醒女朋友添衣，减衣，带伞！过了一年，女朋友要和我分手，我很伤心地问：“我对你这么好，为什么要分手？”女友怒吼：“我实在受不了了，一年365天，你有360天是在骗我！”
4.唐三的儿子最近打算要出门历练，唐三就在他临行前送给他一个大田螺。儿子出门后找了个洞穴开始修炼，第一次修炼前他对田螺说想吃皮蛋瘦肉粥。晚上修炼完毕，桌子上出现了皮蛋瘦肉粥！第二天他说好想吃青椒肉丝，晚上桌上有了青椒肉丝。第三天他说好想吃辣炒田螺，晚上桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉，晚上回来，发现什么都没有。
5.媳妇拉着我去商场，试了好几件衣服都嫌贵，两个小时也没买。我很累，给老婆5000块钱，说：我有点急事处理，你自己逛下。找了一家网咖刚坐下，老婆就给我打电话说选好了。我一看，不就是刚才说贵了那几件吗？这臭婆娘，真是不见兔子不撒鹰啊。
6.闺蜜的男友很有钱，已经给没见过面的岳母送了3条金项链了！昨天，闺蜜告诉岳母要到家里来拜访。今天一大早岳母就打开冰箱开始忙活，闺蜜说：“妈，少弄点儿，吃不完浪费，您就白忙活了！”岳母说：“你懂啥，我要把冰箱收拾干净，那小子弟一次来能少买东西吗？”
7.过生日的时候男友送了我一条特别漂亮的项链，今天不.小心弄断了，拿去小店修。女老板抹了抹我的项链说：“十几块钱的装饰品，没修的必要。”我一气之下就扔垃圾桶了，然后和男友大闹一场。后来男友拿着项链发票拉着我去垃.圾桶找项链，看到女老板脖子上正戴着我的那条项链！?
8.前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！！
9.1老丈人路过一个桥洞子，遇见一个可爱的小女孩包着募捐箱。小女孩看见老丈人就走上前拦住说：“先生，请你为上帝捐一块钱吧！”老丈人：“小姑娘，你几岁啦？”小女孩：“8岁，老爷爷。”老丈人：“好，我已活了73岁，我会比你先见到上帝的，到那时我自己交给他吧。”
10.路上追尾了一辆保时捷911，车主是个超级美女，我俩使用武力，和平解决。慢慢和她就熟悉了，她是个猎头，说有合适机会帮我留意推！荐工作。我把事情和老婆说了，同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。就在三天前老婆开着车追尾一辆玛莎拉蒂总裁，那男的是一家公司的老板。老婆还告诉我：人家正在挖她过去做秘书！
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“人类的本质是扎堆吃瓜凑热闹”
“何解咯？
同事说
他奶奶有次大清早
在楼上阳台看别人在楼下吵架
他起来问他奶奶看什么呢，
他奶奶还拉他一起看，
后来他一看。。。
是他爷爷被电瓶车撞了（没啥事不严重）
他奶奶一听马上冲下去了，醉了。
爷爷：复盘一下本次吵架
最让人生气是不是我吵输了
而是你们站在上面看热闹还挺开心的[笑哭][笑哭]
现在已经到了电视剧名带侠的神的什么什么之什么的老百姓一摡一闪而过一一说句实话搞笑的也比战场上小白衬衣没有灰的军装戴着假眼毛挠首弄姿的强
1.初中上学的时候，同学喊我出去吃盒饭，钱不够，借了十块钱。当时十块钱是我一个星期的生活费，无奈只好偷拿了爷爷尿尿用的夜壶，硬塞给他。我说：这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清！后来一直心存愧疚，多年后同学聚会见到他，鼓足勇气向他道了歉！同学醉醺醺地说：多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的，自从我爸卖了180万，我就决定那十块钱不要了！
2.租的房子对门住着一对不到20的小夫妻，昨天大半夜就听俩人吵得天翻地覆。听了一会大概是女的在外面瞎玩，把刚一岁的孩子扔旁边不闻不问。我实在看不下去了，冲俩吼道：“什么事情别当着孩子面吵，对他心里影响多大啊！”然后我边说边走向孩子，将其抱在手里。原本大哭的他，瞬间露出了開心的笑容。他眼睛盯着我，人生中第一次開口说话，一声“爸爸”仿佛时间在此都被凝固……
3.1开远光灯到底有多可怕？人眼承受可见光的最大亮点值，基本上是每平方米106坎德拉，而车灯在远光状态下，亮点值超过18000坎德拉以上，眼睛在经历这样剧烈“漂白”后，不出车祸已经是万幸了…
4.有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！
5.丈母娘拿小舅子的手机打斗地主，偶然间看到小舅子的手机通讯录里有个叫“和平使者”的姑娘。丈母娘一时好奇，就问小舅子：这是什么意思？小舅子说：她放了我几十次鸽子！丈母娘：怎么来的啊！
6.王先生最近TUO发很严重，王先生为此非常苦恼。听说附近城里有个专治TUO发的医生，王先生立即赶去求医生给自己配制几瓶“特效生发水”，并嘱咐王先生每星期寄一根头发来，以便他检查。接连三星期，王先生都寄去一根头发。医生回信都说疗效非常好。第四个星期，王先生却没有剪去头发。医生只收到一封信，信上写着：“把我的头发寄回给我，样本已经用完了。”医生：“这就对了！”
7.从小成绩不好，但老爸一直都没放弃过我。高考失利，老爸花了500万，把我送进了另一所大学念书。刚到新学校上学没几天，地沟油就被爆了出来，闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清，他缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”当时坐在台下的同学有一万多人，居然没有一个出来反驳的！
8.1小刘：你知道应该怎么跟部门的同事和睦相处吗？小李：怎么做？小刘：你们私下在一起的时候多讲领导的坏话，讲得越狠越一团和气！
9.外婆生病了，大姨坐了几个小时汽车赶回来探望。大姨晕车很严重，卧床休息了整整三天才恢复过来。大姨临走时，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！”
10.近日，一家加油站为了招揽生意打出一块招牌。招牌上面写着：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一次，一个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员问道：“你要地图做什么？凭你买的那点兒汽油，你去的地方我指给你看就行了。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
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