今天问我哥回去荆门要什么手续，他说要核算检测报告就行了，然后截了个图给我，是别人回家的报告模板。
我的焦点落在了他发的群名称上，**积分制管理群？现在农村都需要积分了嘛？这积分有啥用呢？跟小孩上学有没有关系？
“乡村治理积分制”是指对农民日常行为和参与乡村重要事务情况进行量化积分，并根据积分结果给予相应激励或约束的方式。
积分制的意义在于调动农民的积极性，鼓励农民积极参与乡村建设，在一些地方积分可以兑换物品。
不得不说这个办法还是挺好的，积分越多，面子越好看，正好抓住的村民爱面子的特点。
问我哥积分有多少，他说没注意，感觉没啥用，我说还是可以积一点的，迟早会有用的。
大家对“乡村积分制管理”了解吗？这个制度在农村真的能起到积极作用吗？#荆门头条# #乡村积分制管理#
#故事推荐#群里面发消息，有人发了张动图，场景为一只狗在纸上写下：“救命，我变成狗了。”郑姚姚扔掉手机，心有戚戚然。如果那当真原本是一个人，变成了狗，写下这样的求救信息呢？那这个人该有多绝望啊！郑姚姚苦笑，她还有心思同情别人么？明明她自己现在累得连狗都不如！明天的任务书交不出来，经理会骂到她变成狗。郑姚姚叹了口气，跟着倦意浓浓袭来，她已经连续加班好几个晚上了，闭眼之前她在心里默念：十分钟，就睡十分钟。睁眼的时候她看见白花花的天，心想：完了，全完了。这还不算，郑姚姚爬起来，看见白花花的天，白花花的马路，她正睡在工地的大门口。为什么会睡在这里？见鬼。郑姚姚张嘴打了个哈欠，随之低头一眼看见自己的爪子……是的，两条白花花的爪子。郑姚姚疯了。她用了很长时间才反应过来，自己突然就变成了一条狗，是真的变成狗。她从工地大门口旁边的水洼中看到自己的倒影：一条黄白花狗，还是土里土气的，不算难看，也并不好看。郑姚姚原来也不是特别喜欢狗，可是现在……人生就像电影拉开帷幕在脑海中一幕一幕放映呈现：29年前，郑姚姚出生在一个平凡的家庭，和所有人一样，7岁上小学18岁高考，22岁大学毕业工作；租房子、和男朋友吵架、被领导骂，如此生活三十年，直到有天变成狗。想来也没什么好遗憾的，反正人生也不过如此罢了。郑姚姚虽然一直很丧，但又特别擅长给自己做心理建设，好比现在，她很快就接受了自己身为一条狗的现实，并且开始规划以后的狗生。说不定也没那么糟糕？反正做人做狗也差不多，都是一样的活着，一样的没意思。只能谁又能想到，昨天还在办公室蔫了吧唧做方案的郑姚姚，今天会变成工地上的一条狗？人生还真是无常啊。郑姚姚无精打采地抬起头，忽然看到老李从不远处走过来。郑姚姚在一家建筑公司做设计，老李是工程部的头头，仗着自己年纪大资历老经常欺负她们几个。“反正他也不认识现在的我……”郑姚姚突然兴奋了，一骨碌地爬起来，扑腾着四条小短腿跑过去，以迅雷不及掩耳之势冲到老李面前，对着他一通乱吼。面对突然冲出来这么一条疯狗，老李果然被吓了一跳，连连后退了几步，嘴里骂骂咧咧的。郑姚姚不甘示弱，继续逼近，老李不知从哪里捡了根棍子，她一看就怂了。刚想掉头就跑，不知从哪里（可能是被她的叫声引过来的）又跑来两条黄毛和黑毛，一前一后对着老李夹击。“汪汪！”“汪汪汪！”最近因为环保整治停工，工地门口空无一人，只有狗声震天。老李最终被吓得拔腿就跑，看样子就差屁滚尿流。郑姚姚出了口恶气好不舒爽，第一次觉得当狗也不错。她不忘回头感谢同党：“谢谢你们啊。”她说。“汪汪！”黄毛摇了摇尾巴。“汪汪汪！”黑毛说。“不好意思，你们在说什么？我听不懂……”“汪汪汪！”黄毛和黑猫昂首挺胸，踱着步子缓缓离开了。郑姚姚想了半天，估摸着它们方才说的应该是“不用谢。”原来虽然变成狗，但还是没办法与狗交流。郑姚姚分析，黄毛黑毛似乎能听懂她说的话，听不懂狗话的是她郑姚姚。虽然其实话从她嘴里说出来也是一样的格调：“汪，汪汪！”不管怎么样，回想起老李这一票，郑姚姚心满意足，不由想起两句打油诗：“狗吠何喧喧，有吏来在门。”郑姚姚离开了工地，她很快觉得自己是这个世界上最孤独的一条狗。没想到忧郁症这么快就犯了，做狗都不肯放过她。如此漫无目的地走着，也不知走了多久、走了多远，回过神来的时候，她发现自己已经到了男朋友居住的小区楼下。赵霖……她在心里默念着他的名字，想起两天前为了一桩小事闹得不可开交，她一气之下和他提了分手。这下好了，人狗两界，注定不能相爱。她趴在路边，悲从心起，风吹的树叶沙沙而落，好几片都飘在了她的身上。恍惚中有人在她身边蹲下，将叶子拂去，手掌又是那么柔软。她抬起头来，是赵…点击卡片继续阅读
1、“老师，您找我啊？”“听说你最近经常犯事儿埃你昨天逃课了吧？”“额。。。我是有逃课。”“你在宿舍用热得快了吧？”“我是有用的。”“你在寝室用电吹风了吧？”“嗯。。。我是有用的。”“哦，老师错怪你了，去把你室友叫来！”
2、出差时住旅馆，空调不好睡不着，寂寞的夜特无聊，寻思着宾馆房间隔音这么次，于是轻轻走到墙边，耳朵贴着墙听了一会，隔壁并没有什么声音，就在把耳朵拿开之际，听见隔壁有人骂骂咧咧的说了句话：妈的，隔壁没声音……
3、大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。日子久了，老婆不禁抱怨起来：大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么人还不出现呢？大刘哈哈一笑，说：快了，是贵人暂时把咱给忘了。为什么？不是有句话，叫贵人多忘事吗？
4、大壮以前喜欢一个姑娘，现在她是女明星，毕业的时候送了大壮一张贺卡，上面写着：您。现在大壮都三十岁了，大壮成家立业了，也有了孩子。一天在家里，闺女翻出这张贺卡说：这不就是一个您字吗？大壮笑着问：那你知道这个是什么意思吗？闺女撇嘴：不就是心上有个你嘛。恍然大悟，黯然泪下，晚上大壮把这张贺卡递给老婆说：亲爱的，当年你写的这个字真好看！
5、老公打来电话：“老婆，我(已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛(辣油腻的啊，有没有一点点想我？”(老婆：“外面没有下雨，你有两条裤(子晾在阳台上，一件白的一件黑的，(电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的(一个生的，家里还有哪些地方需要看(一下的？”老公：“哦，在家就好。(”
6、陌生人：“小朋友，你的名字叫什么？”小男孩：“我不知道。”陌生人：“你妈妈在做好蛋糕时，是怎么叫你的？”小男孩：“她没有叫我，我早就在那里了。”
7、小时候，表哥是独生子，他在家为非作歹，简直要上天。有次半夜把牛棚、猪圈给炸了，弄得全家大半夜鸡飞狗跳的去找猪、牛……还有一次，他爷爷在茅坑蹲坑，让他用炮仗给轰出来了，他爷爷当时就叫他爹再生一个。他爹找到他母亲，说：看来大号是练废了！咱要练小号了……这才有了表弟！
8、有天晚上生疾病，想吐，吐个不停。那时候也穷没有车。只有打车去医院，在路上拦车，路上的车子也不少，出租车也挺多，可就是没有车子停，我们在风中待了有大半个小时终于发现原因了。我们一个朋友穿了身全黑，一个穿了身全白，中间架了一个我……
9、前女友上几个月为了钱跟一个比我矮又丑的男人跑了，这几天给我打电话说那男的抛弃他了，想起了我的好，我果断拒绝了她，她现在又哭又闹，说现在她只有我了，不答应她她就去割腕自杀。那么问题来了，参加她葬礼我是穿红色的衣服去还是黑色的衣服去？
10、昨晚老婆加班，丈母娘让我去她家吃饭。吃完了离开，老丈人和我一起出门说去散步，后来我俩边走边聊，不知不觉到了我家楼下，他又说上来坐坐。在我家坐了一会儿，老婆下班回来了，老丈人对她说：“他今晚吃了生蚝、韭菜炒蛋，还喝了我的补酒，你妈非要我看着他回家交到你手上。”
11、小舅子赚了第一桶金，买了两部国产智能手机给岳父岳母。并且教他们用微信，建了一个群聊。群里就他们三个人，我和媳妇都没有参与。一天，岳父在里面发了个红包，小舅子直接就抢了。小舅子正高兴呢，岳父来了句：谁抢到红包，谁就出去买菜！天太热了，你娘不愿意出去！小舅子：想让我去就直说呗，居然还套路我！
12、孩子在成长过程中，环境的影响是很重要的，孟母三迁的故事就是这个原因。每个人的自我意识和处理关系的模式大多是靠年少时的境遇来定型的。但在寄宿学校中，如果小孩刚开始处理不好自己的事物，往往会产生很大的挫败感，有的甚至会破罐子破摔。
13、辅导小侄写作业，小侄写到：8-5=5我在旁边给他说错了，小侄说，我老师就是这样教的！还把家里的手机找出来让我看他的幼儿园群，果然老师在群里发的作业写着8-5=5。我就说，你们老师马虎了，出错了！小侄急了，不可能，我们老师就是放屁都是香的！我擦。。。。。
14、这天我们一家三口去动物园玩，天气有点闷热，车里开着空调，喝着饮料，到了动物园门口，一股热气，儿子对老婆说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你。老婆。。。
15、中午开个专题会，没吃到饭，上司看到这情况，给她熟悉的快餐点打电话：帮我送一份烧鹅饭给我们部门的美女。因为午休期间，外卖员拎着烧鹅饭，在门口望了一圈办公室，一个走到坐位前小声问：美女，这是你定的烧鹅饭么？一直到最后一个才问到我。。。
1.兄弟在顺丰快递工作了一个月，发了85000元工资。晚上带着我们一帮兄弟去了不夜城消费，大家玩得都很嗨。到最后结账的时候，兄弟突然发现忘了取现金了，只有银行卡。服务员说：先生，我们这边是可以刷卡的。兄弟为难的说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，她肯定会打死我的。服务员说：大哥你不用担心，我们可以帮你刷成饭店消费的。兄弟高兴地刷了，刚回到家就被媳妇打了一顿，还把手机短信杵他脸上：兰州拉面一碗，消费8889元，你是在碗里面加了一头牛吗？
2、昨天晚上厂子里宣布放假一天，晚上我和小组里的几个同事一起去吃个饭。当天晚上我们十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝得哇哇吐。今天晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说：“假牙吐丢了。”?
3、他是道光icon皇帝第七子，光绪皇帝的生父，溥仪的亲爷爷。此外，他还是慈禧的亲妹夫，因为配合慈禧发动辛酉政变icon，所以在慈禧掌权后得到重用。在照片上，醇亲王奕譞icon看上去威风凛凛，实际上能力很一般。在仕途上，他更是谨小慎微，兢兢业业，他经历了同治帝后之死、东太后暴卒后，他把取信讨好慈禧，看做是他惟一的本分。1890年11月，醇亲王突发疾病，光绪帝亲自前往探视。不久便逝世，享年五十一岁。
4,过年那天，我们吃完年夜饭待在家里各自玩手机。在家族群里面抢红包、聊着家常。然后不知道怎么就聊到了两口子吵架的事，场面是一度失去了控制。堂弟：你们一个个都够了啊，看看我多有素，从来都不吵架！婶婶：这是已婚人士的讨论话题，你个单身狗有什么发言权？于是，堂弟默默地退出了群聊！
5,现在的人动不动就喜欢炫富，做人要低调，你们难道不知道吗？你看我一个月3000，我膨胀了吗？我迷失了吗？我上网都用上自己的电脑了，吃泡面能配二锅头了。我上下班都开着价值150块的私人自行车，我向你们炫耀了吗？35岁的人了不敢找女朋友，我怕她们看上的是我的钱，你知道我心有多累吗？"
6,老家拆迁，赔了我800万，我立马买了一套别墅。这天在小区散步，看到路边的告示板上通报批评了一个踩踏草坪的户主。通报是贴在告示板上的，第二天告示板上竟然什么都没有了。物业也没直接证据就是该户主撕的，无奈，只好再帖。第二天居然又没有了，如此反复。最后物业有点急眼了，用特大字又写了一遍，下边还标注：再撕者罚款500元！到了第二天，告示板就没有了！
7,当年老爸老妈带着我去看外婆，嬉闹的时候把外婆的盐袋子弄撒了。这一下把我弄懵了，很怕爸妈打我，正当我犯愁的时候，我看见了前边的洗衣粉，包装都是一样的，就放在锅台上了。中午爸妈拎着鞋，一嘴一个泡沫的喊着：兔崽子站住！那顿打记忆犹新......
8,无论男人还是女人，只要到了一定年龄，都会有人着急忙慌地喊着你找对象！这不同事介绍了个对象，见面后发现他相貌不太好看，但是谈吐儒雅，还带点风趣幽默，心里认为这样也不错。坐了一上午后，他问我对他印象怎么样，我说蛮好的，可以接触试试。他听了后居然大笑起来，说：“可是我觉得你太丑了我们不合适，哈哈哈哈哈哈哈......”
9,侄子写作业，有点定不下神来，一直乱动。侄子对哥哥说：爸爸，我热，要开空调！哥哥看着他，说：尔子乖，小小年纪这点苦都吃不了呢？空调很费电的，要知道在我小时候连风扇都没有，只能用纸折把扇子扇风，你奶奶怕我热，给我喝冷水，要不你去喝点冷水？侄子听了看着哥哥很是不高兴的说：道理我都懂，可是为什么你房间的空调是开着的？
10,表哥上学的时候喜欢看坏蛋是怎样炼成的。前几天被老师抓个正着，今天老师看着表哥一脸疲倦。老师关心问道：“你是不是在宿舍晚上又偷看小说了？”表哥委屈的点点头，老师拎着他的耳朵说道：“你快点把下集给我，要不然这学期你站着上课！”
#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑#搞笑一刻#
1. 我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！”
2.媳妇和老公走在路边，一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，开车的男人伸出头：妹子，你是骂我？媳妇走上去：不骂你骂谁？难道你看到不到路边有人？男人：妹子，是你眼瞎才对！媳妇：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？司机一指媳妇后面老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？
3.从前，有两个女孩，一个很好看，一个长相一般。前不久，俩人刚刚参加了工作，工作性质都差不多。这天，长相一般的女孩问好看的女孩：“最近工作怎么样，干得还愉快吗？”好看的女孩很得意的说：“挺好的，公司的老板很是照顾我！你呢？”长相一般的女孩淡定的说：“我也不错，老板娘对我也是很照顾！”
4.我和老婆的妹妹出去遛狗，结果被一辆宾利撞了。宾利车主不仅没有歉意，反而怒吼道：“看见我车子开过来，你怎么不躲啊？我一脸错愕，爬起来打了一拳给宾利车主。宾利捂着脸说：“你干嘛打我？我大声质问:“看见我的拳头过来，你怎么不躲啊？?
5. 在我上大學的时候，我们的课程非常的少。我们室友经常在宿舍组队玩游戏，队里有个妹子。她的声音特别好听，室友话多，游戏时一直跟妹子唠嗑，天南地北的聊，我笑话他：是个妹子你就往前凑，你也不怕对面用了变声器。室友说：你懂个屁，舍不得孩子套不着狼，是个伪娘我也认了。没过多久，室友告诉我他有女朋友了，就是游戏里那个妹子，已经见过面。
6. 哥们和他兄弟去旅游，遇到一个身材特棒的妹子。他兄弟：你去拍她一下，然后我们就跑！哥们觉得挺好玩，于是上去狠狠拍了那妹子一下。刚准备跑，他兄弟从后面一个飞踹把哥们踹出了好几米，然后去去安慰那妹子。现在哥们依然单着，他兄弟的孩子可以打酱油了。?
7.方丈退休之后，就买了一个别墅，还带有一个后花园。今天方丈想拔掉那些杂草，然后再种一些漂亮的花。说干就干，因为上了年纪，没一会儿方丈就累得腰酸背痛的。看着悠闲坐在里屋玩手机的师太，方丈就鼓动她：你也应该出来帮忙，好让院子更漂亮！于是师太就搬了张椅子坐到了院子里！
8.老丈人在一个大学的食堂里面当厨师，一个月工资2800块钱。老丈人觉得工资太低了，就去找了承包商辞职。承包商一狠心决定给他加薪，老丈人问：你为什么要给我涨工资啊？承包商：你工作了这么多年，一直是个好厨师，所以我应该提高你的待遇。老丈人想了一会儿，说道：这么说来，你已经欺骗我好多年了。
9. 表弟从小因为先天不足，导致从小体弱多病，被小姑送到了武校上學。这果然让表弟得到很大的锻炼，學了一身的优秀功夫，回来后当起了保镖。小姑在也夜市開了个烧烤店，这天晚上来了四个小混昏吃烧烤。结果吃完不给钱就要走，他爹追出去理论。这时他刚好下班回家，听他妈讲完立刻追了出去。黑灯瞎火在外面与一群人撕打起来，回到家里跟小姑骄傲的说：我全撂倒了。小姑问：撂倒几个？表弟：五个，我一边打，其中一个还喊我是你爹我是你爹啊，我又多揍了他几拳！
10. 一位住院病人饿了，他的家属无意间闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里，很不卫生。他十分生气，立即跑去向院长告状。院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。第二天，厨房门前立了一块告示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。
11.和女友在一起半年了，为了让我和女友家里人多交流，女友就把我拉进了她家的家族群！昨天晚上五十多岁的婆婆往群里发了一张自拍，那皮肤看起来跟二十多岁的小姑娘一样！大家对她一片好评，都问怎么保养的。婆婆从四季养生，讲到燕窝鱼胶，从健康饮食讲到心态心情，最后还问大家还有什么问题吗？我幽默点问她：“你是不是用了美颜相机？“接着我就被移出群聊了！
12. 今天老爹喝的醉醺醺的回来。扶他上楼的时候他神神秘秘的掏出手机，让我记个电话号码，我以为是什么生意上的重要电话，就默默的记下来了。没想到记完他老人家来了一句：这是我战友的女兒，今天见了特别正点，老爹只能帮到你这了。对这种情况我只想说还是老爹你了解我啊，还有您那么潮的话是从哪學的。
#搞笑##搞笑段子#
上小学一年级的第一天，老师就在班群里发信息提醒：今天上午我们班的孩子来到课室后都很乖巧、听话，上课也很认真，有一些孩子的笔袋非常好看，孩子捧着笔袋欣赏了一个上午，建议家长们换一个普通的笔袋。
看到这样的信息，不少家长都乐了，我估计他们给孩子买的就是非常漂亮的笔袋。孩子上小学了，父母必须上心啊，孩子的书包、铅笔、橡皮檫、笔袋等等，只要孩子喜欢看上的就买。那么对于一年级的新生来说，给孩子买漂亮的文具确实是有这样不好的地方。孩子上课拿着漂亮的铅笔在玩，无心听老师讲课。还有些孩子看着铅笔盒忍不住一按，嘭一声弹出来，把大家都吓一跳。
那么，对于有孩子上小学一年级的家长来说，文具不用买有特色的，给孩子买普通、实用的就可以。比如笔袋就买一个帆布的，缝上孩子的名字和家长的电话号码，以免笔袋丢失有人捡到方便联系归还。橡皮檫买黑白的，擦的效果好的就行，不要买有香味的。书包买双肩包，不要买拉杆的书包，有些孩子课室在二楼，甚至更高的楼层，孩子没那么大力气扛上去。
你们孩子上一年级，怎么选购文具的呢？#开学季##人类幼崽入园记#
1.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
2.一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
3. 汤姆到一家公共汽车公司找工作，他问公司经理：“这里需要司机吗？”“不需要。”“需要修理工吗？”“不需要。”“需要售票员吗？”“不需要。”“唉，看来我只得重新乘车回去了。”汤姆沮丧地说。
4. 我开了一家公司，最近带着两个得力干将出差去上海谈生意。因为资金有限，不能去酒店大吃大喝，第一天，我让小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。回来后，小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。第二天又买了三个盒饭和一只烧鸡，他们还是抢先把鸡腿拿在手里。第三天我说：“小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？”小王大笑：“老板，哪来三条腿的鸡！”
5. 妻子给出差丈夫发的信息：?亲爱的老公，天气炎热，家里的一亩三分地都快荒废了，最近几日严重缺水，你如若在不回来浇灌，恐怕我要找别人替你来浇水了。?丈夫收到信息后立马回复：亲爱的，我立马请假回家。?
6. 都说女生嫉妒心比较强比较虚伪，可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹，我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。他们男孩子，见到帅哥之后很少会感叹我cao真帅，而是想的“娘刨，装B”。
7.今天一大早，同事带着口罩来到了公司。同事：我被感冒害惨了！我：至于吗？不就是个感冒嘛，能多严重？同事：害得我女友跟我分手了！我：这有什么关系？同事：平时我决定是否洗脚前都是先闻闻袜子臭不臭，突如其来的重感冒使我一直闻不到袜子臭，就一个星期没洗脚，前天弟一次去女友家，进门一换鞋，把女友她妈熏晕了，女友就跟我掰了。
8.清明节的那天，我和老婆开着车到了乡下老家，给过世的爷爷奶奶上坟。当天起晚了，收拾了一下后赶忙回老家，到了后发现没有带冥钱。于是就叫老婆去附近的超市里买点回来！等老婆的时候，我一个人坐在路边的地里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的背起女的撒腿就跑。。
9. 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！?
10. 当年上大学的时候我们宿舍里8个人的关系非常好。后来要毕业了，我们就一起出去吃了顿饭，喝了顿酒。宿舍的老二喝高了，去上厕所的时候没站稳，直接一屁股坐在了一个啤酒瓶上面！蕞后结完账走的时候老二是捂着屁股回宿舍的。第二天早上起来，老二一个人坐在窗边抽着烟。还时不时的抹几下自己的屁股，然后一脸怀疑的看着我们7个人！
11.丈母娘平时管老丈人特别严，每个月的零花钱都不过百，老婆就遗传了丈母娘这良好的基因，管我也很严。我好不容易攒了500块的私房钱就被老丈人三言两语借走了。当时说好的是半个月内还，这都过去三个月了，他却好像忘记这回事了。这五百块钱，可是我好不容易攒下来的私房钱，我心疼啊。于是，我每天发一个伍佰的照片，发到媳妇娘家的家族群里。一个礼拜后，身为家族群群主的老丈人，以我都是当爹的人啦，还追星为由，将我踢出群聊。
12.我已经三十了，还没有找到对象，过年回到家之后，老妈就给我张罗相亲。我去咖啡厅和美女见面，见面之后，我问道：美女你叫什么？女的礼貌的说道：我叫欢喜！我嬉皮笑脸地说道：这名字好啊，我喜欢！女的幽幽地说道：我姓白！
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
阿里巴巴正式宣布不计成本进入社区团购领域，之前社区团购被点过名，看来阿里巴巴对此似乎并不以为然，阿里巴巴还准备单独成立一个社区团购事业群，阿里巴巴创始人、十八罗汉之一、阿里巴巴B2B事业群总裁戴珊亲自挂帅，可以看出阿里对这项业务的重视。每一次互联网企业杀入一个领域，疯狂价格战淘汰了竞争对手之后，就开始收割市场，必须买会员、大数据杀熟等各种乱象频出，社区团购抢了很多菜市场实体人的生意，这些人真的经不起淘汰，很多人都是靠着这点小生意养家糊口。从大格局来说，中国需要更多的华为、需要更多的任正非。
互联网巨头不要只惦记几捆白菜、几斤水果的流量，应该在科技创新上有更多担当、更多追求、更多作为，这是之前社区团购被点名的时候官媒的观点，国内的互联网巨头资金体量都不差，应该把更多的精力、资源用在计算机核心技术的探索上，芯片、操作系统，这些顶尖核心技术领域，应该是这些互联网巨头，应该去做的事情。阿里巴巴这么做，事实上意味着阿里巴巴遭遇了挑战，只有用新的业务，才可能弥补现在的问题，阿里系龙头企业之一蚂蚁上市没能成功，阿里巴巴核心业务电商也受到了拼多多、京东的冲击，阿里云的发展目前也已经到了比较明显的天花板了，阿里继续一个新业务，来让阿里的数据好看一些，如果阿里把社区团购做好，那就相当于给资本市场的故事又多了一个，也许也可以讲很多年。阿里的价值真的是社区团购吗？阿里明明有阿里云、有达摩院，这才是阿里应该专注去突破的事情，可是达摩院成立几年了，成立的时候大家期待都很高，但是到现在达摩院也没做出一些革命性的成果，也许是我们对阿里的期待太高了，导致了我们对阿里的要求也太高了。
1.有一次上课我发现同桌的裙子上有一丝血迹，我疑惑的看着她。她低声对我说:“我的月经来了。你能帮我买卫生巾吗？”我很疑惑，回答说:“我怎么去上课？”她失望的低下了头，然后我的脑子啪的一声，我狠狠的打了自己一拳。我瞬间感觉到一股暖流涌了出来，我立刻举手说:“老师，我流鼻血了。我想出去洗一洗，然后再买一包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友。.......
父子俩在家看电视，正在播放的画面是男的跪下来向女的求婚。孩子:“爸爸，你跟妈妈求婚的时候跪下了吗？”爸爸:“没有”问原因，爸爸:“你妈妈说以后跪的机会很多，这次就不用跪了。”
2.和我妻子发生了矛盾。她生气地开始收拾东西，说要回到家人身边。我追出来各种道歉，哄她，她气消了。当我热情地帮老婆提行李箱的时候，发现是空的！我又被坑了。
3.我最好的朋友开始减肥。过了几天，我问她:“你觉得开始减肥后最难的是什么？”女朋友:“以前吃的是无所顾忌的快乐，现在吃的是负罪感。”我无语了。
4.我打算在中国新年期间拜访亲戚。我妈对我说:“你去的时候，请嘴巴甜一点！”到了亲戚家，大家都开始夸我，说“这家伙长得真好看。”我无语了。
5.很多好朋友都开始做微信生意了。有一天，朋友说:“我不想再工作了，已经赚了38万，现在在家工作。”我:“你怎么赚的？”朋友:“卖假货，腿被打断，保险公司赔！”我突然很羡慕…
6.今天走在路上，迎面走来一个女生。我感觉自己好像中枪了，我以为那就是我梦里的那个女孩。在她身后，她发现我在追她，就开始跑。我跑得越快，就越不停地追。我好不容易追上她，刚想问她的名字和电话，她就把手机和钱包扔给我，转身就跑！
7.我老婆是标准的女汉子。这天她对我说:“我今天在大学里看到了杨格。她被流氓欺负的时候，我勇敢地站了出来。”听完我不屑一顾的一笑，“这算什么？”我老婆说:“你这么小的身子能勇敢吗？”我回答:“不是这样的。我娶了你，我不知道救了多少无辜的少年。”
8.那天我去给儿子开家长会，班主任建了个微信群，说是方便家长和老师沟通孩子的情况，如果有资料费收取会提前告知。这孩子不知道有父母。有一天，他回家对我说:“爸爸，我要交书费了！”我看了一眼他，又看了一眼我的手机，然后揍了他一顿！
9.朋友让我去打篮球，休息一下。朋友看着我:“我去练腹肌，一会儿就回来！”我瞥了他一眼，说:“你要是拉屎，拉屎。你说话怎么这么文艺？”
10.我悄悄地用我的私房钱买了一根鱼竿。没想到收到快递的时候老婆看到了。之后我给了快递员一个差评。客服给我打电话问为什么，我说:“质量这么好。老婆用鱼竿抽了我十几下，都没断。我差点跟鱼竿坦白了。”#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
前天公司里微信群发布通知，下午三点在会议厅召开选拔先进个人的会议，除值班人员外，任何人不得以任何理由不出席会议。言外之意就是弃权都不可能，你得看一小拨工作人员装模作样地发选票，你得先沉思片刻，然后在一张写满公司员工名单的纸上画圈，认可谁就画谁。然后再被办公室主任一张张收起来，然后散会，一小拨人留下来唱票，而唱票的结果秘而不宣，过了一天，入围人员横空出世，一张盖着大红公司印章的公示堂而皇之地嵌进一排公示窗的玻璃后面，一个个鲜活的名字争先恐后蹦出来，意料之中的，意料之外的，没有你想不到的，只有你想不出来的。而那个看起来笨笨的，混在人群中怎么也不显眼的女质检员－张群又入选了。
也不知道是我以前孤陋寡闻还是现在高层特别注重了奖勤罚懒，半年前搞了一回一等津贴，让所有人都心潮澎湃，都摩拳擦掌，都跃跃欲试，也像这样搞了一回投票，哇塞，过了一个礼拜，名单出来了，都是谁，都有谁，大家都心里明白着呢。那次张群也赫然在列。
有人不服气，说凭什么选她，她够格吗？也有人帮抢说，你老公如果跟她老公似的，善于和领导套近乎，今天请他钓鱼明天请他打牌，好事也会转一圈，擦边球也挨上你。而别人的岗位是质检员，她一个电话打过去，谁敢不投她票，不投要你好看。她惯会揪别人小辫的 。而且听说开会之前她微信上的好友都收到让投她一票的消息，你破的下血本吗？人家是志在必得，而且上面也是有她名字的，你干气不中用。
是的，前不久公示的春节慰问对象她也是不二选择，为啥，她生了二胎，公示上写着根据本人申请及个人表现，你一个个压根不知道有这个奖励的，你能申请吗？她响应号召，积极生二胎，起了模范带头作用，当然得慰问了。
有些人在单位勤勤恳恳一辈子，恐怕一个优秀都捞不到，有的人拿奖励拿到手软。公司的工程师张某还做了一个胃穿孔手术，差点没命，他还是不够慰问的资格。
我顶不喜欢公司大张旗鼓地搞这些花样，让钻营取巧的人一路专享福利，高层为什么不还像以前那样悄没声息地把名单报上去，看谁顺眼就选谁，我们平民百姓也不想好事，你给我们个“内心平安”多好，非要给我们忽而冷忽而热的冰火二重天吗？我知道他们不过做些掩耳盗铃的文章，想捂住大众七嘴八舌的讨伐，就是万一查起来，也是一个“大家投票选出来的心目中的人”，不能妄议哇。
其实那些真正优秀的人才却躲在暗处默默发光，看这一拨操作不知寒了多少有志之士的心呢。以后该怎么做才能成为先进，每个人心中恐怕都有一杆秤，摇摆不定的秤哇。
#襄阳头条#
如果觉得《好听的群名 好听的群名字有创意女生》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
