1. 舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了！
2. 我朋友在一家传媒公司上班。我看到他们的合影里有好多好看的妹子。就决定到他的公司去面试。面试通过了，各种工资待遇谈完。老板说了下公司制度。第一条，公司里禁止谈恋爱。
3. 昨天坐高铁，边上两个显然互不认识的俊男靓女，全程4个半小时默默无语。在到站前的最后3分钟，俊男以迅雷不及掩耳之势向靓女要了微信。。。聪明！！！这样就算要不到也不会太尴尬，到站了大不了大家就此别过，但是途中要的话要是不给就得尴尬几个小时。。。公路上，一辆货车轧死了一头猪，几位农民拦住了车要司机赔钱。司机据理力争：“谁让你家的猪往公路上跑，公路上又没有猪圈。”要钱的那些人争辩道：“虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？”
4. 老婆想吃红烧肉，于是我下班之后去菜市场买了两斤五花肉，拿回家之后，洗干净拿到砧板上开始切的时候，一走神不小心把手指头划了一道口子，那血一滴滴的落到肉上。正当我疼得龇牙咧嘴的时候，老婆跑过来好奇地问：老公，你是在滴血认亲吗？??
5. 我姓夏，老婆生了个儿子，我们这两天正在为给儿子起什么名字而苦恼。老妈说最好到街上请个算命的帮孩子取名字，无奈我们同意了。高人说我儿子五行缺水，所以要名中带水。我怎么也没想到，最后我儿子竟然叫夏暴雨。
6. 上學的时候班里的同學都喜欢在班里当个官，觉得那樣自己很厉害。有一次班里竞选卫生委员，班主任对我们说卫生委员也是要看颜值的，话刚说完，瞬间班里的帅哥美女就都站起来踊跃参加竞选了，老师听他们全部说完，然后说道：“但是不好意思，我不会选颜值高的。老师话刚落，全班所有人的眼光顿时就都落在了我的身上。
7. 最近天气降温，我作为过来了人，给胖子们一个穿衣服的建议。千万不要穿紫色棉服，不然穿出来跟紫甘蓝似的！一定不要穿绿色，要不跟大白菜似的！然后也不要穿黑色，要不跟熊猫似的！最后更不要光着，这样你完全就是个肉包子！
8. 小學的时候，班里有个女同學的名字叫李二晶，老师们也都奇怪她家人为什么这么取名字，可能有个姐姐叫李大晶吧。后来终于忍不住了，大伙问她。她说：没有姐姐，家里就她一个孩子，这个名字是因为我懒！她又说：本来父母取名叫李晶晶，我懒得写两遍，就自己改成了二晶！
9. 昨天晚上去参加同学聚会，听说有很多人都混的不错。我为了不丢脸，直接把我100万的车开去了。结果到那一看混的好的也就开80万左右的车，看到我的车，都对我刮目相看，聚会结束之后，没有车的同学都抢着坐我的车，说我的车空间大、动力足、空调凉爽！临下车，还非要投币两块钱。都是老同学了，我肯定不能要这两块钱！今天早上我刚到公司经理就对我说：咱公司的前台妹子说要嫁给你！我暗自窃喜，对经理说：不可能吧，我怎么配得上人家？经理：这是她亲口对我说的。我更兴奋了：她怎么说的？经理：我昨天给她表白，她对我说，我就是找一个傻子也不会跟你！"
10. 上周一，去营业厅办了张电话卡，用支付宝缴费。有个妹子工作人员，在我付费时就一直往我手机上瞄。要走她突然对我说：帅哥，加个好友吧？这是桃花运要来了？正准备加的时候旁边一大姨说话了：千万别加，之前我就上当了，她天天六点一下班就来偷我的能量。
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老婆美丽性感的闺蜜失恋了，因为没地方住，就住进了我家。媳妇安排闺蜜住卧室，我俩睡客厅，结果晚上就出事喽！毕竟我们住的是一室一厅的小公寓，闺蜜本想睡客厅的沙发，但是媳妇觉得闺蜜是客人，理应住卧室，另外也是不放心我，毕竟一个性感大美女睡在沙发上，进进出出没法避嫌。我跟闺蜜都没有发言权，只能听安排，结果晚上睡觉时，我从沙发上掉下来三次，真是苦不堪言呀！第二天，闺蜜给我们分析，她觉得是沙发太窄了，我媳妇又太宽了，所以才会把我挤下来了。媳妇没好气地说：“要不你俩住一起，不就没事了吗！”闺蜜点了点头还没说话，我赶紧严词拒绝了：“拉倒吧！她身上有狐臭，你想熏死我呀？我才不跟她一起呢！”闺蜜一撇嘴没说啥，媳妇却盯着我俩陷入了沉思。
出差住宾馆，晚上十点多钟的时候有个漂亮女人来敲门，她说她就住在我隔壁，喝了咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天。我欣然把她让进了屋里。她说她叫张丽，是来这么旅游的，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和张丽相视一笑，感觉亲近了好多。嗅着她身上的香味，我心神迷醉。没想到出差一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道，我以后一定会对你好的。她嗯了一声，点了点头说道，我相信你。我俩在这漆黑的沙滩上畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。喝着张丽上面两碗鱼汤。我们一人一碗，滚烫滚烫的鱼汤，虽然有点腥味，可是喝起来却真的挺香甜的。一碗鱼汤入腹，我感觉前所未有的满足。一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，张丽的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条......
看完电影送女朋友回家，发现她家门口停了一辆宾利牌的婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要，我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟手下留情吧，明天我还要去接亲呢！”
晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。
一个老太太背着50万现金来到银行，行长亲自在VIP室接待，好奇地问：“做什么买卖？一下挣这么多钱？” 老太太说：“我没工作，与人打赌为业，从未输过，这是刚赢的。” 行长撇撇嘴，表示不信。 老太太说：“不信？那我和你打个赌，明天早上，你左屁股上会长出一个巴掌大的胎记。如果我输了，这50万就是你的。” 行长答应了。晚上回到家，对着镜子反复看了好几遍，确认没有。 第二天，老太太如约前来，身边还有一个衣着考究的人。老太太说：今天律师作证检查你的屁股。 行长说：真没有胎记。随后脱下裤子给两人看，果然没有。 老太太很爽快：“我输了，这50万是你的了。” 一旁的律师，脸色惨白，嗷的一声，差点昏倒。行长大惊，忙问怎么了。 律师痛苦地说：“我刚与她打赌100万，他说可以让银行行长脱掉裤子，让她看屁股！” 从这个故事里，你悟出什么道理了？
媳妇很给力地生了个小公主，我是越看越喜欢，就绞尽脑汁想给他起个好听的名字，可是老爸说要找位得道高人来取名字。第二天总算发来了，说我女儿五行缺水，所以要名中带水。我在想肯定是：陶沐晞、陶诗洁之类的名字，打死我也想不到能叫：陶米水！
找了个新工作，发现老板是我的初恋女友，我当即辞职不干，她追出来拉住我的手说：不要走，公司需要你这样的人才！我说：“到底是公司需要，还是你需要呀？”女老板不置可否地低下了头。我说：“要我留下很简单，就是你不能对我有过分的想法，毕竟我们都分手十年了！”她说：“没问题，我保证！”结果女人的嘴骗人的鬼，没过多久我俩就旧情复燃了，最后她忍不住对我表白：“哥！我错了，我就是对你有想法，不过你放心，我还会给你一个承诺，婚后公司的生杀大权都归你。”而我也确实需要一个可以自由发挥的平台，所以我就答应了。婚后她也兑现了承诺，我全权接手了公司，充分施展我的才华。但是天算不如人算，媳妇则全权接管了我的所有收入，就连游戏点卡也没放过。这真是女人的心海底深呀！
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