1. 舅舅醉酒断片,给我转了79W,舅妈发来语音:外甥啊,你舅舅和我都失业了,就剩下这点存款了,他还到处转,你马上转回我的账上,留个500给你买水果,我和你舅舅就靠这点养老钱了!
2. 我朋友在一家传媒公司上班。我看到他们的合影里有好多好看的妹子。就决定到他的公司去面试。面试通过了,各种工资待遇谈完。老板说了下公司制度。第一条,公司里禁止谈恋爱。
3. 昨天坐高铁,边上两个显然互不认识的俊男靓女,全程4个半小时默默无语。在到站前的最后3分钟,俊男以迅雷不及掩耳之势向靓女要了微信。。。聪明!!!这样就算要不到也不会太尴尬,到站了大不了大家就此别过,但是途中要的话要是不给就得尴尬几个小时。。。公路上,一辆货车轧死了一头猪,几位农民拦住了车要司机赔钱。司机据理力争:“谁让你家的猪往公路上跑,公路上又没有猪圈。”要钱的那些人争辩道:“虽然公路上没有猪圈,但你说猪身上有公路吗?”
4. 老婆想吃红烧肉,于是我下班之后去菜市场买了两斤五花肉,拿回家之后,洗干净拿到砧板上开始切的时候,一走神不小心把手指头划了一道口子,那血一滴滴的落到肉上。正当我疼得龇牙咧嘴的时候,老婆跑过来好奇地问:老公,你是在滴血认亲吗???
5. 我姓夏,老婆生了个儿子,我们这两天正在为给儿子起什么名字而苦恼。老妈说最好到街上请个算命的帮孩子取名字,无奈我们同意了。高人说我儿子五行缺水,所以要名中带水。我怎么也没想到,最后我儿子竟然叫夏暴雨。
6. 上學的时候班里的同學都喜欢在班里当个官,觉得那樣自己很厉害。有一次班里竞选卫生委员,班主任对我们说卫生委员也是要看颜值的,话刚说完,瞬间班里的帅哥美女就都站起来踊跃参加竞选了,老师听他们全部说完,然后说道:“但是不好意思,我不会选颜值高的。老师话刚落,全班所有人的眼光顿时就都落在了我的身上。
7. 最近天气降温,我作为过来了人,给胖子们一个穿衣服的建议。千万不要穿紫色棉服,不然穿出来跟紫甘蓝似的!一定不要穿绿色,要不跟大白菜似的!然后也不要穿黑色,要不跟熊猫似的!最后更不要光着,这样你完全就是个肉包子!
8. 小學的时候,班里有个女同學的名字叫李二晶,老师们也都奇怪她家人为什么这么取名字,可能有个姐姐叫李大晶吧。后来终于忍不住了,大伙问她。她说:没有姐姐,家里就她一个孩子,这个名字是因为我懒!她又说:本来父母取名叫李晶晶,我懒得写两遍,就自己改成了二晶!
9. 昨天晚上去参加同学聚会,听说有很多人都混的不错。我为了不丢脸,直接把我100万的车开去了。结果到那一看混的好的也就开80万左右的车,看到我的车,都对我刮目相看,聚会结束之后,没有车的同学都抢着坐我的车,说我的车空间大、动力足、空调凉爽!临下车,还非要投币两块钱。都是老同学了,我肯定不能要这两块钱!今天早上我刚到公司经理就对我说:咱公司的前台妹子说要嫁给你!我暗自窃喜,对经理说:不可能吧,我怎么配得上人家?经理:这是她亲口对我说的。我更兴奋了:她怎么说的?经理:我昨天给她表白,她对我说,我就是找一个傻子也不会跟你!"
10. 上周一,去营业厅办了张电话卡,用支付宝缴费。有个妹子工作人员,在我付费时就一直往我手机上瞄。要走她突然对我说:帅哥,加个好友吧?这是桃花运要来了?正准备加的时候旁边一大姨说话了:千万别加,之前我就上当了,她天天六点一下班就来偷我的能量。
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老婆美丽性感的闺蜜失恋了,因为没地方住,就住进了我家。媳妇安排闺蜜住卧室,我俩睡客厅,结果晚上就出事喽!毕竟我们住的是一室一厅的小公寓,闺蜜本想睡客厅的沙发,但是媳妇觉得闺蜜是客人,理应住卧室,另外也是不放心我,毕竟一个性感大美女睡在沙发上,进进出出没法避嫌。我跟闺蜜都没有发言权,只能听安排,结果晚上睡觉时,我从沙发上掉下来三次,真是苦不堪言呀!第二天,闺蜜给我们分析,她觉得是沙发太窄了,我媳妇又太宽了,所以才会把我挤下来了。媳妇没好气地说:“要不你俩住一起,不就没事了吗!”闺蜜点了点头还没说话,我赶紧严词拒绝了:“拉倒吧!她身上有狐臭,你想熏死我呀?我才不跟她一起呢!”闺蜜一撇嘴没说啥,媳妇却盯着我俩陷入了沉思。
出差住宾馆,晚上十点多钟的时候有个漂亮女人来敲门,她说她就住在我隔壁,喝了咖啡,睡不着觉,想找我聊聊天。我欣然把她让进了屋里。她说她叫张丽,是来这么旅游的,我问她怎么不带男朋友,她苦笑的说道,我都不知道我男朋友住在哪里,叫什么名字。我呵呵一笑说道,真是巧了,我也不知道我的女朋友长什么样子的,喜欢什么,不喜欢什么。我和张丽相视一笑,感觉亲近了好多。嗅着她身上的香味,我心神迷醉。没想到出差一趟,居然捡到一个女朋友,真是赚大了。我轻声的说道,我以后一定会对你好的。她嗯了一声,点了点头说道,我相信你。我俩在这漆黑的沙滩上畅想着未来,感觉无比的满足。我们约定,这次回去后,就各自辞了工作,然后一起创业,创办我们自己的公司。我们一起赚钱,然后买新房买新车,到时候我们就结婚,一起携手到老。我们还要生好多个孩子,在我们膝下嬉戏,叫我们爸爸妈妈,想想都美得很。喝着张丽上面两碗鱼汤。我们一人一碗,滚烫滚烫的鱼汤,虽然有点腥味,可是喝起来却真的挺香甜的。一碗鱼汤入腹,我感觉前所未有的满足。一夜没睡,一阵困意阵阵袭来,张丽的脸在我的面前渐渐的模糊了起来,我打了个哈欠,眼前一黑,就此睡了过去。不知道过了多久,我慢慢的醒了过来,发现自己躺在一个浴缸里,旁边放着一个小纸条......
看完电影送女朋友回家,发现她家门口停了一辆宾利牌的婚车,车上有很多气球。女友说想要气球,当时周围没有人,我凑过去拿了一个下来。她说不够,还想要,我又过去拿,这次想着多拿几个,免得又说不够。开始拿第三个的时候,车门开了,车里的哥们说:“兄弟手下留情吧,明天我还要去接亲呢!”
晚上和老婆洗好澡,准备一起上了床,这个时候已经是半夜10点多钟了,老婆悄悄的对我说。老公,这么美好的夜晚,我们应该做点什么呀!于是我问她,我们应该做点什么呢?老婆摸了摸肚子,笑着说道,我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来,赞同的说道,好的,我想吃一顿烤猪大肠,我老婆生气的拍了一下我的脑袋说,猪大肠臭死了,一点都不好吃,我要吃猪脑。
一个老太太背着50万现金来到银行,行长亲自在VIP室接待,好奇地问:“做什么买卖?一下挣这么多钱?” 老太太说:“我没工作,与人打赌为业,从未输过,这是刚赢的。” 行长撇撇嘴,表示不信。 老太太说:“不信?那我和你打个赌,明天早上,你左屁股上会长出一个巴掌大的胎记。如果我输了,这50万就是你的。” 行长答应了。晚上回到家,对着镜子反复看了好几遍,确认没有。 第二天,老太太如约前来,身边还有一个衣着考究的人。老太太说:今天律师作证检查你的屁股。 行长说:真没有胎记。随后脱下裤子给两人看,果然没有。 老太太很爽快:“我输了,这50万是你的了。” 一旁的律师,脸色惨白,嗷的一声,差点昏倒。行长大惊,忙问怎么了。 律师痛苦地说:“我刚与她打赌100万,他说可以让银行行长脱掉裤子,让她看屁股!” 从这个故事里,你悟出什么道理了?
媳妇很给力地生了个小公主,我是越看越喜欢,就绞尽脑汁想给他起个好听的名字,可是老爸说要找位得道高人来取名字。第二天总算发来了,说我女儿五行缺水,所以要名中带水。我在想肯定是:陶沐晞、陶诗洁之类的名字,打死我也想不到能叫:陶米水!
找了个新工作,发现老板是我的初恋女友,我当即辞职不干,她追出来拉住我的手说:不要走,公司需要你这样的人才!我说:“到底是公司需要,还是你需要呀?”女老板不置可否地低下了头。我说:“要我留下很简单,就是你不能对我有过分的想法,毕竟我们都分手十年了!”她说:“没问题,我保证!”结果女人的嘴骗人的鬼,没过多久我俩就旧情复燃了,最后她忍不住对我表白:“哥!我错了,我就是对你有想法,不过你放心,我还会给你一个承诺,婚后公司的生杀大权都归你。”而我也确实需要一个可以自由发挥的平台,所以我就答应了。婚后她也兑现了承诺,我全权接手了公司,充分施展我的才华。但是天算不如人算,媳妇则全权接管了我的所有收入,就连游戏点卡也没放过。这真是女人的心海底深呀!
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