表妹被婆婆打进了医院
婆婆和儿媳妇因为钱的事儿,吵得天翻地覆,你一言,我一语,各执一词,互不相让,推搡之间,儿媳滚下了楼梯。
————题记
表妹是我舅舅的二女,从小我们一起长大,这些年,她的故事,我不曾参与,但是从三姑六婆的嘴里都知道得一清二楚。
妹夫当兵退伍拿回一笔安置费,在我们这个小城市四处找工作。表妹在公司网站上发了一则招聘启事,妹夫前去应聘,表妹也就成为了带他入行的师傅。
妹夫很帅,侧脸看神似王力宏,但样貌比王力宏还要俊上三分。说是从画里走出来的潘安,一点也不过份。
妹夫进入公司后,十分卖力的讨好表妹,他初来乍到,没有业绩,表妹就把自己的业绩给到妹夫。
一来二去,两人心生情愫,有一丝丝暧昧,但是又没有捅破那层窗户纸。
舅舅四处托亲朋好友为表妹介绍对象,表妹烦不胜烦,假借还是同事的妹夫做挡箭牌。俗话说,世界上最厉害的猎人都是以猎物的方式出现的。
表妹使了手段,拿下了这个英俊的男孩。
妹夫第一次带表妹回家,正式向父母介绍女朋友,谁知,他母亲当场跳脚,坚决反对。
农村的老人觉得,表妹属狗,妹夫属鸡,鸡飞狗跳不到头,而且狗一辈子都咬鸡,家无宁日,母亲不高兴。
一场本该欢喜的初次见面,不欢而散。
表妹和妹夫两人浓情蜜意,不在乎家人的看法,依然我行我素。
男孩母亲是位小商贩,父亲是位手艺人,两位老人商议后,决心要拆散他们。于是父母声嘶力竭地做男孩的工作,把他支配到新疆种大棚蔬菜的姑姑家,跟姑父学习种植技术。
一对恋人分了手,表妹不断的相亲,但是她忘不了他。两个人闲下来就会通过电话、微信互诉衷肠。妹夫忍受不了相思之苦,他从新疆偷跑回来了。
他们住在了一起。
纸是包不住火的,他母亲终究还是知道了,在儿子的软磨硬泡下,再铁石心肠的母亲终究还是硬不起来,双方父母很快见面。
妹夫的母亲在饭桌上当着女方所有的亲朋好友说,其实我希望这两个年轻人应该仔细考虑,婚姻大事毕竟不是儿戏,鸡和狗这两个生肖确实不匹配。
舅舅听了对方的一番话,内心五味杂陈,趁着酒劲,当场翻脸。一场订亲宴,不欢而散。
舅舅劝说表妹放弃这个男孩,表妹低头不语,默不作声。
年少时的爱情是飞蛾扑火,也是一厢情愿,两个年轻人同居,很快就怀孕了。
眼看着肚子一天天大起来,表妹慌了,她同他商量该怎么办,商量的结果是他俩同时回家偷户口本和身份证,当天下午办理了结婚登记。
没房,没车,没有婚礼,没有礼金,甚至没有婚纱和戒指,他们裸婚了。
双方父母一致惊愕。
结婚生子,表妹在保险公司没有了业绩,妹夫也没有收入,两个人同时被公司清退。
婚后,表妹才发现妹夫空有一副好人才,肩不能挑,手不能抬,劳累的工作做不下来,轻松不赚钱的工作,他又不想做。
和家婆住在同一屋檐下,表妹之前的7万积蓄被前男友骗个精光(我写我表妹文章里有详细描写),舅舅又为她擅自结婚,不通知父母的事异常冒火,扬言不管她死活,她手里原本就不多的钱渐渐地见了底。
真的,山穷水尽,5块钱也能憋死一个英雄汉。
一家人,三不五时地为鸡毛蒜皮的小事吵吵闹闹,哭泣就成了家常便饭。
妹夫渐渐的夜不归宿。
正月初二,表妹给娘家亲戚长辈们拜年,长辈们给她女儿人手一个红包。
初八,表妹家请客,大家高高兴兴的穿戴整齐,拖家带口的去表妹家吃饭。
酒足饭饱,娘家人起身告辞。表妹目送亲人们的小车渐行渐远…
她返回家中,追问家婆要之前妹夫退伍回来那笔12万安置费,她想带孩子自立门户,再不想和斤斤计较的老人住在同一屋檐下。
家婆厉声喝止,骂她不要脸,死活赖在她们家……
都说婆媳是天敌,你来我往,骂红了眼,急火攻心,动起手来。家婆是农村妇人,常年不是摆摊做小生意就是在田间地头忙活,年富力强,矮个子又瘦弱的表妹在和她推搡间,滚下了楼梯,骨折,住院了。
表妹和表妹夫正在闹离婚……
这是谁的错?
#生活中的小故事#
这几张金钞是我大爷给的压岁钱,是从香港那边带过来的,当时我们家里的小孩一人一张,最后都被我妈五百一张买回来了,说实话这些东西放家里也没有多少用,今天急用钱来变现,一位三十多岁的男子说着,我在计算器上打出回收价,男子看后之后摆手说亏大发了!
说到金钞这些东西,一直是最近这些年流行的东西,很多人买回家当礼物送来送去,一般收到金钞的人都认为是好东西,当然在卖掉的时候,才知道金钞真正的价值。今天下午店里来了一位三十多岁的男子,进门就嘟囔着说来卖一些黄金,示意我出来接待一下。
等男子把东西掏出来的时候,我这才看清楚原来是几张金钞,上面写着中国建设银行壹克的标志,日期写的是狗年纪念钞,上面画的是不同造型的狗狗,金钞的薄厚就像我们的纸币一样,只不过外面装着一层薄薄亚克力包装,看起来特别的金光闪闪。
原来男子拿来的这几张金钞,是前年亲大爷从香港带回来的,当压岁钱发给孩子们的,自己老妈花五百给孩子们换回来的,说是放着以后越放越值钱,说实话也就是黄金而已,在家里热乎了几天,金钞全部都送给自己了,在家里实在是没有多少用,今天急用钱拿过来变现。
听着男子的叙述,我这才知道他此行的目的,微笑着告诉他毁坏可惜了,男子说明什么可惜的,在家里放了三年了,看看现在升值多少了?男子此话一说出口,我当时也挺惊讶的,直言不讳的说也就是六克黄金而已,男子托着黄金执意不止六克吧?
看他的意思以为自己老妈捡个便宜,加上外面的亚克力包装确实有十几克,但是要按金钞的实际重量,指着上面壹克的地方,直接在计算器上打出2196的数字,男子看后说绝对不可能,如果只卖那么多钱的话,老妈绝对是亏大发了,直接拿着金钞就往外走。
说实话,看到男子这一波操作,我也是诧异了一下,自己的东西有多少重量不知道吗?上面明明写着壹克,还想能从中赚取多少钱呢?其实金钞就是这样子,看起来确实是很大,但是实际重量也就是一克黄金而已,自然在回收的时候按重量来算了,没想到他竟然还当宝了。大家觉得呢?#我要上微头条# #微头条日签#
住在店后面小区里的齐大姐,最近总算了却了一桩大事,那就是自家姑娘终于在40岁之前嫁了出去。
齐大姐的姑娘82年出生,属狗的,姑娘年轻时很胖,对象不好找,后来减肥瘦了好多,还是比一般女孩要壮很多,而且岁数也30多了,一直也没就找到合适的。
那时齐大姐两口子为了女儿的婚事一直发愁,也有不少亲戚朋友帮忙介绍,但不是大姐的女儿看不上男方,就是男方看不好大姐的姑娘。
越拖越遇不上合适的,那时我还劝大姐,“姻缘还没到呢!”
虽然这么劝大姐,但心里也觉得大家的姑娘不太好找,而且关键是齐大姐两口子对于女儿找对象有硬性规定:
一是不找外地人,二是不找结过婚的。
本来条件也并不苛刻,但齐大姐的女儿工作一般,在大型商超上班,工作还算稳定,但工资很低。
而且大姐的女儿长相也太一般,相对还是胖。
再者,大姐家的条件也不好,齐大姐两口子都是下岗工人退休的,退休金不多,家里住房也不宽敞。
总体来说,大姐女儿的条件不算好。
可是缘分这个东西就是很奇妙,就有那么一天,大姐和女儿一起逛街,遇到好多年没见面,以前的一个工友,工友自然地问起大姐女儿的婚姻,一听还没对象,就说她家楼上有个小伙挺合适的。
这个小伙,和大姐的女儿一般大,国营单位工作,家里就一个孩子,有房,虽然不大(一居室),也有车。
工友当起介绍人,大姐的女儿和小伙见面后感觉都不错,于是谈起恋爱,谈了一年多,在今年十月中旬结婚了。
齐大姐对女婿也很满意,女儿结婚她是忙前忙后,但人是越来越精神,现在就盼着女儿早点怀孕,说是趁着还年轻,帮女儿带带孩子。
婚姻是个很奇妙的东西,真是急不来的。
别看一年,两年,若干年都没头绪,可一旦开始“动婚了”,结婚也很快。
所以,父母们不要因为儿女的婚事太着急上火,尊重儿女的选择,毕竟是他们的人生。
可是儿女们也要多听长辈的意见,年轻时自认为有主张,有打算,其实很多时候经过后才明白,长辈的话有时真的很有道理。
就比如结婚,如果这一生注定要结婚生子,那么早点结婚还是比晚结婚更好。
#情感# #婚姻手册#
1、我打电话给姐夫,小声问道:“姐夫,借我点钱,我在你家楼下呢!”姐夫说道:“我不在家,我在单位加班呢!”我说道:“你说啥?我没听清...”姐夫:“我说我没在家!我在单位加班呢!”我:“啥?”姐夫大声喊道:“我说我没!在!家!我!在!单!位!加!班!呢!”我淡定的回头跟表姐说道:“听见没,我就说进宾馆的是他吧!就在隔壁房间呢!”
2、 给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板,要以身相许报答我,我立马同意了。结果后我才知道她属狗,特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么,她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后,还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月,我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了!?
3、 开着三叔的五菱宏光出门,撞到了一个美女。美女的性命虽然是保住了,但是下半身瘫痪。我心中有愧,就花了8万元彩礼娶了她当老婆。结婚后我们的纪念日一直过得不够正式,而这一次,我想要给她一个惊喜。当天,我捧着一束玫瑰,来到她的面前,一脸幸福地说道:“亲爱的,今天是咱们结婚三周年的纪念日,瞧,这鲜花,感动吗?”结果令我没想到的是,老婆居然摆了摆手道:“你这个老滑头,前两年都玩这个套路,我都被你忽悠的,没有要你工资了,今年居然还想骗我?”?
4、 小姨子是个几千粉丝的小主播,为了出名把自己包装成了一个名媛。后来靠着自己的美貌,小姨子找到了一个博士男友。七夕的时候,小姨子给男友发了一个520元的红包,附言:我爱你。过了一会儿,男友给小姨子发了一个5.20元的红包,并附言:我爱你多一点!小姨子感叹:有文化真可怕啊,少花钱还会说话!?
5、 一珠宝大亨去工商银行办理贷款!银行经理激动得出来亲自接待他!银行经理问:“尊贵的会员,有什么能帮到您的呢?”珠宝大亨说想贷款,经理又问:“请问您需要贷多少款?”珠宝大亨说:“500万,还清,我的公司要破产了,我有急用!”银行经理抹了一下额头的冷汗,说:“先生,我们不能给您贷款,我刚刚看你的身份证,您今年已经60岁了,您确定您还能活到把贷款还完的那一天吗?”
6、 小姑子因为在装修公司上班的时候和老板关系暧昧,被老板娘给开除了。婆婆费了很大的功夫,给小姑子找了一个电话客服的工作!面试很顺利,对方也很欣赏小姑子。最后面试经理对小姑子说:“你很不错,留下你的电话,我们好通知你上班。”小姑子:“151……”面试经理:“出去,下一位!”回来后小姑子对婆婆说:“老妈,你的关系不到底啊!”??
7、 放假没事,约了几个喷狗到网吧開黑玩游戏,回忆一下往昔时光。正打着,有个催债的疯狂打我电话,我直接告诉他:对不起,你打错了。但是他显然不信,特别的坚持,一直打了几十个,我不得不关机。第二天早上,电话又来了:“对不起,我打错了,打扰你了。”我一下子就火了:“现在道歉还有屁用啊,昨天因为关机,跪了一晚搓衣板!”
8、 晚上带着女朋友来到一家西餐厅吃饭,她显得很開心。我直接拿出来求婚戒指:“这是我偷偷买的,你猜猜,贵不贵?”女朋友有点猝不及防,红着脸说:“贵吧。”听完我直接单膝跪地,把戒指戴在了女朋友的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答應嫁给我喽。”
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1.我有偏头痛,之前不知道,疼得不行就去医院看。医生量了体温说是低烧引起的,给配了退烧药和缓释片,可我坚持怀疑自己长了脑瘤。医生说:你先退烧吧,如果是脑瘤的话也不急在这一时。我……
2.给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板,要以身相许报答我,我立马同意了。结果后我才知道她属狗,特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么,她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后,还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月,我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了!?
3.出差认识了一个空姐,回到本地后,她就联系我问我借车,我一头雾水,我就一辆电动车,她一个空姐好意思骑那个?我说:“美女,我没车啊!”空姐气呼呼地说:“你骗谁呢,你好几辆车我能不知道?”我突然意识到,她可能看到我钥匙扣上的装饰品了,网购的,十几块钱一个,还有空姐呢,就这点见识啊。下班后,我回到女老板的别墅,发现空姐居然都找到这了,大惊失色,掉头就走,就听她喊着:“姐夫别走啊,你还没借我车呢!”敢情是亲戚啊,我过去低声说:“真没车!”她似笑非笑地说:“我知道你没车,但是我姐有啊,你跟我姐吹个枕头风,我想借那辆玛莎拉蒂....姐夫,不让你白忙活,回头报答你。”你们说,我是不是先问清楚了怎么报答的再说啊?
4.1最近因为一点小事总是放不下就去找大!!师解心结。我对大!!师说:我放不下一些事,放不下一些人。他说:没有什么东西是放不下的。说罢開始往我茶杯里面倒热水,一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。大!!师说:哎,你怎么不按套路出牌?别人一烫就放手了。我说:上次放手那人就是我,杯子掉地上碎了,你要了我5000。
5.董事长买了一条芙蓉王icon放在办公桌上,我看到后偷拿了两盒。董事长后来调监控发现之后,直接把我开除。在家里闲了两个月,一直找不到一个好一点的活计。小姑来我家玩的时候说:现在地摊很流行啊,你手艺不错,可以去摆个摊做宵夜呀。我觉得有戏,连忙问:做什么呀?小姑:炒鱿鱼呀!我:……"
6.那年,暗恋单位的一妹子。有次单位组织野外体验,当晚她感冒了,咳得非常厉害,我是心急如焚啊,马上去药店给她买药。回来后,她拿着我给她的药热泪盈眶,小心翼翼地拆开药,拿出一颗放我手里:你先吃一颗,以防是迷药。
7.妻子发现丈夫最近有些口臭,于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她,脸色苍白地压低声音说:“检查显示您的丈夫,三天前已经死了。”妻子愣了愣,转头看见从诊室里走出来的丈夫,自然地走上前去挽住他的手,如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火,待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨,还是胡萝卜玉米?”
8.被妹子问“有男朋友吗?”我惊讶了下回答“诶?还没有”她笑着说“太好了!”难道我久违的爱情要来了?!!只听接下来妹子说道:“我刚还在想,如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊,幸好你没有!
9.放假了,小姑子回家休息,就用手机叫了一辆迈巴赫滴滴!!迈巴赫车主很能说话自顾自地说了半天,突然问小姑子:“姑娘,你有男朋友吗??”小姑子玩手机的手顿时一抖有点慌了,但还是强装镇定说:“没有,还单着呢!!”过了半分钟左右,迈巴赫车主开口了:“姑娘,你这不行啊,再丑也要谈恋爱啊!!”下车后小姑子想让迈巴赫车主知道人间的险恶,果断给他一个差评!!
10.闺蜜长得漂亮,找对象的要求也挺高。有个男生苦苦追求她三年,闺蜜却说这是一辈子的大事,要好好考核。现在他们也交往了两年了,年纪也不小了,照理应该把结婚的事提上日常了。可闺蜜等啊等,就是没看到对象开口!于是她旁敲侧击地说:“你通过我的考核了。”那小子愣了愣:“但是你还没通过我的考核啊!”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
最近这位山东临沂80后拉面哥可火了,都已经上了热搜了!一碗面3块钱,了!一直没有涨过价。
这位80后的拉面哥,说实话给人的感觉就像70后的!可是呢按他的话说,我的确是80后,属狗的,算上去也40了吧!因为是农村人,每天呢又在外面风吹日晒的,显得格外显老。
可是这位拉面哥,拉面不涨价是有原因的,因为他了解老百姓,老百姓饭量大,而且还都是出大力的你给他少了他吃不饱,因为他把人情看的比较重,他把钱看的比较淡。他想让兄弟爷门们都能吃的起拉面,都能吃上最便宜的拉面。
这位拉面哥还说;我要是把钱看的重的话,拉面不可能是3块钱一碗了,就是为了一个“情”字,了拉面还是当初的价格。
1、小姑子高考考了688分,清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了,感觉自己运气太好了!她高兴地发了一条朋友圈:哈哈,我这是什么运气啊,录取线687分,我刚好考了688分!公公在下面秒评论道:哈哈,好巧,我闺女高考也考了688分!当时小姑子惊呆了,在底下回复道:老爸,除了我,你还有其他女儿吗?
2、 今天去菜市场买活鸡,我和老板非常投缘就在那聊个不停老板非常厉害,一边和我讲话一边还能非常熟练的抓鸡、杀鸡、褪毛。那手法、那过程、专业啊,然后他递给了我。但是我总觉着少了什么就盯着老板一直看,老板也一脸疑惑的看着我。就在这时老板眼神迅速的从疑惑变成无比纠结然后说了句:完了,忘先称重了。?
3、 二舅年轻的时候白手起家,開了一家属于自己的频偏公司,每天在公司非常的严肃。今天下午二舅在公司開会,女秘书突然进来问:“董事长,您的手机呢?”二舅想了想,说:“哦,今天早上被兒子拿着玩,落在家里了,咋了?”女秘书说:“哎呀,出事了!您的手机今天拨打了十几位员工的电话,接通了又不说话,现在有采购部和销售部的主管都突发心脏病,在医院抢救呢!”
4、 在一节自然课上,老师问道:“同學们知不知道,自然界的四大元素?”唐三立刻举手回答:“我知道,火、空气、土壤……”然后剩下的一个,唐三怎么都想不起来了。老师提示他说:“你仔细想一下, 我们是用什么东西洗手的?”唐三顿时恍然大悟,答道:“洗手液。”
5、 这周末没有去上班,在家也是无聊,就包了几个大包子。等包子做好之后,我尝了尝味道特别好。当我禁不住连续吃了三个之后,却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第四个包子的时候,老公一把拦住我说:老婆,你就不要再吃了。我有些不高兴地对他说:怎么了,你是不是嫌我吃得太多了?老公气呼呼地回答说:老婆,我不是嫌你吃得多,是我嫌你吃的太快了!
6、 刚提了—辆玛莎拉蒂总裁被小舅孑借走泡妞了,我坐着公交车去上班。上车以后,我坐在一个陌生的大妈旁边,她似乎是睡着了。过了一会儿到站了,大妈突然站了起来:“这下完了,我坐过站了!!”急得大妈直跺脚,然后她转过身来瞪了我一眼。像训儿孑—样大声训我:“你这孩孑,为什么不提醒我—声啊!!”我说:“大妈,您这不讲道理的劲跟我妈—模—样!!”
7、 六年前,我牵着金毛路过天桥的时候给了一个女乞丐50块钱。如今她成了一个大老板,要以身相许报答我,我欣然答应。结果后我才知道她属狗,特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么,她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后,还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月,我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了!?
8、 上小学时,语文老师不寻常的凶残,引起了我们的逆反心理。有一次我们全班都么写作业,班长就给我们开了个会。到了上课的时候,老师挨个检查,发现都么写。她转了一圈后,嘀咕道:我真的么有布置作业吗?而后悻幸的回讲台了,哈哈,这便是团结的力量啊!
9、 前几天,我爹说变天腰疼。我和老公去看望我爹,回来之后,我老公就说脚打篮球受伤了。我看见我爹给我老公发的微信,原来我外公家的地瓜要收了,我爹不想去挖,然后随便把偷懒秘方教给了我老公!
10、 亲戚拎着两瓶茅台酒来我家里做客了,还送了我一条3开头的软中华。等亲戚走后,我偷偷拆了一包,然后抽了一根。结果被老爸发现了,他打了我一顿,把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华,我爸说:我都抽不起中华!于是,拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿!?
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
前遇到不平的事,或者是遇到自己不顺心、不如意的事,就想拉开架势和别人吵架。现在,遇到啥人啥事,都发不起来火,在心里默默地说:都不容易,算了吧。
各位友友们,如果你也和我一样,遗憾地告诉你,我们都老了[流泪]。如果你和我不一样,恭喜你,你还年轻着呢!
1. 快下高速的时候车没油了,我跟老婆说:“你信不信,我们到出口的服务区加油,不用给钱都可以走?”老婆自然不信。在服务区加完油,我跟工作人员说:“我没带钱,叫你们站长过来看看怎么办?”不一会儿过来一年轻小伙,一看见我就冲工作人员无奈地说:“让他走,那是我老赖舅舅,油钱我来付。2. 今天老妈又去买红茶,递给老板三块钱说:“老板,这三块钱先给你,再给我来一瓶红茶。”老板把盖子递给了老妈,老妈:“你给我盖子干什么?”老板:“我们家红茶卖完了,你拿着盖子去别人家换吧。”老妈:“我给你钱,你怎么不给我盖子啊。”老板:“盖子也可以当钱用啊,你昨天买了一瓶钱没给我,就给了我一个盖子,我给你盖子你去别人家换一瓶,不是一样吗?”老妈想了想说:“好像也对哦。”3. 刚一上公交,刚坐下,一小姑娘,往我身上爬,边爬边叫爸爸。我说我不是你爸爸,她立马嚎啕大哭,说爸爸你不要不要我啊,我很乖的啊,再也不偷吃糖了!然后抓着我的手,两眼泪汪汪地看着我,我真差点没哭出来,赶紧抱起来,说宝贝不哭,你爸爸要你的,不过我真不是你爸爸,叔叔下车给你买糖吃好不好?然后她又哭起来,哭得心都碎了!然后她妈妈在我旁边坐下,说,来,妈妈抱,小丫头不肯给她妈妈抱。她妈妈说,你长得实在像她爸爸,我都差点认错了!她爸爸在外面打工,很少回来。聊着聊着小姑娘在我怀里睡着了,希望在外地工作的年轻爸爸们,多回来看看你的老婆孩子,这娘俩下了车,我准备拿手机拍照发个状态,诶!我的手机呢?"4, 月底了,老公对我说道:“老婆你该发零花钱了知道吗?”我气愤地喊道:“你还好意思向我要零用钱?你知道你这个月都干了什么吗?”老公想了一会,疑惑地说道:“我整天准时上下班,回家做饭洗澡睡觉,其他啥都没干!”我上前就一个嘴巴子:“既然你都知道,还好意思向老娘要零用钱?”5. 这天晚上,我和老铁们一起在地摊上吃烧烤。看见旁边桌上的三个大学生在那谈理想,谈未来,说得眉飞色舞,非常兴奋。好心的我上前提醒道:同学们当你们踏入社会的那一刻起,你会发现你现在说的想的就是个屁,不要问为什么,解释了你也听不懂!说完我拿起我的手机,对着屏幕说道:老铁们,你们要是觉得我说得对,小礼物刷起来......6.妻子发现丈夫最近有些口臭,于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她,脸色苍白地压低声音说:“检查显示您的丈夫,三天前已经死了。”妻子愣了愣,转头看见从诊室里走出来的丈夫,自然地走上前去挽住他的手,如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火,待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨,还是胡萝卜玉米?”7.今天是幼儿园开学的弟一天,小朋友们都不是很高兴。我和小朋友聊小动物,一些小朋友立马活跃起来了,但是还是有个小朋友不高兴!我走了过去:小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小朋友低着头:没有,我妈就生了我一个!8. 下班后我开着路虎揽胜去万达。买完东西之后去停车场开宾利准备回家,听到了一个女人的声音。“你能不能像个男人一样!!这点东西都提不动??”我心想着是女朋友嫌男朋友力气小,我正鄙夷那个男人。就在我准备离开时,突然又传来了奶声奶气的声音。“妈妈,等我一下。”9. 今天坐公交车去找前女友复合,中途上来一老太,她站一妹子旁边。见没主动让座,就说:姑娘,你赶紧起来让我座。妹子说:你给钱了吧?我也给了!然后妹子一指司机说:他没给钱而且有工资,你去找他让你吧。本来鸦雀无声的车上,顿时笑声一片。10. 给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板,要以身相许报答我,我立马同意了。结果后我才知道她属狗,特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么,她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后,还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月,我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了!#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
几年前我爸无意中说我是六九年出生的,从那以后我的出生年份就是个迷,因为我一直认为我是七零年的,有户口本和身份证为证,可是我爸妈的说法却一直达不成一致。
今天看电视剧《人世间》,电视剧开头打出了几个字,——吉林六九年,我爸随口说了一句:“哦,六九年的事,你出生那年。”爸不经意的一句话一下子又让我想起了我的年龄,之前听我爸和我妈为我的出生年份睁辩过两回,我爸辩不过我妈,最后都是不了了之,今天听我爸这么随口一说,我突然又想起了我的真实年龄,我想弄清楚,就很疑惑的大声问我妈:“对呀,我到底是哪年出生的呀,你俩到底是谁记错了。”我妈一听很生气,她自己耳朵不好,说话声音不由自主的就很大,嚷嚷我爸说:“我自己的孩子还能不知道哪年生的,你就是属狗的,别听你爸瞎说,他以为都跟你爷爷奶奶一样糊涂,连自己亲生孩子的生日都记不住。”然后又嫌我不信她的话,不高兴的说:“你明明就是属狗的,别听他的,你怎么那么愿意大一岁呀。”我说:“我感觉我爸不会记错,他记忆力一直离挺好的。”我妈十分肯定的说:“他就是记错了,跟你奶一样,整天稀里糊涂的。”我一听完了,八十多岁的人了,这又把以前的婆媳矛盾整出来了。
然后就是:
我爸说我是六九年的。
我妈说我是属狗的。
我爸说他不记属相只记年份。
我妈说她不记年份只记属相。
我有点晕,我妈又说出好几个和我同岁的小伙伴。
人证人证确凿,好像也对,想不信都不行,说难道人家都记错了,一个劲儿的说我爸是瞎说,开始人身攻击我爸。
我爸很认真的说:“你大哥六三年的,你二哥六六年的,你是六九年的,你弟是七二年的,我记的清清楚楚,以前有个红皮的大厚本子,不知道被你妈丢哪儿去了,她自己糊涂还说我记不住。”
我爸说的有理有据,而且都是相差三岁,很对。我觉得他们俩说的都像,我实在是太疑惑了,我冒出一句,说:“我到底是不是你们亲生的,会不会是因为缺闺女去外面抱养的,现在可是流行认亲呐,要不我出去找找吧。”我妈说看看你姑就知道你是不是亲生的了,侄女像姑,想说不是都难。我一想也对,我的确和姑姑长的像,我问我妈,我是不是从姑姑家抱来的,我妈说人家还缺闺女呐,想啥呢你[捂脸]
如果觉得《狗年女宝宝火字旁起名字 女孩高雅有涵养的名字火字旁》对你有帮助,请点赞、收藏,并留下你的观点哦!