#你因打错字出现过哪些笑话# 早餐以后，望着窗外明媚的朝阳，我很想到公园走走。嗯，这个主意不错，走之前，我需要查看一下手机，看有没有需要及时处理的事情。翻着翻着，突然想起昨天发小发来的短信，让我有空去她家，帮她看看女儿拿回家的衣服应该留哪件。想着下午到姐姐家去，上午正好有空，于是打开徽信留言框，在屏幕上打出：你在家等着，我一会就过来。打完，迫不及待地奌了发送。
老公从外面买菜回来，让我帮他把自行车上滑落的袋孑接住，在接手的瞬间，我突然清醒过来，发出的短信在没在发小的介面上？吓得我不禁哆嗦一下，赶快扔掉手里的东西，急忙去翻看手机。果不其然，这条热络的短信发给了一个男同学。
赶快把它撤回来，按照头脑里尚存的一些操作常识，左突右奔，一番紧急捣鼓，总算把短信撤回了。谢天谢地，终于在神经大条之余的突然清醒；终于在平时不经意间知道徽信在发出的五分钟之内还有撤回的功能。如果没有这第一个“终于”，那个男同学等在家里，还不知道我要干嘛，如果没有这第二个“终于”，我就得给发错的同学费好多口舌去解释，何况这个同学的微信还是勉强加上的，我不喜欢他，更不喜欢和他浪费时间。呵呵啊！感谢这两个“终于”啰！
出发，向着明媚的阳光进发。
1：一到火车站，手机丢了。机智的儿媳立即用手机给我发了一条短信，说：“老公，你怎么上厕所这么久，怎么不接电话？”我下单了，我先走了，我把给妈妈的两万块钱放在了车站储藏室，186号箱子，密码1685，我回家见！”于是，一个小时后，我们在储藏室抓到了这个小偷！
2；天晚上加完班回家，已经很晚了，在街上看到一小孩兒自己走在路上，有点担心他的安全，就默默的一直在后面跟着，我还顺手捡了一个棍子。没想到走到一个没人的路口，小孩突然停下转身对我哭诉，道：“大妈，我求你了，我上有三十岁老母，下有未满月小狗，饶我一次吧！”我尴尬的转身走了......
3:为太胖，我已经很久没有找到男友了，我很是饥渴。于是我下定决心，每天我苦苦减肥，然后从200斤减到100斤。减肥成功的我特意去男神公司的楼下，跟他来了一场偶遇。他看到我惊讶的下巴都快掉了，震惊地说：我一直以为你如果瘦下来了很好看很多，没想到比之前还有丑，看来你丑是天生的，跟肥胖真的没多大关系。??
4、天一男同事约我去吃饭。我说：可以啊，AA吧，我不想花别人的钱。于是我化好妆到了男同事的约定地点。男同事特别绅士的让我点单，于是我点了冻鹅肝，牛扒，还点了一瓶红酒。买单的时候服务员说：一共消费860元。我说：行，那我们一人430。这时只听见男同事问服务员：折扣券还能用吗？服务员：“当然可以。”男同事拿出五折券给服务员说：剩下的这位女士付。1
5、中秋圣像之夜，公园里有点安静，人们回家过年，我一个人无聊地闲逛。 走着走着，突然看到一对夫妇吵架了。 那个人，嘿，怎么了？ 我失业才两个月，你不喜欢我吗？ 女人说：“你没有上进心。 和你一起生活比和乞丐一起生活好！ ’男人不知道该说什么，很尴尬。 我实在受不了，扔了手里的破碗，对女人说，你看我怎么样？ 女人吓了一跳，拉着男人的手逃跑了。 啊，另一个食言的女人。
6、小刚：妈妈，我们上周的试卷下来了。妈妈：考试考得好吗？小刚：考试得了56分。妈妈：不到60分，不及格吗？说完要打小强，小强赶紧躲开了。为什么不问满分是多少？妈妈：那么满分是多少？小刚：满分是150分！
7：我花了30万买了一只藏獒放在家里。他平时最怕我爸。爸爸曾经警告这只狗不要让它进厨房。今天中午我在厨房做饭，就让我家狗狗陪我。我父亲突然进来了。他还没来得及出门就坐在门边，一动也不敢动。我爸没理他，也没吼他，瞪了他一眼就出去了。爸爸刚出门，笨狗喘着气，明显感觉轻松了，我一团乱.
8、晚饭后，4岁半的女儿一定要去商场游乐场玩。说累了，浑身没劲，不想去。她妈妈放开了我们的手，力气大的话，听谁的话，我一听就高兴。所以我轻易打败了她。我得意的时候，她生气地对我说：妈妈，你哎呀，日常，全是套路。
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1：昨天捡了个昂贵的手机，收到失主发来的短信说：“手机可以给你，请把卡还给我！”然后我给他回了信息说：“卡可以还给你，请拿充电器换。”失主同意了，我俩约好在公园见面，然后我被揍的很惨，手机也没了......
2、姐在公司干了三年想辞职了，可又听说辞职得扣一个月工资。于是买了点香蕉来到老板办公室。表姐剥了一个香蕉给老板说︰“老板，我想辞职，您看行吗？”老板︰“行，没问题！”表姐︰“那还扣一个月工资吗？”老板：“扣啥啊，不扣，我再给你多发一个月工资！”我：“好呦，谢谢老板。”转身正要走，老板说︰“别慌走，把你的劈在我桌子上的斧头也拿走！
3、看着公司新来的大学生坐在椅子上发呆，心想这样可不行，看来的激励一下她!我走过去对她说:让我们来调情吧!她含情脉脉的看着我:你想怎么调情呢?我说:调整情绪就是心理学上说的.她给我一巴掌:你这个臭理工男吧!?
4:天上早自习的时候，一个同学昏昏沉沉的睡着了。那时候天气看起来还不错。结果不一会就变天了，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的。他大叫：都上晚自习了咋没人叫我呢！全班哄笑，那哥们当场傻眼！
5:大学时聊过的前男友，在一群同学中，艾特说我已经和几个同事去我的城市出差了。 哎呀，那一定要好好款待啊。 于是我带着他们几个去了当地最好的餐厅，按照5888的标准上了一桌菜，还上了两瓶茅台，每人端上一瓶中华。 前男友觉得那是特有的面子，他很自豪地对他的同事们说。 “我没有错吧。 尽管分手了，她还是爱我，还是为我付出？ 吃了一半，借着厕所的理由，偷偷溜了出去。 哎呀呀，劈腿叫他甩掉我，哼！
6；深夜，我做了一个梦，把自己吓得出汗了。 妻子听到我低声说话，把我叫醒，问我怎么了，大半个晚上发生了什么歇斯底里，我说：“我又做梦了。 ”。 妻子说：“那不是很好吗？ 不是还想再找一个吗？ ”我说：“洞穴的时候遮住头，果然是你！ ”。
7：法小要结婚了。在电子厂工作后，我骑电动车去银行取钱。在银行ATM排队取钱，排在我前面的是一个穿着时尚的富婆。拿了钱之后，她拿着包就出门了。就在这时，一辆快速的摩托车驶来，后面的男子抢了富婆的包就走了。结果这个纨绔子弟被富婆从摩托车上拖了下来，富婆骑上去就挨了一顿胖揍！'
8：昨天下午我和妻子大吵了一架。兴奋的时候，我伸手抓住桌子上的茶杯，扔在地板上。妻子也看了一圈，没有找到容易掉下来的东西。儿子刚放学回来，她迅速抓起书包扔在地上。儿子立刻从地上捡起书包，拿出作业本说。“妈妈，快来拆作业本！”" "
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开怀一笑：刚换了手机号，决定逗一下女同事，给她发了条短信……
让你开怀一笑的幽默段子笑话七则1：百年校庆当天，学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高，拍了几张相片就走了。旁边的游客问他：“只跟这儿拍？”那个人说：“本来想拍校庆的，现在也还不错，拍了个西门庆。”
让你开怀一笑的幽默段子笑话七则2：小时候有次放学后没回家，去打电游，结果被老爸逮住了。回到家后老爸慈祥地说：“先去洗澡吧，以后先回家再出去玩。”幸福来得好突然，让人难以置信……我迅速进到卫生间，脱衣、开热水器。这时老爸突然一脚把卫生间的门踹开，拿着竹条冲进来怒吼道：“败家子，平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回给你长个记性！”
让你开怀一笑的幽默段子笑话七则3：在网上看见烘培的美图，心血来潮买了个烤箱。第一次烘培选了自以为最简单的面包，在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午，结果烤好的面包竟然跟石头一样，还是发黑的颜色。老公用指头敲打着面包，问：你这是买了个烤箱还是炼丹炉？
让你开怀一笑的幽默段子笑话七则4：一哥们暗恋一个女生很久了，这天，他终于鼓起勇气，网上精心挑选了一块陨石，对女生表白：“我对你的爱坚如陨石！它们在太空经历了无数次的磨砺，最后还是坚定不移地来到了地球。”谁知道女生说道：“陨石不都是出轨后才来到地球的吗？”
让你开怀一笑的幽默段子笑话七则5：妻子出差一周，回到家不顾5岁的儿子在场，抱着老公亲吻，儿子在一边偷笑出声。妻子把儿子拉到一边问：你小子，偷笑什么？儿子：妈妈，说了你能挺住吗？妻子：能挺住！儿子顿了顿说：我爸可是一个星期没刷牙了！
让你开怀一笑的幽默段子笑话七则6：班里一个很娘的男生一直在过道里溜达来溜达去，我看得眼花就问他：“喂，你很闲哦？”结果他妩媚地瞄了我一眼说：“我还很甜呢～”
让你开怀一笑的幽默段子笑话七则7：前天刚换的手机号，决定逗一下女同事，给她发了条短信：缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如：小明，小红。咨询费两元一条。过了两分钟，我收到了女同事和我的名字。各位，我是不是脱单了。
1、一到火车站，手机丢了。机智的儿媳立即用手机给我发了一条短信，说：“老公，你怎么上厕所这么久，怎么不接电话？”我下单了，我先走了，我把给妈妈的两万块钱放在了车站储藏室，186号箱子，密码1685，我回家见！”于是，一个小时后，我们在储藏室抓到了这个小偷！
2、孩子的考试成绩总是不好。今天我要教育他，教他一个奇怪的数字：你好！我们来自某个艺术中心。这里有免费的钢琴教程。你的孩子需要吗？我高兴地说：你免费送钢琴吗？对方居然挂断了！
3；公交车上，一小偷拿着镊子正在夹别人的钱包，那人迅速抓住了他的手，小偷说：“大哥，你反应也太快了吧？”那人说：“快毛线啊，我兜本来就是漏的，又没穿秋裤，你凉着我了不说，还夹我腿毛！”小偷……?
4；段时间放暑假呆着，老妈：女兒啊，放暑假没事，别呆在家里，出去逛逛，找个男朋友！我：老妈，我是妈妈的贴身小棉袄。我不想找男朋友，我就一辈子在你身边！老妈一把推開我：滚，一边去！我：怎么了？老妈：大热天，你还给老娘穿小棉袄，你想热死老娘？笑话
5、上一家公司被炒后，我加入了快递公司。今天，我开车去给一个顾客送食物。突然，我接到了父亲的电话：“儿子，请把我上次放在你那里的钱转过去。我有用。”我不假思索地转向他，他说：“就这些？”我：“爸，你不是还留一些在我姐那吗？两份加在一起还不够？”这时，我爸发来一个声音，点开了。那边传来妈妈的声音：“儿子，今晚早点回家，给姐姐打电话。我们一家四口好久没在一起吃过一顿好饭了！”
6:今天丈夫忙于工作，把工作用的笔记本电脑忘在家里了。 我打电话说要带他去，但被丈夫坚决拒绝，必须让他自己休假回来。 我以为他很疼爱我，不想让我跑这么远，他才轻声说了半天。 “你不能去。 因为我已经在他们面前把你吹得像天仙一样。 ”
7:婆媳和丈夫在路边散步，麦克巴赫来了，用身体冲撞媳妇，媳妇说：“你瞎了吗？车停了下来，开车的男人伸出了头。“妹妹，你在骂我吗？媳妇：你不骂谁？你没看到路边有人吗？男：妹妹，你瞎了！媳妇：我走的时候溅到你身上了吗？我瞎了吗？司机指着媳妇身后的丈夫说：“如果你瞎了，你会找没有车、丑陋而且那么软弱的男人吗？
8：这几天在排练一个大型舞蹈，几百个人穿一样的衣服裤子发型化妆。课间我哥来找我，几百个人一眼就认出来了。当时心里有点感动。我问他：这么多同类中你怎么一眼就认出我了？我以为他会说些感人的话，这家伙却说：你这么黑，化妆都遮不住。
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1:刚刚给自己充话费，尾号填错一个数字，给别人充了100，心想反正也要不回来了，就发了一条信息给他：不用谢，我有钱就是任性。大概也就过了半个小时吧，刚刚收到短信提示成功充值反正我也跑不过他”我愤愤不平地说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。我诧异地说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。聊了几句老婆说：“早点睡吧，今天我太累了”局长：“我怎么听说屋里还有别人的动静呢？”老婆：“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜小美过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫小美跟你说两句!”局长：“不用了，我相信你，早点睡吧！”放下电话后局长看着身边熟睡的小美，抽了一宿的烟，然后就病倒了这个故事告诉我们，抽烟有害健康
2；刘给宠物买了袜子。收到货后，她说：“我发错了，但如果我只需要一对，我怎么能得到两个？”“我买了一双，你为什么要那样做？你寄给我四双吗？只是？”对面：“宠物有四只腿！你做了什么？是吗？”
3:年回老家过年，带着孩子去赶庙会，碰见个算明的。我本来没想算，他非揪着我说与我有缘，一定要给我算一卦。他说：小兄弟，只要五块钱，算什么东西都可以！我无奈的说：那你算算我现在兜里有钱没有。老先生脸色一变说：你不会连五块钱都没有吧？巧了，我还真没有！
4；们有个非常要好的女闺蜜，发朋友圈，说伤心，难受，谁能陪她去医院！哥们一看就心疼了，赶紧打电话约那女孩去了医院，结果是他在手术风险单签的字，然后还被人家爸妈逮到了，于是，他不得已结束了单身狗的生活。。。。
5:刚从公司出来，看到旁边有个麦巴克。仔细观察，一种亲切感油然而生。我走到车前，拿起手机开始自拍。这时，一个时髦的女孩走了过来，拿出了她的车钥匙。轻蔑地看了我一眼，钻进了车里。我马上道歉：对不起。然后我就上了她旁边的劳斯莱斯，顺便发了一条朋友圈：今天居然碰到一辆三年前卖的二手车。真是太幸运了。
6：小姑约好学校校草，逛街，想着怎么样才能抓到校草。在商店里，她看到种裙子，她说她故意忘了钱，借钱给了校草。小姑穿着新裙子转了一圈，裙摆飞起来了。她问校草：漂亮吗？对方说：漂亮。小姑害羞地说：我男朋友买的。校草愣了一下，生气地说：明明是我买的！你不想还钱吗？`
7:前段时间我慌了，就注册了一个QQ。我的网名是牛郎，然后收到消息说加我为好友。他的网名是织女。每天晚上，我们中的一个在电话线的这一边，另一个在另一边。但是不得不说，比银河强多了，但是我们出现后发现，我们都是男生！
8：今天和五岁的侄女玩。我说：“拍我五下背，给我五分钱。侄女说。“请留下来。请不要浪费力量。我说：“别五锤了，我能给你两块钱吗？侄女说。“算了，既然你这么可怜，就帮你捶吧，下次不能这么少了。买巧克力是不够的。我……'
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1、我和闺蜜一起去医院检查，发现我怀孕两个月了。我想向我丈夫报告好消息，但我的手机没电了，所以我不得不借闺蜜的手机给他发一条短信：我怀孕了。发送成功后，我记得没有签名。我只是想重新发送，然后我丈夫回答说：亲爱的，真的吗？你现在在哪里？我去接你！
2；班回家后发现儿子感冒了，我着急的问:儿子，你吃药了吗？儿子回答说:爸爸，我还没吃呢，医生说这药要饭后吃，今天不知怎么的我觉得一点都不饿！1点7岁的儿子数学考试又不及格，老婆看到他的成绩单过后，眼看就要发火了，儿子忙说道:妈妈，失败是成功之母！没想到老婆啪给儿子一巴掌，然后说:这话你都说多少遍了？你都这么多妈妈了怎么就没一次生下个仔！
3；回老妈炖好排骨后出去买馒头。嫂子下班饿了，就从锅里拿了一块，啃得正香，就听有人敲玻璃。嫂子一抬眼，窗外，我哥正瞪着她，吼道：放下，你放下……嫂子吓了一跳，默默放下手中的排骨，正委屈……就听我哥说：我盯你半天了！太不自觉了！你总用左边嚼，脸不对称就不漂亮了。记住，以后用右边嚼。。。。。1
4：近在家里休息，老妈总是叫人来家里下象棋，打扰我睡觉。大早上的就开始玩，我根本就没睡过一个好觉。我当时十分生气，瞅空偷走两个棋子。结果也巧，我刚好拿走两个象。我妈生气地说：你没男朋友，偷我对象也过不了年啊，还给我吧！
5、哥哥们昨天发了工资，他很兴奋！ 他这个月卖了50多辆车，拿到了20万的工资。 发完工资后，老板娘对哥哥们说：“别把钱放进口袋里。 不安全！ ”听了这话，哥哥们的心变得硬了。 “老板娘，你说得对。 妻子不能拿我的钱！ ”然后，他认真地把钱还给了老板娘！
6:最近我家隔壁搬来了一对新夫妇。 我觉得男人在外面出轨被妻子抓住了。 两个人在叽叽喳喳。 最后，男子知道自己吃亏了，跪在街上吸了一口，那大耳光引起了人们的注意！ 外甥看到了，他拉着那个女人的手。 “姐姐，姐姐，别打我。 ”女性说：“请不要劝我。 我会杀了他。 ”。 于是外甥说：“我不推荐你。 我看的手痒，请让我替你打两次。
7；从前，有一对夫妇。 女人很聪明，男人很笨。 这一天，媳妇生了个胖男孩，让傻丈夫给丈母娘报喜。 到了丈母娘家，傻叔叔说：“妈妈，我媳妇生了儿子，请给我报个喜吧。” 丈母娘知道他是个笨蛋，不会生他的气。 快点拿出准备给孙子穿的衣服、鸡蛋和面，对傻女婿说：“记住，风吹了就得穿衣服。 等水开了再打蛋底下”。 傻女婿走在路上，风吹过天空，树摇了起来。 他想起了丈母娘的话，赶紧把小衣服穿在摇树上。 到了大河，江水一浪高过一浪，就像锅里的水开着一样，傻女婿又想起丈母娘说的“水打蛋下”，忙把篮子里的蛋打到河里。 但是鸡蛋打完了，面也下了，河水还在翻，傻女婿生气了，“鸡蛋和面都给你吃了，你再翻也没关系！ ”。 我生气地朝家走。
8；小甲：“今天的数学考试，最后的问题是9吧？乙说：“不，是六。”小甲说：“不，我特意和后面的同学面对面过。另外，使用彩票记数法，在6的后面加上一条横线就是9。避免笔记被反过来拿走。”乙先生：“是六。我们和老师已经对了。”甲先生：“啊！没错！他喜欢福彩，但我喜欢体彩。这次太惨了！”
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金星说：等我女儿长大了，我会告诉她: 如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭， 一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你...请不要理他
然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说 「什么破工作别干了！跟我回家！」的人在一起……我觉得真的有道理
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