家畜的英文表达
cattle［'kætl］n.牲口，家畜，牛
horse［hɔ:s］n.马
ox［ɔks］n.牛，公牛
bull［bul］n.公牛
cow［kau］n.母牛
milk cow［milk kau］奶牛
dairy cattle［'dɛəri 'kætl］奶牛
calf［kæf］n.小牛
buffalo［'bʌfələu］n.水牛
sheep［ʃi:p］n.绵羊
goat［ɡəut］n.山羊
milch goat［miltʃ ɡəut］奶羊
lamb［læb］n.小羊，羔羊
ram［ræm］n.公羊
swine［swain］n.猪
pig［piɡ］n.猪
boar［bɔ:］n.公猪
sow［sau］n.母猪
pigling［'piɡliŋ］n.小猪
dog［dɔŋ］n.狗，犬
cat［kæt］n.猫
catling［'kætliŋ］n.小猫
kitten［'kitn］n.小猫
rabbit［'ræbit］n.家兔
donkey［'dɔŋki］n.驴
ass［æs］n.驴
mule［mju:l］n.骡
camel［'kæməl］n.骆驼
dromedary［'drʌmədəri］n.单峰驼
国考笔试已经结束，接下来就是面试了，你准备好了吗？这里有道面试题，看你能否抓住核心思想：一只母猪4条腿，40只呢？如果你是回答160条，极有可能会被直接淘汰！
很多考生就不理解了，4×40=160，绝对没问题啊。按数学计算来说，这肯定没问题，可这是选拔人精的面试题，怎么可能会如此简单呢？
大家知道核心问题出在哪吗？
对了，是问题！指代不清，假如这是一份非常重要的文件或合同，让你来办理，不知道会出现多大的损失。所以，淘汰这样的考生，毫无悬念！
总之，祝各位在接下来的考试中，顺风如意！
在做股票、基金研究初期，我们大部分朋友都可能会犯下了同样的错误。看到某个股票或者基金觉得不错就下单买它，又或者是听到大V们发文章分析逻辑，觉得说得有道理也跟着下单买它。过几天又看到其他股票或者基金不错，继续买。
久而久之，在不断研究学习的过程中，买的股票和基金数量越来越多。每只股票或者基金仓位都不重，大约2%左右，数量却是超过50只。然而等到年底统计业绩才发现，整个股票或者基金组合跟沪深300指数不相上下，折腾了一年还不如直接买入沪深300指数ETF卧倒来得简单。
这个问题比我想象的还要严重许多。
所以我今天要给大家说的第一个小妙招就是给自己的仓位做减法，也可以做合并同类项。
我这个周末做了一些数据统计分析，持有股票或者基金时间越长，平均收益率就会越高。
这个结论大部分朋友应该都知道，因为股票和基金长期赚的企业增长的钱，而企业增长拉长来看就是伴随国家经济发展的。
只要咱们祖国国运昌隆，长期投资平均下来就是一定能赚钱。不过要注意这是平均数，如果拿到垃圾股或者是“垃基”，那就只能被平均了。
我对持有时间达到3-5年的数据又做了进一步筛选，把它分成持有1只-持有10只基金，再来看不同的收益率情况以及盈利占比。
大家可以看到，持有1只基金的收益率会非常低，远远不及平均数。主要问题是如果梭哈买一只基金其实变相是赌博，一旦买到了业绩很差的基金，会陷入万劫不复。
而持有2只基金的年化收益率虽然还是不及平均数（18.96%），但相比仅持有1只基金有了很明显的改善，分散风险非常有效。但也要记住一点，风险不用无限分散，不是基金数量买得越多就越好的。
接着看下去大家就会发现，当基金数量持有超过7只，收益率会有比较明显的下滑。这里具体原因我暂时也搞不清楚，
不过基金数量买得多也不全是坏事，随着持有基金数量越多，盈利的概率是稳定提高的。主要原因是市场里面垃圾的数量是相对固定的，买的数量越多，垃圾对整个组合的影响程度就越低，只是这样做的代价就是整个组合收益率会越平庸，最终可能跑不赢指数。
再从数据来看，持有3-4只基金或者说持有3-4种行业/风格是最赚钱的。
主要原因可能是，如今我们A股市场上市公司足够多，超过4000家，行业也足够多，大类行业超过20+，细分子行业就更加多了。每一个行业都有属于自己的故事，属于自己的周期。
而这些周期经常都是不同步的，有的时候A行业在周期顶部非常赚钱，B行业还在周期底部摸鱼等待反转，C行业可能在反转上涨的过程中，D行业则可能已经过了周期顶部开始回落。
A行业就是新能源，代表公司宁德时代
B行业就是保险地产，代表公司平安万科
C行业就是消费电子，代表公司立讯歌尔
D行业就是猪周期工程机械，牧原三一
这里面牧原股份的猪肉周期比较经典，猪周期这几年基本是逆大通胀周期在跑。
-的时候由于猪瘟和环保政策影响，导致母猪大批量死亡，猪肉产能断崖式下跌，但在那个时候，我们除了猪肉，其他大部分商品价格并没有太大涨幅，所以有人说拿掉猪肉都是通缩。
如今到了，由于海外疫情迟迟不可控，生产供给恢复速度一直比消费需求速度慢，导致全球各地的原材料库存逐渐被消耗殆尽，各种原材料商品价格不断新高，但猪肉产能反而逐步恢复了。在全球大通胀的今天，猪肉价格反而在不断下跌（最近终于止跌了）。放在今天，也可以说拿掉猪肉都是大通胀。
如今这个市场很难有当年全面大牛市的行情了，绝大部分时间都是结构性行情。A行业涨，B行业就可能在跌。所以如果买的股票越多，买的基金越多，买的行业越多，买的资产品种越多，超额收益率可能就越少。
在研究学习的初期，我们可能都是在做加法，见一只买一只。但随着认知度不断加深，我们就要不断做减法，提高持仓集中度才能获取更高的收益率。
切记不要梭哈，合理分散！
1、媳妇生完孩子以后，身材变得特别的胖。最近要减肥，每顿饭就吃一个馒头，她啃着馒头，还让我在一旁练习报菜名。用媳妇的话说，听我练习报菜名，她能把馒头吃出满汉全席的味道来。我才不信，媳妇肯定是看上了什么东西，提前谋划上了！不说了，媳妇吃完了，剩下的半个馒头我和狗子平分……
2、有一对新人结婚，新郎接完亲往回走，结果新娘不小心掉河里去了。正当新郎伤心欲绝的时候，龙王出来了。龙王说：少年，请问这把金斧头是你的吗？新郎说：不是的。龙王说：那这把银斧头呢？新郎还是摇了摇头，说：不是的。龙王说：既然都不是那我走了。新郎说：不是还有一句提问吗？龙王说：还有一头猪太重了，我提不起来，帮不了你。
3、之前我们的高中音乐老师是个男的，不过回家结婚去了，学校又找了一个老师来教我们。这个音乐老师是个女的。第一次上音乐课，老师主动献唱了一首《我很丑可是我很温柔》。唱完之后同学们都发生热烈的掌声，只有我同桌正望着老师。老师问我同桌：这位同学，你是不是被老师的歌声感动了？同桌说：我只是不明白你们这些女人为什么总喜欢说一半真话一半假话。
4、你在哪里你知道我找你找得多辛苦吗在你家楼下等了那么久打你电话你也不接连短信都不愿意回我你这样我真的很着急啊”“谢谢关心。。。不好意思你是？”“我快递”
5、我们一家人都不抽烟，所以我妹妹也讨厌抽烟的男人。有次去相亲，看到男方抽烟抽的很嚣张，遂问他：你抽烟多少年了?男：十几年了吧?我妹：像你这样每次都抽中华，十几年省下来，不就可以买辆宝马了?男方先是震惊了一下，口袋里摸了一会，摸出一把迈巴赫的车钥匙放到桌上。于是乎成就了一段美好姻缘。
6、跟老母猪一样的小姨子刚学会开车，就把老板的车开出去兜风了，一会她给我打电话说：“哥，车打不着火了，我要不要把电瓶卸下来看看？”我过去一看，原来她把档位挂在N档上。我故意问她倒挡是哪个，她说：“D档”我赶紧给老板打电话：“赶紧把你车要回去，迟早出事！”
7、高中时候，我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树，然后马上拿着自己的水壶加速下楼，紧随着她一起去开水房。。。她不认识我，我也没敢问她，只是静静地看着她。。。有一次，距离她只有一厘米，闻到她的芬香，心跳开始加速，她突然回头对我说，她杯子拧不开了。我微微一笑，说：那我先接吧！
8、单身的老丈人费了很大的功夫，娶了一个二婚的漂亮女人。结婚后，老丈人对他特别好，成了一个妻管严。然后，老丈人就想找到和自己一样的人，拜十个兄弟。找了很久，在城里已凑够了九人，还缺一个，于是，大家出城寻找。在城外的河边看到一个人在涮马桶，众人齐声说：“此人绝对也是怕老婆的！”便上前说明来意，那人摇手说道：“我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个？”
9、社长聊段子：晚上11:30，接到一个陌生来电，对方问：“是张伟吗？”我说不是。晚上0:36，那人又打来电话：“张伟，睡了吗？”我说你打错了！1:21，电话又响了：“张伟，在干嘛？”我发火了：“我不叫张伟！”凌晨4点，我是怎么也睡不着了，想起那个电话，于是拨了过去。对方迷迷糊糊地问：“谁呀？什么事？”我冷冷地说：“没什么事，就是想问你找到张伟没有？”
10、因为和老婆吵架，下午下班没地方去，于是去喝咖啡。在店里，有一长腿的美女搭讪我。妹子笑着问：“请问你是不是学计算机的？”我点点头，妹子又问：“那你有女朋友吗？”我有点激动了，说：“没有啊，是不是你家电脑坏了？”谁知妹子转身对后面跟上来的一个女孩说：“看吧，我就知道这种背双肩包的是学计算机的宅男！”
11、每天晚上吃完饭，爷爷都会带着5岁的小孙子乐乐到附近的公园散步、玩耍。昨天晚上已经快9点了，小孙子还没有玩够，不想回家，爷爷对孙子说：乐乐，你看公园里没有人了，咱们回家吧！乐乐抬头对爷爷说：你不是人吗？
12、前天，单位新换了刷卡门，早上我刷卡门没开，看门的大叔对我说：“Try！”我：“大叔你好厉害呀，还懂英文，当门卫可惜了。”大叔：“啥英文呀？我告诉你踹！踹两脚试试。”我……
13、昨天我问儿子：“听说你们昨天考试了，成绩怎么样?”上小学的儿子一脸傲娇的对我说：“考了100分。”我有点不相信地说：“我不信，卷子拿来我看看。”儿子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是51分，为什么说是100分。”儿子笑着说：“妈妈，这不叫骗？按数学上的说法，这叫四舍五入。”我……
14、和闺蜜去超市购物，结账时是835元，闺蜜给了100元现金！美女收银员说：您共消费835元，收您100元~~闺蜜一听，惊讶的问：为啥要收我100块啊？收银美女看了她一眼没说话，接着闺蜜又气愤的问了一遍！然后收银妹子拿出零钱说：找您零钱165元！
1、俞敏洪说:苹果出现以前诺基亚占到了中国世界手机市场的30%左右手机巨人没有任何人会认为包括诺基亚自己也不认为他们能被颠覆推翻而且所谓的智能化手机这件事情是诺基亚先出现的诺基亚造出了第1台智能化的手机
2、冬天天气有点凉了，妈妈摸了摸鱼缸里的水温，觉得有点凉，担心鱼冻坏了，于是烧了一壶开水想给鱼中和一下，可是她没有把鱼捞出来，等我回去时鱼已经都成鱼汤了，而且我们家养的是冷水鱼，我才领悟了那句话当今社会人真的不能太善良。
3、去年夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人。。。结果发现女的比他游的还快，还朝着江心游去。哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀!你快来追我呀!”最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别好，经常跳的。。。
4、今天和一女性朋友逛街，走累了就在一家奶茶店门口停下，各自点了饮料抢着买单，店员收了她的50，我挺尴尬的，心里正想着应该是我买单，这时店员找零30，我就顺手接了放进口袋，店员看我的表情好像不对！
5、正睡觉，妻子忽然蹦了起来。我猛的惊醒，赶紧问：“发生什么事了？”妻子急促的喘着粗气：“我刚梦见你掉河内了，吓死我了！”我心内一阵小感动，心说：还是妻子关心我。我赶紧劝慰她问：“而后呢？”妻子一撅嘴：“而后，我在岸上追着问你存折密码，你便是不说，把我给急醒了！”
6、堂弟今年上大二，他喜欢上了一个女生！今天堂弟跟那个女生表白了，女生狠狠的拒绝了堂弟！然后老师也知道了这件事，老师把堂弟叫进办公室，板着脸问：“你知不知道那个女孩是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！”堂弟赶忙认错：“老师，我错了，千万别叫我爸来啊。”老师摆摆手，说：“不行！必须让你爸来一趟！你爸是王校长吧？我要问问他，如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事订了！
7、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业。。。
8、这几天老公单位值班，所以我自己先回了娘家，他要等轮休时再回来。今天一个人在街上溜达，碰见了以前的邻居大妈，她把我拉住，然后眼神奇怪地打量着我:多好的姑娘啊，婆家人咋就心这么狠！我懵逼地问她说什么呢，她叹了口气说：“村里都传开了，说你因为太懒，被婆家人给打回来了，大过年的老公也不来接回去，连面都不露，太可怜了！”我认真思来想去，一个一个排查，究竟是得罪了哪位大妈？
9、跟老母猪一样的小姨子刚学会开车，就把老板的车开出去兜风了，一会她给我打电话说：“哥，车打不着火了，我要不要把电瓶卸下来看看？”我过去一看，原来她把档位挂在N档上。我故意问她倒挡是哪个，她说：“D档”我赶紧给老板打电话：“赶紧把你车要回去，迟早出事！”
10、男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
11、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一。这数学是体育老师教的吗？
12、最近哥们的老婆总是莫名的收到各种快递和花束，哥们有点慌。昨天哥们趁着老婆洗澡，打开她的苹果X查岗。下意识的打开了QQ，给这个人吓了一大跳，竟然分了好几个组。只见她分组分成了这样：上等品，中等品，下等品，半成品，极品……哥们找了半天才找到自己，只见自己一个人安静地待在废品分组里……
13、公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
14、我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：“爸，过来给我讲一下题。”老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。几分钟后我又喊：“爸，过来，还有一道。”这时老妈不乐意了：“臭小子，不会做题还有理了，自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？”
15、刚刚微信收到一个好友申请：我是你前男友。我心想这是谁要搞死我啊，大半夜申请我加好友，此时此刻结婚的女人谁不是和老公睡一张床。我悄悄关掉手机，准备冷处理。然而老公拿起了我的手机“你前男友加你，我帮你通过吧”，说完还一脸贱兮兮地看着我。突然老公手机有信息进来，我手欠想看。夺过手机一看，怎么我和老公是新添加的好友……换个新微信号了不起的人此时正在沙发上睡呢！
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