我的白色羊剪绒洗完显着更脏了，水貂毛领给我洗坏了，发硬不平整缩水了，身上的污渍也没洗掉
冬季新款羊羔毛仿水貂绒皮草大衣。
采用的是优质的羊羔毛，柔软度升级，仿如穿Baby肌肤般细腻，穿着更加舒适柔软。修身的版型，显瘦舒适穿着温婉气质。
甜美翻领设计，修饰颈部，落落大方
简约直筒袖口，简单大方，在视觉上手臂更显纤细修长。
两侧对称口袋设计。时尚优雅，车工平整，彰显品质。
小时候，经常听大人们叨咕，‘东北三大宝，人参、貂皮、乌拉草’，
提起乌拉草(也叫靰鞡草)，记忆颇深。那会儿家里人口多，很是贫穷。我家八口人，上有一个姐姐，两个哥哥，下有两个弟弟。
那时候物质匮乏，生活不易。最难熬的就是冬天，感觉特别寒冷。零下四五十度是家常便饭，极端天气至大雪封门，每年冬天都得有两回。
记得冬天都是穿带补丁的胶皮鞋，新的胶皮鞋只给姐姐和大哥穿，旧了往下传，一个接一个，实在破的不像样子，再不能穿了才扔掉。
胶皮鞋里面絮的就是乌拉草。乌拉草都是上冻以后，由爸爸和姐姐、大哥从离家老远的地方割回来的，割的很多，足够一冬天用。这种草多生于沟塘，上冻后草干透了，沟塘也不沾脚了，才适宜收割。
最难忘的就是砸乌拉草。每次都是大哥把着草，来回翻个，我和二哥轮班用木制乌拉草榔头狠砸，一般都是在院子里找一个平整地，晚饭后来砸。乌拉草既不能砸轻了，也不能砸烂了，这个度都是大哥把握。然后把砸好的乌拉草铺在炕席底下。
每天早晨，爸妈准时早起，妈妈生火做饭，爸爸把我们哥几个的胶皮鞋絮上乌拉草，我们小哥三都是爸爸把鞋给穿上，然后自己系上鞋带儿。
到晚上，爸爸又会把我们鞋里的乌拉草，掏出撕开，放在炕席底下……
(图片来自网络，鸣谢侵删)
《弟子规》里说，“衣贵洁，不贵华，上循分，下称家”，穿衣服最重要的是整齐干净，而不在衣服的昂贵华丽，穿衣打扮要适合自己的身份，还要从家庭的经济情况出发。
衣服原本的意义是保护身体，因为社会规范和礼仪的要求，有一定的讲究无可厚非。
在公共场合，穿衣以端庄整洁为标准，而不是推崇名牌，标新立异。
穿衣打扮，如果加入虚荣、享乐主义，就会养成奢侈浮华的性情，这类人是败家之相，无能之徒。
孔子的学生子路是有名的孝子，他家里很穷，用的东西都很简陋，到了冬天，他身上穿的是缝补有很多补丁的棉袍，每年加上新的补丁，看起来就像一件百家衣。
但是子路和孔子的学生中穿着华服貂皮的人站在一起，从来都自在随意，从未有过羞耻不如人的态度。
子路的这种不俗的高洁人格，得到了孔子的夸赞。
有一天，孔子让弟子们依次发表个人的志向。
子路说，“我对于现在的生活，没有什么抱怨的，如果我有一辆马车，我一定会和朋友们一起分享共用。”
子路不重视物质享受，也不在意他人对自己的看法，他注重的是自己的人格是否完美，以及朋友之间的友谊。
他这种内心淡定的底气和有福同享，有难同当的胸怀，令人佩服，这就是腹有诗书气自华的人格魅力。
#修行# #国学# #传统文化#
弟子规书 国学版成人
最近，黑龙江哈尔滨市某小区地下停车场里，两个穿着皮衣大貂，手提黑色皮包的时尚美女，走路和戴墨镜动作整齐划一的视频在网上走红。
两位美女都是90后辣妈，生过孩子以后并没有变的邋里邋遢，反而是快速恢复了魔鬼身材，给人的视觉冲击非常潇洒，简直就是新时代辣妈的典范！
视频中两位美女身穿性感的皮衣从一辆霸气的汽车后面走来，将完美的身材展现，潇洒踱步的同时带上了黑色墨镜，动作整齐划一，又美又飒，让人忍不住回头侧目～
有不少网友表示只有他们大黑龙江才有这么霸气的美女，身上裹着貂皮，身材学敌！
也有网友表示这种女人一看就不正经，不好好在家带孩子，打扮的妖里妖气的，一点当妈妈的样子都没有！
还有网友表示，自己虽然喜欢这样的美女，但是完全不会想娶这样的老婆，看看就行了！
友友们会想要娶这么霸气的美女回家当老婆吗？欢迎大家在评论区讨论呦[比心][比心][比心]
#黑龙江# #哈尔滨# #哈尔滨头条# #美女#
老鼠竟然可以像家畜一样养？怎么做到的？
只见视 频中，男子正在给老鼠们喂食，老鼠们排着整齐的队伍，吃得津津有味，时不时还有小一点的海狸鼠插队进来。
近看这些老鼠比普通老鼠大很多，它们其中有白色的、灰色的、黑色，体型和猫差不多大，你见过这么大的老鼠吗？
原来，男子养的老鼠并不是普通的老鼠，而是海狸鼠，又名水耗子，一只成年鼠有十四五斤，不连尾巴有一尺多长呢
海狸鼠不但可以做宠物，其毛皮可以做貂皮大衣，是上好的皮草，海狸鼠游完泳，身上抖一抖就没有水了，好神 奇的皮毛！
海狸鼠的肉是红色的丝丝肉，和猪肉一起炖特别美味，是难得美食，海狸鼠得肉还可以用来做火腿。
知道这些后，突然不害怕了，觉得他们还挺可爱的，要是不知道的人，看到怕会有点害怕的吧？我蕞怕那尾巴，你怕吗？
你见过这种海狸鼠吗？#我要上 头条# #在头条看世界#
中午1点多骑电车去德克士给儿子买饭，买好后出来走到宝龙广场东边九如路上，突然有个大姐拦住我，把我吓一跳：他说兄弟你好，CBD广场在哪里？我着急过去，路不熟悉。我说往前走，过河一公里就是。她说我腿疼，走不了多远路，麻烦你帮我一下吧。我说我不去哪里啊。她说帮我一下吧，送我过去，约好的1点半去拍广告。呵，还挺时髦啊，拍广告呢。大姐看起来年级不太大，也就60多岁吧，穿戴整齐，戴着帽子，身材保持的不错。看大姐这么恳切，也没多远，送她过去吧。
大姐麻利地坐上我的电车，我带着她沿九如路往商务内环出发。很快就看见大玉米了，我说那不是大玉米？你要去的地方就在旁边吧。她打了个电话们哪里，说是就在大玉米旁边就是CBD广场。我问她拍啥广告，她说几个姐妹一起给服装展销会拍貂皮大衣广告，挣俩小钱花花。还真不错，啥生意都有，退休了有事干嘛。
过了2个红绿灯，就到了CBD停车场，穿过去就到了开阔的CBD广场。大姐下来电车，连声谢谢。说辛苦你了，给你20元钱吧。我说不要钱，几分钟的事。她又说我今天真是遇到好人了。谢谢你啊。这大姐嘴真甜。
能帮人处切帮人一下，自己没什么，但对被帮助的人来说，感觉心里暖暖的。毕竟世间还是好人多吧。你愿意帮助别人吗？#打卡美好生活。#
五十年代老草根轶事 48~毛竹园（六）
心中虽然有了诗和远方，但眼下的生活还得苟且下去。我还是那样，每天早出晚归，日子就这么不紧不慢的打发着。
转眼间，天气慢慢转凉了。“上门工"（请师傅上门做活的意思）的生意越来越多了。
那时候买布是需要布票的。一般的年份，布票计划是按照每人每年一丈（一丈等于十尺，一米等于三尺）的计划来发放的。那时候化学工业不发达，商店一般只有棉布供应，涤纶产品反倒是稀罕而贵重的。的确凉（一种滌棉产品）布料在当时就很时髦，只有上海这样的大都市才有供应，而且也不是敞开供应，只有本地居民用配发的工业品券才可以购买。如果这一年棉花收成不好的话，布票计划还会更少一点。
当时布料的门幅都比较窄，一般的棉布门幅在二尺四寸左右，宽幅的象一米多宽的布料品种极少。做一条西裤，中等身材的人，需要六尺布料，而做一件中山装，则需要七尺左右。如果要做棉衣，除了面子，还要里子，一般家庭都只能找旧衣服用来做棉衣的里子。总之，每个人每年的布票计划不够做一套单衣服，也不够做一件棉袄。
既然布票不够用，那么一个家庭成员就不能每年都做新衣服。“新三年，旧三年，缝缝补补又三年"，这不仅仅是当年南京路上好八连勤俭节约的优良传统，也是全国人民在穿着方面的真实写照。对裁缝师傅来说，除了做新衣服，补衣服也是一项不可或缺的工作。当然，一般的贫苦家庭不舍得花钱到裁缝店里来补衣服，都是在自己家里用针线补补纳纳就凑合穿了。但是裁缝店用缝纫机补出来的漂亮，年轻人都愿意花钱到裁缝店来补衣服。当年，最常见的两个缝补术语是“挖屁股"和“挖裤腿"。裤子后面屁股坐的地方，和裤腿的两个膝盖处都是最容易磨损的位置。挖屁股就是用一块新布剪成椭圆形，把屁股磨损的二侧覆盖掉，再用缝纫机在椭圆的边缘处扎两道线，这个大补丁平整服帖，看起来美观大方，甚至有点儿艺术风范；挖裤腿也是如法炮制。挖一个屁股，一毛五；挖两个裤腿，两毛钱。
那个年代勤俭是美德，穿带补丁的衣服是受人尊敬的，相反的，绫罗绸缎，貂皮裘皮，则被认为是腐朽的生活方式，是为人们所不齿的。但我不会想得到，仅仅过了二十年不到，好好的裤腿还会被挖出几个破破烂烂的洞，并引以为美。就是风尚的力量！早知今日，何必当初？
还有一点小门路可以弥补这种布票的不足。一是买布头，当一匹布卖完了，剩下的布头不够做一件衣服，就可以免布票了；二是由于布的花色和质量的原因，有一些滞销的品种，上级也会批准免布票的；三是有条件的家庭种一点棉花卖给供销社，也能够得到一点奖励的布票。在那个物资紧张的年代，营业员是个非常吃香的职业。近水楼台先得月，他们消息灵通，总能有机会买到一些合算的东西。在食品站（最吃香的是猪油，那时候计划供应的菜籽油，在我们当地，每个商品粮户口每月四两，上海高一点，是半斤。每次炒菜基本上就只能滴几滴，而当时猪油是计划外的，是最紧俏的商品，只有食品站内部人才能买到）、粮站、供销社这些单位工作是最实惠的，当时所流行的术语“走后门"，就是形象地描绘这些部门的不正之风，前门买不到的有些紧俏物资被偷偷地从后门买走了。
言归正传。由于布票紧张，每一个家庭都得精打细算，夏天就省一点，让小孩子光着屁股也没关系。把布票留着，冬天的时候一次性把布料买好，请裁缝师傅到家里来做一天或两天就把全年的衣服做完了。所以冬天“上门工" 的生意很好。我师傅本来手艺就好，而且今年还带上我这么一个不收工钱的大徒弟，请我师傅上门做活，性价比是很高的，所以我师傅的“上门工" 的生意已经预约到过年的前一天了。
1、昨晚从广场回到家，老公发现我的微信步数比他多了一千五百步，那个不服气啊，在客厅又开始跑起来！开始我也跟他一起跑，一会儿他累了，开始掏口袋减负：钥匙，驾驶证，钱包……最后看到他把手机跟别的东西一起扔到了沙发上时，我停止了跑步，悠然自得地去洗澡了！
2、从工地搬砖回来看到了路边有一只可爱的小柯基。小柯基在大冬天的街道上冻得瑟瑟发抖，我当时就决定收养它！抱起来，放大衣里给它取暖，一路往回走，当在一路口等红绿灯时候，后背突然挨了一棍子。回头看一大爷，拿拐棍指着我说：我追你三条街了！
3、代养朋友的二哈，我怀疑这狗子血统不纯，不犯二，也不拆家。今天心情不好，它竟然默默陪着我偶尔舔舔我的脸，我一时感动就想对它好点，跟它说：给你洗个澡，帅帅的出去玩！结果，我正烧水呢，它叼来了葱姜蒜
4、小白兔打算去钓鱼，为此它准备了满满一筐的胡萝卜。第一天，从早钓到晚，还是一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。”
5、不知道怎么的最近牙疼的厉害，半边脸肿了，去买止痛药遇到丈母娘。丈母娘跟了我回家，帮我打扫卫生、帮我洗衣服。我说不用，但她坚持，让我歇着就行了。老婆下班回家，对我说：“你看我妈对你多好，你牙痛她这么照顾你。”这时丈母娘惊讶的说：“我还以为你把他揍了，我才过来哄哄他！”
6、刚参加工作的时候在一房产公司做销售，我租房的小区有个捡破烂的老太太挺和善的，我也经常给她瓶子之类的。有次老太太对我表示她老了，捡不动了，想买套一楼带小院的房子开个小卖部。于是我就带老太太看了几个公司的项目，她都不满意，一怒之下带老太太去了公司唯一一个别墅小区。第二天老太太就全款了，340平带电梯的别墅。
7、给女组长每天送一个晴天娃娃，女组长对我非常感兴趣。今天午休的时候，我和女组长闲着没事玩打手背的游戏。结果我不小心抓到了她的手，破了一点皮。女组长瞪了我一眼，然后掏出了手机。我看了一下，发现她在网上搜索：被单身狗抓了怎么办，还用打狂犬疫苗吗？
8、工资太低了，我兼职在开顺风车。有一个乘客，是个美少妇，算是固定客户吧。我也有她的微信的，经常下班一起走。那天也是下班送她回家，她下车的时候把一瓶喝了一半的奶茶落车上了。我就微信问她是不是她的，她说是的，下车忘拿了，让我处理了算了。本来嘛扔了也没什么事了，结果扔的时候脑子一抽打开喝了一口……
9、闺蜜虽然长得很漂亮，但是她的脾气特别暴躁。这天，她开着刚买的玛莎拉蒂去郊外游玩，绿灯亮的时候，她起步熄火了。后面的车看她不走，喇叭一直按个不停，那叫一个响，然后她一气之下直接来了个打双闪下车。对面交警看到后，马上来问是怎么回事。闺蜜说：我实习的，他们在后面催我紧张，不敢开。然后交警把后面的车拦住对闺蜜说：没事，你慢慢开，别紧张……最后还是后面两个司机给她推过去的！
10、今年回老家给爷爷上坟，奶奶骑着电动车带着我往墓园去，一路上净走马路中间，因为路两边都是大坑，走中间平整，吓的我一个劲叫她慢点，结果奶奶霸气的来了句：“有我骑车，哪个开车的敢碰到我～”我竟然无言以对。
11、老婆这个人比较个性，每次去理发店总是叫人家把两边推光，中间稍微用哪个剪子掏一下。刚下了夜班的老婆又去理发店剪头发，但是她很困，脑子晕乎乎的。洗完头坐下之后理发师问她：“美女，怎么剪啊？”我老婆迷迷糊糊的说：“两边不动，中间推光。”说完就陷入了半梦半醒中。当理发师剪完后，老婆直接就哭醒了！
12、脸上长了个痘痘，被我狠心的挤破了，弄出点血丝，就抽了张纸巾擦了下脸，媳妇看到打笑说了句：怎么？你脸上还来大姨妈。我白了她一眼，没理她继续擦脸。这时一旁的儿子突然哈哈大笑说：老妈说你长成那B样呢。
13、前几天坐车遇到公司一同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：“新买的！”我又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多!”我说：“你包里的电话都响半天了，你聋啊？”
14、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋地挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲地说：“新买的！”我又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！”我说：“你包里的电话都响了半天啦，你聋啊？！”
15、外甥女五岁大，各种萌，不小心腿碰疼了，会说对不起腿，碰到手会说对不起手，碰到头了会说对不起头。我忍不住爱怜的从后面摸摸她的头，她回头看了我一眼：哦，对不起眼睛。
1、考试，同桌轻声问我：“第十题答案什么？”我：“不知道，反正AB肯定错。”同桌：“我也知道AB肯定错，那你选什么？”顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：“我选C。”然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我，仔细一看，尼玛写的是D！！！
2、老板手下一男秘书和一女秘书。几乎所有的活都是男秘书干，女秘书则无所事事。时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都让我干啊。”老板解释道：“你们分工不同。”男秘书不解：“有什么不同？”老板说：“你是办公用品。”男秘书问：“那她呢？”老板不耐烦的说：“滚。”
3、老公出差回来，我本以为他会给我一个拥抱或者一个热吻，哪怕是简单的一句问候，也能一扫我这多日的坏心情。可是他什么都没做，什么也没说，刚进家门顾不得换鞋，抓起桌子上的卤猪蹄大快剁颐的啃了起来…“和老板娘一起出差，啃了一个星期的馒头，一天三素可馋死我了！”老公边吃边说。temede，吃吃吃，就知道吃…可是我总感觉哪里不对…
4、老公喝多了，感慨到：哎，老婆跟你说个秘密啊，你得保证别打死我啊。我:说吧，老公（心里想着这货应该醉酒表真心什么的）！老公：刚刚恋爱的时候，我是真怕你会离开我，不跟我结婚，于是我就想，把你养胖点，胖的让人嫌弃……可是后来我特么发现你这胖的我自己都嫌弃了……。卧槽，酒后吐真言啊，贱人，隔那别动啊……我的青龙偃月刀呢！
5、老公是个方言很重的人。在我答应做他女朋友时，他迫不及待的把我推上床。一边弄一边说：轰～轰！轰～轰！我怒：轰什么轰？办个事都不安宁！后来我才知道，他普通话不标准！原来他叫的是我的名字——虹虹！
6、老公休假回来了，吃完饭一起出去遛弯，我说这几天被吓到了，晚上睡不好。他说我经常被吓到，我都不怕。哦豁？你被什么事吓到？老公幽幽地说，这个事说不定马上就会发生。我歪头靠在他肩膀上，撒娇说什么事呀？老公迅速扶正我的脑袋，跳开两步搓着手臂：“就是膀大腰圆的老婆撒娇！”
7、老妈今天大扫除，把家里收拾得干干净净。尤其是我弟的房间更是一层不染，显得很有层次。我：“妈，弟弟没回来，为什么弄这么整齐？”老妈：“你弟中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你又没男友，没人看你的，歇着吧！”
8、老妈喜欢看电视，尤其是美食类节目，我妈必看！她不光看，还用小本记录，这个菜怎么做的，那个菜怎么做的，什么和什么搭配有营养，冬天应该吃什么，夏天应该吃什么……二十多年了，就没看见她做过一样！
9、老婆到体检，医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。”回到家，老公问她医生说了什么？老婆：“医生说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。”
10、老婆在家里肯辣条，嘴巴辣的撅起来特别难看。我让她少吃这种垃圾食品。老婆说：你每个月就那么点收入，我能吃得起什么？我心里有点难过，于是加班加点工作，领导给我加了2000块钱工资。我把新加的工资全给了老婆，让她买点好吃的。没想到老婆不光买了更多种类的辣条，还买了好多泡椒凤爪。
11、老婆在家里啃辣条，嘴巴辣地撅起来特别难看。我让她少吃这种垃圾食品。老婆说：你每个月就那么点收入，我能吃得起什么？我内心有点难过，于是加班加点事情，向导给我加了2000块钱人为。我把新加的人为全给了老婆，让她买点好吃的。没想到老婆不光买了更多种类的辣条，还买了好多泡椒凤爪。
12、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。
13、老师：小明，暑假作文写得如何了？小明：我写了一篇，名为《故乡的土》。给我家里人读完，把我大骂一顿。老师：为什么？小明：唉，其实我也没写啥，就说了一下，春节回到故乡那边，发现那边穿得也土，吃得也土，玩得更土，一点时尚元素都没有！
14、老师布置同学们写一篇中国国足比赛的作文。同学们都写得很起劲，而且写了不少。只有小明没有动笔，老师问：“你为什么不写？”小明说：“我已经写完了。”老师拿起一看，小明写道：“今天下雨，足球比赛延期举行！”
15、老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。”老王的妻子问为什么，老王说：“因为是他作媒，所以我要他也领教领教母老虎的厉害......”[未完待续]
如果觉得《水貂不平整怎么办 貂皮不平整是质量问题吗》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
