我的白色羊剪绒洗完显着更脏了,水貂毛领给我洗坏了,发硬不平整缩水了,身上的污渍也没洗掉
冬季新款羊羔毛仿水貂绒皮草大衣。
采用的是优质的羊羔毛,柔软度升级,仿如穿Baby肌肤般细腻,穿着更加舒适柔软。修身的版型,显瘦舒适穿着温婉气质。
甜美翻领设计,修饰颈部,落落大方
简约直筒袖口,简单大方,在视觉上手臂更显纤细修长。
两侧对称口袋设计。时尚优雅,车工平整,彰显品质。
小时候,经常听大人们叨咕,‘东北三大宝,人参、貂皮、乌拉草’,
提起乌拉草(也叫靰鞡草),记忆颇深。那会儿家里人口多,很是贫穷。我家八口人,上有一个姐姐,两个哥哥,下有两个弟弟。
那时候物质匮乏,生活不易。最难熬的就是冬天,感觉特别寒冷。零下四五十度是家常便饭,极端天气至大雪封门,每年冬天都得有两回。
记得冬天都是穿带补丁的胶皮鞋,新的胶皮鞋只给姐姐和大哥穿,旧了往下传,一个接一个,实在破的不像样子,再不能穿了才扔掉。
胶皮鞋里面絮的就是乌拉草。乌拉草都是上冻以后,由爸爸和姐姐、大哥从离家老远的地方割回来的,割的很多,足够一冬天用。这种草多生于沟塘,上冻后草干透了,沟塘也不沾脚了,才适宜收割。
最难忘的就是砸乌拉草。每次都是大哥把着草,来回翻个,我和二哥轮班用木制乌拉草榔头狠砸,一般都是在院子里找一个平整地,晚饭后来砸。乌拉草既不能砸轻了,也不能砸烂了,这个度都是大哥把握。然后把砸好的乌拉草铺在炕席底下。
每天早晨,爸妈准时早起,妈妈生火做饭,爸爸把我们哥几个的胶皮鞋絮上乌拉草,我们小哥三都是爸爸把鞋给穿上,然后自己系上鞋带儿。
到晚上,爸爸又会把我们鞋里的乌拉草,掏出撕开,放在炕席底下……
(图片来自网络,鸣谢侵删)
《弟子规》里说,“衣贵洁,不贵华,上循分,下称家”,穿衣服最重要的是整齐干净,而不在衣服的昂贵华丽,穿衣打扮要适合自己的身份,还要从家庭的经济情况出发。
衣服原本的意义是保护身体,因为社会规范和礼仪的要求,有一定的讲究无可厚非。
在公共场合,穿衣以端庄整洁为标准,而不是推崇名牌,标新立异。
穿衣打扮,如果加入虚荣、享乐主义,就会养成奢侈浮华的性情,这类人是败家之相,无能之徒。
孔子的学生子路是有名的孝子,他家里很穷,用的东西都很简陋,到了冬天,他身上穿的是缝补有很多补丁的棉袍,每年加上新的补丁,看起来就像一件百家衣。
但是子路和孔子的学生中穿着华服貂皮的人站在一起,从来都自在随意,从未有过羞耻不如人的态度。
子路的这种不俗的高洁人格,得到了孔子的夸赞。
有一天,孔子让弟子们依次发表个人的志向。
子路说,“我对于现在的生活,没有什么抱怨的,如果我有一辆马车,我一定会和朋友们一起分享共用。”
子路不重视物质享受,也不在意他人对自己的看法,他注重的是自己的人格是否完美,以及朋友之间的友谊。
他这种内心淡定的底气和有福同享,有难同当的胸怀,令人佩服,这就是腹有诗书气自华的人格魅力。
#修行# #国学# #传统文化#
弟子规书 国学版成人
最近,黑龙江哈尔滨市某小区地下停车场里,两个穿着皮衣大貂,手提黑色皮包的时尚美女,走路和戴墨镜动作整齐划一的视频在网上走红。
两位美女都是90后辣妈,生过孩子以后并没有变的邋里邋遢,反而是快速恢复了魔鬼身材,给人的视觉冲击非常潇洒,简直就是新时代辣妈的典范!
视频中两位美女身穿性感的皮衣从一辆霸气的汽车后面走来,将完美的身材展现,潇洒踱步的同时带上了黑色墨镜,动作整齐划一,又美又飒,让人忍不住回头侧目~
有不少网友表示只有他们大黑龙江才有这么霸气的美女,身上裹着貂皮,身材学敌!
也有网友表示这种女人一看就不正经,不好好在家带孩子,打扮的妖里妖气的,一点当妈妈的样子都没有!
还有网友表示,自己虽然喜欢这样的美女,但是完全不会想娶这样的老婆,看看就行了!
友友们会想要娶这么霸气的美女回家当老婆吗?欢迎大家在评论区讨论呦[比心][比心][比心]
#黑龙江# #哈尔滨# #哈尔滨头条# #美女#
老鼠竟然可以像家畜一样养?怎么做到的?
只见视 频中,男子正在给老鼠们喂食,老鼠们排着整齐的队伍,吃得津津有味,时不时还有小一点的海狸鼠插队进来。
近看这些老鼠比普通老鼠大很多,它们其中有白色的、灰色的、黑色,体型和猫差不多大,你见过这么大的老鼠吗?
原来,男子养的老鼠并不是普通的老鼠,而是海狸鼠,又名水耗子,一只成年鼠有十四五斤,不连尾巴有一尺多长呢
海狸鼠不但可以做宠物,其毛皮可以做貂皮大衣,是上好的皮草,海狸鼠游完泳,身上抖一抖就没有水了,好神 奇的皮毛!
海狸鼠的肉是红色的丝丝肉,和猪肉一起炖特别美味,是难得美食,海狸鼠得肉还可以用来做火腿。
知道这些后,突然不害怕了,觉得他们还挺可爱的,要是不知道的人,看到怕会有点害怕的吧?我蕞怕那尾巴,你怕吗?
你见过这种海狸鼠吗?#我要上 头条# #在头条看世界#
中午1点多骑电车去德克士给儿子买饭,买好后出来走到宝龙广场东边九如路上,突然有个大姐拦住我,把我吓一跳:他说兄弟你好,CBD广场在哪里?我着急过去,路不熟悉。我说往前走,过河一公里就是。她说我腿疼,走不了多远路,麻烦你帮我一下吧。我说我不去哪里啊。她说帮我一下吧,送我过去,约好的1点半去拍广告。呵,还挺时髦啊,拍广告呢。大姐看起来年级不太大,也就60多岁吧,穿戴整齐,戴着帽子,身材保持的不错。看大姐这么恳切,也没多远,送她过去吧。
大姐麻利地坐上我的电车,我带着她沿九如路往商务内环出发。很快就看见大玉米了,我说那不是大玉米?你要去的地方就在旁边吧。她打了个电话们哪里,说是就在大玉米旁边就是CBD广场。我问她拍啥广告,她说几个姐妹一起给服装展销会拍貂皮大衣广告,挣俩小钱花花。还真不错,啥生意都有,退休了有事干嘛。
过了2个红绿灯,就到了CBD停车场,穿过去就到了开阔的CBD广场。大姐下来电车,连声谢谢。说辛苦你了,给你20元钱吧。我说不要钱,几分钟的事。她又说我今天真是遇到好人了。谢谢你啊。这大姐嘴真甜。
能帮人处切帮人一下,自己没什么,但对被帮助的人来说,感觉心里暖暖的。毕竟世间还是好人多吧。你愿意帮助别人吗?#打卡美好生活。#
五十年代老草根轶事 48~毛竹园(六)
心中虽然有了诗和远方,但眼下的生活还得苟且下去。我还是那样,每天早出晚归,日子就这么不紧不慢的打发着。
转眼间,天气慢慢转凉了。“上门工"(请师傅上门做活的意思)的生意越来越多了。
那时候买布是需要布票的。一般的年份,布票计划是按照每人每年一丈(一丈等于十尺,一米等于三尺)的计划来发放的。那时候化学工业不发达,商店一般只有棉布供应,涤纶产品反倒是稀罕而贵重的。的确凉(一种滌棉产品)布料在当时就很时髦,只有上海这样的大都市才有供应,而且也不是敞开供应,只有本地居民用配发的工业品券才可以购买。如果这一年棉花收成不好的话,布票计划还会更少一点。
当时布料的门幅都比较窄,一般的棉布门幅在二尺四寸左右,宽幅的象一米多宽的布料品种极少。做一条西裤,中等身材的人,需要六尺布料,而做一件中山装,则需要七尺左右。如果要做棉衣,除了面子,还要里子,一般家庭都只能找旧衣服用来做棉衣的里子。总之,每个人每年的布票计划不够做一套单衣服,也不够做一件棉袄。
既然布票不够用,那么一个家庭成员就不能每年都做新衣服。“新三年,旧三年,缝缝补补又三年",这不仅仅是当年南京路上好八连勤俭节约的优良传统,也是全国人民在穿着方面的真实写照。对裁缝师傅来说,除了做新衣服,补衣服也是一项不可或缺的工作。当然,一般的贫苦家庭不舍得花钱到裁缝店里来补衣服,都是在自己家里用针线补补纳纳就凑合穿了。但是裁缝店用缝纫机补出来的漂亮,年轻人都愿意花钱到裁缝店来补衣服。当年,最常见的两个缝补术语是“挖屁股"和“挖裤腿"。裤子后面屁股坐的地方,和裤腿的两个膝盖处都是最容易磨损的位置。挖屁股就是用一块新布剪成椭圆形,把屁股磨损的二侧覆盖掉,再用缝纫机在椭圆的边缘处扎两道线,这个大补丁平整服帖,看起来美观大方,甚至有点儿艺术风范;挖裤腿也是如法炮制。挖一个屁股,一毛五;挖两个裤腿,两毛钱。
那个年代勤俭是美德,穿带补丁的衣服是受人尊敬的,相反的,绫罗绸缎,貂皮裘皮,则被认为是腐朽的生活方式,是为人们所不齿的。但我不会想得到,仅仅过了二十年不到,好好的裤腿还会被挖出几个破破烂烂的洞,并引以为美。就是风尚的力量!早知今日,何必当初?
还有一点小门路可以弥补这种布票的不足。一是买布头,当一匹布卖完了,剩下的布头不够做一件衣服,就可以免布票了;二是由于布的花色和质量的原因,有一些滞销的品种,上级也会批准免布票的;三是有条件的家庭种一点棉花卖给供销社,也能够得到一点奖励的布票。在那个物资紧张的年代,营业员是个非常吃香的职业。近水楼台先得月,他们消息灵通,总能有机会买到一些合算的东西。在食品站(最吃香的是猪油,那时候计划供应的菜籽油,在我们当地,每个商品粮户口每月四两,上海高一点,是半斤。每次炒菜基本上就只能滴几滴,而当时猪油是计划外的,是最紧俏的商品,只有食品站内部人才能买到)、粮站、供销社这些单位工作是最实惠的,当时所流行的术语“走后门",就是形象地描绘这些部门的不正之风,前门买不到的有些紧俏物资被偷偷地从后门买走了。
言归正传。由于布票紧张,每一个家庭都得精打细算,夏天就省一点,让小孩子光着屁股也没关系。把布票留着,冬天的时候一次性把布料买好,请裁缝师傅到家里来做一天或两天就把全年的衣服做完了。所以冬天“上门工" 的生意很好。我师傅本来手艺就好,而且今年还带上我这么一个不收工钱的大徒弟,请我师傅上门做活,性价比是很高的,所以我师傅的“上门工" 的生意已经预约到过年的前一天了。
1、昨晚从广场回到家,老公发现我的微信步数比他多了一千五百步,那个不服气啊,在客厅又开始跑起来!开始我也跟他一起跑,一会儿他累了,开始掏口袋减负:钥匙,驾驶证,钱包……最后看到他把手机跟别的东西一起扔到了沙发上时,我停止了跑步,悠然自得地去洗澡了!
2、从工地搬砖回来看到了路边有一只可爱的小柯基。小柯基在大冬天的街道上冻得瑟瑟发抖,我当时就决定收养它!抱起来,放大衣里给它取暖,一路往回走,当在一路口等红绿灯时候,后背突然挨了一棍子。回头看一大爷,拿拐棍指着我说:我追你三条街了!
3、代养朋友的二哈,我怀疑这狗子血统不纯,不犯二,也不拆家。今天心情不好,它竟然默默陪着我偶尔舔舔我的脸,我一时感动就想对它好点,跟它说:给你洗个澡,帅帅的出去玩!结果,我正烧水呢,它叼来了葱姜蒜
4、小白兔打算去钓鱼,为此它准备了满满一筐的胡萝卜。第一天,从早钓到晚,还是一无所获。第二天,它又去钓鱼,还是如此。第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你。”
5、不知道怎么的最近牙疼的厉害,半边脸肿了,去买止痛药遇到丈母娘。丈母娘跟了我回家,帮我打扫卫生、帮我洗衣服。我说不用,但她坚持,让我歇着就行了。老婆下班回家,对我说:“你看我妈对你多好,你牙痛她这么照顾你。”这时丈母娘惊讶的说:“我还以为你把他揍了,我才过来哄哄他!”
6、刚参加工作的时候在一房产公司做销售,我租房的小区有个捡破烂的老太太挺和善的,我也经常给她瓶子之类的。有次老太太对我表示她老了,捡不动了,想买套一楼带小院的房子开个小卖部。于是我就带老太太看了几个公司的项目,她都不满意,一怒之下带老太太去了公司唯一一个别墅小区。第二天老太太就全款了,340平带电梯的别墅。
7、给女组长每天送一个晴天娃娃,女组长对我非常感兴趣。今天午休的时候,我和女组长闲着没事玩打手背的游戏。结果我不小心抓到了她的手,破了一点皮。女组长瞪了我一眼,然后掏出了手机。我看了一下,发现她在网上搜索:被单身狗抓了怎么办,还用打狂犬疫苗吗?
8、工资太低了,我兼职在开顺风车。有一个乘客,是个美少妇,算是固定客户吧。我也有她的微信的,经常下班一起走。那天也是下班送她回家,她下车的时候把一瓶喝了一半的奶茶落车上了。我就微信问她是不是她的,她说是的,下车忘拿了,让我处理了算了。本来嘛扔了也没什么事了,结果扔的时候脑子一抽打开喝了一口……
9、闺蜜虽然长得很漂亮,但是她的脾气特别暴躁。这天,她开着刚买的玛莎拉蒂去郊外游玩,绿灯亮的时候,她起步熄火了。后面的车看她不走,喇叭一直按个不停,那叫一个响,然后她一气之下直接来了个打双闪下车。对面交警看到后,马上来问是怎么回事。闺蜜说:我实习的,他们在后面催我紧张,不敢开。然后交警把后面的车拦住对闺蜜说:没事,你慢慢开,别紧张……最后还是后面两个司机给她推过去的!
10、今年回老家给爷爷上坟,奶奶骑着电动车带着我往墓园去,一路上净走马路中间,因为路两边都是大坑,走中间平整,吓的我一个劲叫她慢点,结果奶奶霸气的来了句:“有我骑车,哪个开车的敢碰到我~”我竟然无言以对。
11、老婆这个人比较个性,每次去理发店总是叫人家把两边推光,中间稍微用哪个剪子掏一下。刚下了夜班的老婆又去理发店剪头发,但是她很困,脑子晕乎乎的。洗完头坐下之后理发师问她:“美女,怎么剪啊?”我老婆迷迷糊糊的说:“两边不动,中间推光。”说完就陷入了半梦半醒中。当理发师剪完后,老婆直接就哭醒了!
12、脸上长了个痘痘,被我狠心的挤破了,弄出点血丝,就抽了张纸巾擦了下脸,媳妇看到打笑说了句:怎么?你脸上还来大姨妈。我白了她一眼,没理她继续擦脸。这时一旁的儿子突然哈哈大笑说:老妈说你长成那B样呢。
13、前几天坐车遇到公司一同事,她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包,她骄傲的说:“新买的!”我又指了指她的包,她说:“不贵,才两万多!”我说:“你包里的电话都响半天了,你聋啊?”
14、上班途中路遇女同事,女同事美滋滋地挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包,她骄傲地说:“新买的!”我又指了指她的包,她说:“不贵,才两万多!”我说:“你包里的电话都响了半天啦,你聋啊?!”
15、外甥女五岁大,各种萌,不小心腿碰疼了,会说对不起腿,碰到手会说对不起手,碰到头了会说对不起头。我忍不住爱怜的从后面摸摸她的头,她回头看了我一眼:哦,对不起眼睛。
1、考试,同桌轻声问我:“第十题答案什么?”我:“不知道,反正AB肯定错。”同桌:“我也知道AB肯定错,那你选什么?”顿时一种神圣的感觉,为了不负同桌的信任,一番深思熟虑后说:“我选C。”然后就看见同桌很坚定地写上了答案,顿时内牛满面啊,想不到这么信任我,仔细一看,尼玛写的是D!!!
2、老板手下一男秘书和一女秘书。几乎所有的活都是男秘书干,女秘书则无所事事。时间久了,男秘书对老板抱怨道:“凭什么活都让我干啊。”老板解释道:“你们分工不同。”男秘书不解:“有什么不同?”老板说:“你是办公用品。”男秘书问:“那她呢?”老板不耐烦的说:“滚。”
3、老公出差回来,我本以为他会给我一个拥抱或者一个热吻,哪怕是简单的一句问候,也能一扫我这多日的坏心情。可是他什么都没做,什么也没说,刚进家门顾不得换鞋,抓起桌子上的卤猪蹄大快剁颐的啃了起来…“和老板娘一起出差,啃了一个星期的馒头,一天三素可馋死我了!”老公边吃边说。temede,吃吃吃,就知道吃…可是我总感觉哪里不对…
4、老公喝多了,感慨到:哎,老婆跟你说个秘密啊,你得保证别打死我啊。我:说吧,老公(心里想着这货应该醉酒表真心什么的)!老公:刚刚恋爱的时候,我是真怕你会离开我,不跟我结婚,于是我就想,把你养胖点,胖的让人嫌弃……可是后来我特么发现你这胖的我自己都嫌弃了……。卧槽,酒后吐真言啊,贱人,隔那别动啊……我的青龙偃月刀呢!
5、老公是个方言很重的人。在我答应做他女朋友时,他迫不及待的把我推上床。一边弄一边说:轰~轰!轰~轰!我怒:轰什么轰?办个事都不安宁!后来我才知道,他普通话不标准!原来他叫的是我的名字——虹虹!
6、老公休假回来了,吃完饭一起出去遛弯,我说这几天被吓到了,晚上睡不好。他说我经常被吓到,我都不怕。哦豁?你被什么事吓到?老公幽幽地说,这个事说不定马上就会发生。我歪头靠在他肩膀上,撒娇说什么事呀?老公迅速扶正我的脑袋,跳开两步搓着手臂:“就是膀大腰圆的老婆撒娇!”
7、老妈今天大扫除,把家里收拾得干干净净。尤其是我弟的房间更是一层不染,显得很有层次。我:“妈,弟弟没回来,为什么弄这么整齐?”老妈:“你弟中午要带女朋友回来,我不得收拾干净点啊!”我:“那我也把我房间收拾收拾吧?”我妈说:“你又没男友,没人看你的,歇着吧!”
8、老妈喜欢看电视,尤其是美食类节目,我妈必看!她不光看,还用小本记录,这个菜怎么做的,那个菜怎么做的,什么和什么搭配有营养,冬天应该吃什么,夏天应该吃什么……二十多年了,就没看见她做过一样!
9、老婆到体检,医生告诉她:“一切正常,只是平时要多呼吸新鲜空气,冬天要穿得暖和些。”回到家,老公问她医生说了什么?老婆:“医生说,我必须夏天到海边度假,冬天穿貂皮大衣。”
10、老婆在家里肯辣条,嘴巴辣的撅起来特别难看。我让她少吃这种垃圾食品。老婆说:你每个月就那么点收入,我能吃得起什么?我心里有点难过,于是加班加点工作,领导给我加了2000块钱工资。我把新加的工资全给了老婆,让她买点好吃的。没想到老婆不光买了更多种类的辣条,还买了好多泡椒凤爪。
11、老婆在家里啃辣条,嘴巴辣地撅起来特别难看。我让她少吃这种垃圾食品。老婆说:你每个月就那么点收入,我能吃得起什么?我内心有点难过,于是加班加点事情,向导给我加了2000块钱人为。我把新加的人为全给了老婆,让她买点好吃的。没想到老婆不光买了更多种类的辣条,还买了好多泡椒凤爪。
12、老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。小明:老师,我想好了。我就写我奶奶。老师:那你奶奶有什么突出的方面吗?小明:我奶奶腰椎间盘突出。
13、老师:小明,暑假作文写得如何了?小明:我写了一篇,名为《故乡的土》。给我家里人读完,把我大骂一顿。老师:为什么?小明:唉,其实我也没写啥,就说了一下,春节回到故乡那边,发现那边穿得也土,吃得也土,玩得更土,一点时尚元素都没有!
14、老师布置同学们写一篇中国国足比赛的作文。同学们都写得很起劲,而且写了不少。只有小明没有动笔,老师问:“你为什么不写?”小明说:“我已经写完了。”老师拿起一看,小明写道:“今天下雨,足球比赛延期举行!”
15、老王得了重病快要死了,临终前,他拉着他老婆的手,说道:“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。”老王的妻子问为什么,老王说:“因为是他作媒,所以我要他也领教领教母老虎的厉害......”[未完待续]
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