1、张韶涵吉林亮相，穿宋丹丹式貂皮大衣，憨态可掬，网友：胖成企鹅了。张韶涵选择的这件长款白色貂皮大衣，看上去非常保暖，但长款貂皮大衣的确不适合个子矮的张韶涵，臃肿又显矮。如果购买貂皮大衣，一定要考虑自己的身高问题，个子矮的女生不要选择长款貂皮大衣。
2、公司聚餐男同事喝了酒，趁着酒劲给暗恋的女同事发了一条短信……第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？男同事：嗯……女同事：你倒是说话啊？一个大男人……男同事：我……我……不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢……女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：来再喝点吧！！！！！
3、老板来上班时开了一辆崭新的兰博基尼。我说：哇，这车好牛哔哇！他回答说：如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么我明年还会再有一辆……神回复：然后你说了句“想得美”，到财务结了工资扬长而去。心想：再买一辆，做梦！
4、某人怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。轻轻走到她身后十米的地方。“喂，你听得见吗？”她没有回答。于是又移到她身后六米的地方，“喂，你听得见吗？”她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方，问道：“喂，现在你能听见吗？”这时，他听到太太回答：“听见了，这是我第三次回答了！”
5、姐夫经常听姐姐抱怨说：你看我同事又给他女友买了一条钻石项链，我闺蜜的老公又给她买了对24K的耳环。我们在一起这么多年，你给我买过什么啊？姐夫说：放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……姐姐说：傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。
6、在我的怂恿下，闺蜜终于鼓起勇气跟她暗恋已久的消防员帅哥搭讪：“帅哥，能跟你要个电话么？或许有一天遇到什么紧急情况需要你帮忙呢...”消防员帅哥看了她一眼，微笑着说：“当然可以！”闺蜜激动地拿起手机记录号码，只听帅哥缓缓地说：“我的号码是：幺！幺！玖！”
7、老公嫌弃我是剖腹产，就丢下我远走高飞了。俩老觉得亏欠我，把我留在家里当亲女儿一样。今晚我想吃榴莲，婆婆马上起身去买。公公急忙说：“这么晚了，我陪你去。”婆婆不解：“为什么？”公公：“大半夜的，我怕遇到劫匪。”婆婆红着脸：“原来你还是爱我的，之前不是嫌弃我长得丑劫匪都不敢碰我吗？”公公：“我害怕劫匪看不清啊！”
8、一天女儿拿了一个糖果，让我猜猜在哪个手里？猜对了，就给我吃。我不喜欢吃糖果。因此故意说错。第二天，我去幼儿园接女儿回来，在门口女儿又让我猜，手里是什么？我明明看到女儿手里刚才还拿着一个糖果呐！我说，不知道。女儿回头对一个女生说：我说的没错吧！爸爸是个大傻子。
9、我从家出来，刚准备上车，一大娘就过来可怜巴巴的对我说道：“姑娘，我是外地的，过来看亲戚，结果走丢了，包也被偷了，一天没吃东西了，你能借我三百块钱吗？我坐车回家”我一边上车，一边说道：“我没有钱”大娘转身准备离开我淡定的说道：“但你可以上车，我送你回家”大娘哭着上车说道：“我在这问了一天了，终于有人相信我了”
10、大清早在公交站台等车，一个长得挺帅的小伙子，突然就抱了我一下。我吓了一跳，正想叫抓流氓，小伙子发话了：我不是流氓，我已经注意你很久了，你很漂亮，长得很像我的初恋，我忍不住抱一下，你放心，这是最后一次。说完他转身落寞的走了，公交车来了，我上了车，还是一脸懵逼。突然想着这件事，得发个糗事啊，一掏口袋，卧，我手机呢？??
11、今天侄子过生日，叫来了四个女同学，我问侄子哪个是他的女朋友。侄子嘴一撇：四个我都喜欢，可惜她们不喜欢我。我不解的问：那怎么把四个都请来了？侄子微微一笑说：我要故意厚此薄彼，让她们互相猜忌，争取拿下一个。
12、某架构师当众表白女程序员。女程序员：你要能让所有同事三分钟内吵起来，我就做你女朋友。架构师：没问题，三秒钟就可以。说完他对着众人大喊：PHP是世界上最好的语言！沉静一秒后整个办公室开始了激烈的争吵！女程序员无奈地说：好吧！我做你的女朋友。架构师：你先走吧！我得让他们搞清楚PHP是世界上最好的语言。
13、这年头，虽然老师不怎么打学生，但是老师确实也是有高招，我们班一同学上课看笑话，被老师抓了，老师没罚他抄作业，也没罚他写检讨，更没有罚他扫地，只是把他抓到办公室讲笑话，讲到老师笑为止，办公室那个人多啊，讲了半节课才回来…
14、丈夫:“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢?”妻子:“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。”丈夫:“如果我当时掉头就走了会怎样?”妻子:“放心!你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
15、8岁儿子今天兴奋地告诉我：爸爸，我知道我是怎么出来的。我说：你是怎么出来的？儿子：是你跟妈妈亲嘴时，口水流到妈妈肚子里，然后就有了我。我说：你怎么知道的？儿子：我看电视时，电视上叔叔阿姨结婚时就亲嘴，然后宝宝就出生了。
新冠病毒变异了
专家表示已经开始在动物身上传播
目前水貂、白尾鹿等都开始感染新冠病毒，除人之外，病毒又找到了新的宿主。
新冠病毒的变异，这是病毒和人体免疫系统相互适应的结果，病毒变异后，已经开始适配各种各样的动物。
一位网友反应:“自家的小狗在感染新冠后离去，20天前回去还是正常的，还在喂食，但是就在近日，几天时间和老妈同时发病，几乎和人症状差不多”。
#疫情# #疫情最新情况# #全球抗疫第一线#
今年穿貂皮大衣的人真的很少，走在街上偶尔有一两位上年纪的人穿，往年的冬天我们这里男女老幼人手一件。难道真的过时了吗？但是貂皮的保暖效果真的很好，而且轻薄，明天零下二十度正在考虑要不要穿貂呢？
1、老婆一大早脸色苍白特别吓人，赶紧带她去医院检查。出来后看她脸色正常，我松了一口气。问她医生怎么交代的，她说：一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。沉默一会，老婆接着说：医生还说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。
2、儿子四岁特别爱吃肯德基，为了不让儿子迷恋肯德基，就带他连续吃了一个星期的，现在他看见肯德基就想吐。当我正准备为自己的机智喝彩时，儿子说：爸爸咱们去吃麦当劳吧。
3、打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针，一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了？从头打到脚！”MM落荒而逃。第二天上班，院长握着MM手说：“医院唯一的睡了8年的植物人被你打针给治好了！”
4、明天表哥女友过六十大寿，所以表哥想过去给她庆贺。结果老板今天上午没来，表哥想着找他请假签字，可一上午都没等到他的身影。中午的时候表哥打电话问他什么时候来，他小声说:我忙着呢，你看微信！说完电话就挂了！然后表哥打开微信，全是他老板发来得各种礼物的图片，让表哥帮他挑，明天给他老婆过生日。
5、永远做一个谦卑、热情而有生命力的人，永远对美好事物有新鲜感和好奇心——在年轻的时候，我们以为爱情和家庭是我们的全部，在中年的时候，我们知道我们自己的生命力和生活力才更重要。
6、前段时间我老公去体检。尿酸超标。医生建议他不要吃肉，也不要吃海鲜也不要喝酒，多吃蔬菜水果。最近我天天都给他吃蔬菜水果。周末的时候妈妈给我打电话。我说老王不能吃海鲜。我们不要带着他。然后就看到他气冲冲的冲进卧室把门锁了。
7、和朋友刚刚认识的时候，问她的职业，她说在养殖场养猪，我随口就问了一句：“你做猪多久了？”突然感觉不对，立马改口：“你干猪多长时间了？”结果被狂骂！
8、小时候放学，我值日，扫完回家时天都黑了。农村嘛，喜欢走小路，又剩我一个人，手里拿着根树枝，脑子里幻想着一部武侠片，我是主角，时不时的回头装作有人要暗算我的样子，冷酷的回头，低喝一声：“谁？”然后又是一阵刀光剑影！现在想想当时那画面真是太逗了
9、昨天读小学的儿子放学回来，刚进门就对我说：妈妈，原来我的同桌是个土豪。我问他：你怎么知道他是土豪呢?儿子回答我：他买手抓饼的时候把所有可以加的东西都加了。儿子，明天妈妈也让你当回土豪!
10、我小时候看《喋血双雄》，觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级MEN！某次和临村一群孩子群殴，左手背擦破了，我心中窃喜：装B的时间到了！说：不能去看医生，会招来警察的！然后费力的掏出始终随身携带的道具－－炮杖！掰断，把黑火药倒在伤口上，火药刺激伤口，强撑着划着火柴，呲的一声之后，杀猪也似的嚎叫响彻全村！
11、我小时候看《纵横四海》，觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级MEN！某次和临村一群孩子群殴，左手背擦破了，我心中窃喜：装B的时间到了！说：不能去看医生，会招来警察的！然后费力的掏出始终随身携带的道具－－炮杖！掰断，把黑火药倒在伤口上，火药刺激伤口，强撑着划着火柴，呲的一声之后，杀猪也似的嚎叫响彻全村……
12、“工作待遇怎么样啊？”“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！”“找女朋友了吗？”“没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！”“准备啥时候买房啊？”“买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！”“……”
13、和朋友到某老赖家要账，他死猪不怕开水烫，叫嚣道:“钱是万万没有的，要么欠着，要不你们上法院起诉我吧！”“上法院告你？劳资没这时间。”朋友霸气外露地说道，拿起桌上根雕，狠狠地砸向自己的脑袋，顿时鲜血直流，根雕四分五裂。他拎起老赖问道:“有钱吗？怂货！”“原本有的，那根雕值四十万……”
14、从超市美食城，端着咖啡找座位，结果撞到了一个老头，咖啡也都洒在了老头的西装上。老头马上说：姑娘，这西装是我明天去参加儿子婚礼时穿的，你耽误了我儿子的婚礼，我饶不了你!我挑衅就说：消消气，要是你因为你的这个油渍耽误了你儿子的婚礼。那你直接把你儿子介绍给我，我来当你儿媳妇就行了呀。老头鄙视看着我：你个丑鬼，你这是来碰瓷的吧?
15、家有六岁小正太一枚，一天清早，他爸送他去幼儿园，临走的时候对着我大声喊道“妈咪你上班走路一定要走白线内哦”正当我开心孩子懂事时，这家伙又补上一句，“路上车多，小心被压死”留下我一个人凌乱不已……
#今日笑料#近期最搞笑的就是那些“大明星”了吧？
他们平时自己吃着大鱼大肉，生猛海鲜，穿着貂皮大衣，真皮皮鞋，给家里的狗喂着牛肉、猪肉、鸡腿，却鼓动别人去吃素，还说什么吃素优雅，吃肉野蛮……
咱们才实现肉食自由多少年啊，他们怎么不去外国去宣传呢？
【你以为今天的韩国人很爱吹牛，那你就错了，其实他们自古就这样】
韩国人把端午节申报为他们的世界文化遗产，说北京烤鸭，东北酸菜都是他们发明的。给人一种现在的韩国人很爱说大话的感觉。其实你如果研究了“朝鲜通信使”你会发现这是有历史传承的。
1392年，也就是大明洪武二十五年，朝鲜王朝建立，它采取“事大交邻”的外交政策，“事大”即对中国称臣纳贡；“交邻”即与日本、琉球等邻国的对等交往。需要注意的是，这里所说的“对等”交往，可不是平等交往。为什么呢？因为朝鲜背后靠着“大哥”——大明朝。“交邻”的表现形式一般是互相派遣使节以及贸易等。
“事大交邻”说白了就是朝鲜背靠大哥，在外边跟其他小弟们交往。朝鲜此时的心态是：老子是“大哥”的首席小弟。
1402年和1403年，日本室町幕府将军足利义满和朝鲜国王李芳远相继获得了明朝的册封，共同被纳入华夷秩序之下，这段历史好像很明粉都不知道，很少看见他拿出来炫耀。这就为朝、日两国平等往来奠定基础。
1404年，日本室町幕府派出了“日本国王使”出使朝鲜，朝鲜乃于14首次派出以“通信使”为名义的使团（未成行），开启了派遣朝鲜通信使的先河。
“通信使”是朝鲜王朝官方正式使节团，携带国书和礼单，要谒见幕府将军，这也是与译使等非正式使节的区别所在。所谓“通信”，乃是源于朝鲜王朝“交邻以信”，与之相应的是“事大以礼”——这是对明朝大哥的态度。
首先要明确的一点是，这时候的日本可不是明治维新以后富强起来的日本，这时候的日本内乱不断，国力弱小。所以，派往日本的朝鲜通信使，那气势上绝对够威风，不威风不就给“大哥”丢脸了吗？
首先就是，使团人员众多，数量庞大。日本人负责接待，光人吃马喂，一次使团就要耗费上百万两白银，国力弱小的日本，哪受得了这个呀？朝鲜给日本带来的礼物，就是貂皮、高丽参等日本人都用不上的东西。
其次，朝鲜通信使仗着有明朝“大哥”的支持，在日本四处托大。日本人请他们看戏舞表演（我没研究过日本戏曲史，感觉应该类似于现在的歌舞伎），看后，日本官员问朝鲜使节感受如何？朝鲜使馆竟然说：“类似禽兽之戏，远不如我朝舞乐。”此类例子在史料中有很多，朝鲜使节一会儿说日本的房子盖得不行，一会说街道不规整，还嘲笑人家的穿着打扮和发型……而且这都是当着日本人面儿，直接说的。
再次，在日本的朝鲜使节不但“扯虎皮拉大旗”用大明朝吓唬日本，有时候还把虎皮直接披自己身上了。比如有幕府将军问朝鲜使节，朱姓皇帝赶走蒙古人后，中华文化是否也在大明复兴了？朝鲜时间竟然回答：蒙古北逃后，中华文化在明朝基本消退了难以复兴，如今正统在只我朝（指是他自己，朝鲜国）——这装大装的，简直比大哥还大了。
反正总做派，有的确实是为了刺探情报虚张声势，但有的也确实是文化使然性格所致。
读后不禁让人莞尔一笑。
徐志摩月薪500大洋（相当于现在一个月12万），依然不够陆小曼的开销。那天，徐志摩哀求说：“钱上，求你节约点！”陆小曼大怒：“养不起我，为何当初要娶我……”
徐志摩出身名门，家里是当地首富，从小到大，他都从来没有为钱发过愁。
可是，自从取娶了陆小曼，徐志摩为了生计，不得不到处奔波。
原因很简单，陆小曼是大家闺秀，又是家里的独女，父母又是按照名媛的标准培养的，吃穿用度都是最好的。
而陆小曼的第一任丈夫又是将军，婚后，成为“将军夫人”的她，日子也是很奢侈。
或许就是物质上太过于优越，所以，陆小曼才追求精神上的恋爱。
最终，陆小曼不顾一切和王庚离婚，嫁给了抛弃原配的徐志摩。
徐志摩抱得美人归，以为自己人生巅峰来了，却不知，婚后的生活让他苦不堪言。
因为徐志摩父母不同意这门婚事，不但拒绝参加结婚典礼，而且，婚后还断了徐志摩的经济来源。
为了养家糊口，徐志摩开始到处奔波赚钱，除了在几所大学兼职，他还写稿子、做房产中介、和朋友合伙开公司等等。
一个月下来，徐志摩月收入有500大洋，放到现在，年收入百万不是问题。
可即便如此，徐志摩的日子依然过得捉襟见肘，衬衫磨破了不舍得买，西装领子都磨亮了也不舍得换新的。
原因很简单，只养活一个陆小曼，徐志摩已经好吃力了。
陆小曼的生活有多奢侈，在上海租花园洋房，家里配司机、佣人、厨师和西点师傅，还有一个家庭医生。
除此外，陆小曼的衣服和鞋子都是高端定制的，最夸张的是，有时候随便逛街，陆小曼就会购买好几双昂贵的鞋子。
而且，陆小曼很大方，新买的貂皮外套，朋友说了一句好看，她就大方送给对方。
那一件外套的价格，是普通人家一年的开销都不止。
陆小曼还喜欢吃西餐，每天下午都会约朋友去西餐厅，喝咖啡、吃甜点，
其实，陆小曼很不爱吃正餐，钟爱吃零食，但是她不吃国内的零食，每次都是从国外进口，这也是很大的一笔开销。
林林总总算下来，500块大洋根本不够她一个人花的。
徐志摩拼命的挣钱，陆小曼就拼命地挥霍，后来又开始吸大烟，开销更成了无底洞。
没钱的时候，徐志摩就到处找朋友借，胡适都被他借怕了，最难的时候，也顾不上脸面，竟然跑去找张幼仪。
徐志摩一直向往浪漫的生活，可是，和陆小曼的婚姻却让他知道了，什么是一地鸡毛。
到后来，徐志摩实在不堪重负，多次因为钱和陆小曼发生争吵。
有一次，陆小曼竟然用烟杆子将徐志摩的眼睛打碎了，两个人都惊呆了，谁也没想到，曾经的诗情画意，如今变得如此不堪。
父母不给钱，朋友已经没人可借，整天到处奔波的徐志摩，精神高度紧张，人也没了往日风采。
那日，他近乎哀求地对陆小曼说：“钱上，求你节约点！”
正好赶上陆小曼心情不好，突然大怒：“养不起我，为何当初要娶我……”
徐志摩愣住了，或许，那一刻他才知道，生活都是琐碎，激情只是暂时的。
只是，一切都晚了……
#人物#
#历史#
男子伪装成上流人士，带着家人租住在奢华古堡。由于事业一直没起色，一百万美金的存款已坐吃山空，连电话费都交不起。白天妻子只好去农场铲大粪，晚上，她穿上貂皮大衣成了贵妇，去参加豪华派对。
男子名叫阿罗，当时，是一家公司经理，妻子阿艾是一家马场的训练师。两人有一对可爱的儿女，一家人生活幸福，其乐融融。
一天，阿罗对阿艾说，他们要搬去伦敦，公司安排他去领导一个新部门。他认为能赚大钱，可以改变一切。
他可以让她以后不用再替别人打工，有自己的马场。这是他们十年来第四次搬家了。
阿罗先去了伦敦，阿艾把她的爱马装车。接着，她又去跟父母告别。
几天后，阿艾带着儿女来到了一栋古堡，阿罗在门口接他们。随后，一家人还在古堡门口拍了合影。
阿罗兴奋地告诉阿艾，他已经付了一年的租金，还有优先购买权。地板是18世纪的，桌子是伊丽莎白时期的风格。
古堡楼上房间很多，门口有足球场大小的草坪，周围还有很多空旷区域。接着，阿罗送给阿艾一件漂亮的貂皮大衣。
不久，阿艾的爱马到了。晚上，夫妻俩参加了酒会。阿艾向人吹嘘自己刚刚买了个漂亮的农场。还考虑去买个公寓。
看着阿罗满嘴跑火车，她听不下去了，而阿罗却沉浸在上流生活的交际圈里。
没多久，盖了一半的马厩停工了，阿艾只好拿出私房钱。转身，阿罗又要买房，阿艾说银行里只有六百英镑了。
早上，阿罗找阿艾要几百英镑，说他账户里没钱了。十天前阿罗说有一大笔款会到，结果十几天过去了，什么都没有。
有天，正在训练的爱马，因为不能适应新环境，结果突然倒地不起，不一会就死了。
阿罗在公司辛辛苦苦筹划的交易，却被老板否定了。为了在这边发展，他花了大钱租古堡，如今一百万存款已坐吃山空。
没钱交话费，家里电话也停机了。为了赚钱贴补家用，白天，阿艾去农场铲大粪，喂牲口。晚上，她穿上貂皮大衣，以贵妇的身份陪阿罗参加派对。
饭桌上，阿罗充大款的满口假话，阿艾实在听不下去了，于是找借口独自离开。看见前台的女招待喜欢她的貂皮大衣，她慷慨地送给了她。
走出餐厅，她独自来到酒吧，喝着烈酒，尽情地跳舞，释放着一直以来的各种压抑和烦恼。只有这样，她才觉得是真正的自己。
晚餐结束后，别人选择了跟阿罗的伙伴合作，把他甩在了一边。因为没钱了，出租车将他丢在半路。
家里，处在叛逆期的女儿，邀请了一群乱七八糟的男生来家里玩，弄得乌烟瘴气，一片狼藉。
回到家，天已经亮了。阿罗对阿艾说，他认为她是对的，应该在外面租一个公寓，自己开公司。他还可以常回家，多工作。
随后，一家人终于又可以坐在一起吃早餐了。
这是一部英国电影《秘密窝点》，影片叙事行云流水，张弛有度，有矛盾有冲突，非常精彩。
本来，阿罗也是个普通人，一个渴望成功的小人物。曾经，他的生活安逸，有存款，有工作，有时间陪家人，幸福而快乐。
由于他的野心勃勃，选择背井离乡，探索新的商机。没想到，新环境对他和家人造成了巨大威胁。
老板对他的不认可，同事的背叛，让他一下子跌入谷底。百万存款也折腾完了，让他变得一无所有。
当一切尽失时，他才清醒过来。开始回归家庭，一切重新开始。
失败不可怕，能够及时止损，脚踏实地，好好努力，一样可以再创辉煌！
@微头条 @头条号
#电影# #头条娱乐指南#
1:有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了!妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉!现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。？……......点个赞，支持一下!
2:富豪的妻子因为身体不舒服，让她的闺蜜陪她去了医院做了一个全身的检查。富豪回家后急忙问道：检查医生怎么说？他妻子说：医生说要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。富豪一听就松了一口气，说：没事就行，平时多注意一些。只听他妻子又说：医生说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣，才能稳定病情。
3:老婆特别节俭，有一年我在家里大扫除，发现了一个没用的东西，就打算出去扔掉，老婆不让，说还没用呢就扔了多可惜！我说：药箱里还有半盒快过期的感冒药，再不吃就浪费了，你赶紧TUO光了出去跑一圈，得个感冒，正好把药用上！老婆说：万一没把握好，不够吃，还得再买一盒不就亏了？大姨子说：反正这一盒没浪费啊！
4:高中的时候學习不好，一直是班里的倒数，然后就辍學跟人學洗剪吹！學成后在当地開了家理发店，这天一个姑娘走了进来。她问我技术如何，我说：放心，给你剪完，保准让你年轻十岁。剪完以后她很是满意，起身就要走，我忙说：你还没给钱呢！没想到她转身来了句：给什么钱，我已经年轻十岁了，十年之前，我不认识你，你不认识我。
5:上物理课的时候，老师突然提问我：十斤棉花和十斤铁哪个重？我当即回答：铁重！老师：回答错误，都是十斤，当然一样重啊！同桌：那我将十斤棉花和十斤铁同时朝你头部扔过去，你敢站在哪个前面？老师顿时气急：你给我GUN出去！??
6:周末跟一好友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地兒，于是我告诉她：“往前直走，看见弟一个红灯的路口右拐就行。”结果，一个小时之后，这妹子还没到。我就打电话问妹子，妹子还振振有词的说：“我都过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯呢！”真为这妹子的智商着急啊！
7:好久不见的表姐，年纪轻轻不上學就出去學手艺了。表姐这几年學了按摩，手法娴熟，轻车熟路。昨天表姐给他弟弟拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧仆灭，然后表姐不好意思的说：弟弟，看来你要火呀。他弟弟：要火？我看这是要把我火化的樣子啊！
8:去包子铺买包子，卖包子的是个小姑凉，我：给我两包子，她：啥馅的，我：随便……她笑着道：随便，我不知道该怎么拿……我看着她为难的样子开玩笑道：把你们昨天没卖完的给我两个，她笑的更开心了的说道：大哥你真会开玩笑，我们没有卖剩的包子……于是我付完钱后提着包子走出一段距离拿出来吃时发现她给我装的是两馒头……好像哪里不对劲又说不上来呢。
9:家有三女，都已长大成人，虽有三女，可家里最受宠爱的还是最小的我。我没有大姐能干，也没有二姐疼老妈，但是老妈就是很喜欢我。今天大家都在一起吃饭，老妈转动着手腕，说：被门夹了一下，有点疼。大姐说：怎么不小心一点，过几天就没事了！二姐说：用冰块敷吧，能活血化瘀。我：妈，你新买的手镯好漂亮啊，符合你的气质！
10:今天上午，我要出去相亲，早上起窗就开始打扮。换上美美的衣服，弄了头发，画了精致的妆容驱车来到约好的地点。男方见到我开口说道：你真美，我去下卫生间，我弟弟吐了。我暗喜今天花那么久时间打扮果然是值得，他一见到我就把持不住了！正高兴着呢，只见他牵着一个小男孩从卫生间方向走来……
11:苹果12出来的时候，我为了给女朋友抢一只，坐上了去蹲岗的的士。突然有苹果的铃声响起，司机拿出苹果12接电话，喂。后来我问他，大哥你怎么抢得到的？师傅说：“坐车的时候客人送我的。”我说：“不是吧，他为什么无缘无故送你手机，还这么贵重。”结果师傅说：“他凌晨2点大的车，刚和女朋友分手，说想忘记过去，就把手机给我了。” ??
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
在老丈人家汗流浃背大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”我说：“岳父，你养的这些鸡能带两只吗？”老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香......”
我：老公，你们男的对女的外貌要求就那么高？老公：那肯定了，一个一米五一百五十多斤的能跟一米七一百多斤的比吗？换了你，你要哪个？我：我就是女的，要那女干嘛？老公：那要换个男的呢？我：我才不要呢， 一个跟矮冬瓜似的，一个瘦的跟竹竿一样，还没我胖，要那干嘛？
一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。第二日晨护士醒来大叫：“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了！”大夫也大叫：“妈呀！睡过头忘了急救了。”家属也醒了：“妈呀！一夜不换点滴不急救，咋还活着？”这时候冥冥中一阴森森地声音：“妈呀------睡过头，忘了勾魂了。”哈哈！
出差两周回到家，抱住女友问道：想我了没？女友撒娇的问：你呢？我激动的说：我太想你了女友又问道：亲爱的，你说我们可以心有灵犀，会感同身受吗？我忙答道：那当然啦！女友笑道：我们分了吧，反正彼此都不爱了。
毕业之后就干了装修，那天一个高中的女同学，请我去给她家装修，她出去上班后，就留我一个人在她家里，装修完成后，我看到桌子上有一个U盘，就顺手拿了打开一看，里面有好多上高中时我与她的合照，看样子，以前她可能是暗恋过我，可惜现在才知道，真的是有缘无分啊。
跟老板出差，夜里到的目的地，找了一家宾馆，就只剩一间大床房，老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！
每次和老婆吵架她就要回娘家，我从来也没去接过她，反正过几天自己就回来了。 昨天又吵架了，我仔细想了想觉得挺对不住她，就去接她回来。刚到老丈人家，老丈人就说：大半年不见你们来一次，你老婆呢？
骑车路过小区别墅群时，看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭，原来是他忘记带钥匙被锁在门外面，他不断的埋怨自己老糊涂不记事，我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。不一会，一个好似他孙女的妹子开着车子把钥匙送来了，于是我功成身退跟老大爷道别。老大爷说道：“谢谢你！小伙子！耽误你不少时间吧！要不，我让我老婆开车送你一程？”
我暗恋公司的美女同事挺久了，但知道她有对象，所以我只能暗暗的喜欢。我鼓起勇气问：“我知道你不喜欢我，但可以让我做你的备胎吗？”同事摇摇头：“我有备胎了呵！”我不甘心接着恳求道：“那我可以做二胎吗？”
和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼， 二货老婆不高兴了，来一句：“怎么滴老公，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。”结果被一顿暴挠……
被老师叫到学校。老师：你儿子抓个毛毛虫扔女同学书包里。我：这……孩子太皮了，我回去教训他一顿，这也不算什么大事呀，把我叫来有点小题大做了吧？老师：问题是，女同学踩死了毛毛虫，你儿子非说那是他媳妇糖宝，让女同学赔他一个媳妇儿。我：……
今天带着几个员工在街头做宣传，走到一个烤鱿鱼摊面前，我指着小摊对几个员工说：你们要是工作再出差错，那就是你的下场。一个员工说：老板你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。我......
老婆：老公，我想买件外套，行不？我：买，给钱包！老婆：你钱包钱不够，得七百五！我：哦，你先把钱包给我。老婆：给！我：嗯，你刚才说的啥？老婆：钱不够，得750。我：不是这句。老婆：我想买个外套？我：不买！ 老婆：不买算了，我去跟对门老王的媳妇逛街去！晚上老婆穿着一件貂皮大衣回来了。
儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷，我怎么就弄不出来呢？就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑着对医生说：“呵呵，我又来了......”
女友闺蜜来家暂住，第二天在客厅放了一千块，说：感谢款待，这是给孩子的零花钱。我感动说：不用，我有私房钱！女同事：胡说，我帮你们打扫，所有角落都扫了，根本没钱！我：在垃圾桶盖子的夹层里，我话音刚落，女同事大声地对老婆喊：小丽我说吧，你还不信！
在上班，家族群里来信息了，点开一看，是堂姐发的：“五一嫁女儿！”刚放下手机，老妈就来电话了，我说正忙着呢，晚点再打，老妈不开心了说：“忙也不行，你个死丫头，没看到堂姐都要嫁女儿了，你啥时候把你所谓的男朋友带回家来看看啊？丑点矮点没关系，今年能结婚就行！”我：...
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