世界杯8强赛开始，家里的路由器名字突然被改成阿根廷必胜，后台修改完名字密码后没多久又被修改回去。后来回复出厂设置后又被秒改。 但是连接被修改后的wife也显示无网络连接。 ps:路由器上面网线连接的电脑可以用。还有就是一个猫上面连了两个路由器，另一个路由器也不能用。
1:我在小区买了新房，安装了WiFi。本来这一层就我家一个住户，网速也快，环境也安静。直到上个月，隔壁搬来一年轻男子，竟然破解了我家WIFI密码。搞的我家网络非常卡，卡得郁闷。今天网又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一个小时后，我清晰听到隔壁大叫道：我去怎么是4G?这下要破产了!
2:往3年的女朋友想要把我甩了，原因是花着我的钱，被我宠的，眼光变高了，嫌我穷看不上我了！当时她给了我一耳光，然后指着我的鼻子说：我穷？你眼瞎呀！我一天奔驰宝马换着开，你居然说我穷？呵呵，你走吧！这天中午我正在办公室里坐着呢，老板跟我说：小胡，过来把我这车泊一下！不说了，我要去开奥迪了。
3、大熊，你为什么伤心？”海豹拍着北极熊的肩膀问。北极熊哭泣道：“全球变暖，海平面上升，要出事了……”海豹若有所思：“你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭不够吃？”北极熊抹着眼泪说：“都不是，今天媳妇突然问我，冰川化了的话，我和你妈同时掉水里，你先救谁？”"
4：子们突然跑到我跟前来挠我痒痒，我闺女一边挠一边说:“看到没，我就说我妈妈不怕痒吧？使劲挠她也不怕！”看着她得意洋洋的炫耀劲，我只能拼命憋笑，其实也真不咋痒，可能是小孩子不会玩，指甲盖直往身上抠，只有疼没有痒……过会我去卫生间，路过她们房间，就听我闺女跟我外甥女正在咬耳朵:“这方法怎么样？下次妈妈再教训我们，我们就这样去假装挠痒痒挖她一顿！?
5：年追了女友三年，才答应跟我约会吃饭，激动得我一夜硬是没睡着，第二天吃饭的时候，鼓起勇气，单膝跪地跟她表白，结果她迟迟木有反应，急得我直冒汗！就在这时候，旁边跑来一个萌萌哒的小女孩，她摇着女友的衣服：阿姨，你快点答应吧，我妈妈说等你答应了就吃饭，我都快饿死了！女友噗，一下被小女孩逗乐了，点头同意！小女孩高兴的跑回她妈妈身边…我感激地看着外甥女和表姐，冲她们摆了个满意的ok
6；农民在菜市场卖猪肉，丈母娘走来问：“你这儿猪肉怎么卖？”农民：“30块钱一斤！”丈母娘：“那我买三斤多少钱？”农民：“100块钱.”丈母娘：“什么100元，明明是90元，你数学是体育老师教的吗？”农民：“你怎么知道的？我们村子穷，没老师，体育老师兼教数学！”
7：我在富途康工作的时候，给人事总监送了两条软中华，立马被提升为车间主任。这个月交了5万，我立马给奶奶买了一件旗袍。奶奶穿上的时候特别满意，说很大方。我马上在旁边说：“奶奶买衣服喜欢大方。”妈妈马上说：“那是因为你奶奶只会用‘大方’这个形容词。”？
8；医生：我有个坏消息和非常坏的消息。 患者：请先告诉我这个坏消息。 医生：从实验室打电话给你检查结果。 他们说你只能活24小时。 患者： 24小时？ 好可怕啊！ 还有更糟的吗？ 到底是什么坏消息？ 我从昨天开始就一直在找你。 [祈祷]请关注[祈祷]
9；早上挤地铁，一对年轻情侣在吵架，女人指着我说。如果你不道歉，我就嫁给旁边的这个帅哥。我的血液在沸腾。然后他们继续战斗，我洗耳恭听，等待着。结果别人和解了，还撒了狗粮。我很沮丧，发现我坐过站，上班又迟到了。女学生看了我一眼，惊讶地说。哎呀，我们也坐过站了。
10、十几年没联系的同学突然给我姐夫发信息：你在吗？我姐夫没敢回。过了一段时间，他又送来了，姐夫也没借钱。我姐夫看了一下还是没回来，然后他又发了一次，我姐夫也没结婚。我姐夫赶紧打回去给他：我刚才很忙，不好意思，有什么事吗？他打字：下周开酒店，时间地点我发你。有空来加入我们吧！
11、自从有了男朋友，他总是对着手机玩游戏。这一天，我在突击检查中询问了他。“我们什么时候开始恋爱的？他居然脱口而出“5月3日”！我们明明5月8日在一起。我生气地说：“你果然没有我，连这么重要的日子都不记得。”男朋友静静地退出游戏，翻了我们亲热的朋友圈，让泪水盈眶的我看。日期正好是五月三日。''
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★上个月，隔壁搬来一年轻男子，他竟然破解了我家WIFI密码。破解后看电影，搞的我家网络非常卡，卡得郁闷。今天网又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在窗上看书。一个小时后，我清晰听到隔壁大叫道：我去怎么是4G？这下要破产了！
★一天下午我对媳妇包怨道：“哪个人财驾校师傅教你过得科目三！我真后悔今天带你出来练车！”媳妇说：“也没那么差吧，好歹这是我今天我领证后的弟一次上车，你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头。最后用手机敲碎车窗，游了上去。
★在五百强企业当保安队长，和隔壁服装厂的厂花恋爱了。过几天就是女友的生日了，我打算请个假去找她，两个月没见，确实有点想她。岗位上有点胡思乱想，最后还是决定去找老板娘。我鼓足勇气进了办公室，然后对女主管说：“张主管，我想女朋友了。”女主管顿时就背吓了一跳，然后说：“你的话我能理解，但是像咱们公司确实没有发放女朋友这个福利啊。”我立刻解释：“不是，我是说我有女朋友了，我想去找她需要三天假。”女主管一拍大腿道：“真想不到啊，有女朋友了，三天假哪里够？我给你半个月，一定要拿下那傻姑娘，毕竟公司里的小姑娘们看到你都心惊胆战的，就怕你对她们有想法。”
爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做DNA了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次DNA检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案，最终表示，那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个，叫xxx。老婆惊呆了，我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测，我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示，我和岳父岳母系亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我亲妹，我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹，孩子是近亲繁衍的产物，为何并无半点异样？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示，二人并无半毛钱关系。还好还好，我老婆并不是我亲妹。我也不是我老婆亲哥。那么……她到底是谁呢？我带着疑问望向了原是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分，泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道：“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”
★在河里抹虾，救上来一个不小心落水的姑娘，然后帮她人工呼吸。这一幕被村里的媒婆看见了，说要帮我去姑娘家说亲。今天老妈做了红烧肉、啤酒鸭，糖醋鱼招待媒婆，刚从姑娘家回来的媒婆盘着腿坐炕沿上吐着烟圈：“他大婶子，不是我不帮！说媒最忌八字不和，姑娘家人说了，你儿子走路外八字，他家姑娘是内八字，这八字合不上啊！”
★老婆的弟弟今年30岁了还没结婚，岳母为了他的婚事操碎了心。突然想起我有个女同事也单身，就买了两张电影票。我把一张电影票给了老婆的弟弟，另一张给了女同事。晚上我和老婆在路边摊上吃烧烤，结果遇到女同事。我问女同事怎么没去看电影？女同事说：这部电影我看过了，于是就把票给了自己的亲弟弟。
★我是公司整个季度的业绩冠军，为了表示鼓励，董事长给了我两瓶茅台酒。下班之后，我就提着两瓶酒，打算送给老丈人。到了以后，我发现老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么回事，他说是日常吵架。我忍着笑敲了敲门，门突然打开，一盆水迎面仆来。这是丈母娘弟一次向我道歉，而且强调了三遍，说觉对不是洗脚水。
★个大企业的经理在视察工作的时候见到一醉汉，经理特别生气。就对酗酒的员工吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！！！”醉汉晃晃悠悠打的说：“您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”
★听说电信集团的工资高待遇好，我就连忙从移动公司跳槽过去了。面试官问我：“你希望薪资是多少啊？”我想了一下，刚想回答呢，面试官就接着说：“其实像你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是喜欢乱花钱，所以每月两千五就够了。”这话说的，我竟然无言以对啊！
隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。我想这难不倒我一个大学生，输入：3.141596，显示密码错误！
1、女儿一直都很好奇，在晚餐时，五岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？” 我看看老公，然后说：“看吧！连孩子都感觉奇怪！”求心里阴影面积！
2、今天网吧要查身份证。我躲进卫生间，听见外面有敲门声，一个妹子喊道：有人吗，我想进来躲一下。我一听乐了，赶忙把门打开，把他拉进来。妹子吓的不轻，说：被抓住就完了，谢谢你！我不好意思的说：请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟！
3.芳芳今年三十五岁，但依然保持一颗少女心那天，她在路上遇见劫匪，幸好碰上一位见义勇为的男青年，才没有造成损失。可是芳芳回家后一直闷闷不乐，老公问她：“东西没少，人也没事儿，有啥不高兴的呢？”芳芳气呼呼的说：“你知道那个男青年对劫匪说什么了吗？”老公问：“他说什么了？”芳芳怒道：“他说有本事冲我来，放开那位大妈！”[笑哭][笑哭][笑哭]
4、周末的时候，有个美女去相亲，她非常的害羞，相亲时总是低着头，回家以后，她妈妈问她说，相亲相的怎么样啊，后来美女说：他的皮鞋挺亮的。脸我还没有看到长啥样！
5“这鞋真打脚，试穿的时候怎么没发现呢。”“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”“真的吗？要擦多久啊？”“三天一个疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程！”
6、女朋友检查出来怀孕了，有天，问我：“如果我难产，医生问你保孩子还是保大人，这时你妈跳进水里，逼你保孩子，你怎么选择？”这个问题太难了，你们怎么回事？
7、妈妈让哥哥去买东西，哥哥就使唤弟弟去，弟弟不乐意，哥哥说：你去吧，你不是有马吗？你骑马跑的快！弟弟听后，得意地拿上钱，快活的一拍自己屁股，驾！绝尘而去！
8、小明“借我点钱吧！”我回复：“这种事情我得跟我老婆商量一下。”小明：“你不是没有老婆吗？”我回复：“对啊所以没得商量！”
9、在一个公园里面，有一对小情侣在吵架。女的就说：思想有多远，你就给我滚多远吧！那男的就非常淡定地说：那要是按你的思想的话，我就应该原地不动啊。女的转身就走了。
10.也不知道是什么原因，我的运气好像一直都不是很好，我就像朋友抱怨说：为什么我总是碰不上好的运气啊？ 朋友听后就淡淡地说了一句：因为好运气可没那么倒霉啊。
11、 豆豆的科三考了一次又一次都没过，今天练车的时候教练终于忍不住对他说：你是不是怕考过了买不起车？
12、刚才在路上遇到一个女孩，她用粉笔在地上写着：我好饿！求好心人给点钱买吃的！我看完就走了，过一会给她送来6个馒头1瓶水，妹子看了我一眼勉强吃下了。她吃完转身就走，我就在后面跟着，等她在另一个地方写完字，我又去买了6个馒头。当我把馒头递给她时，她的眼神我这辈子都忘不了，或许这就是感激吧……
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