各大电动车品牌销售量排行榜如下：
第一名，雅迪电动车，年销量1300万
第二名，爱玛电动车，年销量900万
第三名，台铃电动车，年销量800万
第四名，小刀电动车，年销量300万
第五名，金箭电动车，年销量250万
看了这些数据，其实也不难相信，因为走在大街上一看大多是雅迪、爱玛这些品牌。现如今人们对电动车的需求很大，几乎家家户户必备。像我上大学的时候也有不少同学都会买个小电车方便出行，毕竟大学的校园一般都很大，有一个电车确实是方便了不少。
由此也形成了不小的二手车市场，每到放假，总会见到各个表白墙或是群里，有人要出售二手车，还有的是学校周边的电动车店，也会卖二手车。朋友买的是一个二手的，其实骑着还不错，主要是买的时候还是要认准品牌，尽量不要买没有牌子的，价钱虽然略有不同，但真正开的时候，一下子就知道其中的不同，并且安全系数也更高。
再来说说雅迪，我们都以为他是专卖电动车，但其实我发现还有电动自行车，电动折叠车等等种类，其实也很符合企业发展的路径，只依靠一个产品是不行的。就像做防晒的蕉下，从最开始的一把伞，发展至今防晒衣，防晒裤等等一系列，其实都是围绕着核心技术研发出的。不过我们也不能只单纯看这些就盲目购入，放眼一看某些品牌，近些年技术投入费用的逐年减少，而宣传费用比例逐年上升，其实一定程度上帮助我们擦亮眼睛。
你家开的是哪一款车呢?
#我要上头条#
大年初四我家的电动车，失而复得。事情是这样的，我们要去二叔家拜年，我先去给孩子买玩具，走到一楼发现我家的电动折叠自行车没了，确认不是我眼睛花了，真的没有了!
我首先想到的是院里的摄像头能不能拍到小偷，一想不对啊，初二我们去滑雪一天都忘锁车了，也没人偷，为啥锁上还丢了呢？
接着又想到孩子开学我得坐公交车送她了，车子倒是不值钱，主要是大过年的影响心情。
先不管了，去小区的文具店买玩具吧，我骑着共享单车往文具店走，咦咦咦?菜店门口不正放着我家那辆电动车吗？一看还没上锁!
我赶紧问店员，我家车在为啥在你们店门口，店员说不太清楚。
我赶紧给老公打电话，他说，我想起来了，昨天初三上午去买水果，忘在门口了!
这时候店员说，我们老板说了，这台车在这放了一晚上了!
艾玛，我只能感叹咱们通州居民素质太高了!
一个电动车在底商门口没上锁呆了二十四小时，竟然没丢，咱们这是路不拾遗啊！[赞][赞][赞]
昨晚上我们体验一把新修的广渠路到通州的运通隧道，不得不感叹从五环不到十分钟就到达副中心，通州每天都有新变化，居民的素质也跟上了建设的步伐![捂脸][捂脸][捂脸]#北京头条# #北京身边事#
1、有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。……
2、宿舍里二货哥们说，他喜欢榴莲皮，方便面，搓衣板。富二代戏虐二货哥们：征服女人的神器吗？女朋友一生气，你自己拿出来跪下，她就心软的原谅你了？二货哥们说：错！榴莲皮可以熬粥，方便面有八十种做法，可以锻炼厨艺，搓衣板洗衣服更干净。大家起哄：你女朋友好幸福啊！二货哥们摇摇头：这几年一直带着儿子，既当爹又当妈，深知女人的不容易就不伤害好姑娘了！富二代：怪不得，你都有孩子了。
3、蕞近双11优惠很大，一时充动在网上买了个折叠手机，结果刚拿到手就出现问题了。和商家讨价还价终于同意给退货了。激动的赶紧翻腾盒子找填充物给寄回去。团了两团报纸塞满盒子。透明胶裹了好几层，满头大汗的终于摆弄好了。30分钟后给快递拿走了，关门回头一看差点儿没哭出来。盒子是拿走了，手机还在桌子上呢。
4、刚进公司没多久，女老板就让我陪她去出差。高铁上人很多，一位美女把很重的行李箱放在地上。然后她抬头望着行李架，看样子是去旅游的人。我急忙挤过去，帮她把箱子放到行李架上。然后腼腆地说：“很高兴认识你，我叫小明，能加个好友吗？”这位小姐姐不客气地说：“我妈不让我和傻瓜玩。”说完后，小姐姐又去拉行李架上的箱子。她一边搬一边嘀咕：“这人有病吧？好不容易才搬下来，又给我放上去了。”?
5、她儿子这时候停下手中的积木说：叔叔，你问这么多，是不是想当我的爸爸啊。结果这话不巧被女同事听到了。就批评了她儿子，让他回房间。随后，女同事主动地坐到我身边说：有想法跟我说就行，别让孩子知道，他还小！”说完便握着我的手，深情地看着我。艾玛，要不，干脆我牺牲点算了？大家觉得呢？?
6、有一次去网吧上网，旁边坐着一个小屁孩，也就十四五岁的样子，目不转睛地盯着屏幕，玩得入神了。突然，这小子从裤兜里摸出一盒香烟，然后抽出一根叼在嘴上，但是没找到火机，于是扭头问我道：嗨，有火机吗？借我用一下。
7、小侄女小小的年级，喜欢看一些宫斗剧。最近刚看完《延禧攻略》，看谁都觉得不是好人。今天早上，我带着她去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下。银针前端居然变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫！”所有的人都惊呆了，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚！”
8、表嫂抛弃了表哥，和一个80岁的亿万富豪结婚了。表哥特别的沮丧，出家当了和尚，那次他下山化缘，刚好赶上一农户家里杀猪。农户对表哥说：“我送你一斤猪肉吧！”表哥立刻摆手说：“不不不，出家人戒杀生，吃猪肉罪过啊！”到了晚上，表哥去了村里的破庙过夜。表哥说：“你给我生一堆火照明吧！”农户立刻就拒绝了，严肃地说：“点火照明有罪过，火会烧SI多少飞蛾呀！”?
9、有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
10、开车回家，路上有人拦车，我心善就同意她上车了。她说：“哥，你们这有啥好玩的带我去逛逛吧。”我有些犹豫，她说要报答我。我决定带她去逛，然后一整天我都带着在市区逛，吃饭什么的都是我花钱。眼看着太阳落山了，我也逐渐地高兴了起来，谁知道她提出告辞了。她说她是来旅游的，每天去一个城市，我不甘心问：“你还没报答我呢?”她笑着说：“我陪你逛一天，不算报答?”我无语了，敢情一天白忙活了。看着我有些失落，她说：“哥，要不我们皮一下?”我开车赶紧走了，我最讨厌皮的孩子了。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”
2. 表弟刚结婚，昨天过来串门。酒足饭饱后，老婆和弟妹到一边说悄悄话，我和表弟闲聊。看了看弟妹的背影、吞了一口唾沫，我艳羡地夸奖:“弟妹真漂亮!”表弟神秘一笑:“你娶嫂子的时候彩礼才多少啊？8800是吧？”看我点了点头，他继续:“俺媳妇她妈给我要了88000！一分价钱一分货吧……” 我......?
3. 去谈业务，发现某公司的女员工都是寸头造型，这等奇景引起了我的兴趣，我一打听得知是某女员工把长发落在老板的折叠式沙发上，引出了老板娘手撕女员工事件。我嘲笑她们的求生欲未免也太强了吧？她们把当月的薪水账单给我看了一眼，我两眼冒光的说道：“你们还算是人么？应该把头发都给我剃光咯！”
4. 大哥这人比较懦弱，是个妻管严是个妻管严，被嫂子管的屁都不敢放。今天大哥在我家打麻将，嫂子生气了。嫂子甩下一句狠话就走了：“今晚休想老娘给你开门！”今天他上班的时候，大哥特意向我们炫耀，他只说了四个字他老婆就给开门了：“您的快递！”
5. 今天到了公司，女老板看到我，先是脸一红，然后把我叫进办公室，柔情似水的问我：你昨天是不是喝酒了，现在还难受么？我疑惑的问：你怎么知道我昨晚喝酒了。女老板拿出手机给我看了条信息，仔细一看，这不是我昨晚的表白信息，艾玛，不小心给错发到女老板这了。女老板接着说：都说酒后吐真言，你知道对我是真心的，所以我思考了一下，答应当你女朋友，咱们找个好日子把婚期定下来吧。我刚准备解释一下，转念一想，还是将错就错吧，这样挺好。?
6. 中午刚要下班吃饭，突然接到婆婆的电话。婆婆说自己给我做好了饭，打车给我送过来了，就在楼下等我。我大为感动：妈，大老远的，打车来回的车费就够我在外面吃两餐了。您是不是想我，才特意给我送饭。婆婆沉吟了一会：嗯，原本是打算做给你爸吃的，后来发现饭煮得有点硬，然后接了一个电话，菜又给炒糊了，倒掉又觉得可惜。
7. 小姨子，做剩女许久，不久前与一男子算是情投意合，家里不同意，周围人也都觉得不合适，久劝无果，派我出马。我只说了一句话：“人家是回民，到时候你要嫁去回民堆儿里的，那回锅肉啊～东坡肉啊～红烧猪蹄啊……”话还没完，她哧溜吸了口口水，扭头打电话：“妈，这人我不嫁了！”
8. 我在家里看《JOJO的奇妙冒险》呢，老婆下班回来了。她一脸沮丧地坐在沙发上，我问她出什么事了。她说：唉，我的身份证丢了。我：不用这么担心，补办也花不了多长时间。老婆：又找着了，有人捡到拍照发社区群里了。我：那多好啊，你为什么还不高兴？老婆：群里有个大爷上来就问，身份证上这是男的还是女的啊？
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1.昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个女孩子在外喝那么多酒干嘛，不会喝就别喝嘛，都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话，手机就紧握着我给她买的矿泉水。把女老板安全送到家，安顿好她后，准备离开回自己家的时候，女老板突然从背后抱住我说：从来没有人这么关心过我，你是第一個，如果你愿意的話，我就嫁給你，把公司交給你，我在家給你相夫教子。我顿時進退兩難了，如果我答應了，但是女老板喝醉了，明天醒來，會不會說話不算話，如果我拒絕了，但是女老板是真的想嫁給我呢？艾玛，好纠結啊。2.對象是個有錢人，弟一次去他住的別墅就被震驚到了。富麗堂皇的程度令人咂舌，吃完飯他媽媽把我拽进了卧室，拿出一張黑卡。小聲的對我說：這里面有八千萬，我的一點小積蓄，你能不能先叫我一聲媽，我等不及了。我也不好意思收，一直推脫，他媽媽又說了一句，再不拿著媽可要生氣了啊。我只能紅著臉小聲的叫了一聲媽，結果他媽媽又說了一句，銀行卡給你了，但是密碼等我包了孫子再告訴你。看來我還是太嫩了!!
3男友是個富二代，他父親是白手起家的，現在已經有500萬的家產。今天是我弟一次去男友家，為了留個好印象，我親自做飯。叔叔吃了一口，筷子含在嘴里，說：“小美，這菜讓我想起我媽做菜的味道……”我謙虛的說：“叔叔，謝謝夸獎。”他接著說：“唉，那時候家里窮，10口人一個菜，菜咸的吃一口就一個窝窝頭..….”4在蘭州拉面喝面條，聽到旁邊有個美女在打電話。她說：喂，老公，咱們家太熱了，聽說九寨溝涼快，但是我不喜歡人多，你直接買下來吧！我當時就聽不下去了，怎么可以這樣浮夸，這樣不知廉恥，太能吹了。我立刻掏出自己的華為手機：喂，老爸，九寨溝不能賣啊，你說過要留給我洗腳的！
5我是富士康流水線上一名普普通通的員工。今天早上6點給老板打電話請假：剛才歲到腳，不能上班了。老板：怎么回事？我：從陽臺上摔下來了，發現一點事都沒有。老板：既然沒事，就得來干活，否則小心我罰你1.8萬。我接著說：當時覺得很驚奇，于是又跳了一次！6這天我終于鼓起勇氣向女神表白。我把女神約到海邊，拿著鮮花和鉆戒，說：“你愿意做我女朋友嗎？？？”女神指著海水不屑的說道：“你要是能為我喝一瓶海水，我就答應做你女友。”我想這有啥難的，然后我就裝了一瓶海水往女神嘴里灌......7在賓利的4S店工作的弟一個月，是我步入社會以來最快樂的時光。發工資的時候，我賣了180輛車，領了一百多萬的工資。老板娘發工資的時候跟我說：別把錢放在口袋里，不安全！我一聽，心里一緊，覺得老板娘說得真對，這錢可不要給我老婆收走！后來，我鄭重地把錢还給了老板娘。
8女同事的爸爸住院，找我借錢，我毫不犹豫把五千塊錢借給了她。兩個月后還錢的時候，我沒有當面點錢，隨手就放進包里，回家將錢點了兩遍，發現多了兩百。第二天我將多地兩百塊錢還了她，她也沒有說什么，把錢接過去，深深地看了我一眼。后來她慢慢地就冷淡了我，再后來，她和另一個同事戀愛了。9大學畢業工作已經三年了，同學們互相都挺想念的，班長在群里吆喝著要聚餐。到場的同學都帶著自己的女朋友，只有我自己是只可憐的單身狗。于是他們陰陽怪氣的說：哎呦，到現在還單著呢！我假裝硬氣：沒有，我女友工作忙。說完，給他們看了我手機上的與姑娘的合影照。他們說：這姑娘真漂亮，不過你倆還真有夫妻相。我心想：能不像嗎？那是我親姐，拿來騙你們的！10我和姑娘相親跟這個妹子還談得來，于是邀請她去看海嗎？？？姑娘害羞的說：好啊，我回家換雙鞋，怎么去呢？？？我跟她說：等會我們坐雙人自行車過去吧，多浪漫，我也回家準備準備，一小時后這里集合吧！！！兩個小時后，我等的姑娘還沒來就把折疊雙人自行車放回我的保時捷中走了。
11結婚前，媳妇非常勤勞，結婚之后本性就暴露了，變得非常懶惰。今天下班回家，她往沙發上一躺就喊：“老公我餓了，快去做飯吧！！！”我說：“沒空做，你把我吃了吧！！！”過了一會，老婆抱住我說：“把你吃了之后我要是想你了怎么辦？？？是把你吐出來看看，還是拉出來看看？？？”
最近看了一篇描写老宅子的美文，让我由此想起了往事，这些往事算是奇怪的经历吧
第一件，那是几年前我陪好朋友三小去一个酒吧，应该是晚上九点左右，当时我们是打车去的，刚下了出租往前走，我们俩竟然同时惊奇的看到不远处的路灯下，有一只黄鼠狼。它是背对着我俩站立着的，然后它就那样站着，并且是横着蹦跳着过了马路，背影欢快极了～
我和三小都看懵了，不由得停住了前行的脚步。我们俩互相对视一眼然后目送着它横蹦着过了马路，消失在居民楼中。要知道这个地点周围是古老的居民区，有很多建筑都是几十年的历史了，出现黄鼠狼应该不奇怪。不过这位大仙过马路的姿势让我和三小惊奇不已，我俩都是第一次看见现实中的黄鼠狼，三小当时挺感慨：艾玛，活着活着什么都能遇上。结果那天我俩听了几支歌儿就赶紧回家了，倒也不是害怕的感觉，反正就是脑海里全是那欢快的背影～
另一件就比较遥远了，是我上小学的时候，暑假发生的一件事情，每每回忆起来都觉着奇怪。那年的暑假，远在哈尔滨的大姑姑一家来我爷爷家小住。爷爷家是老式的三居室，客厅很小。除了一间单独的卧室我老伯住，另外两间屋子中间是一整片玻璃小窗的隔断，由此分成了里外间儿，我们一般都在外间吃饭看电视。那里有一个可以折叠的沙发，如果家里来人晚上能打开睡觉
那一年我老伯（bai）正准备结婚，装修新房总也不在家，所以大姑父晚上就睡在我老伯的卧室里面，我大姑姑和我大姐睡外屋的沙发床。我和爷爷奶奶带着大姑家的表弟睡在里屋的大床上。一天半夜，突然我就被大姑父的惨叫声和大人们的说话声惊醒了，所有的灯全打开了，比我小一岁的表弟还吓得哇哇大哭起来！
这份乱呐！我赶紧爬起来下床观察，当然，我没忘了给坐在床上哭的表弟一巴掌：哭什么哭！小破胆儿！
当我光着脚跑到小卧室门口时，奶奶见我过来就蒙住了我的眼睛，不过我看见地上撒的全是钱～大姑和我爷爷在小卧室里不知道怎样安慰大姑父，不过我听到大姑说：这是又让黄鼠狼给迷住了！我刚要问怎么迷住了？哪儿有黄鼠狼？奶奶边拉着我回屋，边对我说：别怕，你大姑父做噩梦了
后来我才知道事情的来龙去脉，大人们不给我讲明白了我也不干呢！大姑父晚上喝了些酒，洗漱完了就在我老伯的床上睡了。据他自己说睡到一半儿时，屋里进来两个强盗，用刀指着他要求他把身上的东西都掏出来，大姑父一看不能吃眼前亏啊，必须得自保啊，于是把放在床头边儿的裤子拿过来，把钱包里面的钱全掏出来，故意撒了一地，想趁着强盗捡钱的功夫赶紧逃跑！但是他的两条腿根本动不了，于是他就大声喊救命！把大家都喊醒了～
事后我就追着问哪儿来的黄鼠狼？是跑咱家里来了吗？大姑姑怕吓到了我就不承认，说只是梦魇而已。这件事情都成了我的心事了，最后，还是奶奶被我死缠烂打的讲出了实情，这件事可不是奶奶杜撰的，后来我采访过大姑父，确有此事
作为东北汉子的大姑父在我的印象中，始终是一位温暖慈爱的长辈，并且特别疼爱我，每次我和表弟打架，即使我有错在先，大姑父都是一律不问青红皂白，先收拾表弟一顿，然后就对我说：我老姑娘最懂事儿了，咱不和他一样儿的啊，你憋勒（别理）他！无论什么时候大姑父和我说话都是笑眯眯的。后来我看书，里面有一段人物描写：喝最烈的酒，吃最辣的菜，交生死朋友。我觉着这句话就是我大姑父真实的写照
大姑父年轻时玩儿心重，不知道从哪里捉到一只小黄鼠狼，就把这个小家伙打死了。谁知道让小黄鼠狼的妈妈看在眼里，就决定报复大姑父。奶奶说：大姑父打死这只小黄鼠狼时，它的妈妈都哭了！就总闹你大姑父，一直闹了好多年。大姑父一家坐火车来咱们这儿玩儿，那只黄鼠狼妈妈也跟着来了。大姑父在火车上坐着，那个黄鼠狼妈妈就在火车下面跟着跑。一直就跟着闹他～我问过奶奶：怎么跟您亲眼看见一样？那黄鼠狼妈妈不能上火车上面跟着大姑父，非得在下面跑？那么老远多累啊！奶奶说：就是在火车下面跑，你大姑父亲眼看见的，并且他也害怕了。我还是很奇怪：那大姑父梦见两个强盗，要是其中一个是黄鼠狼妈妈，另一个帮手能是谁？奶奶说：那个是黄鼠狼爸爸！它们就是来给孩子报仇的，这么多年了就跟着你大姑父，他去哪儿跟哪儿，就吓唬他～
我找机会问喝着酒的大姑父：真的呀？您在火车上坐着真看见啦？大姑父说：真真儿的，我不能骗我老姑娘。这人可得行好事儿啊，我那时小，不懂得轻重胆子也大
我大姐也悄悄的告诉我这些都是真的，因为那个黄鼠狼妈妈曾经来过大姑父家里好几次，包括表弟在内她们全看见过，不过它只是针对大姑父，并不触及其他人，可见黄鼠狼也是爱憎分明的
大姑父一直检讨自己年轻时的无知，为了弥补就开始帮助别人做了许多的好事，最后也算是功德圆满以善终结束了一生。我想或者大姑父做的善事抵消了这桩坏事，也许黄鼠狼妈妈最终放下心结原谅了大姑父年轻时的无知举动吧
很多事情就是那么的奇奇怪怪，不能全信，却又不得不信～
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