1.一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”??
2. 昨晚在网吧打了一晚上的LOL，跟坐我隔壁的兄弟建立了深厚的感情。早上那兄弟说他手机没电了，问我能不能把手机借给他打个电话？我直接给了他，没想到他出去了大半个小时还没回来！我才反应过来他可能是骗我手机的！看到他的游戏页面还没退出，我一气之下把他的符文全融化了！然后一回头，就看见他退着一袋包子豆浆朝我走来......"
3. 五年前我兒子出生的那天，我在产房外焦急地等老婆生产，感觉过了一个世纪，护士才把我孩子包出来了。边走边说：“恭喜啊，是个男孩兒！我刚反應过来，坐在我旁边一男的，嗖一下就窜了过去：“太好了啊，谢谢！护士急忙解释：“不好意思，这孩子不是你的！那男的‘啊’的一声，脸色大变：“怎么可能，我老婆不是那樣的人啊？
4. 姐夫晚上睡觉有爱说梦话的习惯。一次老姐偶然间听说说梦话的时候问什么都说真话。于是姐姐趁姐夫说梦话时，艰难着从睡梦中醒来强挤出几个字：“你爱我吗？结果，幽幽的光线下姐夫的眼睛强睁开一条缝看看姐姐说：“你又套我话！姐姐凌乱了：“你没睡着啊！"
5. 開着新买的宝骏730在路上兜风，在路边看到一辆洒水车正在洒水。于是我寻思着把车冲一下，就放慢车速跟着洒水车并行。前前后后把车冲的干干净净跟新买的一樣，一踩油门满意的走了，结果后面的车分分效仿，都把车開到旁边洗洗。正好到了红灯，洒水车关了水阀，加速跑了过来。洒水车直接别在我旁边，把水阀打開，狠狠地对着我冲水冲了一个红灯。隐约看见那大叔咧着嘴在笑，仿佛在说，让你小子洗车！让你洗个够！
6. 哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！哥们急的满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……
7. 婆婆戴了节育环以后，身体有些不舒服。我就带她去了医院体检，在走廓看到一个小男孩正在哭泣。我走上前好奇的问道：“你哭什么啊？小男孩答：“刚才做血液检查，他们用小刀刺我的手指，所以我哭。话音刚落，婆婆突然大哭起来，我疑惑的问：“妈，你哭什么？婆婆答道：“我一会不是要做尿液检查吗？
8. 我是上海中医药大学的学生，一毕业就被老妈逼着相亲。但是相亲一年以来，一共见了20个女生，全部失败。老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调，血块多量少啥的！我委屈的说：“其实，我就是通过把脉知道她们和前男友到哪一步了，20里面怀孕的就有15个！我都没说！
9. 前段时间下班下的早，于是决定去公园逛一逛。刚到公园的时候就发现公园中间的牌场似乎很大，于是便去围观了一下。是一个胖胖的男孩在对一个美女求爱。美女：你干嘛啊？？男孩：做我女朋友吧！！你做我女朋友，所有的豪车你随便选。美女：如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！！我刚想为女孩子这种不为金钱折腰的精神鼓掌，美女突然说：不如这样，我们结婚吧……
10. 老爸退休后没事干，在院子里种满了老妈喜欢的玫瑰。今天带儿子去玩，结果他把我爸种的玫瑰全都拔走送给了女同学！我爸居然没生气，还欣慰地说：“看来这小子又是个重色坑爹的货，这我就放心了，世道有轮回呀！我居然话里话外，听到了我残酷的晚年！?
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一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”??
2. 电话响了，显示的是初恋女友的名字，那边道：“我还爱你，我们和好吧！”本以为多年等待终成现实，细听电话那头仿佛还有其他人压抑的笑声，我淡定回答：“好！”电话那头爆发哄堂笑声，我继续淡定问：“你选的是大冒险？”那头的回答冲破层层戏谑：“不，我选的是真心话！”
3. 我媳妇毕业于北京大学物理学院，经常夸耀智商能达到200，她测试过的，我问：“确定没有测错？”媳妇肯定的：“肯定没有！”我笑道：“我觉得给你测低了。”媳妇一脸高兴：“你终于说了句大实话！”我说：“我觉得至少给你少测了50分。”
4. 小舅子是个资深程序员，有着非常严重的职业病。老丈人花了20多万元，给他娶了一个黑人老婆。有一天，他冲着老婆发火道：“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？”他老婆感到非常疑惑，说：“没有啊！”小舅子愤怒的问：“那为什么我拨了10次没反应？”他老婆问道：“你怎么拨的？”小舅子道：“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！”
5. 小姨子是大学的微积分老师，结果跟一个比自己小5岁的校草在一起了。最近这段时间，小姨子打算结婚，还说和男朋友商量好了，结婚两年之内不想要孩子，希望两人可以多多享受二人世界。我说道：孩子还是趁早要的好啊。小姨子：你不懂，我是想婚后两年磨合期容易出矛盾，要是有孩子的话，不方便离婚啊。
6. 老婆开了一家服装店，卖的都是地摊货，今天一姑娘来买衣服，选了一条55的牛仔裤。姑娘还价45，老婆坚持卖55。后来老婆急了，说：一口价55，爱买不买！姑娘也急了，说：55就55，又不是买不起，给你100，找我55。然后我老婆得意洋洋的说：这裤子要你55一点都不贵！
7. 昨天晚上我去厨房拿黄瓜吃，发现家里的二哈在偷吃我刚买的魔瑰辣椒。它嘴里叼着个魔瑰辣椒，看到我过来后，撒腿就跑。我追着追着想着魔瑰辣椒都被它叼过了，不想要了，就没再追了。它以为我认输了，就特意把魔瑰辣椒叼到我跟前咬了一大口。然后就被辣着了，可凶了，冲魔瑰辣椒吼了老半天，我愣是在一旁看了半天！
8. 我哥是个情场高手，今天他女朋友对他闹小脾气对我哥说，“我们分手吧！”我哥沉默了半天，很委屈的问道：“我能再说最后一句话吗？”他女朋友：“说吧，别婆婆妈妈的！”我哥：“我会编程……”他女朋友：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”我哥涨了红脸，接着说道：“我会编程...童话里，你爱的那个天使！”
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