疫情就像照妖镜，这几年来照出了多少邪额。当然相比较而言，这个男人的额还算是小恶，还有多少大的更厉害的额呀!总有一天这些人会得到清算的。不管是法律上的还是道德上的，不管是有形的，还是在人们的心中，他们一定会得到请算。
每日正气歌
【无理狡三分，一个男人欺负一个女司机，算什么南北？】四川成都，一网约车女司机接到一位“小阳人”乘客，对方上车时在通话，说自己“阳都阳了，怕啥”。女司机转头一看，男子连口罩都没戴，连忙喊对方戴上，并解释要为体质弱的人着想！结果男子口出狂言：“现在放开了，我凭啥还要戴？别人关我球事！”这个男子好没道理。放开了，不查核酸不假。但这个病并没有远离。现在阳了这么多，好多人连药都买不到，你难道不知道吗？戴口罩于人于己都有好处，你凭什么不戴呢？另外，从民法上来讲，你要做别人的车，就要按别人的规矩办。更何况别人的规矩不违法还合情合理，你就更不应该拒绝。总不能说你又要坐车。又不听别人的劝，还要危害别人。哪有这种道理？你不同意别人观点，做不到别人说的要求，那你就下车嘛。否则就是耍赖，就是强买强卖，对方是可以报警的。再说了，戴口罩对你有什么危害呢？要你花一分钱吗？为什么这么犟呢？你是不是看出对方是一个女子，你就很这样？要是这样的话，你不是个男银。设想一下，假设这个开车的女司机是你在家里人，别人外面一个不讲道理的男人也这样欺负她，你怎么看，你怎么想？疫情就像照妖镜，这几年来照出了多少邪额。当然相比较而言，这个男人的额还算是小恶，还有多少大的更厉害的额呀!总有一天这些人会得到清算的。不管是法律上的还是道德上的，不管是有形的，还是在人们的心中，他们一定会得到请算。#头条创作挑战赛# #我要上头条# #我要上微头条#
娱乐界年轻美丽的美女其实并不稀罕，真正稀罕的是能一直美丽下去
到了金星节目组，问俞飞鸿是否想过医美，俞飞鸿说不相信有巧夺天工之事，表示不喜欢一张不自然的脸。与同班同学的医美脸庞相比，俞飞鸿的眼角虽有皱纹，但整体看上去还是比较自然的。
许多明星对自己的外表很看重，怕自己老了，所以当年轻美貌不再时，大多会选择退出隐居幕后，像大美女李嘉欣一样，很早就离开了娱乐圈，关之琳说自己绝对不会复出，所以女演员到了一定年龄就会大喊大叫，这是对喜欢你的粉丝的责任。
但是俞飞鸿却不这么认为，她没有把美貌当回事，她坚持拍了多年的戏，也拍了许多非大美女的角色，她说如果能一直美丽下去，老了也可以接受。
曾经有人问俞飞鸿：“会害怕皱纹吗？”俞飞鸿说：皱纹与美丽无关，与青春无关。
俞飞鸿后天不跟风瞎“微调”，也许是天生骨相好，除了美以外，更有一种云淡风轻的气质，她接受外在的东西，接受岁月给自己的变化，最后美成了独一无二的韵味。
认识她的美貌下面我们就来谈谈她的穿着吧，平时生活低调的俞飞鸿很多照片也是参加了活动才曝光出来的，即使是抓拍的，还是美的动人。
必须指出的是，一个人的成长环境对他的影响之大，在俞飞鸿父母的潜移默化中影响着她，教给她一个人的外貌也就不足为奇了。
在她还是个孩子的时候，俞飞鸿从不夸耀自己的美丽，平时生活中即使被邻居夸耀，父母也是视而不见，在她的童年时代，父母常教导她不能光有美丽的外表，不能做绣花枕头。后来在这样的环境中长大的她也开始对自己漠不关心，再怎么夸耀她也不过是一种问候而已。
也许就是因为不在意外表的美丽而不自知，俞飞鸿私生活的照片，简单而干净。
一条微博内容说：俞飞鸿真是个照妖镜老男人，谁照谁露丑。许知远，冯唐，窦文涛等人挑战失败。围观的人都很期待，有哪位老者趋之若鹜地照着镜子。
为什麽这样说？以下就随小编一起来看看到底是怎么了？
俞飞鸿上一个名为《铿锵三人行》的节目，节目中，窦文涛、冯唐等人就其未婚妻的未婚妻，提出了许多露骨的问题，比如，窦文涛问：你为什么未婚这么久？您认为自己老了就是个精神正常的人吗？能不能觉得烦？
这个问题被俞飞鸿轻描淡写地答道了一遍，如果单身女人都能像俞飞鸿那样诚恳地不在乎别人的眼光做自己，想必那些不怀好意的人也会漂亮地回击，当然那些看笑话傲慢的男人也会乖乖地闭嘴。特别是25岁以后的单身女人，周围人看你的目光都是别样的：怎么还没有目标呢，是不是目光太高了？已经30了，还是一个人？你的内心有问题吗？
在节目采访过程中，窦文涛总是带着老头子的唠叨问：窦文涛说你为什么单身这么久？
俞飞鸿的回答已不复存在，她说这不是一个问题，无论是单身还是结婚，哪一个能让自己舒服就选哪一个？
单身这个话题总是绕不开情爱这个问题，节目上窦文涛问俞飞鸿是怎么看这个问题的？俞飞鸿说：“性是和吃喝玩乐一样的生活必需品，并不是男孩子可以把性和爱分开，而女孩子可以把性和爱放在一起看，就像一个男孩子对你有性但不一定有爱，但是女孩子有爱才有性。”回答的时候，两位老爷子的脸都变红了，不再追问。
紧接而来的是窦文涛又一次把单身的问题上升到世界性的问题上，俞飞鸿瞥了他一眼，笑了。窦文涛问道：“你觉得自己老了，精神方面会不会有问题？”
俞飞鸿的回答堪比教科书：我周围还有很多单身男士朋友，他们的精神世界也很丰富，虽然我是个女人，但为什么大家都认为应该精神失常呢？
相对于一个人时的孤单，两个人的孤单是最可怕的，女生最大的悲剧不是不结婚，而是在一段婚姻中被拖到死地，从对未来充满憧憬的女生，变成一个对任何事都不满的怨妇，这种转变的孤单是最折磨人的。
有句名言：女孩子结婚的时候多花点时间想想，他娶你是因为想和你结婚呢，还是因为想和你结婚？「男士因劳累而结婚，女士因好奇而结婚，结果双方都很失望」，如果了解到男士结婚的目的，女孩子能不能停止？
假如有一天一定要结婚，那一定是找个跟他在一起感觉舒服的人结婚，可以尽情地为他做自己想做的事情，每个人都觉得怎么样？
俞飞鸿！
俞飞鸿，1971年1月15日出生于浙江省杭州市，祖籍浙江省诸暨市，中国内地影视女演员、导演，毕业于北京电影学院表演系。 俞飞鸿八岁时便参演了个人首部电影《竹》。1987年，16岁的俞飞鸿在电影《凶...
俞飞鸿吧 - 鸿雁于飞。
《老妖婆来了怎么办》
“唐僧骑马咚里个咚，后面跟着个孙悟空，孙悟空，跑得快。后面跟着个猪八戒，猪八戒，鼻子长。后面跟着个沙和尚，沙和尚，敲着锣。后面跟着个老妖婆……”降妖人唱起歌来。
老妖婆来了，啊呜一口吃一个宝宝。一口一个人命官司，人命官司多了，任着冤魂趴在自己身上，也习惯了冤魂带血的泣喊。
尼采说软弱无能的人最极端残酷。老妖婆在妖怪界是最软弱无能的，因为没有妖父怪母的疼爱，从小被其他妖怪欺负。长大了，最是极端残酷，欺负起弱小来毫不含糊。
“我们妖怪本来就蠢，本性就是坏。如果不坏一点怎么证明我们妖怪是蠢货。”老妖婆大吼道。天晴有彩虹，雨后也有彩虹。老妖婆最害怕彩虹，因为彩虹意味着光明的折射。
彩虹的原理相对来说是较为复杂的。牛顿提到了光的色散，他发现无色的太阳光通过三棱镜后，出现从红到紫连续变化的光的彩带现象。因此彩虹也是七种颜色。分别是红、橙、黄、绿、青、蓝、紫。阳光射入水滴时会同时以不同角度入射，在水滴内亦以不同的角度反射。当中以40至42度的反射最为强烈，造成我们所见到的彩虹。
因为活在阴沟里的老妖婆最害怕光明，所以也害怕象征光明的彩虹，总是弄假图陷害各种好人。
她忘了那年四月，好人还在奋勇与流言拼杀，与李袁岳、董千千等还是人类的样子的她们一起，为着董千千每一笔花费想着办法。
二人是与魔共舞太久，丢了人形，也就失去人性了。
热乎乎的韭菜粘在老妖婆的牙龈上，因为没有牙齿，她黑洞洞的嘴巴只剩下腐烂的舌头，向外吐着哈气，一股洋葱气味扑面而来。
阴森森的骨头在她的魔法锅里，叫着“我给你看腿，我给你看腿啊老妖婆，你最缺人爱了，快来看看腿啊。”
老妖婆伸出豆芽一般枯瘦的爪子，捞出那块血哧呼啦的大腿骨，和着糯米粉揉出一块车的形状，竟是红得骇人。
她笑起来，这样头骨为轮，腿骨为杠，她这一生，得意之作便是这人骨之车。
老妖婆来了怎么办？
什么怎么办，去找蜀黍借照妖镜，借法棍，就是立即报告蜀黍！
1,晚上一群哥们喝酒，有一个劝道：“最近酒驾查的很严，少喝点。”另一哥们醉呼呼的说道：“怕个球，我交警队里有人。”大家问道：“谁啊？”那哥们答：“我爸！昨晚酒驾刚进去！”
2, 一位孕妇托着肚子上了公交车，初中生看见了立马让座！ 孕妇坐了位置之后就一声不吭地玩起了手机。 初中生说：“阿姨，不好意思，请问你刚刚在说什么？ 孕妇一脸不解地说道：“我刚刚没有说话啊！ 初中生：“不好意思，我还以为你跟我说谢谢。
3, 今天坐地铁出去逛街，看到一对胖胖的情侣搂搂抱抱。这时列车突然刹车，两人没站稳，眼看就要跌倒。一位小哥好心从那女的后背一推，他两人才站稳。结果她男朋友不乐意了，问小哥干嘛。小哥头也没抬回了一句：一个一百八，两个就是三百六，我怕你俩压死我。
4,哥哥跟嫂子结完婚后，哥哥总在外面疯玩，不顾家。嫂子找朋友帮忙，怎么样才能让哥哥回心转意。朋友说：“男人都是死爱面子的，你就一哭二闹三上吊，他烦了自然就不敢了。”哥哥问：“真的好使吗，你有没有用过？”朋友说：“用过。”哥哥小声地说：“我不太会用啊，这个第三招，你给我做个示范好吗？”
5, 姐夫在劳斯莱斯4S店当销售，后来生意越做越大，一年都没什么机会休息。姐姐生日那天，姐姐问姐夫：“你一天赚多少钱呀？？姐夫回答：“大概20000吧，怎么了？？于是姐姐打開支付宝给姐夫转了20000块钱，然后姐姐说：“我存了20000块钱，给你支付宝转过去了，你这休息日可以陪我吗？？
6, 前几天在网上看到一姑娘简历上写着：曾当过配音演员。于是我就把她录取了。结果呢，这位姑娘虽然工作很卖力，但普通话一点兒也不标准，我便问她：“你不是曾经当过配音演员吗？你这普通话可很不普通啊。这姑娘说：“经理，前，曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴兒哭声就是我配的。
7, 老丈人要去做体检，小姨子一大早開着车在楼下等他！老丈人来到楼下，就看见小姨子没事就拿着一面镜子左看右看。老丈人在边上打趣道：“你在看照妖镜吗？小姨子心想，女妖精一般都是漂亮舞媚的。她问老丈人：“我是什么妖？老丈人：“水桶腰！
8,高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的，刚巧碰到一男一女在一起。主任问：""你们什么关系？""男生说：""兄妹关系。""主任：""什么兄妹关系？""男生：""俩爹不一个娘！""主任：""哦，那你们走吧！""从来没见过这么蠢的教导主任。二,闺蜜不小心把她男朋友送她的情侣水杯给摔了，打电话哭着给男朋友诉苦。我原以为她男朋友会说没事儿，咱再重新买一对儿。没想到啊没想到，我低估他了，只听见她男朋友说：宝贝儿你听着啊。只听见电话那边传来啪一声，他把他的杯子也摔了。闺蜜正在感动中，我也正在羡慕中，又听见他男朋友说：分手吧！
9, 当年只用了四万多块钱就把老婆娶回了家，丈母娘一直怀恨在心，嫌弃我是穷人家的。后来经过我的不懈努力，成功当上了运营总监，年薪四百万。丈母娘听了之后来家里问我借钱，说是给小舅子在城里买房子还差六十万。我拿着手机和工作证说：妈，我得去公司开会，可能晚点回来。在附近的网吧打了三个多小时的LOL，回到家我问道：媳妇，那个母夜叉走了吗？还没等媳妇回答，丈母娘推开厕所的门出来了......
10,富豪前两天坐飞机出差，一上飞机就睡着了。没一会空姐走过来，问其他乘客有什么需要。突然飞机剧烈的抖动了两下，空姐一下就坐到了土豪的腿上。土豪醒来看见怀里有个美女，说：我去，天上还真有馅饼。
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
朋友在张家界某酒店工作，前几日电话联系时我问道:“疫情来了，酒店封闭，没生意了吧！”没想到朋友笑道:“不，恰好相反，生意好得很，今年以来第一次入住率接近100%……”我愕然。朋友大笑:“每天300，14天总价4200，包食宿，全程无购物纯玩团！”听了朋友的话，我哭笑不得，原来朋友工作的酒店成了定点隔离点，入住的都是“犟总”。
有一句话说得好——“潮水退却，才知道谁在裸泳。”的确，一场突如其来的疫情，就像照妖镜，将那些平时喜欢搞特权，践踏规则的人彻底暴露了。作为土生土长的张家界人，看到这种情况真的很无语。朋友说，我在3楼观察了好几天，每天趴在窗口俯瞰小区公园。然后我发现:每天小区物业工作人员和志愿者在小公园里苦口婆心劝导回家居家隔离的，几乎是同一群人（老年人和小孩为主）。一直以为，国人的素质在逐年提高，但是总有一些人原地踏步，甚至不升反降，原来这个群体一直没变。张家界作为世界闻名旅游城市，疫情来袭，每一个市民的个人不良行为，都有可能给这座城市带来负面影响，同时，也为抗疫增加更多的风险和难度。但是，看到小区群里每天不断有人在询问是否还需要志愿者，又感到欣慰。哪里都有素质低、不守规则的人，希望少数人的不良行为，不要影响到大家对张家界这座美丽城市的印象。疫情过后，张家界的秀水奇峰就在那里等你。
注:张家界的一个朋友口述的抗疫日常。
1、昨天晚上打牌，身上1000输光了，想着回家去老婆要骂，就去ATM机上取了3000大洋，回家和老婆说赢了2000！钱一放就洗澡去了！洗好出来准备睡觉，老婆过来就揪我耳朵说：你晚上打一晚上赢的钱全TM新的，还连号？
2、偶兒感到腹部传来一阵疼痛，便去医院检查。检查结果出来后才知道自己已经怀孕了，然后我激动给男朋友发短信，准备给他一个惊喜。没想到自己过于激动，发给了前男友。可是手机短信不能撤回，刚想打电话解释，结果前男朋友就回我信息了。说：请不要对我包有任何幻想，我不会再接受你了！我真的气死了，幸好从前就跟他这种渣男的分手了！
3、堂嫂开了一个网咖，投资了四百万。由于跟我堂嫂很熟，就给我身份证充值了100万的网费。我下班没事做也会过来上会网，每次刷卡：叮！激卡成功，剩余九十七万九千九百五十万元。每次收银的小姐姐看到我都是满眼的小星星啊！直到有一天。那个挺漂亮的前台妹子是我嫂子的表妹。
4、昨天晚上快下班的时候，我计划着要带老婆吃去吃好的。这时经理走进来，对大家说：今天大家工作辛苦了，因此在下班之前想给大家一点惊喜。众人：什么惊喜？经理：为了提前完成任务，同志们再奋战3个小时，我都帮叫好盒饭了。?
5、空姐老婆嫌棄我每次骑着电动车接她下班，就和一个開迈巴赫的老头跑了。为了养活兒子，我去了外地打工，把兒子放在了老爸家里。前段时间，老爸给我打电话，让我赶紧把兒子接走。我问道：爸，这孩子又闯什么祸了。老爸气呼呼的说：你妈最近腿疼，走不了路，每次都由我背着出去晒太阳，你兒子每次都在一旁说爷爷加油，还给我放音乐。我说：这不是挺好的，多懂事啊。老爸：懂事个屁，这熊孩子每次放的都是猪八戒背媳妇。
6、老丈人要去做体检，小姨子一大早開着车在楼下等他！老丈人来到楼下，就看见小姨子没事就拿着一面镜子左看右看。老丈人在边上打趣道：“你在看照妖镜吗？”小姨子心想，女妖精一般都是漂亮舞媚的。她问老丈人：“我是什么妖？”老丈人：“水桶腰！”
7、高中女同学因为拆迁分到11套房700万现金，她是独生女。同学聚会她对我说：当年把我甩喽，现在后悔不？我坏笑着说：“你是听真话呢？还是听假话？”她一本正经地说：“当然听真话了。”我说：“不后悔，我家也拆迁了，虽然没你家多，但是也是巨款，所以我不羡慕你。”她听了这话有点生气，冲我吼道：“你不要太嚣张了！那假话怎么说？”我说：“如果你是个大美女，性格再温柔一点，再加上你家这些房子和票子，我俩才真是门当户对天作之合呢。”本以为之后她会收敛一些，没想到她到处跟人说，死也要得到我，听着这些风言风语，我还真有点后怕，大家说说，我该怎么办呀？
8、昨天和老婆吵架了，我吼了她两句，然后她泪眼婆娑地望着我，幽幽地说：还记得我们相亲那天吗？也是艳阳高照……我一听心就软了，正当我感慨的时候，她的面目狰狞起来：我真是恨死这太阳了，那天竞晃瞎了我的双眼，让我看上了你！骂人不要那么文艺好不好？
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、拿着手机不知道干什么，准备逛一下好友的空间。访问她家爱犬的相册，进去有密码，问题：我家多多是啥品种。我就认真的输了个：萨摩，没想到却进不去。我问好友：你家狗不是萨摩么？怎么访问不了。好友答：是萨摩耶！我怒道：萨摩就萨摩，你耶什么！
10、经过连日的努力，老婆终于怀孕了，在得知消息的那一刻，我姓奋的手脚都在发抖。没多久就过去了五个月，老婆的反應也越发的强烈，老是呕吐，心情波动极大。于是我就鼓励老婆说：老婆，你要坚强点，你现在可是我们家的宝贝！结果这1+1货悠悠的来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒……
“盘点诸天万界八大悟空！”
“一从大地起风雷，便有精生白骨堆。僧是愚氓犹可训，妖为鬼域必成灾。金猴奋起千钓棒，王宇澄清万里埃。今日欢呼孙大圣，只缘妖雾又重来。”
“诸天万界八大圣，璃甲金箍齐与天！
“曾经，有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有好好珍惜，直到最后才后悔莫及！如果上天再给我一次机会，我一定会对那个女孩说三个字——我爱你！”
“若是能在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年！”
昏暗的天地，无数的妖魔舞动，他驾云而来，身披锁子黄金甲、脚踏藕丝步云履，头戴凤翅紫金冠、手持金箍棒，猛然一挥，七彩云霞似云被。
他挥舞着金箍棒，将无数涌来的妖魔击飞，那夸张的动作中透露出疯狂和肆意。
“我放下紧箍，不能救你！我戴上紧箍，却只能离你而去！人世间最痛苦的事莫过于此！”
白云野道。
苍狗过隙。
一道身影出现在洞府深处，跪在石桌之前，眼中满是挣扎。
“我是谁？”他问道。
有个声音告诉他，他就是孙悟空，那个脚下有七颗痣的人，只要戴上了紧箍，就能变回孙悟空，继续保着唐僧西天取经！
只是——
“带上紧箍，就要一心向佛，切断七情六欲！所有的情爱，都再与他无关！”
他不是第一次来到这里。
事实上，很早很早之前，他就经常做这个梦，梦里的景象和这里一模一样，洞府深处，似乎有一双熟悉的眼睛在看着他。
可是——
他捡起了紧箍，就变了负心人啊！
独孤的身影跪坐，面前是希望，也是绝望。他是一个被封了法力的齐天大圣，而现在，他最爱的人落在了牛魔王手中。
看着紧箍，至尊宝的眼神变得平静而孤独。
他终于缓缓地伸出手，朝着那紧箍抓去。
这一刻，他终于明白，自己爱的人是谁！不是盘丝洞的白晶晶，而是紫霞！
可惜——
他是孙悟空！因为——
他是孙悟空！
“曾经，有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有好好珍惜，直到最后才后悔莫及！如果上天再给我一次机会，我一定会对那个女孩说三个字——我爱你！”
“若是能在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年！”
······
紧箍——落在了他的头上，照妖镜中，那本应该显示的人类面孔，在这一刻，变成了毛脸雷公嘴
【盘点诸天万界八大孙悟空！】
【第八名！】
【大话西游世界】
【上榜理由：人生中最痛苦的事，莫过于爱而不得！我猜中了结局，却猜不中结尾！为了救自己心爱之人，便是戴上紧箍又如何？至情至圣，是无奈，也是担当！】#孙悟空#
孙悟空对着文殊菩萨说道：“你为报一己私仇，却放纵他害了多少人，宫里的娘娘都被他糟践了！”文殊菩萨笑了笑说道：“不会的，他是一只阉了的狮子！”老猪不信，上前一摸，果然是没有。
话说孙悟空一行人来到了乌鸡国，没有地方歇脚，于是向一座寺院借宿。老唐去敲了敲门，说明来意，出来的和尚态度恶劣，给老唐怼了一顿，老唐性子软，含着泪走了。
孙悟空见老唐受了委屈，提起棒子就找上门去，俗话说得好，恶人自有恶人磨。寺院里面和尚碰见了硬茬，无奈把全寺院五百多和尚都叫了来，迎接老唐师徒进门。
老唐吃饱喝足之后，要复习一下小时候学的佛经，念到三更时分，正要去睡觉，忽然门外刮起了狂风，不一会儿乌鸡国国王就来哭诉了。
原来在五年前，乌鸡国闹大旱，颗粒无收，饿死了不少人。关键时候来了个道士，能呼风唤雨，解救了黎民，国王也跟他结为了兄弟。
可是这个道士暗藏祸心，两年后趁着游玩之时，把国王推到井里去了，自己摇身一变，当上了国王。
老唐把这事说给了孙悟空，孙悟空用计把太子引到寺院，把事情和盘托出，太子疑心，回去找皇后证实，皇后泪眼婆娑地说皇上已经三年没有碰她了，太子这才相信了孙悟空的话。
到了晚上，孙悟空骗猪八戒下井，把水晶宫里面国王的尸身打捞了上来。猪八戒受了气，也想捉弄一下孙悟空，撺掇老唐念紧箍咒，让孙悟空想办法救活国王，孙悟空没办法，只能去找太上老君要了一颗九转还魂丹。
国王苏醒后，老唐一行人带着他去了王宫，拆穿了那老道，没想到道士变成了老唐的模样，真假难辨。猪八戒出了一个主意，让两个老唐念紧箍咒，道士被认出，急忙逃跑，孙悟空抡起棒子就要打。
这时空中飘来了一朵五彩祥云，有声音传出：“孙悟空，手下留情！”
孙悟空抬头一看，原来是文殊菩萨，“菩萨，你来干什么？”
文殊菩萨取出照妖镜，照出了道士的原身，竟然是一头青毛狮子。孙悟空问道：“这狮子既然是菩萨座下的，为何不早点来收了它？”
文殊回答道：“这狮子是奉佛旨来的，当年乌鸡国国王好善斋僧，我佛想要度他成为金身罗汉，所以派我前来试试他，我变成凡人想他化缘，没想到被他捆了扔在河中泡了三天。所以派了这狮子推他入井，在井里面泡上三年。”
孙悟空反问道：“你为报一己私仇，却害了多少人？”
文殊说：“没有害人，这狮子来了之后风调雨顺，国泰民安。”
孙悟空道：“那宫里的娘娘与他同起同睡，坏了身子，不是害人吗？”
文殊笑着说：“不会的，那是一只骟了的狮子！”猪八戒不相信，伸手一摸，果然是没有。
@王二鼠讲故事 这是《西游记》中乌鸡国的一段故事，青狮精来到乌鸡国后，勤勤恳恳，治理国事，也不像其他妖怪一样贪图享乐，没想到他是来给文殊复仇的，难怪他不敢胡闹。
不过为什么文殊菩萨要把他给阉了呢？二鼠认为文殊是怕他在凡间皇宫中乱了心性，把来乌鸡国的正事给忘了。
我们来看看其他的妖怪，观音座下的金毛吼掳走了金圣皇后，不过皇后身上有宝衣，金毛吼没法近身，他就向宫里索要宫女，一次要俩，年年都要。
黄袍怪掳走了百花羞公主，跟人生了俩孩子。青牛精的石床上几个山精树怪，浓妆艳抹。
还有不少下凡的妖怪都是这样，你说青狮精下凡之后能把持得住吗？
佛 祖派文殊来乌鸡国，无非是跟派观音到大唐一样的目的，想让乌鸡国信佛。青狮精是文殊座下的狮子，那自然也是佛教中人，但他又打扮成道士的样子来祸害人家，这就是佛 祖的心计了。
道士害了人家国王，文殊又现身降服道士，乌鸡国国王自然对佛教感恩戴德，以后信佛也是顺理成章的事。这么重要的事可不能让青狮精给坏了，所以一不做二不休，直接给他骟了。
#文旅发现官# 游马山
星期天，秋高气爽，阳光亮丽。为了使耍笔杆子的我，站讲台的爱人和两个正在啃书本的孩子，好好放松一下，我和爱人决定，带孩子们去游马山。马山在大虎岭山区西侧，是一座好像烈马奔腾形状的山脉，马山因此而得其名。
一场大雨过后不久，周围的一切给人一种无限清新的感觉。尽管坡道上牛踏人踩，坎坷不平，但两个淘气的孩子跑跑停停，停停跑跑，气喘喘，乐呵呵。跨过月牙似的石拱桥，走过环山抱水的层层梯田，在铺天盖地的菊花香中，我们来到了老虎嘴。为了让孩子们休息一下，我带着吊人胃口的语气问道：“孩子们，听故事不听？”两个孩子听说要讲故事，便忽啦一下跑到身边，小的爬到背上，大的坐在腿上，急切地催着“快讲，快讲。”我干咳一声，向四面瞅了瞅，孩子们也跟着四面瞅了瞅。用手指了指山上有块像老虎头的巨石说：“就给你们讲讲老虎嘴的故事吧！”
“从前，在龙门附近的一个村子里，有一口井，一年四季水清泉旺，深不见底。可是，自从吃了那口井里的水以后，村里的人便死的死，亡的亡，本来八九百人的大村子，后来只剩下四五十口人。有一天呀，一个阴阳先生路过那个村子，发现村子里人少房子多，许多家大门上过年都不贴对联。为啥不贴对联呀，原来民间有个风俗，凡是家里死了人，第一年是不允许贴对联的。阴阳先生是专门给人看风水的，当然知道其中的原因。他从村东走到村西，从村西走到村北，最后在村南的那口井边停下了脚步。掏出照妖镜，往井里一照，好家伙，只见井里一只老虎张着血盆大嘴，嘴里边白骨森森，血流如柱。他急忙把此事告诉了村民们，村民们大吃一惊，一起跪下来求先生救救他们。阴阳先生便带着众百姓，扛着大锤铁锹，一路向南山奔来。走了一百多里路，终于找到这只可恶的石老虎，原来那口井里的老虎就是这只老虎嘴的影子啊。百姓们一拥而上，用铁锹捅破了他的喉咙，用锤子砸掉了它的牙齿。说也奇怪，自从惩罚了这只老虎后，那个村子里的人丁又很快兴旺起来了。”
两个孩子听了故事大为感动，每人抱起一块石头，向老虎嘴砸去，一边砸一边骂道：“混账东西，叫你再害人！”我看着他们笑笑说：“快爬上老虎头，让你妈给咱照张相!”在爱人的帮助下，两个孩子很快爬上了这只庞然大物的头上。爱人举起相机，把我和孩子与这只没牙烂嘴的大老虎摄入了镜头。
在孩子们的急切要求下，我们告别了老虎嘴，沿着陡峭的羊肠小道，继续向山顶攀登。大约走了两公里左右，来到了老姆洞。传说在很久以前，观音老姆过腻了天上的神仙日子，想到人间溜达溜达，在一个风和日丽的天气里，众仙们按落云头，一眼就看中了一座起伏有序酷似笔架的山峰，便决定在那里住上一段时间再回去。仙女们施展神力，拔掉山峰上所有的古藤树蔓，找到了一个山洞，打扫干净以后，众仙们便住了进去，那个石洞就是现在的老姆洞。老姆娘娘回到天宫之后，便降福给八方百姓，谁家有灾有难，只要在每年的九月初九到山上的老姆洞里走一趟，便可逢凶化吉，遇难呈祥。后人为感念老姆的功德，便在老姆洞口建了一座三进三出的老姆庙，九月九老姆洞登高的旧俗也一直流传至今。
站在老姆庙门口，抬头向四周望去，只见连绵的群山首尾相接，遥相呼应；青翠的松柏郁郁葱葱，一望无际。低头向山下看去，一条小河清澈见底，蜿蜒流淌，河中间一汪碧水映天照日，妍丽迷人。爱人问我：“听说在老姆用过的洗脸盆里洗把脸，脸上永远不会出现皱纹，洗脸盆就是河中间的小湖吧？”我笑着点点头。两个孩子听说下边湖水如此神奇，就坐在草坡上，一溜烟滑向湖边，捧起湖水又洗又喝。我和爱人怕他俩掉进湖里，赶快跑了过去，也掬起湖水把脸洗了又洗。
这时，太阳已偏向西方老远。两个孩子仍玩兴未尽，东跑西颠，问这问那。七岁的女儿指着东边半坡上一片大约有百十亩的平草地说：“到处都那么陡，为啥那里那么平呀?”我思索了一下说：“走，该回家了。路上给你们讲讲那块平地的故事！”
“这条山沟名字叫寺沟，在这块平地上，曾经有个很大的寺院。”讲到古代有个朝代叫后周，后周有个大将叫王有才。讲到牡丹仙子，讲到北宋皇帝赵匡胤，讲到宋朝大军血洗寺沟寺院，讲到豆绿牡丹。我们一家在无限感慨中回到村里。
作者：洛阳六画
1、想起上学一往事,一次自习课上有俩二货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”俩二货被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！”俩人还是不动，当时还以为俩人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”
2、同事请了一个星期的假期，去老家相亲。在他请假的这段期间里，我们公司食堂里面规定了不准使用现金，一律用饭卡。同事回来之后，拿了500块的零花钱，准备请我们去食堂吃一顿。他点完餐，掏出一百块递给了食堂的大妈，大妈对着他摆摆手，说：不收。只见同事愣了一下，说：谢谢！然后转头就走了......
3、新婚夫妇刚欢送走了一批来喝喜酒的亲戚们。只见新郎的七旬的老丈人从外面颤巍巍地挑水进院。新娘见到，不由柳眉微皱，她一把拉住新郎。低声指责说：“你看人家都多大岁数了，还要挑那么大桶水，多不好啊。”这让亲戚看见了还以为我们欺负老人家呢，老公：“那我应该怎么做啊？”新娘自信满满的和老公说道：“要不咱们明天给他换两个小桶。”
4、老婆拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。“我可以解释的！”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”我。。。
5、侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性！以后你呐有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那姑姑我给你顶着！”
6、放公司浴室的洗发水被偷了n多次了，我一气之下在淘宝买了脱毛膏和在家用的半瓶洗发水搅和在一起放柜子里，才三天柜子又被撬开了。洗发水没了。麻痹的，你就这么穷，老子就等着谁是光头我就去抓谁！
7、这天，胖妞去医院咨询减肥方法。医生：“从明天起，一天跑10公里，一个月后就有效果了。”两个月之后，胖妞给医生打电话。胖妞：“照你说的，我跑到了中国边境了，离家6000多公里，没有路费回不去了，怎么办？”医生：“我叫你每天跑10里，我又没叫你朝一个方向一直往前跑啊！那你就再往前跑啊，一直跑下去，绕地球跑完一周，不就回到家了吗？”
8、一朋友姓周，他老婆姓李。上星期天他老婆生了个双胞胎，老丈人提要求了:1给孩子取名字一个姓周，一个姓李。2名字取的要有纪念意义。3两人名字要同个意思。今天朋友告诉我，名字取好了。一个叫周日，一个叫李拜天。
9、老公：老婆，饭做好了吗？老婆坐着看电视，理都没有理。老公：尼玛，你干嘛，饭也不做，说话也不理。老婆指了指柜子里的青花碗：这是花十几万块买的吧？老公：咋的？老婆：你舍得用它吃饭吗？老公：这个怎么能用来吃饭呢？只能供着欣赏欣赏？老婆啪一巴掌：老娘是你花一百多万娶的，比它值钱吧？你凭啥让老娘给你做饭？
10、香港女神李嘉欣一家三口出席在重要活动之中齐齐亮相，看着老公温文儒雅，儿子穿着西装，帅气的跟老爸一样，而李嘉欣的白色外套也非常的简约和大气，彰显出了时尚感。
11、早上妈妈在梳头，女儿看了一会儿，走过来说道：“妈妈，我觉得你像公主。”妈妈大为高兴，说：“我像什么公主呀？是白雪公主、人鱼公主，还是花仙子公主？”女儿：“你呀，像铁扇公主。”
12、公司里有一个爱美的胖姑娘，没事就拿着一面镜子左看右看，一个男同事在边上打趣道：“你在看照妖镜吗？”胖姑娘心想，女妖精一般都是漂亮妩媚的，就觉得男同事是在夸自己，于是，她冲男同事抛了个媚眼，问：“我是什么妖？”男同事笑道：“水桶腰。
13、小舅子的前妻嫌他没有生育能力，把他给抛弃了。后来老丈人给了媒婆5000元红包，让她帮忙给小舅子介绍对象。媒婆的办事效率很高，立马就安排了一场相亲。媒婆叮嘱小舅子：第一次见面要谦虚些！要低调！双方见面后，彼此的印象都很好。姑娘问：你条件这么好，怎么会愿意和我相亲呢？小舅子马上谦虚地说：哪里哪里，像我这样的，好女孩怎么会看上我呢？
14、老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。某日，他听女儿打电话，只谈了15分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女儿回答说：“我拨错号码了。
15、在家里睡觉呢，又被富士康的女主管叫去车间加班。我到了以后也没什么活，但是我又不能走，只好拿着手机看《海贼王》解闷。女主管看见了，训我：“你来车间不干活看动漫？”本来我就有些烦躁，顿时就急了：“你让我加班，给我加班费吗？”没想到女主管也怒了，把后面的剧情全都剧透了。
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