我妈退休后,上了老年大学的电脑班和摄影班,经常有结伴出行的活动,久而久之就有了一群“旅友”。
这几年,以自驾游、跟团游、自组团等形式,他们似乎没少出去旅行。
因为老伙伴们都觉得:现在还能走得动,行动方便,就多出去走走,等将来年纪大了,走不动了,或者有疾病缠身了,就再也没机会了。所以,一群“旅友”很开心!
疫情爆发后,大家都被动在家一年之久,4月份的时候,各地旅游开始放开,不少老伙伴又讨论说该出去走走了。
因为有的已经去过西藏,有的觉得自己身体不太好去不了高原,还有的准备自驾游,最后,大家就决定这次分头活动。
因为我妈不会开车,感觉自己无法分担开车任务,所以就拒绝了自驾游的伙伴,但其实里面好几位都是她的摄影伙伴,应该会是更好的选择。
最终我妈选择的是跟团游,与她结伴同行的虽不是一直在一起出游的老搭档,却也是平时很熟悉的老伙伴。但是,旅游和平时的相处,真的是两回事。
一路上都挺好,但是到了拉萨,导游建议最好不要洗澡,结果与我妈一起的芹姨却无视导游的提醒,也不听我妈的劝,执意洗头洗澡。
结果,自诩没有任何心血管疾病的她,第二天早上起床就天旋地转地摔了一跤,我妈扶她上床之后,立马通知了导游,一阵折腾之后,幸好没有什么问题。
尽管虚惊一场,耽误大家晚出发了一个多小时,但大家都还是觉得挺为芹姨高兴的,毕竟没有什么大问题。
可是,上车之后,她反而怪起我妈,昨晚为什么不好好拉着她,阻止她洗头洗澡。我妈是个好脾气,只是说了几句,就不愿和她再深究这个问题,觉得只要人没事就好。
但是,接下来这芹姨就开始各种作,我妈跟团里的伙伴交流,她一定要凑过来发表一下意见,而且一定是与我妈持相反意见的。
疫情期间,我妈出行带了自己的一套餐具,大家也挺自觉地用公筷,她看到后,非得要我妈借一个餐具给她(我妈好像是带了一大一小)。我妈不算洁癖,但是特别爱干净,虽然疫情之后开始解禁,但是自觉性还是需要继续保持的。
于是,我妈就建议她去买一个,但是,人家死活不愿意,还边说就边拿了我妈的,搞得我妈很尴尬,索性就把那个给了她,但人家很有“原则”的说就是借用,接下来的几天,她就这么一直“借”用,用完了又“还”给我妈一路给她带着。
整个团不算VIP团,但也是一个小团,我妈与大家都相处得都很融洽,反而是结伴的芹姨让她气不打一处来。
一路买买买,怎么也不听劝,还很鄙视地说我妈怎么这么“小气”。芹姨“疯狂”购物的结果是超额了,不得不向我妈借了3000块钱;超量了,又厚着脸皮一定要我妈帮忙提东西。
过程中,芹姨可能还讲了一些不太中听的话,我妈怕我担心,没有对我细说,但在跟我叙述的言语中,我已经感觉到她很生气了。
这趟出行,我妈觉得前所未有的累:好心没好报、费力不讨好、还憋了一肚子气。回来后,芹姨也不主动提还钱的事情,过了半个多月,是芹姨的老伴发现她出行超支了,问起她才知道她向我妈借了3000块钱,才提醒芹姨赶快给我妈还了钱。
我妈和芹姨认识多年,平时的关系都挺不错的,相处也很融洽,结果两人单独相处,就变了一个人似的。如今我妈和芹姨除了老伙伴聚会,私底下就没再有什么来往。
经过这趟旅行,我妈说以后除非特别好的老朋友,否则再也不轻易答应别人的结伴旅游了。
我妈脾气好,不喜欢与人争高低,最后都是自己生闷气,反而失去了旅行快乐的意义。更关键的是,我妈喜欢摄影,兴趣不同的人,她根本就没有机会好好摄影。
所以,在不了解的情况下,千万不要轻易与熟人出去旅行。
爱好不同,无法玩得尽兴
因为每个人的爱好不同,所以,喜爱的景点风格、兴趣点不同、方法也不相同。如果爱好不能统一,更是有人过于强势自私,无法沟通达成一致,就很容易闹出意见或不愉快,甚至争吵,最终不欢而散。
熟人容易耍“心机”,把谦让当成理所当然
有些熟人,会将友情作为放纵的资本,比如动机不纯,抱着少花钱,甚至不花钱的想法。认准熟人不会计较,更加不会翻脸,把对方的谦让当成理所当然,甚至有恃无恐。
这类熟人往往脸皮厚,出手就想吃定你,你要么就乖乖吃哑巴亏,要么就撕破脸。如果你提出意见,这类熟人既不会念你的好,也不会有所收敛,你只有做好费力不讨好的准备。
旅游现原形
熟人,顾名思义是指彼此比较熟悉,曾经打过交道,有一定关系的,却又不是十分密切的人。
所以,即使再熟悉的熟人也不可能每时每刻在一起,但是旅游,往往就是24小时一直在一起。
旅行过程中,会遇见很多不可预见、甚至不可抗力的事情发生,容易让人的情绪两极分化。会时而特别兴奋,时而疲惫不堪,这种情况下,人往往会和平时的表现不太一样,会将自己平日的隐藏性格放大,如果恰好这个隐性性格是“破坏性”的,那么结果就可想而知了:原形毕露。
我上面总结的只是众多可能性中的3种原因,但是任何一种原因,过了,都会让很多一起旅行过的朋友,最后变成陌生人。
正是因为深知人性多变,且不愿破坏现有的关系,我们才要选择保持距离。对于朋友,应当遵循两个原则:熟不逾矩,熟不越界。
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