女性来信周思琪（化名）口述关键词：婆媳 婚姻
我和老公是在我大学毕业后的第二年就结婚了，原生家庭的不幸对我影响很大。我妈妈在我毕业后的第二年癌症晚期，家人比较封建当时年纪也小比较慌乱，没有主见让母亲在世的时候看到我嫁人。所以婚礼就慌慌张张地举行了。(父亲体弱多病没有主见，母亲不容易把我姐弟二人拉扯大，当时弟弟还在读高中)。
我与老公大学认识的校友，恋爱从开始，结婚。彩礼是六万六千六，退回去了一万八百，没有房车，其余公婆给的红包在婚后第二天要了回去(说给我们准备了婚礼，欠了别人的钱，这件事我没敢跟母亲说我怕她多想）当然这些也不重要，加上我天生自卑，觉得自己的家庭拖累了他。
我们一直在北京打拼，母亲是家里唯一的收入来源，母亲病倒后我抗起了家庭重担，心情郁郁寡欢，婚后与公婆住在一起，婆婆还好，公公总是见不得我老公洗碗、洗衣服之类的背着我教训他的儿子，说这些事都是女人做的。(这些事我并不知情，都是婆婆告诉我的)，当然很生气，这是21世纪又不是封建社会。我也当作不知此事，该怎么做还怎么做。
母亲病情不稳定，病理迟迟无法做无法用药，我急迫了头，公司财务不太好工资总是拖欠几一个月才会发下来。母亲的医药费是一笔昂贵的费用。此时公公不耐烦了每天开家庭会议，目的是他要孙子。他周围的圈子朋友都有孙子就他没有他觉得丢人。
几次不理他变本加厉，要不就是不活了要自杀，老公在中间一直没有个态度也不说要也不说不要，说先用缓兵之计对付一下就说在准备中，我觉得就应该直说不要什么缓兵之计，终于量变到一定程度产生了质变我忍无可忍“生孩子我就离婚”，随后公公脾气爆发，破口大骂，说我吃他的喝他的(他交了两个月的房租）随后我没有任何言语，直接关门进了卧室当做没听见，事后我发了微信给他道歉，这个烦心事过了一段时间被时间磨平但在心理一直是个梗，我的重心一直在母亲身上，无暇顾他。
是因为我把钱都花在了我父母的身上，我不知道婆家是否不满。婆婆每次跟我说话的时候都借用邻居说、亲戚说、他的朋友说、陌生人说之类的，说那是治不好的病不要浪费钱了，再说花钱应该花他爸妈自己的。应该阻拦。
我一直觉得我欠我老公的，除了房租是他交(我目前拿不出这部分钱，我还在供弟弟读大学，还有父亲的日常开销，其他的都是AA，他送我的东西一概不收。还有我母亲的医药费，他给的钱我一概没要宁可花信用卡，真的很累)，几次想过离婚，这样我压力真的很大，公婆时不时来提点不明说，我跟老公提及我的压力和困惑，他只说过好自己的就行了。
我不知该怎么办，我现在没有一点安全感，认为生孩子、结婚是任务而不是自然而然的事情。我与老公目前的状态就是简单的交流没有其他的沟通我也不想沟通。
小潘工作室回复
婚姻首先是要考虑物质的，它首先要完成物质上的联动，才能保证感情的升温。你与丈夫有很好的恋爱基础，但是步入社会以后，爱情的滋养需要土壤的栽培，只有空气和水，这样的植物没办法长久生存。爱情是需要物质这块土壤的，因为进入婚姻殿堂以后，你要面临茶米油盐酱醋茶的窘迫，以及孩子上学，老人养老的负担。
结婚之前，你或许以为，凭借两人的相爱程度，可以战胜一切困难。的确，爱情会给人力量，给人以解决困难的勇气和决心。但是面对现实里的层层矛盾，和婚姻给我们带来的压力，爱情突然不再那么神奇。只不过是我们当初太年轻，以为爱情可以改变一切。其实，我们很难去改变什么，往往会成为外界所改变的对象。
首先，因母亲的缘故选择结婚，这是你选择上的错误，不能怪责他人，连累丈夫以及其家人，你自己也应该承认。这是个人选择，同样也是你丈夫的选择。作为夫妻，本就应该明白，结婚意味着共同承担责任，这种负担是无法逃避的。但是，你因为外界压力而结婚，本就不是顺其自然的事情，当结婚生子成为任务，你只会感到外界对你步步紧逼，你越来越失去自我。婚姻原本是分担经济压力，分享喜悦的，但是，在这里看来，你的婚姻没有这一职能。
婚姻的初衷发生了变化，你在结婚前理应认识到两点：1.母亲身患癌症，需要大量的费用，这需要你不断的工作，提高经济收入；2.倘若结婚，一方面是满足母亲心愿，另一方面却要接受结婚生子的任务，从而变成0收入者，母亲的医疗费从哪里来？这是相悖的一个选择，不可能兼顾。当然，换做任何一个人，都不会对母亲袖手旁观，但是如果母亲知道你在婚姻里遭受如此的磨难，她真的会开心吗？
婚姻虽说是两家人的事，但终究到底还是要从两个人开始。要从两个人的内心开始，是否心甘情愿步入婚姻，接受生活的考验，以及真爱的检验。如果是被迫进入婚姻，这种压力会随着岁月的变迁而不断增加。当你越活越累的时候，你发现当初做了一个错误的决定。
而我们这一辈子，谁又能做出十分正确的决定呢。谁不是一边犯错，一边纠正？这是成年人学会成长的第一准则，承认错误，并加以改正。
其次，进入婚姻以后，你与公婆的关系十分僵硬，源于，你把亲子关系放在首位，夫妻关系放在次位。当然，中国是礼仪之邦，有五千年的文明历史，讲究百善孝为先。面对患癌的母亲，你理应拼尽全力。但是客观而言，正如婆婆所说，你就像把钱仍旧无底洞一样，这样的救助队母亲到底有多少帮助。死亡，是人生的一大课题。作为有血有肉的子女，必定是要为母亲奋战到底，但是现实又告诉你：这一切都是白费。我们该怎么办呢。
生活总是给我们出一些难题，告诉我们，世界上没有两全其美的事情，不要想着鱼和熊掌兼得。
假设，丈夫全家，倾尽全力和财产，借钱为你母亲治病，但是却毫无效果；最终人财两尽，那样的结果会是什么呢。我们最害怕的是接受现实，这是我们人性里的弱点，每个人都无法逃避。倘若是我或者屏幕前的每一个人，都无法理智地做到对母亲放手不管。这是人性里的善根。
我们这一辈子，不得不做一些不愿意做的事情。丈夫对你的支持，就是没有加入到公公的阵营，催你生娃；婆婆对你的包容，只是缓和的提醒你，接受现实吧。公公是一家之主，有着大男人的风格，他供你们吃穿，理所当然希望家族传宗接代。他的意识里：人得往前看，人固有一死，但新生儿就是家族的希望。
或许，这些道理你都明白，只是很难接受并踏出放手的那一步。作为母亲，在弥留之际，是希望看到你活得好，嫁人只是证明你过得好的一种形式，而不仅仅是一种敷衍的形式。生活的本质和婚姻的本质其实是一样的，就是好好活着。把日子过好，才能谋取幸福似水年华。如果这样发展下去，母亲过世，你也将面临离婚，这样的局面着实不是母亲想要看到的。去平衡付出与回报，或许多陪伴母亲，与母亲交心的沟通，才能得到你想要的答案与办法。并非治疗费就能解决一切。
配图均来自网络，网友来信真实故事。
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