女性来信周思琪(化名)口述关键词:婆媳 婚姻
我和老公是在我大学毕业后的第二年就结婚了,原生家庭的不幸对我影响很大。我妈妈在我毕业后的第二年癌症晚期,家人比较封建当时年纪也小比较慌乱,没有主见让母亲在世的时候看到我嫁人。所以婚礼就慌慌张张地举行了。(父亲体弱多病没有主见,母亲不容易把我姐弟二人拉扯大,当时弟弟还在读高中)。
我与老公大学认识的校友,恋爱从开始,结婚。彩礼是六万六千六,退回去了一万八百,没有房车,其余公婆给的红包在婚后第二天要了回去(说给我们准备了婚礼,欠了别人的钱,这件事我没敢跟母亲说我怕她多想)当然这些也不重要,加上我天生自卑,觉得自己的家庭拖累了他。
我们一直在北京打拼,母亲是家里唯一的收入来源,母亲病倒后我抗起了家庭重担,心情郁郁寡欢,婚后与公婆住在一起,婆婆还好,公公总是见不得我老公洗碗、洗衣服之类的背着我教训他的儿子,说这些事都是女人做的。(这些事我并不知情,都是婆婆告诉我的),当然很生气,这是21世纪又不是封建社会。我也当作不知此事,该怎么做还怎么做。
母亲病情不稳定,病理迟迟无法做无法用药,我急迫了头,公司财务不太好工资总是拖欠几一个月才会发下来。母亲的医药费是一笔昂贵的费用。此时公公不耐烦了每天开家庭会议,目的是他要孙子。他周围的圈子朋友都有孙子就他没有他觉得丢人。
几次不理他变本加厉,要不就是不活了要自杀,老公在中间一直没有个态度也不说要也不说不要,说先用缓兵之计对付一下就说在准备中,我觉得就应该直说不要什么缓兵之计,终于量变到一定程度产生了质变我忍无可忍“生孩子我就离婚”,随后公公脾气爆发,破口大骂,说我吃他的喝他的(他交了两个月的房租)随后我没有任何言语,直接关门进了卧室当做没听见,事后我发了微信给他道歉,这个烦心事过了一段时间被时间磨平但在心理一直是个梗,我的重心一直在母亲身上,无暇顾他。
是因为我把钱都花在了我父母的身上,我不知道婆家是否不满。婆婆每次跟我说话的时候都借用邻居说、亲戚说、他的朋友说、陌生人说之类的,说那是治不好的病不要浪费钱了,再说花钱应该花他爸妈自己的。应该阻拦。
我一直觉得我欠我老公的,除了房租是他交(我目前拿不出这部分钱,我还在供弟弟读大学,还有父亲的日常开销,其他的都是AA,他送我的东西一概不收。还有我母亲的医药费,他给的钱我一概没要宁可花信用卡,真的很累),几次想过离婚,这样我压力真的很大,公婆时不时来提点不明说,我跟老公提及我的压力和困惑,他只说过好自己的就行了。
我不知该怎么办,我现在没有一点安全感,认为生孩子、结婚是任务而不是自然而然的事情。我与老公目前的状态就是简单的交流没有其他的沟通我也不想沟通。
小潘工作室回复
婚姻首先是要考虑物质的,它首先要完成物质上的联动,才能保证感情的升温。你与丈夫有很好的恋爱基础,但是步入社会以后,爱情的滋养需要土壤的栽培,只有空气和水,这样的植物没办法长久生存。爱情是需要物质这块土壤的,因为进入婚姻殿堂以后,你要面临茶米油盐酱醋茶的窘迫,以及孩子上学,老人养老的负担。
结婚之前,你或许以为,凭借两人的相爱程度,可以战胜一切困难。的确,爱情会给人力量,给人以解决困难的勇气和决心。但是面对现实里的层层矛盾,和婚姻给我们带来的压力,爱情突然不再那么神奇。只不过是我们当初太年轻,以为爱情可以改变一切。其实,我们很难去改变什么,往往会成为外界所改变的对象。
首先,因母亲的缘故选择结婚,这是你选择上的错误,不能怪责他人,连累丈夫以及其家人,你自己也应该承认。这是个人选择,同样也是你丈夫的选择。作为夫妻,本就应该明白,结婚意味着共同承担责任,这种负担是无法逃避的。但是,你因为外界压力而结婚,本就不是顺其自然的事情,当结婚生子成为任务,你只会感到外界对你步步紧逼,你越来越失去自我。婚姻原本是分担经济压力,分享喜悦的,但是,在这里看来,你的婚姻没有这一职能。
婚姻的初衷发生了变化,你在结婚前理应认识到两点:1.母亲身患癌症,需要大量的费用,这需要你不断的工作,提高经济收入;2.倘若结婚,一方面是满足母亲心愿,另一方面却要接受结婚生子的任务,从而变成0收入者,母亲的医疗费从哪里来?这是相悖的一个选择,不可能兼顾。当然,换做任何一个人,都不会对母亲袖手旁观,但是如果母亲知道你在婚姻里遭受如此的磨难,她真的会开心吗?
婚姻虽说是两家人的事,但终究到底还是要从两个人开始。要从两个人的内心开始,是否心甘情愿步入婚姻,接受生活的考验,以及真爱的检验。如果是被迫进入婚姻,这种压力会随着岁月的变迁而不断增加。当你越活越累的时候,你发现当初做了一个错误的决定。
而我们这一辈子,谁又能做出十分正确的决定呢。谁不是一边犯错,一边纠正?这是成年人学会成长的第一准则,承认错误,并加以改正。
其次,进入婚姻以后,你与公婆的关系十分僵硬,源于,你把亲子关系放在首位,夫妻关系放在次位。当然,中国是礼仪之邦,有五千年的文明历史,讲究百善孝为先。面对患癌的母亲,你理应拼尽全力。但是客观而言,正如婆婆所说,你就像把钱仍旧无底洞一样,这样的救助队母亲到底有多少帮助。死亡,是人生的一大课题。作为有血有肉的子女,必定是要为母亲奋战到底,但是现实又告诉你:这一切都是白费。我们该怎么办呢。
生活总是给我们出一些难题,告诉我们,世界上没有两全其美的事情,不要想着鱼和熊掌兼得。
假设,丈夫全家,倾尽全力和财产,借钱为你母亲治病,但是却毫无效果;最终人财两尽,那样的结果会是什么呢。我们最害怕的是接受现实,这是我们人性里的弱点,每个人都无法逃避。倘若是我或者屏幕前的每一个人,都无法理智地做到对母亲放手不管。这是人性里的善根。
我们这一辈子,不得不做一些不愿意做的事情。丈夫对你的支持,就是没有加入到公公的阵营,催你生娃;婆婆对你的包容,只是缓和的提醒你,接受现实吧。公公是一家之主,有着大男人的风格,他供你们吃穿,理所当然希望家族传宗接代。他的意识里:人得往前看,人固有一死,但新生儿就是家族的希望。
或许,这些道理你都明白,只是很难接受并踏出放手的那一步。作为母亲,在弥留之际,是希望看到你活得好,嫁人只是证明你过得好的一种形式,而不仅仅是一种敷衍的形式。生活的本质和婚姻的本质其实是一样的,就是好好活着。把日子过好,才能谋取幸福似水年华。如果这样发展下去,母亲过世,你也将面临离婚,这样的局面着实不是母亲想要看到的。去平衡付出与回报,或许多陪伴母亲,与母亲交心的沟通,才能得到你想要的答案与办法。并非治疗费就能解决一切。
配图均来自网络,网友来信真实故事。
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