点击上方蓝字关注「新世相」,我们终将改变潮水的方向。
一
最近在某本杂志上,看到了一个老太太的故事。
她仍在思念年轻时的爱人,同时也还有情欲。“我到现在还需求迫切。”她用女朋友送给她的器具,还在外面捡来一个布做的假人,“像我性欲这么高的老人少,我比较健康。”
我不得不承认,看到这段话的时候,我停了一下,又读了一遍。
她坦诚了两件事,一是对于爱情的渴求,一是对于性的需求。她分得很清楚,毫无芥蒂,理智又诚恳。
这个故事让我恍然发现,我们很少讨论老年人的情欲。
人生的片尾曲已经响起,子孙围绕才是最适宜的画面。把老人和情欲放在一起让人感到尴尬、不知所措。
但仔细想想,只是因为人老了,欲望就会随之行将就木吗?
二
钱钟书的《围城》里有这样一句话,“老年人恋爱,就像老房子着火,没得救了”。
我同事小月的爷爷年轻时,最喜欢的姑娘家庭成分不好,他后来娶了相亲认识的、根正苗红的女人。
结婚后,性情迥异的两人因工作常年分居,几乎每次见面都会吵架。
但那个年代的婚姻,结了,就是一辈子的事情。直到爷爷 70 岁那年,奶奶去世,这段磕碰不断的婚姻才结束。
让晚辈无法接受的是,不到一年,爷爷就和另一个女人结婚了。这个老太太,就是爷爷年轻时喜欢过的女人。
当时,爷爷的三个孩子强烈反对,甚至不惜以断绝父子关系来要胁他。
他们骂爷爷不要脸,指责他“老人没有一个老人样”。
他们也知道父母吵了一辈子,但依然想维护自己母亲的正统地位。
但是小月的爷爷,态度很绝决,他对家人说:“我现在这么大岁数了,我管谁?”
已经错过了大半辈子,他不愿再错过最后的日子。他不想把余生的日子,供奉给别人眼里的“老人样”。
这或许就是钱钟书所言的“没得救了”。人到晚年,死亡可能在明天降临,也许这种情境更能让人意识到抓住爱情是多么重要。
70 岁了,除了她,他真的谁也不想管了。
其实我觉得同事的爷爷某种程度上挺幸运。
更常见的情况是,有些人,错过就是一辈子。在不合适的婚姻里被困一辈子,到死都没有弥补的机会。
毕竟没有多少爱情是可以重来的。
三
我看过一个短片,片子里面的老爷爷在老伴去世后,喜欢上另一个老人,但遭到全家人反对。
她的孙女来养老院看他,看着桌上祖母的照片,问:“祖父,难道祖母不好吗?”
孙女不明白,祖父祖母相爱一辈子,为什么在祖母去世后,祖父还会爱上别人?
老人认真地说:“你的祖母很好。可是她已经去世了。生活就这样,我们传宗接代,然后你就死了,就这样。”
“只是,我也没想到,八十岁,我一见钟情。”
外人尽可以把 80 岁的一见钟情解释成各种东西:对死亡的恐惧,家人疏离后想找寄托,突然的错乱……
但我相信这个老人的感受。爱本是一件“主观”的事,人可以在任何阶段、任何时候宣称自己坠入爱河。18 岁可以,为什么 80 岁不行?
我认识的一个教古琴的李老师,和他现在的妻子梁老师,就是在 60 来岁相爱。
最初是因为他们的孩子谈恋爱,才认识的。后来,这对年轻人分手了,老人家却在一起了。
李老师的前半生很坎坷,他经历了唐山大地震,包括父母在内的六个亲人全部遇难。第一任妻子饱受精神疾病的折磨,早早去世。
可是,在如今李老师慈眉善目的脸上,看得见岁月,却毫无沧桑。
有人说,是因为他遇见了梁老师。
李老师手把手地教会了梁老师所有的古琴曲子。每次出席不同城市的古琴协会的活动时,梁老师都会陪着李老师,坐在一旁给他当助教。
和梁老师一起后,李老师终于寻找到了他这一生难得的安定。
四
我的朋友长林告诉我,她和自己的母亲,终于接受了“那个人”。
“那个人”,是长林姥姥的小学同学,在长林的姥爷去世之后不久,他和长林的姥姥在一起了。
长林第一次和我提起这个老人时,一脸嫌弃,只称呼他为“那个人”。
她告诉我,那个人刚开始和姥姥接近时,曾提出性要求。
第一次听姥姥当面提起这件事,长林首先是脸红,觉得特别尴尬。然后是生气,觉得姥姥的形象都被毁了。
在她心里,姥姥就是姥姥,是童年时给自己买好吃的,摇着扇子哄着自己睡觉的姥姥。姥姥和性完全联系不到一起。
在姥姥和那个人同居后。长林和她的妈妈都不太愿意去姥姥家了。他们觉得这间房子变“脏”了。
可是渐渐地,长林发现,那个人出现后,姥姥明显变开心了。她不再因害怕而失眠,也不再因无人来访而失落。
再后来,长林读到了李银河探讨性权利的一段话:
“我有一个信念:一个合理的社会应当是其中每一个成员都受到最小的压抑的社会(完全没有压抑是不可能的),是其中每一个人都最大限度地获得快乐和自我实现的社会。”
长林突然意识到,自己过去总嫌父母给她的婚恋自由不够。而现在自己却因为姥姥的自由恋爱而疏远了姥姥。
“没想到,我也当了一回’压迫者’。”
“我想,……嗯,性行为,这是她自己的事。看到她现在的样子,我接受了那个人。”
长林开始称“那个人”,为王爷爷了。
五
其实,那句脱口而出的“老人没有一个老人样”,是可以理解的。
子女觉得老人应该有老人样。因为从小,父母总是刻意回避情欲话题。等孩子们长大成人后,很难调转身份,与老去的父母谈爱、谈性、谈人之大欲。
父母自己也常常被“老人样”困住。怕自己的不体面连累孩子。
李安的《饮食男女》里头,丧偶多年的老朱在和三个女儿坦白自己的恋情前,灌了自己好几杯酒,说了下面的话:
“我有几句话藏在心里很久了,我之所以不说,不是想隐瞒什么。我只是觉得,不想让我个人的事情连累了家人,变成一种负担。”
老朱的想法很东方。他不能不管不顾,他希望自己的选择得到子女的理解。
子女说出“老人没有老人样”,恐怕最伤老人心。
我们打造出一个“老人”的人设,将彼此框住。
我们赋予了“老”这件事太厚重的意义。这里头有责任、有常理、有理智、有智慧,唯独没有对爱情的渴望、对性爱的需求。
很多时候我们有双重标准:一边说每个人都有爱的资格,一边评判着“那个人”。那个人可能是你的父母、长辈。
六
我们也评判自己。在感情中,我们给他人和自己设立的限制不止“老人样”。
我们说,他腿瘸了、她眼盲了,怎么会有情和爱。
我们说,我成为了一个单亲妈妈,很难再谈爱。
我们说,我想成为工作领域的强者,暂时不谈爱。
可是,爱情是迷。任何人,在任何年纪、任何时刻、任何情况下,都可能坠入爱河。
悲伤的是,到老才回神发现错失了那么多爱的机会。更悲伤的是,离死亡越来越近,仍然无法放手去爱。
饮食男女,人之大欲。
这是一种幸运和能力:八十岁那年,还能一见钟情。
读后思考:
在爱情中,你曾困在怎样的自我设限里?
如果觉得《80岁老人的情欲故事:每个人都有获得爱情的权利》对你有帮助,请点赞、收藏,并留下你的观点哦!