我在回答了很多次抑郁症的问题后，忽然发现，原来我曾经是重度抑郁症患者。
作为一个文学爱好者，多愁善感好像是女文青的通病。你现在说哪个女生像林黛玉，有点多愁善感，多半会美滋滋的，觉得是在夸她。短期的情绪不好，很快就能恢复，很多人都会有，这不是抑郁症啊，所以大家也不要觉得很像，就给自己套上抑郁症的标签。
所以我没有往抑郁症方面去想。
我是在看到别人的描述，才忽然发现，我其实是在高中时期，就开始得抑郁症了。那时还没听说过抑郁症是啥？我不喜欢自己的内向，总是羡慕爱说爱笑的人，那时人们普遍认为内向的人性格比较孤僻。我在人群中最寂寞，一句话也接不上，我不会跟人聊天。这让我很自卑，以至于再也看不到自己身上闪闪发光的很多优点。就像一张白纸，点了一个小黑点，我们总会把注意力放在小黑点上，却忘记周围还有大片的洁白。
上班之后，我比上学时瘦了，变得更好看了，可我总是觉得自己T区毛孔大，那是我的心头痛。（原因是，抑郁症人都容易胡思乱想，睡眠不好，脾胃虚弱，影响肝脏排毒，还会有肝火旺的症状。可那时候哪懂啊？）
上班第二年，因为失恋自杀过一次，虽然以后没有极端行为，却经常有自杀的念头，只不过怕父母伤心，所以不敢再试了。
可是这一生坎坷不断。
恋爱不顺利，大龄剩女的日子不好过啊，感觉进入婚姻才能让人停止问我，仓促逃离进婚姻里，可是婚姻不快乐呢？就像鸡对鸭讲，就像两只拴在一起的蚂蚱，谁也跑不掉，只能互相折磨。直到因为上火得了耳鸣……
每次回想这些，我的眼泪就会流成河……
一个人时，心里会长草，感觉有些孤独，可是这样的两个人在一起，却是在种刺儿，伤得体无完肤，离开是最好的选择……可是耳鸣迟迟不好，听力又开始下降……
那些日子，夜晚总是睡不着觉，我总是蒙着被子嚎啕痛哭，为什么要生我？难道我就是来这个世界受罪的吗？这样的生活有什么意思？
我很自卑，觉得自己是家庭的负担，让家人总是替我担心，还不如死了省心。自杀的念头经常会冒出来，可是我不甘心，活下来还有机会证明自己，死了就是一个废物点心。
我体会到，想要自杀的人，一是觉得自己没有价值，二是感觉自己没人爱。
补救的方法，自己爱自己，一个自己都不爱的人，别人又凭什么会爱上你？短暂的青春美貌，抵挡不了岁月这把杀猪刀。
有个朋友的话对我影响很大：不要问别人喜欢不喜欢你，要问自己有什么值得别人喜欢的？
现在回想这些事情，没觉得怎么样？可是当时的我，处境非常尴尬，内心总是无法平静，又总是失眠，心事重重，难以入睡，我跟我的老师诉说，老师推荐我看金刚经，可我看不进去。
我在患耳鸣以后，一直没有放弃治疗，我开始关注中医养生。一个失去健康的人，最懂得健康的重要性。因为总是熬中药，我吃怕了，也没见好转，又开始关注食疗养生。
就这样不断尝试中，忽然慢慢感觉，脾气好多了，变得很有耐心，不再多愁善感，内心总是充满阳光，有不高兴的事，也不会总是钻牛角尖，走不出来。我内心只有一个念头：好好努力，让自己越来越好，让人忽略我的短板。
我开始寻找原因，脾胃不好，多思伤脾呀；肝郁不舒；肝火旺，我跟杨晓瑞老中医请教，她说抑郁症成因很复杂，你分析的原因有道理，但不能代表全部，你的治疗方法是个案，对别人来说，可以作为参考，辅助治疗。
还有就是家人无微不至的关怀，我得到家庭的关爱超过同龄人很多很多，让自己变得更好，有能力更好的照顾自己和父母家人，是我最大的愿望！
然后就是有自己的爱好，多读书。练习写作，我的文章发表时候，也是我特别高兴的事情。我的一篇获奖文章《乡愁里的金海湖》，出作品集时，被排在第一页，也让我着实高兴一把，比当时获奖还高兴！又有两篇文章获得优秀奖。
我现在感觉：这世界上最幸福的事情就是坚强地从谷底爬出来，看着自己一点点地变好……
如果觉得《经历绝望之后 抑郁症好了 心态也好了》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
