每天早晨初步准备早餐后我就学习和工作，至7点半喊大女儿起床，然后继续准备早餐，以及陪大女儿跑步。
晚上小女儿睡后，我又学习或工作１个小时。
每天早餐后也工作１个小时。
其他时间做家务以及建设新家，并且穿插着工作一下。
最近都是这样的节奏。如果不是建设新家，我一整个上午都会工作。
似乎这些年一直象一个学生一样的生活着、学习着和工作着。
前晚，睡前。
大女儿进我房间，问我：“妈妈，你们为什么那么爱学习？”这句话没问完，她就哭了。
大半夜的，你说吓人不吓人？！
我一直调整自己接纳孩子，接受当下发生的一切。
但是，说心里话，我估计接纳青春期的孩子和接纳更年期的妇女都是相当难的事。
想起３年前，大女儿总是很受委屈的样子。时不时地哭着讲自己社交中的不愉快。
身为母亲，我们永远只想看到孩子的笑脸，不管孩子多大。早晨送孩子上学时，孩子转身笑着与我们挥手告别然后冲进自己的学校/幼儿园的教室；下午接孩子放学时，孩子也是笑着冲出来的，并且给妈妈讲述这一天所有的愉快——我们人类母亲永远的梦啊！我什么时候又曾脱俗过？！
妈妈们觉得孩子小时候难带，其实，真如一位群里妈妈所言，几个月的孩子最好带，甚至都不用担心从床上滚到地上。孩子越长大才是越难带的，难得到头来你会无数次质疑自己，我明明过得好好的，为什么要养孩子？！
经历过很多次她的一把鼻涕一把泪后，我锻炼自己去接纳。直到某一天晚上，她哭啊哭啊，我的内在终于能平静面对：“好的，你再哭一会儿就睡吧，妈妈先去睡了。”她哭着点头答应。
自己的不容易真的只有自己知道。
我有两个阶段质疑过自己：一次是大女儿9岁时，一次是几个月前进入青春期时。
曾经年度陪伴群有一位妈妈希望自己孩子住校，我在群里“批评”了她。理由充分，杠杠滴：我们能陪孩子多少年？！一个青春期的孩子，你还能给她做多少顿饭？！孩子还能在家呆几年？！
甚至还有一句更刺激的话：一旦你的孩子开始住校，这就意味着她再也不会在你的家里长住了，人生的分离，永远的分离就真的开始了！
其实，理性地想想，孩子从我们身体里娩出時，就是一次最大的分离。之后最大的分离，其实是在9岁和青春期。而住校，只是离开了家，比较形式上的分离，并非2岁半、9岁和春春期时心理上的分离。
说到底，不是孩子不想分离，孩子从来都是向前奔的。不想分离恐惧分离的是我们，是母亲！
好象是对别人说，其实，我何尝不是在对我自己说？！
我“批评”完人家没几个月，神奇般地、令我震惊的是，听说女儿学校即将实行住校制时，我在遗憾的同时，竟窃喜——程度并没有特别高，但是有，虽然只有一丝。
我看到了我的窃喜——这吓我自己一跳。
我继续向内探索，我的心还在动：到时就好了，不用早晨那么早晚上特别晚为女儿准备餐点了；晚上不用上床陪小女儿后再起床陪大女儿了；我的二姑娘就享受独生子女生活了；最最关键的是，不用管理女儿的手机了……有那么一瞬间，放松的感觉真实地袭来。
当我看到了我的窃喜时，我小小地害羞。我决定未来找机会跟那位朋友道歉，告诉她我也曾经那样过。
青春期孩子让父母的抓狂只有经历过的人才知道。青春期年龄以下孩子再挑战，那又算得了什么？！简直是小巫见大巫。
回忆自己的青春期，也迷茫过，但并不那么深。
然而，信息时代的孩子，知道得多做得相对少，痛苦可能更多。
尤其是我的女儿，身体上的劳动或锻炼一直都是偏少的，脑子里的想法更多——这尤其折磨人。
去年有几次哭着问我：我为什么和别人不一样？！
一到春季就迷茫，这次又反复问：未来我到底干什么？我爱好的实现不了，那我还能干什么？！
问她爱好什么，她倒是清醒：我只喜欢跳舞，但又不能跳一辈子。那我到底未来干什么？！
哎，未来在未来，你就做好当下呗。反正不管未来干什么，你现在都得好好学习。
其实，我都不敢太说话，怕说多了，怕说的她不喜欢听。我试着少说话，假装深沉。
因为类似这样的沟通，之前话说多过，她一副不耐烦的样子：行了行了，你别说了，我的烦恼你不懂！
一句话就把我打发掉了。这次我装深沉，不是被她赶走的，而是我自己主动走的。
青春期有思考有迷茫也才叫真正的青春期吧。孩子小时盼着长大，长大了又怀念人家小时候。
其实，我最近时不时地想，赶紧到16岁吧，那时我的心就不用被你揪着了。
哎，谁知道16岁又啥样儿？看邻居家的孩子，16岁也不省心呐。
但我又时不时地想，好想带个小孩儿啊，好想再从头带个小孩儿啊，软软地，可以抱在怀里的。
哎，我的矛盾的心有点儿象女儿的青春期的迷茫。
此文无中心思想，就是觉得碎碎念了才舒服。
其实，回望带孩子的整个过程，不同阶段有不同阶段的辛苦和挑战，但就是这一切，尤其是一起经历的挑战，成就了彼此的人生，也加深了彼此间的情感。
拉·洛威尔说，如果说青春也有缺点，那就是它消逝得太快。
青春期是如此短暂，我们中年人要好好珍惜。经由这段陪伴孩子穿越青春期的旅程，也成长自己。
未来回忆此刻时，也一定是意味深长甚至想从头再来一遍的——我相信一定会如此。
阳光三月3月20日晨
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