跟哥们喝得脸红耳赤,或跟闺蜜聊得花枝乱颤时,我们便会觉得兄弟一定忠肝义胆,友谊必须地久天长。
为什么那么多年的感情,说淡就淡了?为什么曾经无话不说的好友,见了面却只能相顾无言?
从以前的无话不说,变成无话可说。
毛姆说过一句话,直白且深刻。
他说:你接连数月每天碰到一个人,于是你同他的关系便十分亲密起来,你当时甚至会想没有这个人还不知怎么生活呢。随后两人分离了,但一切仍按先前的格局进行着。你原先认为一刻也离不开的伙伴,此时却变得可有可无,日复一日,久而久之,你甚至连想都不想他了。
主观上讲,我们都不愿意,这么冷漠无情的样子,而事实却是,我们确实常常这样后会无期,总是还来不及好好告别,就已彼此匆匆而去。
对逐渐不认同的朋友及其生活方式,人会产生排斥感,会有理性判断默默地提醒自己,这段友谊已不值得投资、这段友谊已没有未来。人不会总活在过去,活在“感情基础”中;人需要在互相认可的价值中走下去,创造更多的“感情基础”,这才是真正的友谊。相信我,足够“相互认可”的朋友,地理隔离是挡不住的。
而现在的情况是,你说他“在游戏”,说他“在放纵”,觉得他活得不像人样;但在他眼中,你未必就不是营营役役追名逐利,不是什么好东西。你在那纠结半天要不要坚持,说不定对方早已放弃——友谊的关隘不在“攻”,而在“受”。
今天看到一句话:“每个人都走在人群里,你走得离我远了,就会离另外一些人更近了,未必不是好事情。”
朋友逐渐被自己疏远,或者说,自己逐渐被朋友疏远的过程,正如《亲爱的安德烈》里写的那样:“人生,其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。在平原上同伴可以结伙而行,欢乐地前推后挤、相濡以沫;一旦进入森林,草丛和荆棘挡路,各人专心走各人的路,寻找各人的方向,那推推挤挤的群体情感,那无忧无虑无猜忌的同侪深情,在人的一生中也只有少年期有”。
对于不同交情的人,人会选择维系,互不打扰,亦或拉黑。我们一边拉黑好友,一边设置权限,一边验证添加,并已经适应了这样的,人之常情。
睡在我上铺的兄弟,你来的信写的越来越客气,高晓松写地这一曲,我觉得真实地写照了我们每一个人。
其实读书,毕业,再往后,你会发现朋友总是出现在不同的节点上,好的朋友走散了,又有新人进来,社交圈大了又小,明了又暗,友情的频率一直在变,渐渐地我懒散了,渐渐地我无话可说,渐渐地你结婚了我不便打扰,唯一没有变化的是你我他都在自己的人生轨道上前行。
知己难求,有时我们自作多情,只为不错过。但面对逐渐疏远的朋友关系,我觉得是,不必强求,坦诚承认:是的,结束了。然后,去读研的会跟读研的住同一个宿舍,去上班的会跟上班的一起在路边吃麻辣烫。回头想想那些疏远的朋友,就感慨一下,但生活依旧美好。
而其实最想说的是,别瞎想了,根本就没人想要联系你。
天龙八部里阿珠说,“你看那天上的白云聚了又散,散了又聚。人生离合,亦复如斯,你又何必悲伤。 "
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