《三十而已》里,小三林有有曾一度被骂上热搜。
作为一名妻子,看到许幻山和林有有之间的戏码,一度气得让人咬牙切齿;
但做为一位妈妈,我更期望,未来我的孩子,婚姻美满,远离渣男。
女孩为什么选择做小三?
就说刚大学毕业的林有有吧,为什么会轻易爱上一个大叔呢?她是真的爱许幻山吗?
我看未必,他们两个人接触时间又不长,没一起经历过什么风雨,说爱,谈不上,说好感,或许还可以。
毕竟一个刚大学毕业的学生,突然接触到一个事业有成,长相帅气,为人又亲和的大叔,产生好感也属正常。
但爱情是有原则和底线的,建立在破坏别人家庭基础上的爱,始终是不符合公序良俗的。
可是,生活中偏偏就是有这样一群人,他们非有妇之夫不爱。
对她们来说,一个已婚男人最有魅力,拿下他们就像攻克城池一样,让她们心生快感。
但她们又不急于一时,而是享受这个抢夺和比较的过程。等男人真要为她离婚时,她们反而可能会转身寻找下一个“猎物”。
为什么会这样呢?
她们专爱有伴侣的男性,是因为她们内心认为,爱是比较出来的,是抢夺来的。
这和心理学上的“俄狄浦斯情节”有关,弗洛伊德提出,“男孩有恋母倾向,女孩有恋父倾向”,但这些被压抑到潜意识里,有些清晰,有些模糊。
孩子小时候是自恋的,以为全世界都围着他转,但当他大约到孩子3-5岁时,他们突然发现世界不是只围着自己转,爸爸也不是只属于自己......
于是女孩们开始产生恋父情节,她要挑战妈妈在家中的地位。
而结果有两种:
第一种,她们战胜了妈妈,但这种胜利的成就感会让她们上瘾,更让她们认为爱是靠竞争得来的。
正巧,一个已婚男人,天生就具备能激发她们竞争欲的条件。
于是反复重温这种胜利感,也就是心理学上讲到的“强迫性重复”。
第二种,她们战败了,从此心里压抑着一种挫败感,只要未来一有机会,她就会尝试挑战妈妈,或者妈妈的“替代品”,也就是那些正妻们。
她们本质上,就是为了发泄内心深处的愤怒,为了报复母亲。
但很显然,这种行为只能害人害己,难获幸福。
那要怎么化解呢?
让她意识到,不通过竞争,她们依然可以遇到真正爱自己的人。
作为母亲,给予孩子全然无条件的爱;
作为成年人,如果你也有这样的困惑,那么你应该试着增强内心力量,增加自身价值,靠自身价值去吸引异性,而不是靠抢夺和竞争来获得爱情。
女孩为什么会被小三?
《二十不惑》里,关晓彤饰演的大四学生梁爽,交了一个有钱的富二代男朋友。
每天被豪车接送,还在校外租高级公寓,梁爽以为,对方一直包容着她的小脾气、给她惊喜,给她钱花,她以为自己遇到了真爱,以为这就爱情,可真相是,她只是海王钓的一条小鱼。
当看到男朋友和其他女人热吻的照片,那一刻梁爽才发现,自己被小三了。
梁爽是有骨气的,虽然虚荣但不贪财,知道真相后,他给男友一耳光,用戒指划破车身,扔掉戒指转身离开,还算硬气。
但是,面容姣好的梁爽,为什么会被小三呢?
梁爽是一个普通人家的孩子,但她就算过的不好,也不接受妈妈的关心。
妈妈发微信,她不回;打语音,她不接,只有奶奶的电话,她才会秒接。
这一点可以推测出,梁爽从小和奶奶一起生活,和奶奶关系很好,而对妈妈似乎没感情,更多的是厌恶。
梁爽的爸妈工作忙很少回家,一回家爸爸还会保守的管教梁爽,从穿着到工作一顿数落。
这也就不难理解,为什么梁爽会“被小三”了。
孩子小时候最渴望爱和关注的时候,没有得到;长大了,母亲开始走进关注自己时,心房又怎会轻易打开。
直到遇到一个对自己好,可以满足自己需求的异性,会很容易放下防备,想要蜷缩依赖在对方身边,把自己心中理想的爸爸妈妈形象,投射到这个人身上。
梁爽渴望爱,当富二代男友走近她的时候,关心和物质,让她深陷其中。
但一些严重缺爱,没有安全感的孩子,她们又会觉得,只要有一个人喜欢自己,已经是很不容易的事了。
所以,有时又很容易被满足,更容易被男人表面的花言巧语所迷惑。
而这一切,早在孩童时期,就埋下了种子。
孩子的问题,根源是父母的问题
正如俞敏洪曾在演讲中说到,“孩子长大后出问题,一定是父母种下的根源。”
孩子未来道路如何,与早期生存环境,父母的家庭教育不无关系。
还记得之前传得沸沸扬扬的,吴秀波陈昱霖事件吗?
据了解陈昱霖父亲是长途汽车司机,母亲是售票员,可想陈昱霖的童年,并不能得到足够的关爱。
一般来说,在父职教育缺失的家庭,对女孩子的婚恋观的影响会非常大,甚至会产生一种畸形的价值导向。
所以才会出现我们看到的,陈昱霖被爆当了吴秀波7年小三后,她的父母依旧态度强烈的表示:
宁愿女儿去坐牢,也不会偿还吴秀波钱。
身为父母,他们这种胡作为,简直堪称是家庭教育的负面典型了。
而生活中那些喜欢找大叔的姑娘们,就是被这种来自原生家庭的,根深蒂固的低价值感所“毒害”。
认为只有自己做出牺牲,才能换取一丁点的关心,他们都在寻求安全感,弥补父亲的那个缺位。
这样的情况,任何一位有良知的母亲,都不想看到。
为了孩子以后的幸福,我们能做些什么呢?
我认为,妈妈需要做的,首先就是看到和接纳自己的问题。
因为只有父母先活出主体性,积极解决自己婚姻中遭遇的不顺,才能给孩子树立正确向上的榜样。
如果感情实在无法调和,也应该及时止损,不要凑合,不要厮杀,不要给孩子一个糟糕的婚姻样本。
其次,从小给予孩子无条件全然的关爱。
只有让孩子体会到,爱是自然流动的,不需要通过讨好、比较、竞争也可以获得,才会更有利于婚姻观的健康。
平时,更要多一些肯定和鼓励,少一些批评和否定。
再者,就是要对孩子进行底线教育。
作家罗松说过,“底线教育,是对女儿最好的保护”。
1. 关于身体的底线
一定要告诉你的女儿,永远不要把自己的性别当作优势,去贪图“一劳永逸”的快感。
人生没有捷径,也没有任何人和事物,值得你出卖和伤害自己的身体。
你用自己的本事,去得到想要的东西,而不是用身体和感情交换。
2. 关于生活的底线
一定要告诉你的女儿:先谋生,再谋爱。
心理学博士黄菡,在写给18岁女儿的一封信里,提到这几句话:
“身为女婴,你出生时要割断依赖于我的生物脐带;
身为成人,你十八岁时要割断依赖于父母的心理脐带;
生为女人,你始终别忘了割断依赖于男人的文化脐带。”
是啊,与其躲在别人伞下避雨,不如自己给自己撑伞,走得大步流星。
说白了,就是在谈恋爱时,经济独立的女人,才能爱得有尊严、有底气。
即便对方富有,你不会觉得高攀;对方落魄,你也不至于失去安全感。
3. 关于感情的底线
一定要告诉你的女儿:每个女孩都值得被爱,但前提是她先学会爱自己。
有妇之夫不碰,破坏他人家庭,既无耻也无德。
如果对方不爱,你不要无底线的牺牲自己,永远不要去叫醒一个装睡的人。
与其浪费时间,不如洒脱放手。孩子,你要爱你自己,胜过这世界上所有扑面而来的爱情。
4. 关于生命的底线
一定要告诉你的女儿:“人的一生,难免会遇到恶人恶事,但生命高于一切,为逃避选择自杀,是最愚蠢的事。“
无论如何,绝不做践踏自己生命的事。
如果你有女儿,这4条底线,就是指引她们平安、纯良的标杆。
当女儿长大,你会发现,你给她的教育,就是她当下拥有的力量和品质。
与你共勉。
END
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