一、说个真事儿，在高铁上，刚刚见一妈妈带着两儿子，一个大一些，难看些，一个小一些，特帅，估计两人一个遗传爸，一个遗传妈。俩小孩突然抢一个pad，都想玩游戏，那妈妈说：“不记得妈妈怎么教你们的了吗？帅哥一定要让让丑男的。”于是那帅小正太一脸不舍地把pad给他哥玩了。我觉得若干年后他们长大了懂事了，两个人内心一定都是崩溃的…
二、刚刚看到一个视频，说是六月某天，有个执勤民警被晒晕了，有好多市民去搀扶。我正看的感动，突然画面出现一个热心老大爷扛着电风扇过来了，站了一会可能发现大街上没有插座，抗着又走了………
三、话说一哥们特迷英雄联盟，把人物说的话设为铃声考试时，这哥们手机没调震动。监考老师牛逼无比的进步教育时“答卷时都小心点，我在前面看得一清二楚。”这时角落悠悠传来一声：是时候展现真正的技术了！
四、舅妈拿了驾照没多久，每次倒库都要找物管或者别人帮忙开进去。最近发现她都是自己开进车库了，想着她肯定学会了自己倒库。然后刚我去开她车的时候发现她车侧横着停，占了三个车位，立马打电话给她，说这样占别人车位不好。结果她说，没事，那三个车位都是我买的，想怎么停怎么停………
五、好久没回家了终于请下假来陪父母呆几天……今天早上我爸问我要不要一起去买菜我知道其实这是他想我去陪他说说话…买完菜之后一直没说话的父亲突然对我说“儿子……以后的路要靠你自己走了……父亲的爱总是这么含蓄……我的眼角湿润了……父亲接着跟我说“你把菜自己提回家去我去打会麻将!!”
六、假期里，儿子贪玩作业写不完，我替他写了。我写的字本来就不行，但还是怕老师看出来，于是我把他作业本撕坏，然后再粘好 ，来转移老师的注意力。开学后我把儿子送到学校，跟老师说：“小伟的作业本是我不小心弄坏的，已经粘好了，希望老师不要在意。”儿子没心眼说：“老师，爸爸弄坏的作业是他写的，前面那几张完好的才是我写的。”
七、老爸喜欢钓鱼，所以钓竿很多！一个星期前，大伯来了，说借钓竿去钓鱼，刚好爸爸不在，我忙着打游戏，就说，大伯，等我找到给你送去哈。一个星期过去了，我突然想起了钓竿还没送过去，拿着钓竿就去了大伯家。大伯看着我手里的钓竿说，你让那些鱼多活了一个星期！
八、有一天我问3周岁的弟弟：弟弟呀！你说实话，是妈妈好，还是爸爸好呀！弟弟也不知道是不是被别人教的还是自己想得，回答说：爸爸好，因为爸爸娶了一个好妈妈！
九、隔壁寝室一男生不洗澡，搞得他们寝室乌烟瘴气的。他室友是学化学的，有一天从实验室带回一大包药品，说实在受不了他了，当时就给我们吓坏了，以为他要下药，结果打开一看，他妈的是包活性炭。
十、我：“老公，你有没有什么被骗经历？”老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”
十一、一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？女生轻描淡写地回了一句：不让买？眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。
十二、爸爸是工厂的工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹……”
十三、胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！
十四、货员：“不买不要乱碰，这款是新款！”妹子淡定的说：“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款！”妹子：“好的，那全部包起来吧！”专柜小姐动作麻利地打包了5款，然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”
十五、上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌“让你抽烟”，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌“让你抽中华”，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌“让你装”……我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思……
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