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昨天晚上跟朋友聊天的时候,他提到了两件事:
第一,聊到喝酒的话题时,他提到了他一个朋友,问我,“如果有一天你喝多了,回家没老婆照顾,是不是感觉很凄凉?”他由此引申到婚姻,引用了他朋友的一句话,“现在你觉得不结婚没什么,可是等年纪大了,你路过学校的时候,人家都去接孩子放学,你自己一个人,那就很悲哀了。那种感觉就像是,别人都有那一千万,就你没有。”
第二,聊到事业的话题时,他说,“男人一无是处没有方向不可怕,大不了一辈子破罐破摔。最怕的是,当你找到方向的时候,发现自己已经老了,来不及拼了。”
他的这两个观点单独来说都是没有问题的,但是放到一起说,就成了很多人的无奈。有不少人虽然认可婚姻,虽然也结了婚,但是一直没有方向,或者年纪大了才找到方向。基础不好,能力不够,悲哀总是会存在,不管是单身还是已婚,无能为力的时候都会很无奈。
前几天有个读者留言说了自己的悲哀,讲得也是上面提到的这些问题:
“东林老师,我跟我老婆结婚有四年了,现在都有孩子了,看似家庭很美满,但是个中无奈,只有我自己知道。我虽然有老婆有孩子,但是却没钱没房没车。之前年轻时不懂事,觉得我们俩你情我爱就是应该在一起,完全忽视了所有现实问题。
当时她不顾父母反对执意要嫁给我,我没有考虑过自己能否让她幸福,只是觉得她应该这么做。我们结婚没有买房子,没钱买房子,是租房结婚的。刚结婚时,两个人也没感觉到什么压力,整天工作生活。可是,自从孩子出生之后,我渐渐感觉到了自己肩负的责任,紧接着就是无穷无尽的压力。
别人的压力转化成动力看起来很简单,但我的压力始终是压力,我想努力,可是我没有方向,一直都是在老家这个小城市累死累活工作,还赚不了几个钱。现在我和我老婆年纪都越来越大了,孩子也越来越大了,我给不了他们幸福,这让我感觉好失败,好悲哀。
如果是我一个人这样亦步亦趋地过也就算了,可我却连累我老婆跟孩子,想想都觉得好辛酸。无奈到极致,我曾经跟我老婆提出过离婚,告诉她,‘老婆,我们离婚吧!我没能力让你幸福,不想再让你跟着我受苦!’
她听完哭了,虽然没说什么,但是我能感觉到她受伤了,她失望了。我不忍心再提离婚,就继续撑着。但是,真的好累,我不知道我还能撑多久。”
他只说了上面这么多,我回复他之后他也没有再说话。他所遇到的这种问题,并非只有他遇到了,当下很多人都在经历这样的苦恼。这个世界上大多数人都只是普通人,在这个压力很大的现实中活着,光是物质压力这一种压力,就足以压得你喘不过气来。
但是,事已至此,问题已经摆在你面前,你无奈没用,悲哀也没用,有这个时间,不如想办法去改变。所谓想办法去改变,不是单纯的想,也不是盲目改变,而是找出你最需要改变的地方,使出浑身解数拼一把。
说过这样说你不明白的话,那我举个我朋友的例子,你应该就知道怎么回事了。
“在我最穷的时候,妻子仍对我不离不弃!”
老冀这个人,我经常会在文章中提到。我经常在文章中提到的人有两种,一种是正面教材,一种是反面教材,他属于前者。
我和他是高中同学,那时候他就给了我很多的帮助和照顾。那时候我重度抑郁,没有人知道,跟人接触地很少,他是其中一个,总是能给我一种大哥的感觉。抑郁的人都很敏感,很容易受伤,但也很容易感恩,和他相处,从没有受伤的感觉。
那时候他玩得很野,但对我,他从来都是不想把我带坏。多年以来我们一直关系很好,有些朋友就不理解,说我和他完全不是一路人,不明白为什么能玩到一起,其实简单来说就是“尊重和感恩”一直存在于我们之间。
高中毕业之后我们见面不多,大学毕业之后见面也不多,工作之后才慢慢见得多一些,但我们之间的“尊重和感恩”一直都没变。我去北京出差的时候,他大老远跑去顺义的展馆找我。之后他又到上海工作,我们在同一个城市就更是经常见面了。
这些年来具体的细节,一直到年前我们一起开车回家的路上才聊起。
年轻的时候,他跟很多人一样年少轻狂,结婚比较早,什么生意都敢做,但是最终却没混出他想要的样子。之后外婆的去世给他很大的打击,他开始思考人生,开始思考活着的意义。在我看来,他之后之所以毅然决然去上海工作,全都是因为他清醒了,他认清了现实,他感觉到了现实的压力,他只有拼,相比以前脚踏实地地拼,没有别的路可走,因为有老婆孩子要养,迫在眉睫。
他这个人适合在大城市混,因为性格好,口才好,脾气好,会来事儿。之后他和老婆商量,既然挣钱总是花掉,不如先把房子车子买了。没想到执行了这个决定之后,发现并没有什么压力,供房贷车贷跟之前挣钱花掉没两样。
他做事做人的魄力就在于此,当然他背后有个贤内助也是功不可没。他之后就更懂得拼搏了,是个懂得并且敢于化压力为动力的人。相比于他年轻的时候的方向,他走上了另一条路,但整体上没错,因为是越来越好的路。
跟他在一起,我总是能感觉到安心,他说话做事总是能安抚人的情绪,他老婆那么多年来对他不离不弃,肯定也有这方面的原因。他是个懂得从自身的综合方面去改变的人,如果不是这样,或许也就不会有今天了。
我也认识其他经历很坎坷的人,有些混得一直没有起色,最后落得个妻离子散的下场。这种下场的人也怪不得妻子,所谓不离不弃,所谓真爱,是需要和现实挂钩的,是需要和相信认可以及希望挂钩的。
老冀那天喝醉之后说过这样一句话,或许他清醒之后已经不记得了,“什么是真爱?在我最穷最难的时候,我媳妇对我不离不弃,这就是真爱!”他老婆的不离不弃很难得,而他能够让老婆安心,能够值得信任,值得托付,能让老婆看到希望,更难得。
东林夕亭情感建议:
昨天我们在文章中也提到过,对于普通人来说,生活总是会有各种难处。但这已经是个事实了,你悲观没有用,你什么都不做,永远也不会天上掉馅饼。难就难呗,反正这就是你当下的人生,你不想如此,那就去拼去改变。
随着年纪越来越大,婚姻的压力,生活的压力,为父母养老的压力都摆在你面前,你没得选,没得逃避,只能咬牙坚持,付出多一点,才能让悲哀和无奈少一点,才能渐渐活得有底气有自信。
那天老冀说他戒烟了,问他为什么,他说准备要二胎。问他想要儿子还是女儿,他说想要个女儿。问他如果生了二胎再是个儿子怎么办,然后我们相视大笑。虽然他没回答,但已经有了答案,我们拼过,不怕。
希望开头时提到的那个读者以及其他人也都能勇敢一点,人活着最怕“害怕”,怕解决不了问题,不如果断敢想敢做拼一把。不管你是单身还是已婚,你都有很多拼的理由,没时间让你懈怠,不然一把年纪了还一无所有,那就真的很悲哀了。(文/东林夕亭,你有故事,就来找我)
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