曹丽在结婚之前,曾在老家有一段短暂的婚姻;农村结婚早,相恋时间短,这是造成曹丽第一段婚姻失败的主要因素。
虽然婚姻失败,但爱的结晶却来得很早,曹丽舍不得儿子,所以离婚后毅然决定自己带着娃一起过。
原本以为自己离异带孩的状态,很难再找到美满的婚姻,没想到进城务工后遇到了一名中学老师,也就是她的现任老公:王老师。
当时曹丽自己盘下了一家服饰店,这样既可以谋生,又可以同时照看孩子。王老师带着他的学生来买衣服,因为这名学生的父母遭遇意外身亡,眼看天气转凉,孩子也没件合适的衣服。
曹丽就对这名有爱心的老师产生了好印象,想到将来自己的孩子也有可能会遇到上学的事,认识一名老师也不错。曹丽就主动跟王老师留了联系方式。
一来二去的,曹丽与王老师就发展成了夫妻。婚后的生活很幸福,曹丽的服饰生意越做越红火,而王老师在学校的发展也很稳定,对曹丽的儿子也很好。
曹丽觉得很满足,身边的人都夸曹丽这次是找对了人,王老师人品又好,文化也高。就这样,曹丽渡过了被人羡慕的,没想到年近40的时候,居然会遭遇老公出轨。
出轨的原因是王老师觉得跟曹丽越来越没有共同话题,却跟学校新来的一名英语老师很谈得来。
曹丽觉得很委屈,夫妻之间没有话题算是什么借口?于是曹丽开始跟老公争论,甚至到学校里去找那名小三,闹得这桩“桃花事件”人尽皆知。
这样让王老师很反感,彻底跟曹丽摊牌:这日子不过了,我们离婚。
曹丽内心痛苦不堪,自己所做的事都是为了保卫自己的婚姻,怎么在老公口中,自己却成了那个犯错的人?曹丽不知该怎么做了,难道自己要再一次经历失败的婚姻吗?
曹丽该怎么做呢?
一. 当遭遇婚姻出轨后,确认你的想法,学会应对,而不是单纯地反应
当遭遇婚姻出轨事件后,当事人的情绪总是会波澜起伏,因为遭遇出轨也是一项内心的创伤事件。在这个时候我们很难什么都不做。
但在很多时候,无为恰恰是最明智的选择,因为它可以给你机会让你做出决定向前迈进前,接受这一切动荡不安的因素。
倘若你不愿意花时间去评估现有的问题,你可能最终获得的是一个破裂的婚姻。
反应是一种防御机制,它属于本能行为,随外界刺激而产生,所以它的持续时间并不长。在一开始,反应通常会让你感觉好受些,但当荷尔蒙消退后会让你感觉更槽糕。
就像曹丽在发现了老公出轨之后,她的防御机制立即开始发挥作用:跟老公吵,到学校找小三“开撕”,这的确可以让曹丽的情绪得到发泄。但这对于婚姻问题的解决,却毫无帮助。
从曹丽处理婚姻出轨的方式来看,我们能发现当使用防御机制的反应后,更加速了老公做出离婚的决定。
同理,当你发现老公跟小三的微信聊天记录之后,你非常的愤怒。这时你的防御机制开始运作,肾上腺素升高,扯着嗓子涨红着脸跟老公理论一番。这种反应一开始会让你感到自己的情绪得到了发泄。但争吵过后,你会发现你的感觉变得糟糕,因为问题还在那里,而争吵将问题的伤害程度加深了。
那么,比起发泄自己的情绪,还有什么更好的方法吗?
那就是去应对事件。应对,是一种有意识的选择。
能够在应激事件下做到这一点的人,往往具备较高的智力条件,因为她/他能够先克制住自己情绪化的反应。
一旦你具有做选择的意识,就代表着你会考虑不同选择所产生的不同结果,所谓谋定而后动,最终做出将自己利益损失最小化的选择。
我们在网上经常看到有些聪明的老婆,当发现老公跟小三的微信聊天记录之后,并不是直接跟老公开火争吵,而是将这些老公出轨的证据一一保留下来作为证据。
那么如何才能让自己控制住不要做出应激反应,以求谋定而后动呢?有一个方法你可以尝试,叫做:“观看电影法”。
你可以将自己从出轨事件中抽离,出来作为观众,将事情作为影片情节一样放映。
身为情节中的主角,她仿佛面临着情感世界的末日,她很愤怒,很绝望,在这样的情绪主宰下,她很难为自己选择做出最佳决策。而你现在是坐在画面前的观众,你能够看到整个情感世界的布局,你能够为主角区分出有利点和劣势,从而得出最佳解决方案。
也就是说,当你处于情感混乱时期时,将自己抽离出来成为观众,可以帮助你避免陷入情感的沙尘暴,失去方向。这个方法可以让你以不变应万变,知道事态明朗,再往正确的方向前行。
当你决定要挽回这段情感之后,那么我们就可以开始进行下一步了。
二、检验你的婚姻是否还有挽回的余地
检验一对夫妻的婚姻是否还有挽回的余地,可以通过观察夫妻双方对过去婚姻的回忆来判断。如果他们的回忆之中,仍然有闪光点与积极情感,那就还有挽救的机会。如果只剩下批评、指责甚至鄙视,那么挽回的概率就很低了。
婚姻,就像是荒野中的一个火堆。幸福的婚姻,好似熊熊燃烧的火堆,能够在荒野中为夫妻提供温暖,使野兽不敢靠近。而不幸的婚姻,好比快要熄灭的火堆,已经很难再带给夫妻应有的温暖与保护,反而会产生大量令人不适的烟雾。
如果夫妻对于之前的婚姻,还有些许的眷恋与甜蜜回忆,就好像火花,还有继续点燃火堆的机会。而批评、指责、鄙视就像是一桶桶冰水,会彻底浇熄婚姻的火堆。
就像曹丽可以与王老师谈谈最近的生活状态,以及以往的美好回忆。如果王老师和曹丽还能谈到动容,那么这段婚姻还有挽回的余地。
曹丽可以进一步问问王老师,希望自己做出些什么样的改变。例如曹丽现在服饰店做大了,收入也高,在家里花钱总是一副毫不在乎的口吻,这让王老师心里有些不舒服。
因为原先王老师是家中主要的、稳定的经济来源,但现在曹丽的收入大大超越了王老师每个月的固定工资,曹丽没有察觉到这点对于王老师在家庭地位中的冲击。
例如家中的洗衣机还是五年前的老机型,曹丽就说:“网上下一单,买个最新的呗。省这点钱干嘛?” 但王老师认为洗衣机并没有坏,没有换的必要。结果第二天,新的洗衣机就给送来了。旧的机器曹丽直接就塞了点钱让送货师傅给搬下楼扔了。
王老师觉得曹丽不再尊重、在乎他的感受,他在家里也逐渐没了以往的地位。
那么当王老师说出了一点后,曹丽可以想想自己是否愿意对这一点做出改变。
通过这样的方式,可以有效的改善婚姻生活。如果你不太能接受配偶的影响,最好的选择就是承认这个问题并和配偶讨论它。习惯是非常难以修改的,但如果你改变了,你的配偶就会在改善婚姻的问题上感到轻松,会重新乐观起来。
当曹丽留意王老师所说出的不满,并作出改变,使得王老师重新感到到自己在婚姻家庭中的地位,王老师与曹丽的夫妻感情也会得到修复。
谈到“小三”,很多妻子都会恨得牙痒痒,誓言一定要守卫自己的婚姻,防住小三;但其实小三的出现,大多是在婚姻已经产生裂痕之后,才有了她的可趁之机。
所以,想要避免被出轨,经营好婚姻才是首要议题。
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