这一刻,我手中的笔无法写出一个字,只能无力的敲打着自己心碎的声音。走出你居住的小楼。天,仿佛一下就变的阴森森的,耳边回绕着你那冷漠的声音,心像被撕碎了一般。真的,从来没有有过那种感觉,沉重之余还是沉重,让我有点喘不过气来。两天两夜没睡觉了,一个人独自地在房间的床上温习一次与你相识相知的历程,静静地,有笑,有泪,有感动。行行往往的人们偶尔会瞥我一眼,诧异的目光里写满了疑惑与同情。我笑了,因为我不觉得自己有多可怜,我心在故我在,我有自己的欢乐与忧伤,陌生的人们是不会去理解的,如同我不理解他们一样。长久以来,喜欢把自己封锁在一个角落里,编织着自己的网,守候着一份梦想的到来。曾经以为自己捕捉到了幸福,可你却是无声无息的走脱了。而且,永远无法再能挽回。
所有的一切,都是我自己选的,我不怨任何人。有时,我在想,当初你为什么会选择做我女朋友,而我又疯狂的爱上了你。如果你只是想让你的生活有一点生机,有一点波澜,或者只是想玩一次爱情游戏,那你真的找错人了。如果真的是这样,那我恨你,恨你。我不想和任何人玩游戏,我玩不起,更承受不了。你的眼神告诉我,你离我越来越远,就像一条永不归港的船,越行越远。在你的身上我再也找不到你关切的眼神,你的声音里以没有了以前的温柔。心破碎时的血腥味很浓。我可以做到坦然的面对你?对你说,我不在乎,对你说从一开始我就没爱过你,对你说我对你的一切,全都是假的。我不在乎你,我不想让自己显得像一个失败者。我可以把我对你的爱全部埋葬,连同我一生一世的爱一同消失。我可以做到吗?我一次一次的问着自己!反反复复的问着自己!我真的可以做到吗?为什么我会爱上你,为什么我会让自己掉进一个跟不应该发生的爱情陷阱!我真的错了吗?用心的爱,换来的结果却是无尽的伤害!我又一次的问自己,当初的爱你后悔吗?我回答着自己!用尽我全身的力气,我并不后悔!可这份爱来得慢,走得却是流星的速度。难道,这就是你与我感情的真实写照,难道,你早就知道会有今天,难道,我与你的感情真的就此结束了。
我知道,天空里的两片云偶遇,就会化成雨;两颗星的相逢,会碰撞出火花。“共你有过最美的邂逅,共你有过一些风雨忧愁,共你醉过痛过的最后,但我发觉想你不能没有”歌里面唱的永远是最亮丽的故事。故事外的我,同样在期待着心与心的重逢!写在岁月里的缘,藏在手心里的份,好想静静地在你身边坐一坐,默默地看一看你眼中的温柔。然而这一切,我想用我一夜的无眠,执着地等待着这刻的到来,等待你吃着我做的早点,显露一丝迷人的温柔。可是结果呢?“烦!烦!烦!烦!”“讨厌!”写在你脸上的只有无情的冷霜,看不到那一丝满足的笑容。哈哈!我内心在狂笑,也在痛哭!我TMD为什么这么烦!为什么这么讨厌!我真的想对你大声的咆哮:“难道我做的一切,在你眼中只有这个印象吗?”什么叫做无力?什么叫做痛?什么叫做凄美?我不敢告诉任何人,我心中对你的执迷已经到了扑朔迷离的地步!因为,我不配!于是我低迷着,就像一束光一样来去匆匆!而你在我的思想里却永远的留下了!只想静静地看着你吃一口早点,我真的只想看看你这刻的温柔。然而,这一切真的已成为奢望。可否知道,为了这一刻,我用一夜的时间?可否清楚,为了这一刻,我愿意为你守候一辈子。记得当初离开你的时候,那彻夜的无眠,我的心头永远挥之不去那张令我心碎的卷子。或许,我真的看清我对你的烦恼。也许,我真的需要冷静,让你好好的休息一下!正因为爱你,所以舍得你向你向往的生活去飞!正因为爱你,所以忍着眼泪,任由你无声的沉默。可是这一切你都全然不知!时隔多日,写给你所有的“情”!你在那一刻时间,让它烟飞烟灭。五年,我用五年所写的一切!因为你的不信任,因为我的退缩,终于将它付之于东流。于此,还有这份凄美的爱情!
你说我未曾为你改变?!你说我总是不爱学习!?你说我总是觉得我像你爸爸?!你说我能不能正经一点!静静的夜里,我独自坐在电脑旁边!红着眼睛,脑海中都是小说的构思,都是漫天的情节……白天,有人说我颓废的像从棺材中爬出来!即使你伤的我再深,即使我再苦再累,生病感冒、腊月寒冬雷雨,我都在坚持!为了那个女孩,为了那个笔名,抑或是为了奋斗美好的未来,我默默的守护着,默默的努力着。对于赚钱,对于这些,或许你不屑,或许你认为我无知可笑。每次泼我冷水的时候,可否知道,我做这一切是为了你!是为了向世人证明,你选择的我是优秀的!可你,懂吗?不懂不屑!对爱情,你有自己的见解。所以,我所做的一切才会显得那么的多余!所以,我做的一切在你不爽时,都要狠狠的刺痛我脆弱的心灵,都是烦都是你厌恶的!或许,爱情就是美丽的肥皂泡,反射着七彩的阳光。像好玩的玩具对于孩子一样对于受不了诱惑的我。可当我费尽气力好不容易触摸到它时,它却“砰”地一声炸得纷纷扬扬,不着痕迹,只留给我晃眼的阳光和今后梦魇般的痛哭;渐渐的我才明白:这不过是一场风花雪月的游戏,而你和我的游戏规则并不一样……。五年了,爱过痛过伤过心碎过迷茫过付出过笑过快乐过!为了你,一个我刻骨铭心的女孩子,我付出了我人生宝贵的五年。没有后悔!不想后悔!看着你的心灵日记,我想说一句,祝福你。很开心能有这么多的好同学在你身边,带给你想要的欢乐,带给你慰藉。你很幸福,所以我很满足!你是一个好女孩,我不想你受到任何的伤害,那是一种怜惜的伤感。所以,我选择了爱你五年。这一刻,我终于明白世界上,真的有种距离无法跨越。任我无力的咆哮,痛苦的哭泣,疯狂的惨笑……即使我做的太多,即使我用一辈子的时间去弥补,但终究无法跨越。你不明白,我对你的感情深入骨髓!你不明白,你的矜持对我来说可能是折磨!当爱已成歌,当我的天空里已经寻不到你的背影,悄悄地盼,静静地等,没有忧伤,没有哀怨,认真执着的往事,是写在秋天里淡淡吟唱的歌。就算花儿也谢了,心儿也倦了,我已经不会计较,最终的结局只是这首凄美的歌。
“如果可以选择,我宁愿永远不与你相识,永远没有爱过你。”这些话说的出来,做得到吗?我又再问自己!站在属于我的角落,假装自己只是个过客,我的心在人群中闪躲,不懂我对你的真情犯了什么错?如你不是你而我不是我,那有多快乐。不管与你的路有多苦,我只想你要拥有最后的祝福,再多的伤害我都不在乎;不管与你的路有多苦,擦干眼泪告诉自己不准哭,不要怕谁说这是个错误,只要你坚持永不认输!我多想拥紧你再说一次我爱你!可是这一切换来的只是一句烦!就只有一句烦!说的好快,说的好简单!说的让我好绝望!事到如今,我还想对你说句:“我用心爱过你!心甘情愿为你付出一切!”电话前,我隐匿我的感伤……不想让你知道。电话中,你表明你的立场……告诉我距离。这一切,突然感觉自己好可笑。面对你,我无法咆哮出“你给我滚得远远地,我不需要你的施舍!”明明知道,那是你的施舍,而我也愿意同乞丐共舞,围在你的身边,等待高高在上的你,对我的施舍。
上苍,感谢你让我明白什么叫做成熟和爱情!你,谢谢你对我几天来的施舍。几天里,我真的知道你在不知不觉中对我好;你在不知不觉中有点心动。中间关于追求的插曲,令你那心动的心骤时瓦解。我还是那句:行动上没有,语言上有!你的语气中充满了质疑和不信任吧,没关系。看完这些,你可以去问问她,是否是这样?也告诉你自己,在这件事情上我可否骗过我你点滴。我们都曾爱过,也有各自的枷锁。莎士比亚说:再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人,也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手,分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过!也不可以做敌人,因为彼此深爱过!所以,我们只能如你所说的,像那条相互交集的线,过了这个点再也没有任何交集。一直以来我都是个懦弱而烦人的男孩。我用尽心力的守着我们的感情,为你改变,为你做些你乐意见到的事情,给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求,我怕你觉得我烦。可现在我想通了,我无力回天的厮守、我赴汤蹈火所做的一切,都敌不过那种距离!对不起,爱你却没为你考虑很多!对不起,爱你却让你受到了伤害!对不起,爱你却要离你远远地!我是个感性的人,更是一个血性有自尊的人,此刻如同困兽一般望着苍穹,任由天地淹没自己!梦醒了,梦碎了……
荒凉的沙漠,即使千里,若是可以,我也陪你风雪一程,无谓前程后路;青葱岁月,悲欢离合,为你断肠也罢。枯落天涯,我歌我泣,我走我路,只因梦魂缠汝;再美的风花雪月,你依是我心中最美最亮的星;心连天,在相望……弥留之际,微笑的留着眼泪:“若是牵着你的手,我一定不离不弃!”
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