1.今天挖坑种果树，挖到一个瓶子，里面装有五个一毛钱另附一张发黄的纸条，上书：我是你们祖先，留些钱币给你们考古。顿时泪流满面，这不是我自己埋的么。
2.一日小夫妻吵架，女孩气的要走，男孩把门一关：你走就走!
把女孩弄得站在院里，走也不是回也不是。我看女孩无比尴尬，就想去劝架，女孩突然就把上衣脱了，洒脱的一扔：“天太热，好想裸奔啊!” 我天啊，白花花地剩个罩罩了!
还没有 一 秒 钟，屋里男孩就风一般的冲出来，扛着女孩回了家……
3.儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下?”爸爸：“没有。”儿子：“为什么?”
爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
4.我侄子数学不会，临近期中考试，老师怕他拖后腿，叫他放学后留下，单独教他。我侄子接受能力不好，老师第二天就叫我哥去，让我嫂子先把侄子接回去。意思是教会我哥，让我哥回家再教自己小孩。 老师给我哥上了一个小时课，我哥还是一问三不知，最后老师对我哥说：“算了，明天我还是给你儿子辅导吧，毕竟青出于蓝……”
5.给闺密介绍了个对象。第一次见面，饭间，闺密放了个屁，为了让那男的对她有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思。结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：“你以为你放的呀?是我放的!!”好吧，活该你嫁不出去。。。。
6.这几天，妞妞太贪玩了，昨天的数学作业竟然错了好几题!粑粑问她：“看看你，怎么错了这么多题!你好好想想，等会儿给我个交代!”妞妞不声不响的回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
7.租的三室一厅，觉得一个人住太浪费，就打了一个招合租广告。结果住进来一个大婶，反正能跟我分摊房租，那就将就住呗。可大婶洗澡的时候不关浴室门，我提醒过几次都白搭，后来用弹簧拉上，不用使劲也能关上了。住了没几天，大婶告诉我：“小伙子，实话告诉你吧，我是替闺女租的，觉得不放心，先来看看，你是个好人”嗯哼?闺女?哼哼………… 幸福来得太突然!第二天大婶就送她那300斤重的闺女住了进来……
8.漂亮带刺的女生才可以叫玫瑰，不漂亮又带刺的那种叫做榴莲。
9.我们一家人刚从超市出来，一个老大爷挑着一个担子，手里还拿着一袋橘子跑过来叫我们买。说是原本六块的，现在就剩一点了五块五卖给我们。家里以前也是种橘子的所以知道橘子的好坏，透过红色塑料袋能看到的几个都是坏的，我就叫我姐不要买，她说老人做生意不容易就给了他十块钱，然后那个老人叫他老婆找钱，包里找了一会说才四块钱还少五毛，我们也就没要了。回到家打开袋子才发现里面的橘子全部都是坏的，全部。都是那种被虫子咬了掉地上不能吃的，大大小小都有。那么问题来了，是老人变坏了，还是坏人变老了?
10.癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说：我要是你，长成这样早就去死了!蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢?猪听了觉的很委屈：我只是在看段子，我招谁惹谁了?
11.夜班，开着出租车在街上逛。昏暗的路灯下一女孩冲着我招手，我把车靠边停下。“去时代广场。”女孩上车后我用余光瞟了她一晚，竟是我前女友!三年前，我们曾是亲密的恋人，因为年少任性和她提出了分手，从此没再见过面。“最近好吗?” “嗯，你呢?”“我也好。”短短几句简单的问候便结束了话题，一路沉默。她下车的时候，不经意间看到她胸前还戴着我送她的项链，看着她渐渐远去的背影，思绪不由自如的回到从前。当我回过神来的时候发现她已经消失在人群中，不禁湿了眼眶，我忘收钱了!
12.男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢好听的情话。
于是，女人化妆，男人撒谎。
13.一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌!我激动的脑子发热，支支吾吾地问道：“你还好么?”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲?
14.核桃仁无故被锤子砸得粉碎，核桃仁委屈的说：“我……我是个好仁……”
锤子：“对，对啊，好仁有好爆”
额……
15.来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。
修理工人好奇的问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的?”
来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”
16.世间情爱结果都是苦的，我后来跟女友分手了，便皈依了佛门，女朋友知道了来找我，她拍打着大门，我轻轻开开门，看到那张熟悉的脸上，满是泪水。
她问道:“为什么?这究竟是为什么?!”
我淡淡的回答道：“女施主，你我俗世尘缘已了，我已一心皈依佛门，女施主请回吧!”
女朋友擦了擦眼泪，说:“我就想问一句，你个大男人是怎样混进这尼姑庵出家的!”
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