几年前的一部热播剧《父母爱情》，讲述了海军军官江德福与富家小姐安杰从相识相知到婚后相伴一生的故事。两人克服了出身的差异、悬殊的文化、恶劣的生活环境及特定的生存困境，抚养孩子长大成人，虽有风雨却始终恩爱。
常言道“幸福的家庭都一样，不幸的家庭各有各的不幸”，深以为然！幸福家庭不是它们不经风雨、没有过分离，而是家庭中的每一个人都深谙婚姻、爱情的相处之道。
《沟通的艺术》一书由罗纳德B阿德勒博士和拉塞尔F普罗科特教授所著，全书共分4个部分，由“沟通入门”，“看入人里”、“看出人外”和“看人之间”组成。“看人之间”强调人与人之间关系的互动，从互动模式入手，深入阐述如何维系亲密关系、改善互动中的冲突。
而婚姻关系是各类关系的一种，与家人、朋友间的相处有相似之处，却又有它的独特性。今天我们就以《沟通的艺术》中最后一部分内容来简要分析婚姻、爱情关系的“保鲜秘笈”。
一、爱情关系的“正循环”与“负循环”
爱情同其他关系一样：即使最亲密的关系也无法保证长期稳定。受价值观、文化等的影响，所有关系在成长中都伴随着各种形式的冲突甚至分离。
爱情关系的发展轨迹就像一个立体的螺旋，可正向发展，也可负向，历经整合、瓦解、疏离、到再次整合的循环模式。而循环模式又被称作“螺旋状的循环关系模式”。
要保证爱情螺旋的正向循环，沟通的作用举重若轻：沟通由内容与形式组成，内容根据彼此间感情的深浅、背景差异、价值观等差异各有不同而有所不同，而沟通的形式则分为语言行为与非语言行为，爱情关系中的非语言行为某种程度上比语言行为更为重要，试想：
久别重逢的一个拥抱与亲吻是否胜于千言万语？
两个人牵着手漫步月夜下的街头，即使不说话，是否也感觉温暖？
而身体接触的形式不同于朋友、家人间的肢体接触，有些是爱人之间特有的。无疑、肢体接触是增进与维系感情、甚至于化解冲突的重要方式之一。
除了非语言行为，还有一些因素也有助于爱情螺旋的正向循环。
彼此尊重的基础之一在于双方间的肯定与鼓励的语言，试想“打击型”的老婆会否更有可能培养出一个没自尊或没自信的老公？
出于双方自愿、且不受任何束缚的陪伴。陪伴期间如果精神仍在别处，那么则不算是有品质的陪伴。
爱情是精神的，更是物质的。为爱人准备礼物便是物质也是爱的体现，礼物无分贵贱，重要的在于心思、心意。
伴侣间相互支持，是爱情互动的最好模样，一起做家务，帮忙丢垃圾、帮忙修理家具，在对方需要帮助的时候，你永远都在。
二、如何解除“相爱容易，相处难”的魔咒
张爱玲曾说：“我以为爱情可以填满人生的遗憾。然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。”
人们时常慨叹“相爱容易，相处难”。爱情的发生可以基于欲望、冲动，而长期相处最难抵御的则是时间，时间有两幅面孔，能温柔岁月，也可摧残爱原本的模样。
当激情退却，岁月留下了平淡。人们终其一生都在寻觅能够抵御平淡的“良药”，殊不知，平淡才是常态，解决问题的关键不是解决常态，而是应该想想如何“装扮”常态，为常态平添一些意趣、色彩。
一诺千金用以形容一个人注重诚信、值得信任，爱情中同样适用。爱情需要承诺，而做比说更重要。一个常常问你冷不冷、饿不饿，天冷要多加衣，天热别中暑的爱人，远不如一个入冬了帮你买件外套，酷暑下为你遮阴的TA来得实际。
爱情关系的维持不是生硬的为了为之而为之，维系需要两个人的共同努力，因此能相处得好的前提便是首先双方都有意愿去经营爱情。
适时向爱人坦露需求远比憋着不说强上万倍。很多人善于隐藏情绪与需求，以为忍一忍就过去了，殊不知一味的隐忍才是对爱情关系最不负责任的表现，隐忍带来的是对方的不解与困惑，矛盾继而产生。除此之外长久的隐忍多半会换来一次性的爆发，这种爆发对于感情关系的伤害力尤为大。而隐忍不懂得释放情绪也是对自己的健康不负责任的表现。
爱情也许是两个人的事，但婚姻却是两家人的事，当爱情迈入婚姻，除了关注彼此，也要关注对方的家人、朋友，彼此能够融入有助于关系的维系。
彼此互助也是爱情该有的模样，轰轰烈烈的爱情归于平淡之后，柴米油盐、彼此扶持帮助为平淡徒增了色彩。
三、如何挽救“濒临绝境”的爱情
涂磊在《爱情保卫战》中曾说过：“爱情不是上战场，当爱情成为战争，低头才能谈合，当征服溢满心胸，妥协与怒火相伴，爱情已不是爱情，而是孤芳自赏的悲哀。”
两个原本生活于两条平行线上的人，突然间有了交集，并且随着交集发生的次数越来越多，感情升温，矛盾也可能会加剧。如何解决亲密关系中的各种冲突，某种意义上讲，比维系爱情关系更重要。
爱情中的冲突因文化背景、生理因素、价值观等原因影响而产生，其中生理因素在爱情关系中占比较大，影响较深。由此而造成四种冲突类型，由约翰.高特曼通过长达数十年的实验、数据收集与整理得出，该模型又被称为“末日四骑士”：
批评式：以攻击对方人格为主，上纲上线，把矛盾上升到人格的高度。如：你与爱人今天约着下班看电影，爱人迟到了，你等的心烦，当他赶到时，你不是关心的询问他发生了什么，而是说：“除了你自己，你永远不为别人考虑。”
防卫式：通常指习惯否认自己的责任，或否认的同时攻击别人。这种方式强调的永远是客观而非主观。
蔑视式：指沟通中的贬低、冷嘲热讽。常以打击对方为主。
回避式：此种方式常见于爱情中的冷暴力，一方以沉默代替回复、以冷漠的方式相处
我的朋友琳总与老公因为一件事吵架：
小琳的老公自觉很爱她，可自己又是一个交友广泛的人，所以平时几乎把所有时间都花在了朋友身上，
小琳总是很生气（问题）
小琳因此而怀疑老公是否真的爱她（想法）
她常对我说：“这样使她没有安全感”（感受）
还说：“自己就是想让他多陪配自己来确定老公对她的感觉。”（需求）
厘清问题：首先小琳要找到两人经常吵架的原因，找到主要问题，从问题入手解决；
区分想法与感受：区别问题中的想法与感受，想法是主观意愿的评价，而感受是因该问题而引发的情绪，小琳的想法是觉得另一半不爱她，这个想法有可能是真，也可能是假。而感受却是真的，即小琳觉得没有安全感。
找到需求：她的真正需求就是要解决没安全感的问题。
共同解决：后来他们坐下来一聊才发现，小琳老公根本就不知道他们吵架是因为她没有安全感，当小琳主动说出了自己的想法之后，问题很快就解决了 。
结语：
爱情是人生很重要的一部分，爱情关系的处理与家庭幸福息息相关，而家庭和谐又为孩子提供了更好的成长环境，对身心发育都有较为深远的影响。
人生的逆境多过顺境，要做的不是在逆境中悲观失落、自怨自艾，而是要学会如何解决问题。就如婚姻与爱情一样，一帆风顺的婚姻实不多见，而如何在婚姻关系中认清自己、了解他人、相互扶持、共同解决问题，才是爱情关系的“保鲜剂”。
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