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儿子属猴的。媳妇问他，给你买个猴，要玉的还是金的，他说要———活的
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和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，
走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，
没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。
我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
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半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
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女友是个吃货。有一天，跟她出去买菜，买了份麻辣烫，要帮她提，死活不肯。路上，她不小心摔倒了，我赶忙去扶她，发现她的手摔破了，手里的麻辣烫愣是没撒出来。
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问：中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来，然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品？答：有啊，《新白娘子传奇》。
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真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。2
老板出差，让一员工帮他喂鱼，过几天给领导打电话：“诶，领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？”
老板：“别说那没用的。死几条？”
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火车上，两陌生人攀谈起来甲:“哎，兄弟，你做什么工作的？”乙:“我是穿白大褂的！”甲:“原来是医生啊，失敬失敬”
乙:“什么医生，我是厨师，你是做什么工作的？”甲:“我干的是太阳底下最光辉的职业！”乙:“不错，原来是老师啊，失敬失敬！”甲:“什么老师，我是修路灯的！”
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不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。5
刚发了工资没几天，一同事妹子就问我借100块钱买零食。
同事见我迟迟没反应，接着说：“要不，我给你介绍个女朋友？”
我拿出100往桌子上一拍，同事就把钱拿走了，回来的时候我问：“啥时候介绍女朋友给我！”
同事：“女朋友，啥女朋友，我就是啊！”
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