男女相处为何放弃不了为些不值得的问题吵架呢？往往停不住的“没意义”之事情，背后是有它深刻意义所在的。就像有些痛苦（比如赌瘾或毒瘾，或施虐受虐）尽管人明知它的危害，但就是抱着痛苦不放，那是因为危害背后有着极大快感的满足。生活中许多夫妻（或恋人）争吵，之所以停歇不了战争，那也一定意味着战争能够满足双方的无意识需要。
有位网友在来信中说到：老师你好：我觉得男友是个很优秀的人，对我很好，对亲人朋友都不错，有想法，肯努力，口才好……我经常夸他这好那好的。可是，却总不听他夸我哪好，他在我面前，评价我的，基本上都是差的。几次我让他评价我的优点，他只说我很简单，就是我最大的优点，就说不出我的好了，我很难过。他脾气不好，我不太会为人处事，有点缺心眼，他经常看到我不好的地方，就表现出来，显示我的无知、人品有问题之类的。我也不给他好脸色看。他总说，每次吵架，都是他先妥协，其实不是的，只是我妥协的时候，他看不到，我觉得是他总看不到我的好。别人说我差也就算了，但是他既然看上我了，就看不到我的优点吗？我总说：“我这也不好，那也不好，你为什么看上我，是你眼光有问题。”他自我意识强，也容不下别人说他些不好，我就会跟他争，凭什么你可以说我不好，我就不行，明明是你不对，你不好，为什么不承认……我们感情挺好的，但也经常为这些问题吵架，好像有点不值得。老师你说有解决办法吗？
或许在你的意识层面，你知道为何吵，是因你想要而要不到他对你的认同，所以你生气；你给了他许多称赞，但没有换回他对你优势的赞美，所以你怨怒他。看起来，这的确是他这人很吝啬赞赏，很不懂互动，但我觉得你们的争战，主要是跟你无意识（需要）的配合有关，从你的文字中看出，你对你男友经常的夸奖，虽出自真实，但也隐藏了一个潜在动机——要求他的夸奖。当我们内心深处期盼一种东西，而现实却迟迟兑现不了，那份期盼便会成为泡影，便会累积成为一种“发酵难闻”的难过情绪，于是难过之情又总会以种种方式（或吵架，或讲理，或冷战，或抱怨）以释放的。
人的愿望满足总是需要他人配合。但，当他人懂不起，或没有能力满足时，我们感受到的不是失望，就是挫败。心理学把这一心理现象叫做愿望创伤。人的愤懑也就是这样形成的。
为什么我说你们的恋人之战，主要是你的无意识（需要）的配合，就因为你对他的夸奖是有无意识条件的，而他并没有。尽管他很吝啬夸奖，那是另一回事。还因为，你无意识认同着他对你的否认或批评，也就说，如果你相信你自己是优秀的，则不会那么在意他的否定，那么渴求他的肯定；又如果你是信任自己的判断，则不会那么被他的界定而陷入伤感和恼怒；再如果你是尊重自己的看法，则不会那么重视他的“非理”看法......诸如此类的解读，可以说明你们的吵架，是你们双方无意识协同作战的结果。只要你的需要“被他肯定”未能满足，你（接招过来）的吵架就不会消停，因为那样至少可以满足你（被他否认）的泄恨。
所以，要有好办法解决你们的吵架，你得先得理清你们不停吵架的症结何在；对此，若他是糊涂的，那么你可以醒来：停止战争，至少有一方不配合，那战争就开不了；只要你是自信、内心是满足的，那你也用不着“吵着闹着”要他说你是好的。
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