昨天,我暗恋的男神来约我,为了装矜持,我故意拒绝了他。男神:“我们处对象吧!” 我窃喜,却故意说:“对不起,你不是我想要的那种!” 男神暗自思索了一下,咬了咬牙说道:“没关系,我可以为了你,整成女的,这样可以了吧?”单位今年上半年效益好,奖励我们销售部每人4000块。我高兴的很,钱还没捂热,就被我花掉了3800块,买了部手机,壁纸是儿子的萌萌照片。媳妇生气的问道:你为什么不放我的照片?我微微一笑:这手机像素太高,我怕你影响屏幕效果!
今天借了表妹的校服穿着卖萌,表妹就在旁边说:“姐,听说你们90后都到了晚婚年龄了?”听完我默默的把校服还给表妹,然后把她早恋的事告诉了小姨妈。
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”哈哈!
公司开会突然停电了,老板让人点了一会议室的蜡烛,会议结束了,老板突然问:今天有人过生日吗?二货开心的说我。老板说生日快乐 把蜡烛吹了吧有人问我:“你老爸为什么这么有钱!”我淡定的说道:“那年老爸还在上班,我还小,很淘气,把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子;然后过年的时候,老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导;就这样,老爸下海经商了。”娃一放假就是手机电视,我决定带孩子玩,组织了一群孩子玩猜拳贴纸,玩的挺嗨,气氛搞起来以后我姑娘突然喊停:“妈妈,我们已经陪你玩了这么久,一人奖励个汉堡不过分吧?”晚饭后,我在卧室里玩电脑,老婆突然在客厅大声吼叫:“老公,你快出来啊!”我放下鼠标赶紧过去了,一看,一只蝙蝠不小心飞到客厅里了,并且蝙蝠在客厅里飞过来飞过去。就这样,居然把老婆吓坏了。老婆现在就蹲在墙角,抱着头尖叫,一点都不敢看。我只好过去打开窗户,然后把蝙蝠引出去。突然想到老婆让我跪搓板的那架势,简直不敢相信,这是同一个人……
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