晚上几个好基友在网吧联机LOL,一哥们的手机响了挂,挂了又响,哥们终于不耐烦了,猛的站起来,和我们说,兄弟们等我下,我分个手就来。
一四川人落水,沉沉浮浮,大呼救命,危在旦夕。有人不及脱衣,作势欲跳水搭救,另一人拉住他,淡定地说:“不必,看我的!”其人转向落水者,高声喊:“三缺一!三缺一!”此时奇迹诞生了,水中四川人一愣,随即奋力划向岸边,片刻爬上岸,应道:“来了!来了!”
路边有个棺材铺,每天都放着同一首歌,有一次你忍不住了进去问老板:你们这是什么歌啊?老板说:张学友的,总有一天等到你……
刚过马路,听到碰的一声,回头看到一个人被撞得血肉模糊,我和我的小……次奥!我的小伙伴呢?!
麻烦大家通过各种方式告知一下周围的级新生,新生网站要求上传的是“一卡通,照片”,而不是“一,卡通照片”。
今天相亲总算见到个传说中的女汉子,一起吃的牛排,她说用不惯刀叉,一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句:“服务员!来双筷子!”在服务员解释吃牛排不好用筷子后,她又大声来了句:“一次性手套也行!”
高三有一次在宿舍里斗地主,突然教导主任查寝,被发现,于是被带到办公室里严加审问。“给我个理由,我可以考虑不给你们记过。”“主任,是我们不对,我们没把精力放在学习上,想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
每天都接女友下班。有一天开会,迟了,大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对,就问她:你身上不是有钱的吗,怎么不坐车回去?她突然声音变小了说:就十块钱……我说:那也够了啊!叫个三轮只要五块。然后她哭了:那十块钱我买鸭脖子吃啦!
楼下小卖部店主出去了,让他刚学会用钱的儿子看店,才5岁。 刚才去楼下买东西,一包方便面一根火腿,3块5,我给他5快,他看了看.......不太懂,找了我40,我说找错了,他又帖了我一张红的,当时就凌乱了……
某店家里写的交男友的方法:1、在本店外带一杯咖啡。2、把咖啡递给心仪的他,对他说“如果好喝,请跟我交往”。3、我们店的咖啡很好喝,所以他一定会和你交往。注:如果你被拒绝了,请再来店里一趟。我们会给你一杯滚烫的咖啡,浇他脸上!
她的空间访问密保问题是「我的男神叫什么名字?」我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,然后一按回车,果然——也不是!
打车坐在副驾,我说好热,开个空调吧。司机大哥把车窗开到最大,说吹吹夜风得了。我只好看着倒后镜,对镜子里的自己说:真帅气呀,好棒的脸蛋,哎哟这眼神闪瞎我了,头发哪里剪的真英俊,花了不少钱吧,飘起来了呢……司机大哥默默关窗,隔绝了我的视线,打开了空调。
今天公交车突然一个急刹车,一爷们把一女的裙子拽掉了,直接就挨了两巴掌。爷们一个劲的道歉,全车人都傻了,那一个春光。事情过去五分钟,被打的爷们,起身抓了个小偷,并亮名poli.ce身份。小偷被打的那叫一个惨,全车人又都傻了……
二货朋友心血来潮养起金鱼来,但技术极差,又乐此不疲,结果鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了:妹子,你实话告诉我!你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?
有次坐电梯,手里提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去十五楼,我对她说:“美女,帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜,也许妹子当天很烦,她对我翻个白眼说:“自己没手啊!”我放下东西走过去按了下7说:“看这啊,哥有手!还特别灵活!”接着我按了7以上的所有楼层……
真人真事,异地恋。这个七夕想给我女朋友一个惊喜,然后我在火车上收到了她的短信:亲爱的,我在你学校门口了。快出来接我,累死老娘啦!
和女朋友去见她家长,去前心里就犯咕噜,一般见面就叫叔叔,阿姨就行,叫大爷、大娘初次见面又挺拗口,可她老爸比我爸大很多,想着想着到了门前,一开门可好,俩人都站在门口,紧张加糊涂就说:阿姨、阿姨夫好!尼玛,她老爸愣住了,女朋友差点喷了……
中午去老姐家混饭吃,给4岁的小外甥买了两串葡萄。我看他整个的葡萄吃进嘴里,葡萄籽也不吐出来,就跟他说:把葡萄籽吐出来,要不然会在你肚子里长出葡萄树的!小家伙望了望我若有所思的点点头。在我去了一趟卫生间,回到客厅的时候就看见小家伙从我放在茶几上的钱包里抽出了一张毛爷爷认真的往嘴里吃呢……我瞬间就凌乱了!
路上遇见一对父女,女儿坐在爸爸电瓶车后座,一边哭一说说:“爸爸我长得好丑,他不要我(估计被甩失恋了)。”爸爸说:“不丑,你再怎么丑也是爸爸的女儿!”顿时我心里各种味道,拿出手机给爸爸发了条短信说:“爸爸,我好丑!”结果爸爸回复:“没事,爸也丑……”
下午考试,做到最后两个大题不会做,遂看看我那同学,笔速飞快,看不出来啊,这么聪明,于是赶紧狂想,还是没做出来……考完我问他:你居然会做最后两个大题!他说:我那是在练练字,顺便营造一下紧张气氛……
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