一、年轻人不小心将酒店的地毯烧了三个小洞,退房时服务员说根据酒店规定,每个洞要赔偿100元。年轻人:确定是一个洞100元吗?服务员:是。年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞,后来年轻人赔了1000块才没有挨揍。
二、那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:好久没见面了,最近忙吗? 忙!忙的屁股直冒烟儿!说着,嘴里吐了一个长长的大烟圈。
三、阿呆刚谈的女朋友皮肤病,浑身奇痒难忍,到医院去看病,医生说这主要是食物过敏所致,并告诉她一大串禁止食用的食品,她都一一记在纸上。回家后,她把纸条压在桌子上的玻璃下就出门了。女朋友晚上回来见阿呆得意洋洋,身边还放着一大包东西,她高兴地问:“亲爱的,你又给我买了什么?”阿呆一扬纸条说:“写在上面的全买了!”
四、我同事的座右铭:宁可高傲的烂掉也不去卑微的讨好,我们劝他见到老婆后,一定要做个"真的猛士,敢于直面那张没化妆的脸",我同事勇气十足的说:"没问题",可是我发现他吸了那么多勇气,吐出来的全是泄气……
五、我高中一个舍友,当时他上完厕所后错把教导主任当成自己的好基友,于是他解下皮带,狠狠地抽打了一下主任屁股,还一边说:爽吗?爽不爽?抽完主任猛地扭头,空气安静了一秒,两人死亡凝视好久…… 主任说:我会记你一辈子。
六、女孩哭着跑去父亲哭诉:“老公打了我一耳光。” 父亲:“你俩怎么回事?” 女孩:“他昨晚没回家,我质问他跟哪个贱货鬼混去了。” 呯!父亲打了女儿一耳光,怒斥道:“下次说话注意点!”
七、记得上刚大学那会,老妈常常和我打电话,一唠叨就是半小时,烦得很,后来突然就不怎么打了,我突然如释重负一般,但感觉也奇怪,于是就问老妈是不是不想我了,老妈淡淡的说,想啊,隔壁小超市来了个小伙子,很像你,我常常去看他,就转移了呗。我刚要琢磨怎么回她,她又接着说:丑丑的,胖胖的,超像你……哼!再见
八、刚谈恋爱时,男友请我和闺蜜们吃饭,整个饭局他就伸几下筷子,闺蜜们一致夸他温文尔雅,回来路上我问他:你怎么不吃呀?他叹了口气说:那菜一倒下去锅里筷子就像开丐帮大会,我抢不到啊……
九、媳妇对我说办个银行卡,每人每月往里面存一千,我则负责持卡,她则负责保存密码,谁都不可以花,也不要告诉孩子们里面有多少钱,当我们百年之后,给他们个惊喜吧!直到昨天,我才发现她把卡绑到了淘宝,还绑在了京东,还绑定了唯品会,我电话银行一查,我来个去,卡里还有不到400块钱,就问媳妇:你就不怕我们死后,孩子们看到卡上只有几百块钱后,他们连烧纸都不给我们了吗?
十、初中时候一个平时特严厉的老师正在黑板抄题,说了一句不好意思抄错行了,正当班级静静的时候,二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到:你瞎啊!小伙伴们惊呆了!
十一、两个盗墓贼下了一座东汉大墓,两个人费了九牛二虎之力,还是没能将棺椁打开,其中一个盗墓贼战战兢兢的点上香烛,口中央求道:“祖师爷保佑,让我们打开棺椁,得手以后,我们一定好好孝敬您!”另一个盗墓贼冷冷地说:“别求了,这次祖师爷是不会帮咱的,求他没用!”“为什么?”盗墓贼一边磕头一边问道。“你没看墓碑上写的什么吗?”盗墓贼定眼一看,上写着‘魏武帝曹操之墓!’“卧槽!祖师爷的墓。”
十二、我同学说要开一个“90后回忆网吧”,配上大机箱台式电脑装一些反恐、红警之类的游戏,肯定火。我说:你这回忆还不到位没抓到重点,你在门上挂两套校服再整几个卖奶茶啤酒的、卖烤肠的在里面转,室内弄点烟味儿出来,再雇两个“老师”过一会来巡逻一圈。这才是真回忆!
十三、某次和女友聊到结婚的事,我说:“做我老婆吧!”女友问:“做你老婆需要洗衣服吗?”我说:“要啊。”女友:“那要洗碗筷吗?”我说:“要,不过我可以帮忙。”女友马上说道:“那算了,我要当小三,洗洗澡就可以了。”
十四、船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一位乘客大口地吃饼干。众人说:“都什么时候了,你怎么还顾得上吃?”那位乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水……“
十五、只见儿子指着墙上的婚纱照说:“男的,打我!”说完就哭了起来,我和爱人都大吃一惊,我赶紧去找家里的贵重物品发现已经全部被翻走了,等再去媒人家的时候发现已经是人去楼空,我们傻眼了!
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