一、年轻人不小心将酒店的地毯烧了三个小洞，退房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100元。年轻人：确定是一个洞100元吗？服务员：是。年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞，后来年轻人赔了1000块才没有挨揍。
二、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：好久没见面了，最近忙吗？ 忙！忙的屁股直冒烟儿！说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。
三、阿呆刚谈的女朋友皮肤病，浑身奇痒难忍，到医院去看病，医生说这主要是食物过敏所致，并告诉她一大串禁止食用的食品，她都一一记在纸上。回家后，她把纸条压在桌子上的玻璃下就出门了。女朋友晚上回来见阿呆得意洋洋，身边还放着一大包东西，她高兴地问：“亲爱的，你又给我买了什么？”阿呆一扬纸条说：“写在上面的全买了！”
四、我同事的座右铭：宁可高傲的烂掉也不去卑微的讨好，我们劝他见到老婆后，一定要做个"真的猛士，敢于直面那张没化妆的脸"，我同事勇气十足的说："没问题"，可是我发现他吸了那么多勇气，吐出来的全是泄气……
五、我高中一个舍友，当时他上完厕所后错把教导主任当成自己的好基友，于是他解下皮带，狠狠地抽打了一下主任屁股，还一边说：爽吗？爽不爽？抽完主任猛地扭头，空气安静了一秒，两人死亡凝视好久…… 主任说：我会记你一辈子。
六、女孩哭着跑去父亲哭诉：“老公打了我一耳光。” 父亲：“你俩怎么回事？” 女孩：“他昨晚没回家，我质问他跟哪个贱货鬼混去了。” 呯！父亲打了女儿一耳光，怒斥道：“下次说话注意点！”
七、记得上刚大学那会，老妈常常和我打电话，一唠叨就是半小时，烦得很，后来突然就不怎么打了，我突然如释重负一般，但感觉也奇怪，于是就问老妈是不是不想我了，老妈淡淡的说，想啊，隔壁小超市来了个小伙子，很像你，我常常去看他，就转移了呗。我刚要琢磨怎么回她，她又接着说：丑丑的，胖胖的，超像你……哼！再见
八、刚谈恋爱时，男友请我和闺蜜们吃饭，整个饭局他就伸几下筷子，闺蜜们一致夸他温文尔雅，回来路上我问他：你怎么不吃呀？他叹了口气说：那菜一倒下去锅里筷子就像开丐帮大会，我抢不到啊……
九、媳妇对我说办个银行卡，每人每月往里面存一千，我则负责持卡，她则负责保存密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，当我们百年之后，给他们个惊喜吧！直到昨天，我才发现她把卡绑到了淘宝，还绑在了京东，还绑定了唯品会，我电话银行一查，我来个去，卡里还有不到400块钱，就问媳妇：你就不怕我们死后，孩子们看到卡上只有几百块钱后，他们连烧纸都不给我们了吗？
十、初中时候一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了，正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊！小伙伴们惊呆了！
十一、两个盗墓贼下了一座东汉大墓，两个人费了九牛二虎之力，还是没能将棺椁打开，其中一个盗墓贼战战兢兢的点上香烛，口中央求道：“祖师爷保佑，让我们打开棺椁，得手以后，我们一定好好孝敬您！”另一个盗墓贼冷冷地说：“别求了，这次祖师爷是不会帮咱的，求他没用！”“为什么？”盗墓贼一边磕头一边问道。“你没看墓碑上写的什么吗？”盗墓贼定眼一看，上写着‘魏武帝曹操之墓！’“卧槽！祖师爷的墓。”
十二、我同学说要开一个“90后回忆网吧”，配上大机箱台式电脑装一些反恐、红警之类的游戏，肯定火。我说：你这回忆还不到位没抓到重点，你在门上挂两套校服再整几个卖奶茶啤酒的、卖烤肠的在里面转，室内弄点烟味儿出来，再雇两个“老师”过一会来巡逻一圈。这才是真回忆！
十三、某次和女友聊到结婚的事，我说：“做我老婆吧！”女友问：“做你老婆需要洗衣服吗？”我说：“要啊。”女友：“那要洗碗筷吗？”我说：“要，不过我可以帮忙。”女友马上说道：“那算了，我要当小三，洗洗澡就可以了。”
十四、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水……“
十五、只见儿子指着墙上的婚纱照说：“男的，打我！”说完就哭了起来，我和爱人都大吃一惊，我赶紧去找家里的贵重物品发现已经全部被翻走了，等再去媒人家的时候发现已经是人去楼空，我们傻眼了！
如果觉得《能让你笑破肚皮的15个段子 句句精辟滑稽 趣味十足》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
