很多的道理我都懂
可在很多事情上
我的行为却和我的思想背道而驰
心里清楚明白是非对错
但又十分偏执倔强不想听大道
理不想听任何人说我早就告诉过你
我始终清楚任何一种痛我是无法从旁人言论中了解细微
只有自己尝试过才能切身体会到那到底算不算痛只有自己流过血受过伤才能真正成长
我也有过那么一段
不顾一切留住某个人的日子
后来我发现世界其实真的很大
没有刻意的见面就真的没有见过了
因此你终于明白生命中会出现这样一个人
就算不顾一切就算倾其所有你也无法和他走到最后
如果有天你爱上一个人她对你爱理不理
欠缺热情对于你的主动和问候总是敷行了事
她好像永远不把你当回事
你开始难受对她又爱又恨
抱怨自己为什么会极度渴望她的回应
为什么会在乎如此冷漠的她却死死放不开
请你记住这种进一步退一步都难过的感觉
那就是我曾经爱过你的感觉
一个男人动了情是什么样子
他会为你红了眼眶会为你想到很长久的未来
会为了你们的未来而奋斗
会在你难受的时候奋不顾身的跑到你身边拥抱你会在无助的时候跟你讲温暖的话
会让你觉得说的话都像傻逼
他会担心你会很小心翼翼的照顾
你找不到你他会着急
他永远想把最好的留给你
总有一天
我们分开的时间
会超过我们在起的时间
会越过我们认识的时间
所有的争吵都会被时间模糊掉
所有的甜蜜过往也都会被时间冲淡
我不会再在清晨或黄昏想起你
只会在某个偶然经历似曾相识的瞬间突然发现
我们已经越走越远
嗯
就这样吧我们都不要回头
真的挺好
我已经不会在寂寞时
爱上突然出现的人
我开始分得清心动和需要
我做到了浅尝而止
你离开后没有人比得上你
他们没有你说话可爱的语气
没有讨我喜欢的眼睛
不会惹我生气
又哄我开心
我知道你那时也没有对我很真心
你的好也是出于我的崇拜后过分放大出来的
可这些人装都装不过你的半分温柔和绝情
我始终觉得
没有哪个人能完完全全的了解我
看光我的劣根性
我的阴暗面我埋在
温和表面下的偏激和歇斯底里后还爱我
所以我不试图与你坦诚相见
让你看到我的大半不好或者大半好
你也不必完全了解适当宽容就足够
每一次的被丢下
都让我觉得我始终就应该一个人
一个人开心一个人难过
不想喜欢任何人
不想舍不得任何人
我是最嘴硬的那一个
但我从来没有舍得真正离开过任何一个人 从没
懂事又敏感缺乏安全感和自卑
遇到点事常会设身处地的为他人着想
生怕自己的言行举止惹得他人不愉快
其实往往不愉快的人都是自己
且从不愿主动与人打交道
却会热情的迎接并珍惜每一个对自己主动示好的人
这样的人该好好珍惜，
我对感情太投入了
所以恋爱对我来说很沉重
和我恋爱的人定有压力
我的爱是爱就爱到尽头一点保留都没有
朋友说我最失败的就是投入的太彻底
连底牌也被看穿
但就是永远都看不到别人坏的一面
哪怕他曾有两三个瞬间令我快乐过
我就一生都不会忘记
到了这个年纪确实谁都不想再取悦了
跟谁在起舒服就和谁在一起
朋友也是累了我就躲远一点
你喜欢我
我喜欢你
那么我们就在一起
如果我们都不喜欢就不要勉强
已经过了那个你不喜欢我
我非要喜欢你的年纪了
更多的是如果你喜欢我
那我也试着喜欢你
哪怕过了很久
我还是会经常忍不住点开对话框
想问问他有没有瞬间觉得后悔过
最后都忍住了其实我心里明白
他从来没有后悔过因为但凡有一丝后悔
他都会回来找我
后悔的人一直都是我
只有我
据说特别没有安全感的女生
都这样
不麻烦别人自己一个人死撑
总想把所有事做好
这辈子从来就没强大过
大小坎都是自己死撑过去的
但同时又玻璃心和自卑生怕做错事
说错话特别在意别人的眼光和看法
还有一点别人稍稍对你好些
就恨不得把自己所有最好的东西都给对方.
我从不觉得
这世界上会有对自己喜欢的东西不怀有强烈占有欲的人
因为喜欢所以想占为己有
不能拱手让人
因为喜欢就会变得特别在意
难免怄气吃醋
小心眼这不是丢脸的事
也不是疑心病
更不是作
而是因为真的真的好在乎
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