婚外情的女人不能卑微

1

今天说是写昨天文章婚外情中那点暖，是心中太苦的人那点光的回复，刚好有一封来信，把我想说的说出了80%。我就直接呈现这封来信吧。

先说点题外话，文章下面的精选留言是100条，一般争议很大的文章，留言很快就会满了，所以精选的留言里面，我希望都是基于文章话题讨论的，而不是纯粹的辱骂或者简单的评判，因为做道德判官都太容易了。

人家既然愿意公开，也敢公开，那也就做好了可能被辱骂的准备，但我还需要考虑一点，当事者的承受能力。我早期的时候写了一篇文章，性中的善意和恶意。我还是那个观点，如果我是带着恶意来看待这些情感困惑中的女人，我相信也不用我写任何一个文字了，因为对她们的恶意已经够多了。

今天看了下，树洞来信两万多封，年前还是1.8万封，也就是说就在疫情这一个多月时间，来了两千多封。

关于昨天来信的回复，我有两个核心观点：

第一，女主的两段感情，离开的婚姻，和现在的婚外情，本质是一样的。建立在内心要对某个男人绝对忠贞基础上（单方面的忠贞）来显得自己爱的纯粹。

就算男人对自己很差了，譬如婚姻里的男人，那么多行为和语言上差，还是会被这种“忠贞观念”捆绑。现在婚外的男人，我也没看出，好到哪里去，当然性格上可能会好比前夫好一点，但是在情感模式上，还是女主自我感动和付出为主。

第二，女主价值观的形成，婚恋观的缺陷，才是导致她情感方面悲剧的根源。

女主的父母从小对她很照顾，物质也不差，但是从来没告诉她什么是好的婚恋，怎么样保护好自己。

譬如婚姻当中，如果一个稍微敏感点的人，在和婆婆选衣服那段，就可以判断未来自己的生活，那就可以及时止损了，还有在自己遇到了那么多大悲剧，自己被男人拖着打，旁边的婆婆还在说好，这个细节，父母首先还是劝她忍。

知道这种忍会害死多少女性不？父母只是希望她婚姻完整，但是从来不会告诉她什么才是真正的生活。婚姻里面是需要宽容，接纳，忍受一些缺点，但绝对不是这种无底线的“忍”。

这点来说，希望家里有女孩的父母，多多教育孩子，不是说告诉她们不相信男人，不相信爱情，而是告诉她们要学会判断男人，判断感情，如果真的遇到这种极端的男人，自己的雷达敏感一点的话，至少懂得怎么及时止损。

刚好这封来信都提到了，读者里面有高人，分享出来，希望对大家有帮助。

2

火养：

此信可公开。昨日你分享的故事《婚外情中那点暖，是心中太苦的人那点光》，我忍不住了，有很多话想说。

火养的心思细腻善于理解女人，但终究不是女人，我想从女人的角度去解析感情故事。

昨日的故事，首先我不愿批判女主。她两段感情的本质是一样的，她爱男人时活在自己的世界里，具体体现在她基本在谈自己的感受，对他的婚姻经历性格没什么深度分析，甚至没有说一句不好。

为什么很多女人会爱起来就很奉献，甚至会出现追车趴在雪地里哭？女人天生感情细腻，更容易沉浸在自己编制的情爱里，自动把自己带入小说女主角，痛苦纠结闻者伤心，但其实讲句真心话，女人居然很享受那种痛苦纠结。

与其说女人爱男人，倒更不如说女人爱上了“能够爱别人的状态”。

爱的状态是女人最陶醉的东西。正方面，因爱而产生的好的改变，兴奋、喜悦、温柔、细腻。负方面，因爱必然就伴随着痛苦、纠结、自我矛盾和攻击。不管哪个方面，女人都很沉迷。

但问题就出在，女人明明爱上的是自己那种状态，却意识不到，反而拼命地去爱男人，以为是男人给自己带来的。于是她们想要更多，不断地质问男人是不是爱自己，不断地撕扯男人，最后让爱的关系不断往负方面走，越来越痛苦纠结。

我也短暂经历了那种矛盾时期，但最终梳理出了我的一套解决方案，愿意分享出来。最有效的办法是将爱的状态分篮子装，最大限度保持爱的正方面。读书是一个篮子，寄情于书籍是很多留言提到的，但对女人来说靠读书境界太高，我坦言我都很难做到。我更建议多去开发不同的篮子。

我有三个篮子。一个篮子是丰富的生活方式，我有很好的闺蜜隔周逛街买买买，定期出门旅游，去过国内外很多地方;

一个篮子是拥有非常坦诚、毫无暧昧的男知己，可以适当聊聊自己的感情世界，我非常难过时就跟他说，他带给了我情绪上的稳定;

一个篮子是情感类文字的营养，我每天读火养这样非常富有价值的文章，自己也经常写一些文字笔记，回顾和梳理情绪。

这些篮子共同让我保持了爱的状态，而且更多是正方面的，负方面也有但在一点点地排挤掉，给我的男人传达更多的温暖，理解，包容，婚内和婚外的关系才能更长久。我想这就是火养一直提倡的，女人要自己富有能量。

再回到昨日的故事。不针对女主本人，我有两点做法要绝对批判。

第一点，不要拿性来诱惑男人，这是最偷懒的做法。女主追求已婚男的过程先是不断直白热烈的表白，然后身体上的勾引，求抱再是吻最后还脱光了赤裸裸引诱。

恕我直言，这是在偷懒，想用最快的手段得到他。想让一个男人爱上自己有很多种办法，只是其他办法很慢，需要大量的时间和细节，女人的情绪上来又很急切热烈，等不及。

这方面我也很难总结正确的做法，只能以我自己举例。我跟火养分享过我追婚外的他，整个过程我的核心思路是“让他感受生活的美好，感受我的美好”。

认识半年，我刚开始只简单跟他聊共同的兴趣爱好，后来关系更好就每天给他发生活趣事、旅游图片、分享一些我的见解，偶尔氛围到了，直白表达自己欣赏他，夸他的人品和做事方式。除此之外，我绝不会过多打扰和干涉他。最后是他忍不住问我的想法。

确定关系的那天，他甚至都没见过我的照片，完全是爱上了我的性格，到现在越来越来爱。整个过程，更像一场恋爱，他大方承认我是他的女朋友。

总结我的例子，首先得学会观察和思考他需要什么，然后想自己如何做出调整去吸引他。我看到了他的人生表面光辉璀璨，内里一片荒原，缺乏温暖和美好，所以这种方法适用于他。

有的男人需要性爱的刺激性，有的男人需要事业上的认同和支持力，有的男人需要温柔长情的陪伴，有的男人需要懂事的解语花，先看透你面对的是怎样的男人，再来展开所谓的追求，那样得到的或许更靠谱些。

第二点，要具备能对心动的男人拒绝的能力。心动是美好的，但绝不是开始动手追的理由，要爱得找个值得的人爱。这个男人再好，只要他性格有非常不好的阴暗面，或者能预测到非常不好的后果，比如婚内恩爱会伤害妻子，一定要果断拒绝。

我曾经有过拒绝的经历，那是我在青春时唯一心动的男孩子。高中时遇到他，心动也尝试约了几次，我感觉他内心深处很自卑，很多细节比如明明家境不好非要买苹果炫耀，让我很不舒服，我果断投入学业再也不想他。

大学时他联系上我，那时我正分手真空期，情绪有波动，甚至有瞬间觉得爱他疯狂了，即便如此我依然很冷静，直觉告诉我这个人不可信。

我为了给自己最后的确认，竟然约了他前女友，那个妹子在我面前哭诉他种种脚踏多条船。我安慰了妹子，然后删掉了他所有联系方式。不是我不敢爱，恰恰相反，爱要先学会拒绝，所以被渣男伤害这种事是不会发生在我身上。

昨日故事的女主如果能早些深度分析前夫是怎样的人，那又会是另外的人生了。既然有一段失败的婚姻，怎么又去追寻一段没有结果的已婚男？他婚内幸福，妻子对他婚外情的事浑然不知，这就是一颗定时炸弹，现在看起来女主情况稳定，但炸弹爆炸了可就是万分危险。

婚姻状态一定是婚外情里最重要的考虑因素，但女人往往最忽略他的婚姻，认为爱他就不在意这些，到最后发现其实自己是很在意的。我和婚外的他在一起的前提条件，是确定关系之前，详细听他说了他的婚姻状况。一句话总结，“婚内无爱无性，相对开放宽松”。

他是大家族联姻，夫妻双方没感情甚至厌恶，生完小孩传宗接代就再也没有性生活，两人就是陌生人。他是这种婚姻状态，我认为是比较安全和放心，也更敢去大胆地爱他。他说“如果在遇到你之前，有人说我幸福，我一定会踹死他。”是我让他真正感受到了爱，感受到了人生原来如此幸福。

婚外情是两个婚姻不幸的人弥补，或者两个婚姻维持形式但需要爱的人互相滋润，再或者就是炮友只谈性。但如果一方明明很幸福还出轨，那是什么？女主你醒醒，那是他锦上添花的点缀罢了，寻求一段额外的刺激罢了。

他说不想把女主当炮友，真以为是为了女主吗？他是在给自己找理由解释为什么没能守住底线，哦，我不是约炮，我是真有感情的好男人。这种所谓正人君子的男人，自以为负责任很有道德感，说实话我很不齿。

最后来说，女主的家庭很好，怎么就出现了这样婚姻和恋爱观，倒像是不幸家庭出生的？

我们都说女孩儿要富养，很多父母只做到了表面，给钱花很宠爱。但富养的本质是让女孩儿内心充盈，提高眼界，最重要的是要教会女孩儿识别男人的能力，看清楚男人的品性好不好，看清楚男人性格适不适合自己。

我爸从小教我“找男人要和自己对等”。对等是什么意思？我本性纯良，那他也要足够善良，有坏心思的我玩不转就别碰。我比较高傲，那他也要有眼光和追求。我经济条件不错，他也要有足够的经济实力……

有很多方面很多细节，父母都需要慢慢地引导和灌输。这样来看，中国的家庭教育还很长远啊！

如果觉得《婚外情的女人不能卑微》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！