首先，说一下目前的状态：停止用药后5年，已结婚生子，没有产后抑郁。一切安好。
我的一个观点是：抑郁症不可忽视！越早期发现治疗，康复的可能性越大，发觉的越晚，彻底康复的可能性越小。
大凡普通人是无法理解抑郁症患者的痛楚。例如家人和朋友都在我确诊为抑郁症之后，追问究竟发生了什么事情会令我如此痛苦和绝望，以至于只会在床上蜷缩成一团，不吃不喝、不言不动。我说的他们都不信，大概是后来去问过医生，才放弃继续追问。
事实上，我也一直在寻找自己患上抑郁症的原因。结果是没有。如果非要有一个理由，那么大概是一直以来（自记事起）在遇到挫折、伤害、困境时，虽然当时能克服那些问题，让自己恢复健康、快乐，但疼痛却淤积到心底始终不肯散去。只是被自己忽视了。等意识到这点时，一切为时已晚。只能眼睁睁看着自己……清醒，却无能为力。
因为我一直是个蛮乐观开朗的人，所以从来没有想到自己也会得抑郁症这种电视报纸上经常能看到，貌似很接近其实很遥远的毛病。所以在抑郁症初期，哪怕有过过年前几天不接电话，一个人躲房间里睡觉让父母担心得差点报警的经历，也认为只是自己心情不好，不想见人而已。
直到情况越来越严重，严重到自己都觉得不对劲了，才到网上查了资料，也做了SDS量表自查，得分很高。那时候还怀疑是不是因为觉得自己是抑郁症，所以做题的时候受到暗示影响不由自主把答案往严重的方向靠，会不会其实没有这么严重？
后来又找了个心理论坛，把自己觉得不对劲的一些情况都写出来。过了几天看到版主的回复，说这样已经是很严重的抑郁症了，建议马上上医院治疗。得到这样的结果，忽然有种松了一口气的的感觉，因为正常的工作生活对我来说显得越来越困难，快要撑不下去了。也可以安心对父母和朋友解释，不是不在意你们，不是不愿意见你们，是因为我生病了，不要难过，不要生气……
确诊抑郁症
失眠基本上伴随着所有抑郁症患者。最初开始失眠时还住在集体宿舍，总是不得不强迫自己躺在床上准备入睡。可是失眠的情况越来越严重，直到总是看着天一点点亮起来。为什么终于想睡的时候却要起来上班了呢？！！当时内心无比绝望，恨不得从窗户跳下去算了。。。
后来就搬出去一个人住，不再强迫自己睡觉，想睡了再趟到床上，哪怕只是睡一两个小时也好。不再焦虑之后，失眠的情况反而好转，慢慢的一晚上睡五六个小时总能有的。虽然偶尔有情绪低落不愿意见人的状态，也没有重视。
后来，抑郁症一点点严重起来，失眠也卷土重来，最后发展到一个星期有可能只睡20多个小时，大部分还是双休日白天的时间，经常连续48小时都不合眼。如果不需要上班，我应该会过昼伏夜出的生活吧。可是还得上班，工作效率可想而知。
虽然到医院，走路只需要十几分钟，可拖了很久很久最终也没能去。意识到靠自己可能一辈子也到不了医院了，所以就想找人求助。
这也是一项十分艰巨的工程。在纠结了一个多星期之后，终于在几个要好的朋友群里说可能得抑郁症的事。她们的第一反应就是：你开玩的笑吧？？？？知道我是认真的之后，都立刻行动起来，帮我查什么医院的医生比较好，然后还帮着挂号，陪我去医院。第一次去医院那天正好下雪了。
有的人问我在什么医院看的，其实这个并不重要。只要是正规医院，在哪里看区别不大。因为医生做的也仅仅是帮你诊断状态（也不过是借助量表和你的自诉而已），是否需要服药或者严重的是否需要住院（有自杀行为的最好还是住院治疗吧），然后确定用药量，根据你的情况或者副作用调整用药量。指望医生开导你，让你顿悟这种可能性不大。
开始服药，我怕会经常忘记吃药，就把药放在单位里，这个行为在某种程度上救了我一次。那时离过年大概只剩下一个月左右的时间吧，所以还想坚持上班到放假了再说。
服药一个星期左右，大概是确诊后，之前勉强支撑的的精神忽然松懈，也因为药物的作用还没有显现，在又一次通宵未眠之后，我把家里所有的药都吃了。倒不是为了自杀，只是不想起来上班。所幸大部分药都留在单位，抗抑郁药+安眠药+B2总共才十几颗，吃完就昏昏沉沉的睡了。
等我醒来，单位领导，我父母都来了。
然后就是回家。回到家里，整个人就好像彻底崩溃了。整天整夜躺在床上，什么都不干，不愿意说话，连饭都几乎不吃，可能一天也就吃个一两调羹的东西。
印象最深刻的一件事是爸爸上楼喊我去吃饭，拉我都不肯起来。他先是生气的骂，骂着骂着就哭了，这辈子第一次也是唯一一次看到他哭……我也哭，拼命的流泪。
是啊，自己也在想，为什么不能起来吃饭呢，爸爸都哭了，起床吃个饭这么简单的事我都不去做呢？明明手脚都能动的呀，明明我想起来就能起来的呀。可是，为什么还不起来呢？？？！！！
身体里就好像还有另外一个自已，坚持着要做跟自己意志相反的事。就像一个任性的小孩一直在说：我就不要起来，我就不要吃饭……我对我的身体失去了控制。
大部分时间都是迷迷糊糊的，没有睡着，开着电视机也未必在看。。。如果有人进来跟我说话就会觉得很痛苦，最好谁都不要管，就让我这么一直躺下去。理智的那个我想着：是不是这辈子就只能这样了呢？就这样结束了吗？
觉得活着是如此疲惫、痛苦和绝望，不止一次的幻想着自己得绝症或者出车祸……虽然告诉自己要坚持，坚持着，却不知道为什么这么痛苦还要坚持下去，总觉得只有死亡才是唯一的解脱方式。
之所以坚持下来仅仅是因为一直提醒自己一句话：想死，什么时候都可以，那么就再活一天试试。等到真的坚持不下去随时都可以放弃。然后就这么一天天坚持下来了。
而我，在抑郁最严重的时候，幸运地失去了做任何事的动力，包括自杀。（虽然不吃饭不睡觉也算是慢性自杀，呵呵）
所以，对绝望的人说要坚持，不要放弃其实是很残忍的事。放弃只是一瞬间的事，而坚持却需要忍受长久的痛苦和绝望。正因为如此，才不得不说“再坚持一下吧，请再坚持一下。”放弃永远不会嫌晚。那么痛苦还要坚持下去，是因为还有希望，还有幸福生活的希望。
一起努力，直到最后一刻吧！
康复之路
抑郁症很可怕，康复很难么？其实不难。很快到了复诊的日子，理智的那个我抱着最后一丝希望，跟妈妈去了医院。这是我最后一次为自己努力。如果还是没有效果，估计现在就不可能在这里写这篇文章了。
医生听了我的情况，给加了药量。再加上之前已经服药两周，抑郁症本身也有周期性的缘故，竟然慢慢的感觉好起来。理智的我对自己身体控制的能力更强了。最直接的表现是能起床吃饭，虽然吃的还是不多，也能安稳的睡上四五个小时了。
但还是不肯走出家门，不愿意跟别人说话。妈妈看我唯一愿意做的事情就是搓麻将。呵呵，你没看错，就是搓麻将。就想办法找邻居，亲戚来陪我一起搓麻将。甚至她白天发烧输液，晚上还要陪我搓。
其实也希望妈妈能好好休息，但是在那个时候如果拒绝了，反倒会引起家人的恐惧，生怕我的情况又变差了。
感谢妈妈！！
那大概是我们家过得最凄惨的一个年，呵呵。过完年情况又好一点了。虽然任性的那个我很不情愿，但还是去比较亲近的几个亲戚家拜年吃饭，还在父母和弟弟连哄带骗跑去外地的舅舅家住了两天。大概休息了一个多月，拒绝妈妈陪同的要求，重新开始上班。
一开始工作肯定有点勉强，不过跟确诊之前差不多，还是能坚持着。也感谢同事和领导都比较体谅，慢慢的就适应了。
一切都开始往好的方向发展。抑郁症康复就这么简单么？也不完全是。
必须承认断药有点莽撞，因为一次懒得去配药，就停了。刚开始心里还是很恐惧的，因为抑郁症真的像癌症那样，不是动了手术就一定能彻底康复的，也有很大的概率复发。
药物是在你最差的状态里辅助康复，那个时候自身的毅力已经完全失去作用，所以对中重度抑郁症患者来说药物绝对是必须的，没有药物的帮助，就像我那样会对自己完全失去控制，由着那个任性的孩子做理智的你最不愿意做的那些事：自残，自杀……
等到药物起到一定的效果，已经对自己的行为有控制能力之后，最重要的就是自身的心态了。如果仅仅只依靠药物，那就只能在抑郁症里反复沉沦，永远都走不出来。
一定要坚强。不，是必须要顽强！
顺便说下关于抗抑郁药物的副作用，因为抗抑郁的药很多，有便宜有贵的，经常看到有人问哪种药好，副作用小。我想说的是，药物对每个人的作用都是不一样的，包括副作用。别人吃的好的，未必适合你，也不是越贵越好。
所以别擅自换药，增减药量，或者觉得自己好了就随便停药。如果药物的副作用真的很大，请跟医生说，让他帮忙考虑换药。而且药物的作用也不是一天两天就能显现的，连续服用一个月能让你感觉到点效果就不错了。
写给抑郁症患者
抑郁的情绪每个人都会有，因为某些事某些人情绪低落一段时间是很正常的事，这并不是抑郁症。但如果你同时伴有失眠，体重锐减就要注意了。也不用过于焦虑，只要你对自己的行为还有控制能力，就可以通过自身的努力战胜抑郁。
具体可以做哪些事呢？
第一，户外活动。尽可能多参加一些团体性户外运动，哪怕不那么乐意也要勉强自己去。例如爬山、自行车骑行、打篮球、踢足球、羽毛球之类的也行。有条件的还可以进行长途旅行。
第二，看喜剧。不需要太费精力的喜剧电影、电视剧、动漫和小说之类的都可以。推荐一部动漫《海贼王》，是我十分喜欢的，特别是前300集。越到后面就难免越来越拖沓，呵呵。
第三，做些有兴趣的，能消磨时间的事。对女孩子来说，十字绣是个不错的选择，不用费脑，也能消磨时间。不要让自己有大把的时间胡思乱想。因为抑郁症患者会不由自主的把所有的事都往最糟糕的方向去想。有条件做做西点，做做陶艺之类的手工也不错。
第四，时刻警醒自己：我会这么想，是因为抑郁症的缘故，不是现实真的有这么糟糕。
第五，不要指望救世主。再亲的家人，再好的朋友，能做得也只是支持你，宽容你。真正能拯救你的，只有你自己，而且只要你想，就一定可以。虽然过程很艰辛。但等你康复之后就会明白，之前所有的坚持都是非常非常值得的。
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