首先,说一下目前的状态:停止用药后5年,已结婚生子,没有产后抑郁。一切安好。
我的一个观点是:抑郁症不可忽视!越早期发现治疗,康复的可能性越大,发觉的越晚,彻底康复的可能性越小。
大凡普通人是无法理解抑郁症患者的痛楚。例如家人和朋友都在我确诊为抑郁症之后,追问究竟发生了什么事情会令我如此痛苦和绝望,以至于只会在床上蜷缩成一团,不吃不喝、不言不动。我说的他们都不信,大概是后来去问过医生,才放弃继续追问。
事实上,我也一直在寻找自己患上抑郁症的原因。结果是没有。如果非要有一个理由,那么大概是一直以来(自记事起)在遇到挫折、伤害、困境时,虽然当时能克服那些问题,让自己恢复健康、快乐,但疼痛却淤积到心底始终不肯散去。只是被自己忽视了。等意识到这点时,一切为时已晚。只能眼睁睁看着自己……清醒,却无能为力。
因为我一直是个蛮乐观开朗的人,所以从来没有想到自己也会得抑郁症这种电视报纸上经常能看到,貌似很接近其实很遥远的毛病。所以在抑郁症初期,哪怕有过过年前几天不接电话,一个人躲房间里睡觉让父母担心得差点报警的经历,也认为只是自己心情不好,不想见人而已。
直到情况越来越严重,严重到自己都觉得不对劲了,才到网上查了资料,也做了SDS量表自查,得分很高。那时候还怀疑是不是因为觉得自己是抑郁症,所以做题的时候受到暗示影响不由自主把答案往严重的方向靠,会不会其实没有这么严重?
后来又找了个心理论坛,把自己觉得不对劲的一些情况都写出来。过了几天看到版主的回复,说这样已经是很严重的抑郁症了,建议马上上医院治疗。得到这样的结果,忽然有种松了一口气的的感觉,因为正常的工作生活对我来说显得越来越困难,快要撑不下去了。也可以安心对父母和朋友解释,不是不在意你们,不是不愿意见你们,是因为我生病了,不要难过,不要生气……
确诊抑郁症
失眠基本上伴随着所有抑郁症患者。最初开始失眠时还住在集体宿舍,总是不得不强迫自己躺在床上准备入睡。可是失眠的情况越来越严重,直到总是看着天一点点亮起来。为什么终于想睡的时候却要起来上班了呢?!!当时内心无比绝望,恨不得从窗户跳下去算了。。。
后来就搬出去一个人住,不再强迫自己睡觉,想睡了再趟到床上,哪怕只是睡一两个小时也好。不再焦虑之后,失眠的情况反而好转,慢慢的一晚上睡五六个小时总能有的。虽然偶尔有情绪低落不愿意见人的状态,也没有重视。
后来,抑郁症一点点严重起来,失眠也卷土重来,最后发展到一个星期有可能只睡20多个小时,大部分还是双休日白天的时间,经常连续48小时都不合眼。如果不需要上班,我应该会过昼伏夜出的生活吧。可是还得上班,工作效率可想而知。
虽然到医院,走路只需要十几分钟,可拖了很久很久最终也没能去。意识到靠自己可能一辈子也到不了医院了,所以就想找人求助。
这也是一项十分艰巨的工程。在纠结了一个多星期之后,终于在几个要好的朋友群里说可能得抑郁症的事。她们的第一反应就是:你开玩的笑吧????知道我是认真的之后,都立刻行动起来,帮我查什么医院的医生比较好,然后还帮着挂号,陪我去医院。第一次去医院那天正好下雪了。
有的人问我在什么医院看的,其实这个并不重要。只要是正规医院,在哪里看区别不大。因为医生做的也仅仅是帮你诊断状态(也不过是借助量表和你的自诉而已),是否需要服药或者严重的是否需要住院(有自杀行为的最好还是住院治疗吧),然后确定用药量,根据你的情况或者副作用调整用药量。指望医生开导你,让你顿悟这种可能性不大。
开始服药,我怕会经常忘记吃药,就把药放在单位里,这个行为在某种程度上救了我一次。那时离过年大概只剩下一个月左右的时间吧,所以还想坚持上班到放假了再说。
服药一个星期左右,大概是确诊后,之前勉强支撑的的精神忽然松懈,也因为药物的作用还没有显现,在又一次通宵未眠之后,我把家里所有的药都吃了。倒不是为了自杀,只是不想起来上班。所幸大部分药都留在单位,抗抑郁药+安眠药+B2总共才十几颗,吃完就昏昏沉沉的睡了。
等我醒来,单位领导,我父母都来了。
然后就是回家。回到家里,整个人就好像彻底崩溃了。整天整夜躺在床上,什么都不干,不愿意说话,连饭都几乎不吃,可能一天也就吃个一两调羹的东西。
印象最深刻的一件事是爸爸上楼喊我去吃饭,拉我都不肯起来。他先是生气的骂,骂着骂着就哭了,这辈子第一次也是唯一一次看到他哭……我也哭,拼命的流泪。
是啊,自己也在想,为什么不能起来吃饭呢,爸爸都哭了,起床吃个饭这么简单的事我都不去做呢?明明手脚都能动的呀,明明我想起来就能起来的呀。可是,为什么还不起来呢???!!!
身体里就好像还有另外一个自已,坚持着要做跟自己意志相反的事。就像一个任性的小孩一直在说:我就不要起来,我就不要吃饭……我对我的身体失去了控制。
大部分时间都是迷迷糊糊的,没有睡着,开着电视机也未必在看。。。如果有人进来跟我说话就会觉得很痛苦,最好谁都不要管,就让我这么一直躺下去。理智的那个我想着:是不是这辈子就只能这样了呢?就这样结束了吗?
觉得活着是如此疲惫、痛苦和绝望,不止一次的幻想着自己得绝症或者出车祸……虽然告诉自己要坚持,坚持着,却不知道为什么这么痛苦还要坚持下去,总觉得只有死亡才是唯一的解脱方式。
之所以坚持下来仅仅是因为一直提醒自己一句话:想死,什么时候都可以,那么就再活一天试试。等到真的坚持不下去随时都可以放弃。然后就这么一天天坚持下来了。
而我,在抑郁最严重的时候,幸运地失去了做任何事的动力,包括自杀。(虽然不吃饭不睡觉也算是慢性自杀,呵呵)
所以,对绝望的人说要坚持,不要放弃其实是很残忍的事。放弃只是一瞬间的事,而坚持却需要忍受长久的痛苦和绝望。正因为如此,才不得不说“再坚持一下吧,请再坚持一下。”放弃永远不会嫌晚。那么痛苦还要坚持下去,是因为还有希望,还有幸福生活的希望。
一起努力,直到最后一刻吧!
康复之路
抑郁症很可怕,康复很难么?其实不难。很快到了复诊的日子,理智的那个我抱着最后一丝希望,跟妈妈去了医院。这是我最后一次为自己努力。如果还是没有效果,估计现在就不可能在这里写这篇文章了。
医生听了我的情况,给加了药量。再加上之前已经服药两周,抑郁症本身也有周期性的缘故,竟然慢慢的感觉好起来。理智的我对自己身体控制的能力更强了。最直接的表现是能起床吃饭,虽然吃的还是不多,也能安稳的睡上四五个小时了。
但还是不肯走出家门,不愿意跟别人说话。妈妈看我唯一愿意做的事情就是搓麻将。呵呵,你没看错,就是搓麻将。就想办法找邻居,亲戚来陪我一起搓麻将。甚至她白天发烧输液,晚上还要陪我搓。
其实也希望妈妈能好好休息,但是在那个时候如果拒绝了,反倒会引起家人的恐惧,生怕我的情况又变差了。
感谢妈妈!!
那大概是我们家过得最凄惨的一个年,呵呵。过完年情况又好一点了。虽然任性的那个我很不情愿,但还是去比较亲近的几个亲戚家拜年吃饭,还在父母和弟弟连哄带骗跑去外地的舅舅家住了两天。大概休息了一个多月,拒绝妈妈陪同的要求,重新开始上班。
一开始工作肯定有点勉强,不过跟确诊之前差不多,还是能坚持着。也感谢同事和领导都比较体谅,慢慢的就适应了。
一切都开始往好的方向发展。抑郁症康复就这么简单么?也不完全是。
必须承认断药有点莽撞,因为一次懒得去配药,就停了。刚开始心里还是很恐惧的,因为抑郁症真的像癌症那样,不是动了手术就一定能彻底康复的,也有很大的概率复发。
药物是在你最差的状态里辅助康复,那个时候自身的毅力已经完全失去作用,所以对中重度抑郁症患者来说药物绝对是必须的,没有药物的帮助,就像我那样会对自己完全失去控制,由着那个任性的孩子做理智的你最不愿意做的那些事:自残,自杀……
等到药物起到一定的效果,已经对自己的行为有控制能力之后,最重要的就是自身的心态了。如果仅仅只依靠药物,那就只能在抑郁症里反复沉沦,永远都走不出来。
一定要坚强。不,是必须要顽强!
顺便说下关于抗抑郁药物的副作用,因为抗抑郁的药很多,有便宜有贵的,经常看到有人问哪种药好,副作用小。我想说的是,药物对每个人的作用都是不一样的,包括副作用。别人吃的好的,未必适合你,也不是越贵越好。
所以别擅自换药,增减药量,或者觉得自己好了就随便停药。如果药物的副作用真的很大,请跟医生说,让他帮忙考虑换药。而且药物的作用也不是一天两天就能显现的,连续服用一个月能让你感觉到点效果就不错了。
写给抑郁症患者
抑郁的情绪每个人都会有,因为某些事某些人情绪低落一段时间是很正常的事,这并不是抑郁症。但如果你同时伴有失眠,体重锐减就要注意了。也不用过于焦虑,只要你对自己的行为还有控制能力,就可以通过自身的努力战胜抑郁。
具体可以做哪些事呢?
第一,户外活动。尽可能多参加一些团体性户外运动,哪怕不那么乐意也要勉强自己去。例如爬山、自行车骑行、打篮球、踢足球、羽毛球之类的也行。有条件的还可以进行长途旅行。
第二,看喜剧。不需要太费精力的喜剧电影、电视剧、动漫和小说之类的都可以。推荐一部动漫《海贼王》,是我十分喜欢的,特别是前300集。越到后面就难免越来越拖沓,呵呵。
第三,做些有兴趣的,能消磨时间的事。对女孩子来说,十字绣是个不错的选择,不用费脑,也能消磨时间。不要让自己有大把的时间胡思乱想。因为抑郁症患者会不由自主的把所有的事都往最糟糕的方向去想。有条件做做西点,做做陶艺之类的手工也不错。
第四,时刻警醒自己:我会这么想,是因为抑郁症的缘故,不是现实真的有这么糟糕。
第五,不要指望救世主。再亲的家人,再好的朋友,能做得也只是支持你,宽容你。真正能拯救你的,只有你自己,而且只要你想,就一定可以。虽然过程很艰辛。但等你康复之后就会明白,之前所有的坚持都是非常非常值得的。
健心家园抑郁和焦虑康复咨询:请私信我们。
如果觉得《我的抑郁症康复了 是抑郁让你觉得很糟糕 现实没有这么糟糕!》对你有帮助,请点赞、收藏,并留下你的观点哦!