我怎么也想不明白，我一生要强，自尊自爱，待人善良，没做过一件亏心的事，命运为什么对我这么不公平，给了我这样一个儿子？
当初，我的婚姻我自认为还算幸福，老公不富有，但聪明，能干，日子也红红火火。
灾难是从他出去打工开始的。
那时，他去了一个酒厂上班，染上了酒瘾，从此后，我的噩梦便开始了。
那时，我刚有了儿子。
由于常期喝酒，老公的身体日浙衰败，从此便不在上班。我办了个幼儿园，在农村，几十年之前一个孩子半年也就六十块钱。一家人就以这点收入维持，经常饥一顿饱一顿。
老公一开始明着喝，我以死相扶，他就偷偷摸摸地喝。家里值钱的东西都被他偷偷卖了，真的是家徒四壁。
喝的久了，他开始白天在家死睡，晚上就去村里的小卖店赊酒喝。
几年后，在外面干活酒精中毒一觉再也没醒过来。
我和儿子开始了相依为命的生活。
儿子成了我生命中全部的希望。我一个人，拼命挣钱，不想他因少了父亲而过得凄惨。
转眼儿子初中毕业了，遗憾的是他没考上高中，我找人托关系，让他进了一个职业学校，希望他学个一技之长，将来也能有个养家糊口的本事。
我一个人打两份工，省吃俭用，终于供完他三年技校生涯。我觉得终于喘口气了，没成想，苦难的生活才刚刚开始。
一：十年打工生涯，没挣到一分钱，还要我养他。
刚开始工作时还算安稳，在那个单位干了两年，但没给过我分钱，月月光。我说，我们家这种情况，你要懂得攒钱，以后用钱的地方多了。他嘴上答应，但依旧大吃大喝，分文不剩。我气不过，联系了天津一个老乡，我想，离他远了，他没依靠也就知道过曰子攒钱了。可没想到，我前脚走，他后脚辞职就跟了去，我气得掉眼泪，而他却责怪我小题大作。我一边上班，一边给他找工作。找了几个不是嫌累就嫌钱少，最后索性就在家睡觉，什么也不干了。可想而知我那时的心情。我打过骂过，但都不管用，最后，我实在没办法，拉下脸面，找人帮忙把他安排进一个厂子，工资一千多。我当时想，一千多只要活轻，够他自己吃用就行。可是，事情往往总是事与愿违，他挣的钱，不但不够他自己花，还得经常我接济一下。
就这样，五年过去了。五年中，除去过节休息几天，我从没休息过一天，每天都活在对未来生活的恐慌中，不敢病，不敢歇，不敢老，不敢死。
二：儿子订亲，我负债累累，然而，更累的是内心的绝望。
时间说慢也快，在无比的煎熬中，儿子到了三十岁。我开始着急起来，因为在农村，这个年龄几乎已经说不下媳妇了，而我们又是这样穷困的家庭。我内疚、自责，觉得亏歉儿子没给他攒下钱。我去找婚介所，开始了给儿子找媳妇的艰难旅程。带着儿子，两三年间，相了十几个，我好不容易攒的那点钱全花没了，可对象谈一个黄一个，我沮丧至极。正当我觉得没任何希望了的时候，媒人却告诉了我一个好消息，说有一个女孩看上我儿子了，带个十岁的女儿。我说，带个女儿没事，只要人看上我儿子。
总算给儿子订下亲来了，虽然订亲的四五万都是我东借西借借的，但一想到儿子成家有了盼头，心里还是挺高兴的。
我对儿子说，该努力挣钱了，以后花钱的地方多了。
可儿子仍然一副吊儿郎当，得过且过的样子，说，谁没努力呀！
他所谓的努力就是一个月换一个工作，到哪都因为懒散而被辞退。
正在这时，媒人说，女方提出让买房。当时我手里一分钱也没有，可是，好不容易订下的媳妇不能因为这样就黄了。我拉下老脸，认识的朋友，亲戚全借遍了，又从银行贷了些钱，房子的首付三十万总算凑够了。我本想儿子知道我的难，从此努力挣钱，但我又一次感到了绝望。他自己找不到工作，我好不容易给他找到，他要么嫌累，要么嫌工作时间长，每个工作干一段时间就被老板辞掉。面对着几十万的负债和他的不作为，一种内在的寒冷直入骨髓，即使烈日当空也不堪其扰。我开始感觉自己明显得衰老下来，由于长期的劳作，加之内心的焦虑，我常常有一种无力感，皮肤开始皴裂，头发枯白，服神慌乱，但这些也丝毫唤不起儿子一丝的体恤。
儿子说，这一生，你不就只给我买了个车，买了个房吗？你还为我做过什么？
我欲哭无泪，我知道他混，可现在才明白，他比我想象的要混得多。我从来也没奢望过他有多雄心壮志，我只希望，无论怎样，他尚存良知，这一刻，我彻底绝望了。
九月份，我打完工，看时间尚早，就去捡了点废品。我只顾捡废品，一辆车过来我也浑然不知，就这样，我腾空被撞出两三米。当时头脑清晰，但动弹不得。儿子来了，不问我伤情，径直走到司机面前，揪着司机的脖领子，张口给人家要五万。后来，人家带我去医院检查，并无大碍，又走得法律程序，只赔了几千元。我在床上躺了一个月，他没给我做过一顿饭，我让别人给捎菜，挣扎着自己照顾自己，算是康复了。这时，一个借给我钱的朋友住院急需用钱，于是，我就想把这些钱给人家送去。这天，儿子来了，直接问赔的那些钱，他说他先用用，我说不行，借的钱我得还。可是我没想到的是，他竟然左掀右翻，翻到钱拿着就走了。
你们可曾想到我当时的心情，我想了无数次死的方式，但对别人的责任感又胜过了对死的迫切。人家都好心借给我钱，都那么不容易，我怎么忍心这么对人家啊？
三：儿子，我走了，别再找我了，我被你啃得已经连渣也没有了。
一大早，我收拾了一下简单的行礼。
这个城市，我呆了三十多年，它曾经是我生活的全部梦想和希望。那时，我一个人干好几份工作，养大儿子，身体累但因为心里有希望，所以还是觉得活得很快乐。但现在，我觉得整个人空了，什么也没了，只有这半个世纪的操持留下的满身创伤和疤痕，我感到压抑和自卑，为我做母亲的失败。我身披厚厚的盔甲，单枪匹马，挡住所有的风雨，以为这就是对儿子最好的爱，到现在才醒悟，我其实是在剥夺他生存和爱人的能力。我以为这样爱他，他也才会这样爱我，然而，正是由于这种溺爱才让他丧失了对家人的情感。他三十了，从未爱过任何人，这是我的失败，也是他的悲哀，所以我想，儿子，我们分开再不相见也许对彼此都是一种解脱吧。
四：我留了封信给儿子，下定决心，死在外面也不会再回来
儿子：
我走了，你不用找我，找我我也无力再帮你。我有好多帐要还，你不还我没办法，但我得还，那些人都是我最亲的人，我不能让他们寒心。你三十了，以后你是生是死，是好是坏我也无心再牵挂，余下的人生，你只能自己负责了。只希望你的余生不要向我这样惨，老无所依，孤苦孤仃。你再也不要找我，因为当你再需要我帮你的时候，我已经再没有力气伸手拉你一下了，一切都靠你自己了，望你好自为之！
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