指责型伴侣一直被人误认为是不会沟通,
不懂经营婚姻,“指责型”伴侣并不是不会沟通那么简单,
我想也许还有很多人在忍受着指责型伴侣,
为了帮大家识别指责型伴侣,守住自己的底线。
老师你好:
我结婚不到五年,但是我总觉得自己和他过了五十年,
度日如年不过如此了。
我们是相亲在一起的,刚开始他真的是一个暖男,
对我特别好,我公司和他公司是两个方向,
但是他每天都会去接我,雷打不动。
冲着他对我的这份好,我父母只要了八万礼金。
刚开始结婚没什么,后来我就发现他几乎没有什么正能量,
一点小问题都能让他大发雷霆,再后来他会把矛头指向我。
我回家晚了一点,他会说我加班也没多赚几个钱回家,
还让他饿着肚子等我;我做的饭菜他不喜欢吃,
会说我自私,只做自己喜欢吃的,不考虑他的胃口;
后来我怀孕了,生了一个男孩,他的指责范围就扩大了,
儿子刚上幼儿园,不会数数,他会指责孩子笨,
连带着也会指责我生了一个笨儿子。
起初,我会为自己争辩,后来我发现他真的太多的想法,
无论我怎么说,他都有办法把问题推到我身上。
有一次我尖锐地问他:
“家里什么事不是我的问题就是宝宝的问题,难道你就没问题吗?”
他脱口而出:“我能有什么问题?
我要有问题就是当初不应该娶你,这是最大的问题。”
从那以后我就不跟他说话了。
现在他一个不顺心,就会指责我,
就连出门没带伞,结果下雨了,
他会怪我没关心他,没给他送伞。
我现在已经不愿意和他有话题了,
日子过地很烦躁,很想逃离,但是我又没有勇气离婚,
我已经三十岁了,没颜值没学历也没赚钱的能力,
离开他,我一个人没有办法抚养好儿子,
我想问老师,有没有办法让他不再指责我,跟我好好过日子?
他为什么只看到我的错?
从私信里能感觉到她内心的痛苦和期盼,
对于婚姻她坦言自己没有“及时止损”的能力,
又没有办法让丈夫变好,一直处于被动的位置,
对于指责型伴侣,婚姻真没有救了吗?
沿袭傅一老师一贯的作风——想找答案,先分析问题。
指责型伴侣看到的永远都是对方的错,
他们会把自己糟糕的感受,
简单粗暴地归结为是另一个人的原因,
他们自带显微镜功能,你的每个不好,他都能敏锐的发现。
理性上,我们知道,任何一个不好的结果,
都不是一个人导致的。
就像私信里说的,当她问起丈夫你有没有问题的时候,
丈夫不假思索地反问“我能有什么问题?”
最后把他唯一的问题归结为不该娶这么一个老婆上。
对于指责型伴侣而言,接受自己有错,
是非常困难的,因为他们经受不了指责也不能承担自己的过错,
所以会把所有的问题都推给别人。
对他们而言,“我错了”是一种耻辱,
如果恰好他们为家庭付出了很多,
甚至在他们看来是牺牲自己为家庭,
付出感又会跳出来为自己正言,
他们会说:“我做了这么多,付出了这么多,结果到头来我还有错了?”
于是,他们会觉得,我牺牲了自己,
我也没得到好处,所以我没有错,错的都是你。
这是指责型伴侣最常见的脑回路。
指责型人格的形成
指责型人格的形成,还要归结到一个人的成长环境,
如果从小就被教育任何错都是因为你有问题,
一个巴掌拍不响,肯定是你做了什么不对的事才会有面临这样的结果等。
任何一句话都暗含指责。
所以在成年之后他们再也承受不起指责,
唯有把所有不好的结果都推向别人,才能保护自己。
本质上来说,指责型伴侣指责对方,
是一种自我保护的行为。
其实指责别人,他们自己也不好受,
在成长过程中他们一直在反思自己,甚至指责自己,
成年后他们开始指责别人,指责完后他们也会想:
我的脾气为什么这么暴躁?
我为什么会这样对我的亲人?
只不过他们不会去想自己有没有犯错。
如何拯救指责型伴侣?
想和指责型伴侣继续过下去,可以这样做:
A:区分
他说是你的错,就真的是你的错吗?
说白了就是你要拎地清,不是你的锅,你不要背。
在心理上给自己做好一个免责建设,再来第二步。
B:认可
强行和他讲道理,为自己争辩是没有用的,
这只会恶化你们的关系,所以第二步是在态度上认可他,
但这并不代表你认可他把错误推到你头上。
你可以对他的心情和他的出发点表示认可:
我认可你现在的坏心情,因为这件事,确实让人很不愉快,
对于指责型的人,一定要懂得共情,
只有先认可他的情绪才能让他觉得自己是被理解的,
安抚好他的情绪才能让他学会去反思自己。
C:否认
先认可他的情绪,再来否认他的脑回路;
你要告诉他,我知道你心情不好,
但是这件事我也很委屈,我也不希望是这样的结果,
但是这并不是我造成你,你想,
这件事我事先也不知道会这样,而且我不是超人。
他之所以让你背锅一方面是他需要发泄,
另一方面是为了保护自己,掩盖自己的问题,
那么在沟通的时候就要有一个态度,表示这个锅我不背。
前面两步是为了安抚他的情绪,这一步才是至关重要的。
D:抽离
在引导他自我反思的过程中可能会再次激起他的情绪,
这个时候你的情绪控制至关重要,
关键时刻你要学会替自己委屈,你可以说:
我知道我这么说你很不开心,可这是我的看法,
你生气也是因为我觉得你错了,而你觉得自己没有错,
既然如此,我们都冷静一下吧,
你想想你的问题,我也想想我的问题。
指责型的人,在成长过程中是缺乏被理解的,
他的张牙舞爪,他的不敢认错,
都是因为承受了太多莫名的过错,最好的治愈,
是给予共情和拥抱,只有他能放下一身的刺,才能和你好好拥抱。
我是傅一,希望能给在感情泥沼中的您带来一些力量。
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