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（一）
都说女儿是父亲前世的情人，只是我一直没有想明白，我前世为什么会喜欢父亲这样的男人？
用现在时髦的话来说，父亲年轻时候是个帅哥。我曾经问母亲，父亲为什么会喜欢上她？父亲读书时是学校里的积极分子，当过学生会主席，爱运动，擅长滑冰、篮球、羽毛球、乒乓球，如果不是腿部有些先天毛病，很有可能成为滑冰选手。他还是文艺青年，写一手好字，热爱读书，后来当了兵，退伍时什么都没带回来，除了一箱子书，我最早看的《红楼梦》就是他的。所以父亲身上有一种男人阳刚的气质，又夹杂着文人气息，颇具文艺青年风范。
对父亲的情感很复杂，也很矛盾。爷爷家重男轻女，我的出生并没给他们平添多少喜悦，相反却让妈妈很伤心。奶奶看到我是女孩儿，扔下一句:生个女孩儿还生这么久，就头也不回的走了。只有父亲，拿我当珍珠宝贝一样，细心的用毛巾围住我的头，怜惜的看着我。
每次听到大人们描述这段过往，我的内心都会觉得很温暖，被人疼爱是多么幸福的事情啊。可唯一遗憾的是我那时没有记忆，后来我记事了，却没有这样的温暖回忆，只能听别人讲述我和父亲的过往。
（二）
在我的印象中，关于父亲，更多的是他沾染上了赌博的毛病。用他的话说是为了逃避妈妈，只是当时我还年幼，并不懂婚姻里这些是是非非。
他经常整夜打麻将不回家，在外面玩的昏天黑地，有时候回来也是闷头睡大觉，有时甚至一周也不回家，我们很难有交流的机会。所以和父亲的关系一直很疏远，可是内心又那么期待他能回家。
我读小学一年级就自己骑自行车上学，所以现在每每看到高中门口等待接学生的家长，我就哭笑不得。想想自己一个人从小学到高中骑自行车来往的经历，真觉得人都是被逼出来的。当时父亲总不能按时接送我上学，导致第一批入团的时候我因为经常迟到被取消资格，为此我痛哭了一场，从那以后我学会了骑自行车。
父亲赌博这件事对母亲伤害更大，我身下还有个弟弟，她一个人照顾两个孩子，还要上班，老人又不帮忙，所以后来母亲对孩子没什么感觉，因为被累伤了。
那时候母亲总哭，每次看到她伤心难过，我就更伤心，心里对父亲的怨恨越积越深。记得有一次他们吵着吵着打起来了，父亲打了母亲，还冲到姥姥家把所有的窗户玻璃给砸了。
母亲下决心要离婚，偷偷问我如果他们离婚了我跟谁。当时我在上小学，这样的问题比杀了我还难受。后来我在妈妈的外套里发现了离婚协议书，当时于我好像晴天霹雳，只记得我匆匆把那几张纸放回去，仿佛什么都未曾看到的样子，逃避有时候也是一种应答。
后来亲戚都来劝，父母没有离婚，可是父亲依旧，母亲仍然伤心。我经常劝母亲当父亲已经死了，这样也许会好过些。那时候我和父亲之间基本零沟通，只是有时候他能按时回家，我会很高兴，我们一家四口人围在桌子旁吃饭的场景特别温馨。
（三）
其实父亲是偏心我的，小时候出差一定会给我买衣服，各种好看的衣服，却没有弟弟的，记忆中父亲只打过我一次。每每想到如果父亲不赌博，多照顾家里，那么母亲就不会伤心，我和弟弟也会更开心一些，此时我会为自己的无力而痛苦，为无法改变父亲的恶习而自责。
渐渐地我形成了讨好型人格，讨好妈妈，让她开心；讨好爸爸，希望他能经常回家。我从小就让大人很省心，无论学业还是生活，那时候老师的评语都是学习优秀，性格文静。只有我自己知道，内心深处我并不想成为这样的孩子，更向往成为那种学习糟糕却朋友成群的小太妹，想做什么就去做，而不用畏手畏脚照顾别人的感受。
我和父亲冲突比较激烈的事，主要集中在我选择男朋友的事情上。我曾经把一个男朋友带回家，父亲当时极力反对，后来还特地给我写了一封信，言辞恳切。我当时就想，如果在我小的时候父亲能这么担心我该有多好。后来我还是和男朋友分手了，其实当时如果父亲不是极力反对，也许我们最后也还是会分手，只是他的反对却让我想继续坚持，这种叛逆更好像是一种报复。
（四）
这一切都在我得了抑郁症以后发生了改变。莫名其妙就得了抑郁症，感觉叫天天不应，叫地地不灵。父亲这个曾经当过兵的汉子，得过猩红热大难不死的汉子，一夜间苍老了。很少见他流泪的我，在这时候体会到了什么叫“只是未到伤心处”。父亲自责没有做好父亲，缺少对我们的照顾，尤其是对我的教育，可是一切都有点迟。
抑郁症来势凶猛，差点夺掉我的性命。感觉自己成了病人，于父母于家人都是拖累，不可能像以前一样让他们为我骄傲，真的还不如早点去陪过世的姥姥。父亲获知了我的想法，哭着说，如果我离开了这个世界，他也没有活下去的意义了。那一刻我忽然觉得，原来我对父亲那么重要。
之后的治疗都是父亲陪着我，我是医院里唯一一个由父亲陪护的女孩子。父亲细心照顾我的饮食起居，小到一饭一蔬，大到治疗方案，他一边照顾我一边了解抑郁症，找相关的资料给我看，陪我一起跑步，打羽毛球，也许这是他在弥补曾经亏欠我的父爱。
在我积极寻找治疗方法的时候，父亲也一样在做着努力。我的第三个大夫，就是父亲帮我找的，也是这个大夫诊断我为双相，给我加了碳酸锂，使我的病得到了控制，让我有了重生的机会。
所有的疾病背后，都是一段无法为外人道的伤口，不曾流血，却也从未痊愈。感谢抑郁症，让我可以找回了自己，重新做我自己，也让我知道了，这个世上真的有个男人可以无条件地爱我，他就是我的父亲。
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