昨天愿意，今天犹豫，明天就真的想清楚了
作者：海宁
嘿，我是海宁，好久不见。
这次的好久不见，是真的有够久的，久到不知道上一次写字是什么时候，这一次又该怎么开场。
这半年时间，似乎是做了很多事情，可是当我试着去回想时，记得的只有加班、换房子、相聚、独处，以及一个个失眠的夜晚。
还有，我从入职近两年的公司离职了，原本以为持续的加班已经耗尽我对它所有的感情，可这几天还是一直在梦到在工作，白老师逼问我策划案世界观的细节，编剧良姐问我怎么看在聊的这部分剧情。
我支支吾吾，或者口若悬河，然后在醒来之后，就只能一声叹息。
原来我对这份工作本身是热爱的，所以才会坚持了这么久，只是当不合理的「制度」让你强烈意识到「所出」与「所得」并不成正比时，当你做梦都在试图与领导争执，不要再互相消耗时，你才意识到「热爱」与「自我」相比，什么都不是。
偶尔也会羡慕那些仍在「热爱」上坚持的人。
每当这时，过去那个不服输的自己就会跑出来说，再坚持一下，会好的，然后就因为这样的原因，我的忍耐和坚持，带来的不是更进一步的兴奋，而是越来越多的不满和自我压抑。
我这才明白所谓「牢记初心」，心是第一位的，坚持是第二位的，顺序反了，初心也就不见了。
对我来说，每一次结束，似乎都是从身体里掏空一部分，再慢慢地用新的「热爱」填满，只是以前总觉得自己没心没肺，甚至无情冷漠，现在才意识到自己独处时的「深情」，内心的不甘，滔滔不绝却又沉默无言的想念。
终究还是读不懂自己。
闲下来的这段时间，试着重新回到自我，尝试更多的不同，才发现自己言语的匮乏，文字表达能力的退降，以及习惯了社交平台的碎片化信息后，对电影和文字作品的缺乏耐心。
匆匆忙忙，也不知道是在为了什么。
以前是知道自己想要的是什么的，可是现在走着走着，却越来越看不清楚了。
有时候会意识到是因为自己太贪心了，既想过安逸快乐的生活，又渴望因为孤独和颠沛流离所衍生出的创作欲，很难抉择。
它不是「热爱」和「自我」哪个更重要，而是要「热爱」还是要「自我」。
有时候又会觉得是因为自制力太差，懒散惯了，没有养成「职业写作」的习惯，一遇到写作上的难题，便被自己绕过去，逃掉了。
大好的时光，就这样被自己白白浪费了。
看陈凯歌接受GQ的采访，回答对年轻人有什么建议时说，士不可以不弘毅。
所谓弘毅，就是指的自律，不是早睡早起，而是沉浸在一种强烈的自我认同的境界里，有定力，知取舍，在白茫茫的一片之中硬要做出希望的执着。
有一瞬间，似乎是因此找到了方向，但是路怎么走，怎么在执着和取舍之间平衡，仍需要时间慢慢留下刻痕。
这几天回到家里，秋收的季节还没到，就无所事事地发呆，听音乐，不看电影，不看书，什么都不想，日子过得无聊，但是很舒坦。
村子里的人看到我回来，热情地和我打招呼，但就像我记不清该怎么称呼他们一样，他们也分不清我和我弟的名字。
他们依旧有着最为朴实，也最为真挚的情感，向我询问外面的世界，告诉我爸妈每天有多忙碌。
村子里大多都是中老年人，年轻人是看不到踪影的，大多早早结了婚，四散各地去打工了，留下孩子给爷爷奶奶照顾。
妈妈说，他们这个年纪的人，总想着孩子早点安家，哪怕结婚之后，被儿媳妇赶出去，也没啥怨言。
我正想着要辩驳，姑姑知道我回来，带着几个石榴来看我，才知道表弟结婚之后，姑姑不仅要去忙着挣钱，还要照顾他们的生活。
我不理解，但我妈说，她也愿意这样做，要不然每天实在是无聊。
邻居家时常会传来几句争吵，有时是小孩子和父母，有时是夫妻二人，有时甚至能听到几句谩骂，而后变得安静下来。
我有时候就在想，这也是生活里的一部分吧。
当我们在大城市熬夜，抱怨着秃头和辛苦时，他们承受着巨额的体力劳动，抱怨着孩子不听话，家里生活拮据。
无论是生活在哪里，人们总是过得不快活。
可是，农村所能想象到的工作，要么挣不到钱，要么很危险。
时常听人说，谁谁谁因为在建筑工地出现意外，丧失了劳动能力，谁谁谁被严重烫伤，住进了医院，亦或是谁谁谁突然晕倒，第二天就永远离开了。
这些看着我从小长到大的人，承担了比我能想象的难得多的压力，但是却依然对生活抱有期待，是原始的生命力的状态。
反观自己，时常觉得生活趣味，生命无意义，多多少少有些对生命的浪费。
有一天晚上，妈妈下班回来，准备炒菜。
我看着她站在昏黄的灯光下，羸弱的身子显得愈加衰老。
她看我站在那里，一会儿指使我拿这个，一会儿指使我拿那个，像是看穿了我的不安。
我就站在院子里，转动着僵硬而酸痛的脖子，感受着胸口隐约传来的痛感，思索着为什么妈妈能够承受那么多，却还是精力十足地忙里忙外。
是自己太矫情了，没吃过生活的苦，还是自我意识过剩，丧失了原本踏实努力的优点？
也许都是吧。
四月份的时候就在问自己，「理想的三十岁」会是怎么样子的？
当时没有答案，就试着顺其自然去生活，然后再一点点从生活里获得回馈。
搬离住了近两年的房子时，认真地打扫了尾声，拍了视频，然后和一块住了七年的大学同学「告别」，有那么一瞬间觉得漫长的青春从那一刻彻底终结。
在附近的天桥上最后一次看了夜色，盛夏的晚风，匆促的行人，渐渐地在记忆里模糊，永远地定格在了过去。
十四送「莱克尔博德」来北京的那一天，我仍忐忑，不知道该如何接受另一个生命，从此与我彻底绑定。
第二天早上五点，莱莱便出现在了我的房间，胆怯地躲在床底下，惊恐地看着我。
她逐渐适应房间里的一切，我也在尽力地克服着对猫的恐惧，害怕被抓被咬的瞬间，还是会不断地质疑，为什么要养猫。
有一天下起了雨，莱莱突然消失了，我和朋友找了一下午，仍没有任何线索。当时天快黑了，我躺在床上，骗自己这是一场梦，然后还是乖乖地起床，写寻猫启事。
我保存好文档准备去打印时，听到了莱莱的叫声。
那一刻，我突然明白了过去的自己。
「后知后觉」的我不是不够爱，而是不知道如何表达爱，便因此以为自己是无情的。
确实是认识了新的朋友。
因为这群伙伴，这半年的生活过得惬意而张扬。
五月初去秦皇岛看了日出，在海里跳起了舞，在夜色降临时讲起了故事。
月底去奥森野餐，玩了沙包和悠悠球，请了小伙伴吃雪糕。
六月初计划去玩蹦床，却意外去了密室逃脱，唱了K。
月底夜游了北京二环，还艰难地学了蹦迪专用的「十六步」。
七月份找了一个月的房子，月底去登高俯瞰了北京城。
八月聚在家里，办了个小型的轰趴。
九月底计划着去甘肃，拍一部短片。
期间听了几场演唱会，从林俊杰到罗大佑，再到杨千嬅和五月天，甚至还和十四去三里屯，蹦了迪。
沉浸在人群中是快乐的，人群散尽又会觉得很落寞。
有时候会去问，肆无忌惮的快乐和痛苦但心里踏实的努力，选哪一个？
我不知道，也许这个问题想明白了，理想的三十岁的样子，就出现在眼前了。
我一直很喜欢一句话：昨天有，今天没了，明天再来。
现在人生的另一个转折口，其实很想告诉自己说：昨天愿意，今天犹豫，明天也能就真的想清楚了。
在明天到来之前，就先过好当下就好了。
毕竟未来一直来，也没有让我们变得更好，反而因为逐渐长大，渐渐把自己丢失。
就想说，在此之前，再挣扎一下，再努力记得一点，最初的，自己的样子。
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作者：海宁 微博：王海宁
邮箱：heyhenin@
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