-03-18
很多大人根本不懂得什么是跟小朋友聊天,
他们跟小孩之间的对话永远都是:
“功课写完了没?”
“琴练了没?”
“今天考几分?”
别把质问当聊天。
这种状况比较像是质问,
很难称作是聊天,
因为通常都是以问句始,以斥责终。
在中式的家庭里,
鲜有和乐融融的晚餐时间、睡前时间及聊天时间。
于是乎,你会发现,
孩子在你面前几乎都是哑巴,
不但话少、三句话问不出个屁来,
久而久之,你对他也越来越陌生。
想让孩子对你打开话匣子,
愿意向你诉说,
是有一些小的聊天技巧的!
一、 问“小”不问“大”
孩子跟大人不一样,
他们很难理解抽象的问题,
也很难回答。
因此,想要了解孩子在学校的概况,
要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。
不妨改问一些很简单、一定有答案的问题,
而且不妨从细节开始。
不要这样问:
“你今天在学校过得如何?”
“你今天在学校做了什么?”
这种问题,孩子很难回答,
或是只会简单回答:
“还好。”“没做什么!”
这样会让聊天很难持续下去。
你可以这样问:
“你今天在学校上了哪些课?”
当孩子说出自然、音乐、英语的时候,
你就有机会接着:“喔!那自然课今天教什么?”
孩子就会接着回答你的问题:
“教气象啊!什么气温、风向的,无聊死了!”
“喔!那音乐课有没有好一点儿?……”
你就可以借机了解他今天做了些什么,
并持续交谈下去。
“今天的营养午餐(或点心)有哪些呀?”
“你们班上谁吃得最多?谁吃得最慢?”
“你今天早上去学校跟谁玩?早自习在做些什么呢?画画课画些什么呢?”
“你们班最多人喜欢的男生是谁啊?你喜欢谁呢?”
藉由一些生活小事打开话匣子比较容易,
这些问题简单易懂,
孩子通常都会争先恐后地回答,
不会感觉到压力。
二、从别人的事谈起
我的女儿桐桐刚入学时,
我想要知道她在学校的状况,
因此,我用了一点迂回手法。
在聊天过程中,我先问她:
“你们班上最调皮的是谁?”
她说了一个名字。
“他做了些什么事惹老师生气呢?”
女儿如数家珍地说:“上课讲话啊!还有昨天用东西丢同学的头!”
“那老师怎么办?”
“老师罚他站啊!”
“站多久?”
“站到下课啊!很惨的!”
“啊!真的啊!好可怜喔。都不能坐下,脚一定很酸。”
“对啊,下课也不能出去玩!”
“哇!你们老师这么凶啊?”
“还好啦!有一点凶。”
“那你有没有被老师凶过?”
“没有!我很乖。”
“喔!好险!所以你都没有被老师罚过站喽?”
她迟疑了一下。
我赶紧说:“你也被罚过站啊?好可怜。你有没有哭?”
她摇摇头说:“没有。”
我接着问:“啊!老师这么凶,你都没有哭啊,很勇敢。”
“不是啦!我不是被这个老师罚的,我是被健体老师罚的。”
“喔!也是讲话吗?”
“是啊。不过还好只有罚站一下下!”
于是,我就从这样的一段对话,
约略得知她对老师的观感、上课的情形,
以及老师对于孩子的调皮行为如何处置等等。
从“别人谈起”是一个很好的聊天方法,
比方说,孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。
当然,在聊天过程中,
我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法,
然后了解孩子在我们看不见的时候,
是用什么样的身心状态去处事。
三、不要“否定”,只要“同理”
大人跟孩子聊天,
很容易发生的一个状况,
就是大人常常喜欢否定孩子的感受。
比方说,当女儿说:
“自然课无聊死了”的时候,
我绝对不会接着说:
“自然课不无聊啊!天气、气象是一件很有趣的东西……”
相信我,只要你这么一说,
这个话题就聊不下去了!
因为当孩子觉得你并不认同他说的话时,
他后面的话很容易就咽了回去。
比较好的方式是回答:
“喔,自然课很无聊啊,你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗?”
“因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的,结果都是坐在教室里上课!无聊死了!”
保持中立的语调、同理感受他的感受,
往往可以让你知道孩子更多的想法,
了解他的需求,
进而帮助他解决困境。
前阵子有个妈妈告诉我,
当他孩子跟她抱怨:
“啊!功课好难、好多!我都考不好”时,
她明明很温柔地回他:
“考不好有什么关系?成绩不是那么重要啊!”
结果儿子却气得说她不了解他,
拒绝再跟她说话,
让她很难过。
事实上,
孩子当下需要的不是“否定”他的心情的对话,
而是“了解”他心情的对话。
所以,如果妈妈改说:
“啊!考不好心情一定很不好,你现在一定很难过,你要不要说说你的苦恼?”
我相信她儿子的心情一定会好许多,
也会继续把心事对妈妈说出来。
四、只要“倾听”、不要“说教”
很多时候,
聊天只是一种发泄。
还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗?
骂婆婆、骂老公、骂给别人听,
其实不一定要别人帮我们解决问题,
只是纯聊天而已。
让聊天回到聊天,
想要孩子诚实地说出感受,
很重要的一个步骤,
就是只要“倾听”,不要“说教”。
和孩子聊天,
最忌讳的就是说教。
任何一种话题的聊天,
只要沦落到说教与听训,
那就没趣到极点了!
所以,
聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣,
多询问、少评论,
多说“你”,少说“我”,
就很容易让话题源源不绝地继续下去。
比如,孩子说:
“妈,XXX今天打我。”
“喔,为什么?”
“因为我要玩恐龙,他不准我拿。”
“那你怎么办?”
“我就去玩别的了。”
“你怎么不告老师呢?我不是教过你,人家欺侮你就去告诉老师吗?你也可以跟他说,公用的东西大家都可以玩啊!妈妈不是跟你说过吗?”
如果是采取这样的聊天方式,
那么肯定话题就此戛然而止。
孩子最后一定是紧闭双唇,
不再多说一句。
此时不妨继续询问:
“喔,那你心里有没有觉得很不舒服?”
或者“那你还想玩恐龙的话怎么办呢?”
这时,你就会听到他真正的想法:
“还好啦!我想他先玩也没关系,等他玩完了,我再玩就好了啊!”
或是“我很生气啊!所以我就跟他说:‘我不跟你玩了!’”
要让孩子放心地说出心里话,
轻松地聊天,
一定要练习“不评价、不说教”,
只要你做到这两点,
孩子通常都愿意说出心里话。
而且,说出心中的话对他们来说,
是很大的纾解及快乐。
五、注意肢体语言
聊天时,肢体语言也很重要。
适当的肢体语言,
会让孩子觉得你重视他、认真想要和他聊天。
除非是在开车的时候,
否则我在和孩子聊天时,
都尽量以平行的目光注视着他。
如果孩子还小,那就蹲下来;
如果是个大孩子,那就拉着他的手坐下来。
即使是手边在忙着折衣服、洗碗,
在跟孩子讲话时,
也必须要时时转头看他的表情。
因为注视别人、专心倾听,
就表示你很在乎跟他说话。
孩子对于肢体语言很敏感,
一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔;
或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话,
都不是鼓励他好好和你聊天的方式。
通常如果我这样做,
儿子一定会抗议:
“妈妈,你都没有在专心听!”
另外,大部分的孩子都喜欢亲密的接触:
握握他的手、摸摸他的头、搂搂他的肩、搓搓他的颈背、顺顺他的头发、拍拍他的背等等。
通常,
对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言,
都会在聊天时产生非常正面的效果。
另外,
注意跟年幼的孩子对谈的时候,
不要随意乱发笑;
不论他的话多么幼稚、多么奇怪,
你都要保持诚恳、一本正经,
否则孩子很容易觉得大人在嘲笑他,
而不愿意继续聊下去。
最后要提醒大家的,
就是在跟孩子聊天时,
有时孩子一时说出一些令你惊讶、反感的事时,
切记“不动声色” ──声调平常、假装毫不在意,
这是很重要的。
在尚未明白事情真相或者尚未想出如何应对之道时,
先保持朋友般的倾听,是很重要的!
跟孩子“说教”或“讲道理”的时候,
最好跟聊天分开,
这才能够让孩子畅所欲言、无所不言!
来源:陈安仪《窝心,父母最想知道的亲子聊天术》
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